
Samocenzura je pokret koji se izvodi kada vas je sramota tuđe sramote. Najčešće sramote neke osobe u vašoj neposrednoj blizini. Izvodi se u tri pokreta: spuštanje glave, skretanje pogleda u stranu i postavljanje šake preko očiju. Neiskusni je često koriste da izbegnu poznanike na ulici.
Klub. Gruva muzika.
Ortak: I onda ti ja, brate, (prestanak muzike) tako prdnem da se i sam sebi zgadim!!!
Glave se okreću ka nama.
Ja :samocenzura:
Namunjena devojka ,uvek tip top obučena ,idealnih proporcija,sa onim prpoznatljivim ramom koji budi one misli.Iz ekipe je niko ne poznaje,ali se zato svi okreću za njom i kada je vide, razgovor ,dikusija sve prestaje i prelazi u razgovor očiju sa oblinama...
*E,sumanuti šta je radio Arsenal sinoć nije bilo prenosa na onoj glupoj televiziji?
*Sumanuti,ej bre(okrece se i shvata)
*Pogledi ispraćaju naočarku....
Televizor, računar, DVD uređaj, mini linija, fliper aparat, soni plejstejšn, telefon, u kompulsivnim slučajevima – bogami i usisivač, takoreći, svaki uređaj koji nam je toliko neophodan, drag i potreban, da nam svaki njegov prekid rada prouzrokuje aritmiju, skakanje pritiska, iskolačenje očiju i potrebu za stalnim škljocanjem on/off dugmeta u cilju reanimacije.
Sredina stola gde sedite a na njegovim stranama se, a daleko je od vas, nalaze dobri komadi prasećeg i jagnjećeg pečenja. Onako gladnih očiju zverate u oba ovala neznajući od kojeg prvo da počnete i koju osobu ćete da munete laktom da bi ste dohvatili lepo parče.
Tašta: Darko, zete, što se ne služiš?
Zet: Ma služio bih se ja da se ne nalazim na sred raskrsnice, ovamo prasetina a na drugoj strani jagnjetina, jedino što mi je bliže su ren i čačkalice.
Tast: Da si lakši jedno pedeset kila i da si malo manje alav, možda bi ovali bili bliže postavljeni. Danas si na dijeti zete.
Stanje koje nastupa kad, stojeći na trotoaru dok čekaš da pređeš ulicu, pored tebe počne da promiče kolona štrajkača glađu, u pratnji policije. I dok gledaš mučenike, u kadar ulazi cura lepša od Nikol Kidmen, sa hodom pozajmljenim od gazela i srodnih životinja, uspravnog držanja i tamno smeđih očiju... u uniformi pandura specijalca!
- Agh, Bleksi, snimi pandurku...
- U, jebote, šta je bre ovo, skrivena kamera?!?
- Ne bih reko, ovi se kreću, ko će da pokrije toliki prostor... kako da je startujem, vidi je...
- Koga bre da startuješ, ima kačket, bre, to je interventna... ugaziće te na licu mesta!
- Bleksi, pa i ona je žensko, bre...
- Neka pandurke, Duksi, neka, mani se ćorava posla...
Najbolje sezonsko zanimanje na svetu. Po ceo dan sediš pod suncobranom, jedeš sladoled, piješ sokove, šmekaš ribe, ponekad duneš u pištaljku ako neki klinac skoči na glavu u bazen. Pravih intervencija nema nikad. Jedino što može da smeta su oni krugovi oko očiju koji se jave ako stalno nosiš cvikere.
Tužna priča, bogami, jeste. Evo, drhtavim rukama palim cigaretu i brišem suzice da mi ne kvase opanke. A tek što me kurac zabole…
I sve to što mi pričaš je istina, i ja ti bespogovorno verujem, i molim te da prestaneš da sereš dok nisi dobio mokrom čarapom preko očiju.
-… i onda ti nas dvojica, onako gladni i žedni, bez dinara u džepu… jer smo sav novac poklonili Crvenom krstu, znaš… :šmrc: …odemo kod mog kuma, Saše Buzdovana, da nam pozajmi 2000 evrića, da možemo da se snađemo za večeru… samo dok nam ne legne ministarska plata do sutra… i…
-Mhm… mhm… evo, dete mi rasplaka. Idi more u kurac, znaš... ubio te Bog da te ne ubije!
Drugarica, koleginica, komšika sa neverovatnom bojom očiju i dobrim ostalim atributima koji čine da se momentalno uročite kad vas pogleda. Kad se uročite, počnete da lupate gluposti, a mozak počne da zajebava, pošto vam samo ona stvar tada na pameti. Kad se mimoiđu pogledi, potrebno je oko pola sata da urok prodje.
Mjesto koje čovjek nosi sa sobom, u džepu lijeve strane mozga, kao protivotrov, da ode tamo, u mirnu bazu, u negativnu nulu, radi smanjenja psihološkog minusa. Veo preko očiju koji im daje sjenku umora i praznoću u dalj, i u čijim se ćoškovima pažljivijim posmatranjem može zapaziti pulsirajuća tihoća zgrožena anestezijom.
Kao kada sivoća polukišnog dana posluži kao izgovor za neizlaženje iz stana, apatija uzima svejednoću kao osnovu logike za djelovanje koje će se time svesti na hibernaciju. Ispot apatije, mašta sanja strah i bol, od kojih je u tu istu apatiju nekad pobjegla, gaseći se samovoljno.
Na sve četiri strane je zid. Ne vidim vrata, nema prozora. Negdje u mraku imam mračan krevet. Nemam svijetlo. Negdje u ćošku imam wc šolju. Ovdje je previše ćoškova da bi čovjek mogao da razmišlja! Pod nije od keramike. Ja sam bosonog. Nešto me negdje boli. Mislim da mi je hladno. Mislim da je jesen. I prošli put kad sam mislio o dobima bila je jesen. Dosadila mi je samica. Hoću nazad u zatvor.
Biti slep i pored zdravih očiju može se prezentirati u mom primeru.
Punih 10 meseci sam na ovom sajtu i tek malopre sam primetio da definicije možete pisati i latinicoma i ћирилицом naslov definicije uvek će se pojaviti na latinici iako ste ga pisali ћирилицом.
Pa ko onda kaže da su ћирилица и latinica dva ravnopravna pisma.
Tekst u zagradi naslova pisao sam ћирилицом.
Krema za zamazivanje očiju,ublažava tegobe kod preispitivanja sopstvene normalnosti,preusmerava i kanališe osećanje besa izazvano besparicom,besposlicom,i ostalim podrazumevajućim faktorima života u Srbiji.O neželjenim dejstvima posavetovati se sa najbližim policajcem ili navijačem.
Made in EU,generalni distributer za Srbiju LDP,medijski promoter B 92,zaštitno lice Žarko Korać.
Sa maksimalnim uživanjem, celog tela unetog u radnju, uma potpuno isključenog i predatog animalnoj prirodi koja puteno pretvara u životno.
Kao kad uzmeš krišku lubenice pa svaki zalogaj zatvorenih očiju, punim ustima formiraš, a usnama zatvoriš skoro vakuumski da ni jedna kap slatkog soka ne padne na zemlju nego je još dodatno i usrkneš.
- Matori, bacaj taj bostan i dolazi ovamo...
- De bostan da bacim jes' normalna!
- Bacaj, gledam te već pola sata kako jedeš, mokre mi gaće mogu se cediti!
Karakterističan izgled heroinskog zavisnika (krajnja neuhranjenost, bleda koža, tamni krugovi oko očiju) forsiran u komercijalne svrhe modne industrije (otuda ovo "šik"). Rodonačelnikom se smatra Calvin Klein u svojoj kampanji početkom 90-ih, čija je promoterka bila Kate Moss. Rezultat su nametanje anoreksičnog izgleda kao vrhunskog estetskog standarda i pridavanje dimenzije glamura heroinskoj zavisnosti.
Kate Moss - pitam se kako još uvek nije uspela da šine previsoku dozu na svojih 40 kila...
Najčuvenije pitanje kad odete na sistematski pregled u nekoj dobi osnovne škole, i posle obavljenog pregleda, sve osobe ženskog pola blenu u vas po izlasku, i ostvorenih očiju do pola glave ispituju šta se desilo unutru, i jel' vade creva ili samo bubrege.
Naime, odgovori mogu biti jako maštoviti, a u mom slučaju seljački.
Jaooj, sad ćemo mi.... šta će da nam rade... (u tom momentu ja izlazim napolje)
Kako je bilo??? šta su ti radili? jel boli?
Ma jok, samo malo prebirali po mudima, da vide jel' su oba tu, da se nisu slučajno zagubili.
Marš seljačino jedna Laćaračka!!!
Jesam, ne kažem...
Shturi osmeh koji se upucuje iskljucivo pripadniku muskog pola i znaci
"znam kolicki ti je kurac, umukni".
Obicno se prezentuje blago podrugljivo suzenih ociju i kratko traje. Kratko ali jebitacno. Oni koji se prepoznaju u osmehu ostaju bespomocni na mestu i time im se permanentno obara kredibilitet.
- sinoc sam bio u klubu, i startuje me jedna i ja tu nju odradim, pa u povratku sretnem njenu svecu pa i nju, celo jutro me jahala....
- (krivi osmeh)
- ......ovaj gde sam ono stao, da, buraz se sinoc napio posle tekme i ...
Izuzetno veliki podočnjaci. Kesurde ispod očiju koje obično imaju noćni čuvari, narkomani, lopovi i studenti. Cegeri će svog vlasnika na društvenoj lestvici spustiti par nivoa niže i naterati decu i starce da ga u širokom luku zaobilaze na ulici. Obično idu zajedno za neuhranjenošću, zapuštenom bradom i izgubljenim pogledom.
(dva radnika obezbeđenja razgovaraju u supermarketu)
-"I tako ti ja pretresam malog, ima nekih osam-devet godina. Preturam po onom rancu, kad ono klinja pokrao nekoliko kašika, upaljače, našao sam mu još i špriceve i u maloj pregradi neki prašak, liči mi na integralno brašno. Zamisli malog lopova!"
-"Zajebi to kolega, idi pripazi na onog bradonju tamo. Vidi kolike cegere ima, sumnjiv mi je, još juče je nešto merkao kasu..."
Kada se ujedine Zordovi svih Mocnih rendzera dobija se mocni veliki snazni jedini i neponovljivi Megazord.
Megazord moze da puca iz ociju, da sece neprijatelje svojom mocnom Mega Super sabljom i da ih jednom udarcem salje na vecni pocink. (sve varira od epizode do epizode)
Da ne dodje do zabune Megazord je smo jedan covek u kartonskom odelu.
Osnovno merilo po kome naši roditelji odlučuju da li se treba družiti sa određenim dečakom ili ne. Ako, ne daj Bože, on ima dugu kosu, to je sektaš, narkoman i tome slično. Ali, ako je uredno podšišan, može se fiksati u venu ispred njihovih očiju, to je dobro dete.
Drug metalac (kosa do ispod ramena) i ja idemo ulicom, srećemo moje roditelje.
*kasnije, kod kuće* M: Je li, kakav ti je ono narkoman sa kojim ideš danas?
Ja: Majka, bre, ono je Stefan, znamo se od vrtića, išli smo zajedno u osnovnu.
M :Ne znam ja, u loše je društvo izgleda upao. Vidi ga, pustio kosu, nosi one kosture na majici, možda se i drogira. Ju, sine, kloni se ti njega. Što se ne družiš sa Milkinim malim? Kako je to zlatan dečko...
Ja: Jesi li ti normalna? Čovek pije kao smuk, a šmrče kao jebeni Kurt Kobejn.
M: Nemoj da lažeš! Vidi kako je dete lepo obučeno i kako divnu frizuru ima. A sad marš u sobu, neću da te slušam više!
Ja: Šta god...
Napravljen na brzinu, protivno redu i zakonu i narodnim običajima koji nalažu kvalitetnu jebačinu za pravljenje dece, sa ozbiljnim uvodom, detaljnom razradom i žestokom završnicom. Ti, zbutani, što su napravljeni uglavnom slučajno i u žurbi, obično na sebi nose vidljive znake svoje zbutanosti u vidu prikraćenosti na visini, neandertalskog čela ili buljavih očiju...
- Slušala sam predivnu pesmu od Neše Galije. Još uvek sanjam.
- Da je pesma lepa, jeste lepa. Ali vidi njega kakav je zbutan.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.