
Sinonim za bostan koji ne valja ništa jer je pun koštica.
- Dobar dan, pošto kilo bostana?
- Pa pošto si ti mlad momak, jak, i prav nek bude deset dinara kilo!
- Dajte onda jedan od petnaest kila, evo onaj mi se cini da je dobar.
- Pametan izbor, puna škola đaka niotkuda vrata.
- Dajte mi onaj drugi...
Tradicionalna srpska manifestacija na kojoj se sasvim lepo prodaje bostan iz Grčke.
Narkoman pripravnik. Nov u poslu... Zelen.
-Matori, jel u levu ili desnu? Nisam nikad do sad.
Pogledaj, obrati pažnju.
"Zavali ti kakav dopičnjak ima ona riba."
Kad si švorc, obrati se njima.
-Zdravo baba! Kako si??
-Jao! pa zdravo dobro sam, a kolko ti para treba ??
Riba koja se dovodi u neposrednu vezu sa inteligencijom. Neko neiskusan, zelen.
- Šta radiš to?
- Motam rizlu.
- U klenu jedan, prosu to. Daj 'vamo d'vidiš kako se to radi.
Najčešći apel prigluvom sagovorniku da obrati pažnju.
(na pumpi)
- Alo! Hej!
- Aa?
- Majmune, stoti put ti govorim : pogrešna rupa! Sipao si gorivo u ulubljenje, ne u rezervoar!
Bespotrebna nalepnica na koju pedofil najviše obrati pažnju.
kad se zaljubis u svaku zenu koja obrati paznju na tebe.
Neophodna rečenica kojom ti se obrati kasirka, onako, za rastanak...
Reči upućene osobi koja nam se najčešće obrati u roku od nano sekunde.
-Ne obraćaj mi se više molim!
-Ali ja...
-Ama ne obraćaj mi se!
Izraz koji ako čujemo znamo da je neko il' visoko kotiran,il' je obr'o bostan.
Majka ekstrema.
Majka pregleda Lazinu knjižicu i uzima zalet:
- Što se ne ugledaš na Mikicu,bre dečko za primer,svira violinu,ima sve petice,trenira stoni tenis...
Ulazi ćale,besan kao ris:
- E,onaj Mikica,ako ga se dočepam,pa obesiću ga za banderu za primer!
Laza:
- Mikica što svira violinu?
Ćale:
- Ma,ne,on je dečko za primer!
Mlad, zelen. Koristi se kada se neko kurči, a ne zna gde je bušan.
Prva godina studija. Ortaci i ja izašli u grad, kad nalećemo na dve odlične MILF, za kojima idemo. Drug kreće da se nabacuje jednoj od njih, kao ima žvaku za prolaz.
Aca: Ćao devojke, vidim skockane ste za grad, lepo lepo...
MILF1: Beži bre mali, odjebi od nas...
Aca: Jao, što si slatka, mogli smo do mene...
MILF1: A jel, a šta bismo radili...
Aca: Pa, ovaj, ajde, ovaj, pa ću ti sve pokazati...
MILF1: Beži bre picopevac, idi kući, šolja mleka pa u krevet, mene si naš'o da privodiš...
(ortaci i ja se valjamo po podu), i naravno po ove dve staje audi, one upadaju, i odlaze u nepoznatom nam pravcu...
Previše si mlad, još si ti zelen.
- 'De si Cico? Š'a ima?
- Tu sam mali, gde bih bila. Nego, vidim picnuo si se nešto. Gde si se to uputio?
- Prolazio onako ovde... Onda sam te video kako sijaš, pa reko da te pozovem na kafu. Sam sam kući, matorci otišli na selo...
- Vidi ti malog.
- Nije bre Cico mali, svrati čas kod mene pa ćeš da vidiš.
- Vidim ja da ti još uvek curi mleko sa brade! Šetaj odmah, inače zovem tvoje da im kažem da pušiš! Balavče jedan.
Kada stariji sagovornik u raspravi ostane bez argumenata pa se mlađem obrati podcenjivački: "mladiću.."
Ti ćeš MENE da učiš!? Šta ti znaš?! Kad si još mirisao na majčino mleko i jeo pačija govna umesto dudinja, JAAAA sam...
ili jednostavnije: "mladiću..."
Kada se voditelj izraelskog glasanja za Evroviziju obrati na nemačkom pri saopštavanju rezultata.
Kad ti se na ovaj način obrati otac, budi siguran da je nešto zasrao.
Lepi moj... Mili moj
Šta je bilo tata, šta si sad uradio?
Ma evo nosio sam laptop gore pa mi klizno i spao onaj monitor... Šta da radimo?
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.