Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "obrati zelen bostan"

Izvesti ariju

TheTowersOfPrague 2011-11-24 19:53:05 +0000

Izaći ispred kafane u alkoholisanom stanju, da uz pomoć svježeg vazduha i par "poklanjanja publici" dođeš k sebi.

Postoji nekoliko tipova arija:

a) Aria cantabile
- Iliti pjevljiva arija, kada je izvođač toliko ponijet promilima alkohola u krvi da veselo pjevuši dok se tetura ispred ugostiteljskog objekta. Najčešći tip na svadbama.
b) Aria agitata
- Izvođač je dovoljno priseban da bez ičije pomoći do kraja izgura solo nastup, zahvaljujući dugom alkoholičarskom stažu ili maloj litraži koju je stuko te noći.
c) Aria di bravura
- Izvođač je toliko pijan da nije u stanju da odmakne dalje od spasonosne kombinacije kvaka-brava, za koju se grčevito drži.
d) Arietta
- Kratka arija, izvođač je samo taknut i nakon par minuta na svježem vazduhu vraća se da nastavi sa pijančenjem, u većini slučajeva nesvjestan toga da će ubrzo izaći na bis.
e) Aria a-capella
- Arija bez pratnje, najmučnija od svih jer usljed nedostatka podrške u vidu OOO - Orkestra Odvaljenih Ortaka ("Ajde majstore, još jednom i biće ti lakše, ajde ja ti držim glavu... Na tri!" "Oooo Kizo manijak, ooo Kizo manijak!...") izvođač mora dodatno da se pomuči da uspješno izvuče performans do kraja bez pomoći koja mu je prijeko potrebna.

-Jebote Kizo, ublijedio si ko popadijino dupe. A lijepo sam ti reko da ne miješaš piće...
-(Ortak sa strane)Još si zelen, gejčino!
-Ma nie m muka mtori, samo mi se malo vrti... Zagušljivo je, ako m razmeš?
-Jedva... Aj ti fino izađi na svjež vazduh, izvedi jednu ariju... Ako ti ne bude bolje, pokloni se publici par puta i trudi se da ne baciš peglu po sebi ko prošli put. Ako negdje zalutaš, cimni na fon...

9 : 1

Kurca Kuzmana

taedium_vitae 2012-07-29 21:18:31 +0000

Izraz kojim se opisuje mala šansa da se nešto desi.

-Ima da opalim komšinicu Radu, samo da stisnem muda pa da joj priđem.
-Jeste, kurca Kuzmana. Pre će Srbija u EU nego ti da priđeš takvoj prepički!
..............................
-Šta ti je čoveče, sav si kao polomljen? Što se vučeš tako?
-Ma juče Mare i ja hteli da krademo bostan kod nekog čiče. Pokupimo mi par lubenica, tiho se iskrademo, preskočimo ogradu i taman sam mislio da smo se izvukli. Al' kurca Kuzmana, upadnem u šaht i izlomim se kao pička. Karma, šta ćeš.

28 : 5

Ima više dela nego Branko Ćopić

Vladimir Nikovski 2012-12-17 15:18:22 +0000

Objašnjenje za osobu koji ima više krivičnih dela nego što je Branko Ćopić napisao knjiga.

- E sine, još si ti zelen. Ja sam tvojih godina služio vojsku u Ljubljani. A ti? Vučeš se sa probisvetima, ne smem vrata da otvorim kad poštar zvoni, sve mislim da će mi uručiti još jednu plavu kovertu. Noću ne mogu da spavam, kad čujem kola ispred zgrade sve mislim policija ili specijalci. E sine moj, pa ti za tvojih osamnaest godina imaš više dela nego Branko Ćopić.
- Ko ćale?
- Branko Ćopić!
- To neki stari krimos iz Zemuna il' je i ta jajara iz Crne Gore?

34 : 5

Punisher

talentovano_glup 2011-09-09 21:05:46 +0000

Lik iz čuvenog Marvelovog stripa,koji se sveti kriminalcima koji su mu pobili porodicu na najsuroviji mogući način,a u Srbiji ovo je izraz za komšiju ,borca za pravdu u komšiluku,koji se trudi da na sve moguce načine održava red i mir u kraju.
To je obično bivše vojno lice,policajac,bokser ....koji je ti prvi kuca na vrata kada pustiš glasnu muziku,uvek spreman da te opomene da je kućni red na snazi,vreba sa puškom po hodnicima u nadi da ce napuniti solju kradljivce sijalica i uvek je spreman da brani svoju teritoriju,bilo fizički,bilo oružjem koje je dobio kada je išao u penziju.
Iako ,neretko,veoma dosadan,u suštini ovo je veoma pozitivan lik,koji se strasno dosadjuje u penziji,a jos uvek ima dovoljno energije da se bori sa svim negativnim posledicama zivota u gradu i za dobrobit okoline.
Lik turira neki krš od motora,kome je skinuo auspuh da bi dobio nadrkaniji zvuk,u vreloj avgustovskoj noci oko 11 uveče ,dok radosnom komšiluku vibriraju otvoreni prozori u nadi da ce dostići pravu frekvenciju i polomiti se od muke,deca plaču jer ih je buka probudila,oni sto rade prvu smenu mu jebu majku sa prozora,dok se svi ostali zgražavaju nad bukom i bahatim ponašanjem,ali niko ne izlazi da se obrati skotu koji drka jebeni gas ,sve dok se ne pojavi ON!
Tada na scenu stupa Punisher(u daljem tekstu Mića),bivši pandur,dva metra visok i 120 kila težak,koji u pocepanom belom sorcu i siledžijki istrčava napolje da opomene manijaka da prestane da uznemirava pošten svet.Normalno,posto motore voze iskljucivo "opasni" likovi,tip ga gleda i sluša kao da je govno na vetru,da bi mu na kraju rekao da odjebe i nastavi da turira motor.....
Tek onda shvata da se zajebao!

Pandur "Pa dobro bre Mićo,dokle ćemo da čistimo tvoja govna,pa napuni nam stanicu sa pacijentima"!?
Mica "Ćuti bre mali,dok sam ja radio,ovakve budale nisu bile na ulici,vec su bile u institucijama"!
Pandur "Ma dobro bre,ali ajde sto si mu razbio motor,izbušio rezervoar i isekao gume,ali sto si morao i vilicu da mu slomiš"?
Mića "Jebiga,omaklo se ,jer nisam znao sta vise prdi ....auspuh na ovom govnetu ili njegova usta,a narod ne može da spava"
Pandur "Kolega,piši ovome prijavu za uznemiravanje,napad na starijeg čoveka....hmmm..... bogami mu se smeši najmanje tri meseca u Padinjaku"
Istinit dogadjaj!

33 : 13

Sekund u večnosti

Цхе.Миле 2011-06-14 13:07:38 +0000

Čudno je da pisac može stilskim figurama i pridevima jedan obični sekund da opisuje čitavu večnost i uglavnom na kraju opisa stoji rečenica koja naglo prekida večnost.

U vreme kad se ružičasti prsti zore počnu da osipaju borama , ja poput brze strele uleteh u jedan autobus moćna stasa i s očima pobesnelog bika koji je išao krivudavom stazom. Odjednom osetih , sokolovim okom i čulom Indijanca u ratnoj zasedi , prisustvo jednog mladića čiji je vrat bio duži od vrata žirafe , a čiji je meki filcani šešir bio ukrašen pletenom trakom. Nečiste duše i usta okruženih jeftinom pastom za zube , mladić se obrati putniku :

- Matori , ti to mene namerno gaziš po nogama?

8 : 5

Simulirati penal

Vladimir Nikovski 2012-09-06 17:01:48 +0000

Lagati prijatelje noć posle koje ste "navodno" pokupili penal ribu u kafani, kada oni nisu bili tu.

- Sinoć negde oko jedanaest sati, uletela u kafanu penal dobra riba, plava, neki crveni dopičnjak obukla, karmin šljašti na njoj. Ja brate, sedim za šankom ušao već u peto, kad ona mi se onako jebozovno obrati: "Ja nemam plan, ti?" Čaša mi je ispala iz ruke i šta ću, onako hipnotisan odem s njom...
- Čekaj brate, a ispred kafane je bila parkirana crvena mečka?
- Kako znaš?
- M'rš u pičku materinu! Meni si našao da simuliraš penal!?

23 : 2

I Eskimi imaju osećanja

Froyd 1991 2012-02-23 21:30:50 +0000

Primetili smo da svi živi prave serije od Meksikanaca i Amerikanaca, preko Španaca i Turaka do Indijaca i Kineza. Ali niko još nije posvetio pažnju Eskimima, zato ovim putem molim da mi se obrati nekoliko Eskima iz dijaspore (ne znam kako funkcioniše internet kod njih), a evo predloga za scenario. On zivi na Grenlandu (proterani Danski kraljević), a ona na severnom polu (nešto tipa despina od Franc Jozefove zemlje). Jednom su se videli na balu koji je bio u organizaciji udruženja za zaštitu planktona i zaljubili jedno u drugo kao Ljovisna u Orinoka. Od tada se redovno čuju i šalju pisma preko galebova jedno drugom i on njoj obećava da ce doći za nedelju dana da je uzme za ženu. Kreće svojim najnovijim splavom koji ni Ber Grils ne bi bolje osmislio, ali negde na pola puta strašna oluja potapa njegov splav i on je primoran da nastavi da pliva. Sad tu on pliva kroz 140 epizoda kao otprilike Santjago iz lektire Starac i more (koga je ona riba vukla na 75 strana, doduše ovaj Hemingvejov je imao čamac), a ova njega čeka kao Penelopa Odiseja 20 godina (to je tih 140 epizoda). Na drugoj strani njena majka je ubeđuje da se uda za nesrećnog golmana reprezentacije Farskih Ostrva, a ona odbija. Ovaj naš mučenik plivajući primoran je da jede alge (vegeterijanac je) i negde oko 150. epizode doplivava do svoje drage. Tu u narednih 50 epizoda imaju problema sa globalnim zagrevanjem jer se njen iglo skoro istopio i ne znaju šta da rade sa njenom porodicom. Na kraju u dvestotoj epizodi, posle svih problema koje su prošli, venčavaju se odlaze na medeni mesec u Sibir, pritom joj je pred venčanje umro deda pa su imali od čega da naprave čorbu za svadbu.

19 : 11

Kandiše

Anabel Lee 2010-06-01 14:00:40 +0000

Užasno smrdi. Bazdi.

Mladić se vraća kući poslije napornog treninga. Odvezuje pertle i skida patike sa svojih gotovo oduzetih nogu.
Prostoriju zaplahne miris uginulog tvora koja je par mjeseci bio zatvoren u kutiji sa ostacima ručka i sada je konačno sadržaj kutije ugledao svjetlost dana.
Temperatura u sobi se podiže za par stepeni i vazduh oko nogu postaje zelen i lelujav. Mladić blago ošamućen počinje svlačenje čarapa držeći jednu ruku na nosu.
Utom iz susjedne sobe čuje vrisak očajanja "Šta to kandiše ko da je nešto crklo?!" i čuje kako neko strčava niz stepenice i zalupi ulazna vrata. Potom paljenje auta i škripu točkova. Svi civili su napustili kuću.
Možda ipak tako neizdrživo smrdi.

59 : 6

Ako 'oće da leti puštaj ga

jebe mi se za nick 2013-06-26 01:14:13 +0000

U pubertetu si, počinju da ti izbijaju bubuljice i da ti se menja fizički izgled, naravno hormoni ti rade 200 na sat i hoćeš da ugrabiš svaku slobodnu priliku kako bi odlgedao neki porno film kako bi se ispraznio, jer da ga mećeš, ne ide, jebi ga još si zelen. Ćale uočava tvoje svakodnevno, predugo zadržavanje u wc-u i maramice koje stoje tik do tastature svaki put kada sedneš za komp i ako nisi prehladjen, kao i menjanje klikom brzinom svetlosti na desktop svaki put kada uleti u sobu u nadi da će te u'vatiti kako razvijaš desnicu. Ćale u našim godinama nije ni pomišljao na onanisanje već su momčad sa nepunih 18, 19 godina odlazili od kuće kako bi napornim radom obezbedili krov nad glavom u kome ti danas onanišeš, nakon toga bi dolazile devojke i sve bi išlo glatko dok se jednog dana ne oženi i dobije sina drkadžiju. Ćaletu je već svega preko glave i dolazi kod tebe u sobu na razgovor. Priča ti o maramicama koje su bačene pored wc-šolje jer jebi ga desi se da je omašiš u žurbi, i o lepljivim flekama na tvome šorcu. Ti crveniš i klimaš glavom u znak odobravanja jer jebi ga šta ti drugo preosaje sada kada si uhvaćen nego da se moliš Bogu da ne nadje tvoju kolekciju porno filmova u njegovoj fioci sa alatom u koju si je mahinalno stavio dok su ti roditelji otključavali ulazna vrata od stana. Počinje da ti deli očinske savete u vezi sa sekualnim aktivnostima i seksualno prenosivim bolestima i izgovara svoju čuvenu rečenicu: ''Ako hoće da leti puštaj ga, ne pravi od budale još veću budalu'', a ti u zemlju da propadneš od sramote. Pošto je izgubio svaku nadu da će od tebe postani neko i nešto, odlučuje se da ti nadje devojku iz dobre i poštene kuće, domaćicu BRE koja će, nada se biti majka tvoje normalne dece.

24 : 8

Teskoba

Balkonac 2009-04-30 10:21:37 +0000

Subjektivni osećaj da vas nešto pritiska i da se ne osećate prijatno, retko kad neosnovan.

Ponekad imate (teskoban) osećej da ne pripadate društvu u kojem se nalazite i da vam to na fin i kulturan način stavljaju do znanja preterano ljubaznim ophodjenjem.
X: - ... i šta ste rekli, čime se Vi bavite?
Vi: - Ja sam po struci ekonomista, ali trenutno radim ...
X: (obraća se drugoj osobi) – Kažem ti da ću morati energično da prekinem tu glupu situaciju i da ONOM kretenu vratim za ONO što je uradio NAŠEM prijatelju....a onda se opet sa ‘andjeoskim’ osmehom i ljubaznošću SS-Oberšturmbanfirera obrati Vama:
- ... i šta ste rekli, čime se Vi bavite?

19 : 0

Njemu su sve devojčice došle na rođendan

aonior 2011-12-25 01:11:54 +0000

Нешто као "Не гаси бојлер кад се купа", само што за циљ нема истицање псеудо муда субјекта, већ ја-сам-мачо-тип-слободно-се-натртите-неће-болети курчење.

Он сматра да свака цупи свршава чим га види, али се стиди да му затражи курац. Уствари пенис, курац је исувише сељачки назив за његов курац. Плаши се блама, испале, корпе, педале, мисли да није дорасла, да није довољно проширила видике.

Својом префињеношћу маскира сурову реалност, надменошћу доводи у питање истинитост ревносних прича рибића са којима је сексуално општио, а чињеницу да му је соба, иако као последица хало-ефекта на клинке још увек зелене по питању секса, била пуна каквих-таквих чки већ у 16-ој години живота, раскалашно користи да иде на курац људима у својој околини. Самим чином постојања иритира истинске дилфовце који се чуде како уопште један овакав фудбалерчић може да буде јединка сличних морфолошких одлика као они сами.

Он стварно мисли да је мужјак. Он озбиљно тврди да је јебач. Он самоуверено пориче свачије својеглаво тумачење о његовој асексуалности, жустро одбија честе атаке на свој арогантни его, узвишено игнорише непотребну љубомору својих вршњака нејебача и тако одржава егзистенцију свог извештаченог ауторитета дипломираног курца. Ал' пенис. Биће да су они за њега професионални оџачари.

Његове су претензије претежно усмерене ка авион-пилетини, а та пробирљивост је још један разлог због кога укупна количина паучине коју је скинуо није довољна да себи направи један канап, обеси се, те тако напокон растерети бића око себе од засићености и напетости изазваних његовом појавом.

Право знање о њему имају само ретке прилике једва пунолетних пичића које сада стоје разочаране у своју животну симпатију, чекајући нестрпљиво неког дрвосечу да им кобјасни како није смак секса и како још увек постоје истински добри трситељи.

- Еј, чујем да ти је било дојајно синоћ са Иваном, је л' истина?
- Хм, јаја? Мислим да их је било, ал' знаш, нисам имала лупу да проверим.
- Чек чек, причај лепо, је л' било шта?
- После неког времена пређемо ми на ствар, јелте, пипкамо се, штипкамо се, стави он мени руку на сису а ја црвеним, ухвати другу ја цурим, пође доле ја се топим. Смаже он њу како доликује, све фино, лепо, уредно, ал' кад ја дођох на ред имам шта и да видим. То јест немам! Мислим јесте он Иван, ал' далеко је то од Босиљчића.
- Шта бре причаш, па он ти један од оних, како кажу, обдарених, прави пуниша, зар не?
- Ма јашта, да сам хтела смоки ишла бих у продавницу...него, кад сам већ код продавнице, одох да видим је л' расположен онај Ђура трговац, треба ми бре неко да ме ЈЕБЕ, ако ме разумеш.

79 : 8

Kanta smrti

oblakmatori 2013-09-16 16:48:03 +0000

Prosečno vozilo koje pošteni građanin ove zemlje može da priušti.

-Ćale daš mi kola da večeras kupim Mariju?
-Važi sine, samo obrati pažnju na neke sitnice. Krećeš u drugoj, svetla nema potrebe da pališ, crkla su. Jedino se mogu otključati suvozačeva vrata, a ostala tek kada uđeš u kola iznutra. Za ograničenja te boli kurac, u svakom slučaju ne možeš preko šezdeset, a i ne treba ti brže. Što se tiče skretanja, smer moraš pokazivati rukom, kao da voziš biciklo, pokazivači ne rade. Ostale sitnice ćeš provaliti u toku vožnje. I da, nemoj ga puno hvaliti, uobraziće se.

11 : 3

Ući u srž

Leno brat 2012-09-29 14:14:10 +0000

Pozabaviti se određenim poslom i jako ga dobro obavljati. Spoznati materiju toliko dobro da vas ljudi nazivaju maherom. Jednostavno biti favorit u nekoj oblasti, za klasu bolji od drugih samo zbog temeljnosti u radu.

-Tebra, aj' mi objasniš ovaj zadatak, težak jebe kevu.
-Bratac, obrati se Mići, on ti je ušao u srž matematike bolje će ti on pokazati.
-----
-Kume, krečim stan treba mi ekipa da mi dobro obavi remont, neću neke džibere što će dva meseca da mi pričkaju već neke brze i efikasne.
-E, odlično što si mene pitao znam neke ljude što su ti ušli u srž toga. Rade ti i vodoinstalacije, imaju i keramičku radnju, a oprave ti gajbu do ka'ež keks i gotovo da urade za Džajića.
-E, takav mi treba!

16 : 3

Nemo zebavaš!

Groucho_Marx 2009-09-04 19:07:44 +0000

Izraz lažnog ili podrugljivog iščuđavanja. Naročito dobro legne na nečije proseravanje.

- E tebreks, 'naš da sam sinoć bio u separeu u Gašparu?!
- Nemo zebavaš!
- Ma jok! Beli me video na pola Gašpara i pozvao, mi smo na prst u dupe!
- Nemo zebavaš...
- E! e! I 'nači sednem tamo a ono brate sve ful, viskoza, sponzoraje, sve plavuše, dopičnjaci, žlezde k'o bostan!
- Ne-MO zebavaš.
- I onda Beli izvadi belo, brate! 'Nači ludiiilooo!
- Nemo zebavaš...
- Aha, a one kurave polude načisto, skidanje brate, tribali iznad dupeta, aaaaaa!
- Nemo zebavaš?
- Ma ne zebavam, tebrica, tri sisate plavuše mi duvale ispod stola!
- Ma nemo zebavaš...
- Keve mi! A dok su mi dućkale ja jebo crnkinju!
- Nemo zebavaš...
- Jeste! Pa onda Beli pozvao Seku Aleksić i Radu Manojlović da dođu hitno, zna ih Beli sve!
- Nemo zebavaš?
- I onda izvele lezbo-šou samo za nas sa dildom zašiljenim na obe strane! 'Nači extra je bilo!
- Nemo zebavaš...
- MA NE ZEBAVAM JEBOTE!

58 : 7

Ne živimo više u socijalizmu!

DustBGD89 2015-10-15 12:58:00 +0000

Rečenica smišljena da služi kao izgovor za sve što direktoru/šefu/političaru na vlasti padne na pamet kad su finansije u pitanju (čitaj: kad god smisli kako da drpi nešto od naroda).
Prosvetari štrajkuju- "Ne živimo više u socijalizmu".
Penzioneri se ljute zbog smanjenja penzija- "Ne živimo više u socijalizmu".
...

Voditelj: Gospodine Verbiću, studenti su vas ovog puta gađali jajima! Možete li da objasnite otkud ova ideja za apsolutno ukidanje budžetskog studiranja?
Verbić: Pa znate šta, mi ne živimo više u socijalizmu, mi težimo Evropi, ne može više svako da se obrati našem malom budžetu kako bi postao akademski građanin. Postoje brojni zanati...
Voditelj: Ali, gospodine Verbiću, nema to veze sa socijalizmom, do sada nijedna evropska zemlja nije ukinula budžetsko studiranje. Štaviše, Nemačka je prošle godine vratila 100% besplatno studiranje na svim univerzitetima...
Verbić: Dalje...

21 : 4

Bez koske

TheWaveRider 2013-04-06 19:19:22 +0000

Umetnost pišanja koja omogućava muškarcu da uspešno obavi nuždu, a da ne "nakvasi" dasku.

Izlazim iz klonje po obavljenoj kraćoj nuždi, a keva koja se našla tu u prolazu kune:
- Jel' opet nisi podigao dasku od vece šolje, kuku meni?
- Ma nisam, kevo, znaš da se gadim da je pipnem.
- Ti se gadiš da je pipneš, a šta misliš kako je meni da je čistim za tobom i onim tvojim ocem, kad je svaki put zapišate!?
- Ma to se obrati ćalu. Ja to odradim k'o oni iz NBA, bez koske.
- More, daću ja tebi bez koske. Ne počnete li dizati dasku, PIŠAĆETE ČUČEĆI!

36 : 11

Izuti opanke

Тхе Проф 2019-01-22 20:37:39 +0000

Ritualni momenat ostavljanja sela i seljačkog iza sebe i prelaska u grad, teranja kose na urbano i furanja patika-cipela.

JK: Vidi, devojko, da ti ja nešto kažem a pošto sam ja ovde jedina prava zvezda: ti lepo pevaš, imaš tu energiju i sve...ali dok, da izvineš, ne izuješ opanke, nikada, ali NIKADA nećeš postati zvezda! Evo pitaj Viki, hehe...
Viki: Jeste, jeste...a kad postaneš zvezda onda ti samo preostaje da skineš i gaćice a tu se već Jeci obrati za savet, hehe...
JK: SELJANČURO!
Viki: KONKUBINO!
Sale: Tišina, kurave, sekirate mi Snežu.

★★★★★

- Snajka, de otide doktor sad, jebem mu kolje, mora da me izpipa, imam neko pečènje na pički?
- Izujte opanke pa uđite ponovo, gospođo.

30 : 3

Većanje

Insolent Defender 2009-09-06 09:49:26 +0000

U izvornom značenju, sastančenje radi donošenja odluke.
U novijem značenju, aktivnost koja se može sresti na skoro svakom radnom mestu. Medicinska sestra koja lakira kandže, direktor koji te ne može primiti na razgovor jer testira viski sa šefom proizvodnje, šalterska čuma koja lista najnoviji katalog Avon-a, radnik na rotacionoj peći koji je rastovrz’o paradajz i slaninu preko komandne table – svi oni većaju.

(Pedesetak studenata Filološkog čeka ispred studentske službe, očekujući da im se dekan obrati i obavesti ih da li je uslov za četvrtu smanjen ili ne. Nakon dva i po sata čekanja, jedan od studenata kuca na vrata kancelarije. Sekretarica otvara vrata, a iza nje se ukazuje sto pun pivskih flaša.)
Student: „Molim vas, čekamo ovde već tri sata, hoće li neko konačno da nam kaže da li je smanjen uslov ili ne, da znamo šta da radimo?“
Sekretarica (drsko): „Većamo!!!“
(Sledi zvuk zalupljenih vrata. Studenti shvataju da im ne preostaje ništa drugo sem da - većaju.)

24 : 1

Prosvetni zakoni

AgapeAshik 2011-08-03 02:39:48 +0000

Izazivači pobuna, štrajkova i depresije među mladima. Promene u cilju izlaska iz krize, ulaska u EU i smanjenja spiskova na birou rada. Cilj je smanjiti broj studenata za 90%, a samim tim i broj stanovnika Srbije.
Na taj način, finansijski će ojačati, tako da će im plata biti u proseku više od 5000 evra. Tile im je besplatnim školovanjem omogućio da danas menjaju zakone i prihvataju kojekakve bolonje i bezmalo primoraju decu da jure ESPB umesto desetke.

Na vestima: Nema prenošenja ispita! Studenti od oktobra neće više moći da prenose ispite i upisuju narednu godinu sa manje od maksimalnih 60 bodova, ako hoće da ostanu na budžetu.

Nakon godinu dana, po završetku poslednjeg ispitnog roka, student treće godine sa već steknutom titulom ććć (ćelav, ćaknut, ćorav), položio 15 od 16 ispita u roku, stoji pred mesec dana očekivanom listom rezultata poslednje polaganog i najtežeg, kategorije "sa 6om presrećan" ispita i gleda u svoje ime i prezime, pored koga piše da je pao za 0.1 bod. Poslednji na crti onih koji su položili, njegov ortak Marko, sa prosekom 6.0, ali nema veze, 60 bodova na broju! Pokušao je to da shvati kao čist Merfijev zakon koji ga inače ceo život prati i problem koji bi možda mogao da reši. Počeo je da razmišlja, ali opet, profesori mu neće izaći u susret, jer im je posao naravno draži od zaluđivanja tamo nekim studentom... Nema kome da se obrati "da potegne vezu". Pristojna korupcija, dovoljana je za pola školarine, ne isplati se. Kolegijalnost ne postoji, jer i taj njegov najbolji prijatelj se bori za svoje mesto iznad crte samofinansirajućih. Ostaje mu da zaradi novac i plati sebi sledeću godinu iako je svestan da posao neće naći skoro i ovde, čak i kada dobije svoju zlatnu diplomu. Ili da se obrati roditeljima, ocu taksisti i majci u penziji za finansijsku pomoć, a na kraju krajeva, da nađe nekog Srbina koji ima tek tako 1500 evra na zajam. Ne. Odustaje, zahvaljuje se svojoj drzavi i prikuplja novac da ode u inostranstvo i uradi nešto sa životom.

25 : 4

Za sve su krivi Amerikanci

petarjak 2010-03-21 11:39:57 +0000

Izgovor ljudi koji imaju značajan nedostatak samokritičnosti, a zdravo rasuđivanje im je upitno. Za svaku pošast izazvanu prirodnim katastrofama, bolestima ili sopstvenim svinjarijama krivi su im Amerikanci (potpomognuti Jevrejima i ostalim "belosvekim satrapima").
http://www.vesti-online.com/Vesti/Svet/3880/Kastro-Amerikanci-krivi-za-grip-na-Kubi
Amerikance danas optužuju od toga da su lažirali posetu Mesecu, preko toga da su izmislili sidu, do toga da su u kontaktu sa vanzemaljcima.

Seljak iz Donjeg Potkrmačja: au bre ova suša mi uništi bostan
Gvozdenka - seljakova žena: ma to ovi amerikanci izazivaju suše, dabogda im...

Malo ko zna da su snage Sadama Huseina bacale bojne otrove iperit i izuzetno opasan nervni otrov tabun po kurdskim civilima, svoje političke protivnike je ubijao na najsvirepije moguće načine. Ali u Srbiji su svi podržali Sadama kad su Ameri krenuli na Irak u cilju da sruše taj režim.

Kada smo rokali po Dubrovniku i upotrebili prekomernu silu, iako smo mogli bez ispaljene granate da ga osvojimo (hrvatske veoma slabašne i malobrojne paravojne snage su se odmah razbežale), zapad nas je osudio. No, mi smo to shvatili kao antisrpsku propagandu imperijalističkih Amera, jer ko su oni da nam kažu smemo li mi ili ne da rokamo po praznim dubrovačkim unesko zaštićenim zgradama.

51 : 13

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt