
Izraz da odlično opišete čoveka sa seljačkim rumenilom. Lik koji je toliko crven da bi mu i Velja Ilić pozavideo. Rumenih obraza, podbulih očiju lečenog alkoholičara, crven k'o bulka, uplaši vas svojom pojavom, i kao da svakog trenutka samo čekate veliki prasak. Dok priča sav naduven, prosto se zapitate kako mu kapilari ne popucaju.
Veoma česta pojava ne kontrolisanog i ne razumnog ponašanja,moze da bude hronična mada se češće javlja kao akutna i infektivna .Prenosi se ne razumnim postupcima. Okolnosti koje pogoduju infekciji su ne potrebne konverzacije i stalna kašnjenja.
Simptomi:ubrzano disanje , crvenilo u licu,a u tezim slučajevima ne kontrolisani pokreti ruk i nogu.
Nuspojave ;krvarenje iz nosa ,podlivi ispod očiju.
kontraindikacije; alkoholisanost
Čovek izveden van granica perfekcije, idealizovan u svakom pogledu. Ultimativni jebač, glavni kuronja, najbolji sportista, čovek koji ne ide bez epiteta. Sposoban za najveća dostignuća, kadar se potući, čuj potući, istući svakoga, popiti Boga oca, voziti 200 na sat zatvorenih očiju. Multifunkcionalan, jednu jebe, druga mu puši, nadaren, zabada desetke kod najačih profesora, moderan, popularan, pojavljuje se na svim mestima.
Ujedno, čovek kojeg niko ne poznaje, sem osobe koja o njemu priča.
-Juče brate naručim pljesku u "Stepinom Vajatu", riba radi sto na sat! Napunila je deset pljeski prilozima, dok ja čekam moju! Neverovatno!
-Nije to ništa. Jedan drugar moj, radi na Bulevaru, napravi dvadeset kebaba za minut-dva.
-Gledaj sad kako ću da zakucam! Bum!
-Pff, jednom rukom. Drugar moj skoči, proturi kroz noge, i zakuca sa dve ruke iza leđa.
-Sinoć brate ispadne frka, ja vidim ide lik ka meni, ja flašu sa stola, pljas u glavu..
-Brate, drugar jedan moj, istuče sedmoricu u kafiću, oni pozovu muriju, on ih sačeka za šankom. Oni dođu, hteli da ga uhapse, istuče i njih. Posle karao konobaricu na tom istom šanku, ovi gledali.
Tačka na i koju jednostavno moraš staviti kad pričaš sa kojekavim nevernim Tomama. Slepi ljudi kod očiju, kad nacrtaš hoće da im se oboji, nikad ništa dovoljno jasno. Sad, da li se prave blesavi ili im istina jednostavno ne odgovara ne možeš utvrditi. Na tebi je da u nedogled uveravaš stoku.
- E brate, je l' si živ? Prestao si nešto da dolaziš, proredili smo viđanja?!
- Brate, iskreno da ti kažem, u nekoj kombinaciji sam sa tvojom kevom pa mi je malo neprijatno...
- Xe xe, jesi vragolan, trzaš na držeće mame a? Jao jao. Sad mi reci ozbiljno?
- Pa ozbiljno!
Izvrnut trbuhom na gore, iskolačenih očiju, leži i samo puhće jer više ne može ni disati kako treba nego hvata kiseonik u zalogajima kao hranu. Kao riba u reci kroz koju je pušten kanalizacioni odvod iz Rumunije (otud smuđ, čest u Vojvođanskim rekama) u kojem, osim običnih govana, pliva i arsen, cijanid, formaldehid i ostali preparati koji čine naš život bogatijim, raznovrsnijim, a ponekad dozvoljavaju i rast novih organa.
- Sele, gde mi je zetonja? Ja doš`o da malo popričamo...
- Eno ga u dnevnoj sobi, bio na ručku sa ortacima pa malo prepio i prejeo. Leži k`o trovan smuđ...
U korpusu kockarskih pojmova makaze označavaju partiju kartaške igre ( Poker, Blekdžek, Bakara ...) čiji je ishod unapred isplaniran, tj. nameštena partija. S razvojem kockarnica, i sve manjim mogućnostima i manevarskim prostorom za varanje na igrama na sreću u ovlašćenim objektima, makazati je još jedino moguće u home made kockarnicama, tj. stanovima u kojima se održavaju partije daleko od očiju javnosti.
Ortak : Tebra, ae idemo večeras u zezanje, znaš kakve ribe će biti, ide mala Lena, imaš zicer čoveče !
Kockar : Može brate, al' da mi pozajmiš neki keš, upao sam sinoć u takve makaze kod Ćimija, nije zdravo, opelješili me ko vola, neću više ni na internetu igrati Texas Hold'em.
Ortak : Ae može al' da mi vratiš što pre.
Kockar : Važi tebra, nema frke, čim dobijem na kladži, znaš kakvu dojavu, imam prolazi sto posto !
Ortak : ...
Ljubav za ne poželeti ni najgorem dušmanu. Po pravilu je jedno, obično muškarac, do ušiju zaljubljen dok devojka na koju je bacio oko igra sa njim toplo-hladno fazon. Vrti ga oko malog prsta što on naravno ne vidi kod očiju. Ili čak vidi ali mu ne smeta jer ljubav je podrazumeva se slepa.
- Kole uhvatiš me dole, xe xe, šta si se tako snuždio?
- Ma brate Sanja me jebe ko mladog majmuna a da zlo bude veće ne smeta mi...
- Pa možda si mazohista, šta bilo?
- Dogovorimo se da se vidimo u pet, ja je zovem ona nije dostupna, čekao ko slepac dva sata ispred stana i ništa. Sutra opet, kao idemo na piće, ja kao da je čekam u lokalu ona prolazi sa Kizom i maše mi, iz džipa naravno. Opet sledeći dan oće da dođe, ja izbacim matorce na terasu, nema je tri sata, matorci umalo da izmrznu od hladnoće, ćaletu palčevi na nogama poplaveli. I to su samo neki od slučajeva, da te ne mračim...
- U čoveče, igra sa tobom bandži džamp, moraš da presečeš konopac!
- Presečem kurac, ima da visi do prekosutra, obesio sam kurvu!
Još jedno random opravdanje i zamazivanje očiju, isporučeno nam od naših sportista, nakon očajne partije, prave katastrofe, debakla... Klasičan spin i skretanje s gorućeg problema, takoreći sportska varijanta ''slatkog limuna'', često upotpunjena sličnim šablonima: ne mogu nas dva puta pobediti, da nam je neko ovo ponudio na početku, uzdignućemo se još jači poput feniksa, proradiće naš inat...
- Šta nam možete reći nakon ove katastrofe od Brurin... pardon Bur-ki-ne Fa-so?
- Pa vidite, ne bih ja to nazvao katastrofom, ovo je više jedan poraz koji je došao u pravo vreme... jedna opomena, kako ne bi bilo opuštanja protiv sličnih selekcija na šampionatu.
- Svakako da utakmica nije takmičarskog značaja i da smo igrali bez kapitena ali s obzirom na rezultat 3:0 i renome protivnika, morate se složiti svakako najteži poraz u istoriji našeg fudbala?
- Molim vas nemojte tako, pa mi nikada nismo imali adekvatnu podršku... Pljujete nas već pre šampionata. Pokušavamo da napravimo hemiju u ekipi, znate ovo su još uvek pripreme, noge su teške, uigravamo još uvek taktiku a i danas svi igraju fudbal...
to kazemo kad dijete nece da pojede ono sto mu majka spremi (ne zna ono sta je recesija) pa mu ovo kazemo.kao da culo okusa prestaje momentalnim zatvaranjem ociju...nesto najgluplje sto mora da radi..jede ono sto mu se ne svidja i nista ne vidi...
Nekad bila prva pička filma i televizije, kome se na nju nije dizao taj je garant bio mrtav. Čak su i gejevi osećali neobično treperenje u donjem delu kičme pri pogledu na njeno savršeno telo.
Glumila je u sjajnim filmovima, sa fenomenalnom kostimografijom čija karakteristika je uvek bila da je u većini scena otkriven po neki deo njenog tela, a barem jednom se u filmu pojavljivala i potpuno gola. Žene, po prirodi otpornije na tu vrstu magije, često su primećivale da je zid iza nje neokrečen, da se u ogledalu vidi odraz kamermana i da sa vrha ekrana visi mikrofon. Muškarci su videli samo da se boja njenih usana savršeno uklapa sa bojom njenih bradavica.
Sad joj te iste grudi koje su prkosno gledale u nebo tužno posmatraju vrhove cipela, a nekad čvrsta guza je lagano lupka po zadnjem delu butina. Sitne borice pored očiju i uglova usana na nekad savršenom porculanskom licu daju neslućene mogućnosti ekspresije, a garderoba ne otkriva ništa osim šaka.
I po prvi put u njenoj karijeri, verovatno i po prvi put u njenom životu, muškarci zapažaju boju njenih očiju i savršenu dikciju njenog govora. Postala je karakterna glumica.
Eh, Monika, Monika...
Ovako uglavnom počinje trivijalan govor na dodeli -stavi naziv bilo koje "zvezdane" nagrade- od strane usplahirene poznate ličnosti. Pored sve te neverice i sreće potpuno debilna ličnost će se pre setiti Bogorodice Gvadalupe nego svojih prijatelja, rodbine i obožavaoca. Suze radosnice izviru iz očiju uprtih u tavanicu, a onda plava "svetica" koju je, doduše, pregazilo pola Holivuda, mora da se prekrsti.
I da, možda poželi mir u svetu, ako se zanese.
Ne bih da te povredim, ali glup si sine za taj posao. Nećeš se snaći, nećeš razumeti, poješće te krave zajedno sa mekinjama. Na ovaj način želim da ti objasnim kako bi trebalo da obustaviš radnju, a da ti istovremeno ostavim dovoljno manevarskog prostora da izvučeš obraz netaknut. Pašće ti šešir preko očiju pa će da te vodaju kao slepca.
- Čuh juče da je Ljube Panker postao direktor Komunalnog...
- Jeste brate, bio jedini kandidat na konkursu.
- Šta on zna o tom poslu?
- Ne zna ništa, zato su ga i postavili, znaju oni zašto im treba...
Valjkast i svilenkast. Osećanje i uspomena. Život i trenutak. Tanak i slabašan dim koji nosi sećanje, dok život prolazi kraj očiju. U trenutku spaja sadašnjost i prošlost dok leti ka slobodi. Uvijen i lagan, polako se prikrada prozoru i nestaje. Blaženi trenutak bez nade za povratkom. Pepeo. Pepeo je ono što ostane. Sećanje je otišlo slobodno ka nebu.
Trenutak je postao večnost.
Izraz zadovoljstva završenim poslom koji je doneo neku korist, a da se neko nije uopšte pomučio. Najverovatnije nastao po analogiji na sveštenike koji po odrađenoj solističkoj tački značajno poglade svoje lice šakom, krenuvši od predela ispod očiju (palac ispod jednog, a kažiprst ispod drugog oka), pa naniže prateći konfiguraciju lica, dok im samo brada ne ostane u lagano stisnutoj šaci.
- A, bre, sinko, kad ćeš više da diplomiraš? Požuri dok je kum još na položaju, da te uglavimo da budeš direktor neke društvene firme, pa da se zavališ u fotelju i puna šaka brade! Sediš po ceo dan, zajebavaš se, ništa ne radiš, a debela plata.
Mesto posle koga ti je jasno da je čovek uistinu proklet i da uvek hoće još, iako ima sve što mu je potrebno.
Omiljeno mesto za "parenje očiju" svakog iole potkovanog kompjuteraša ili osobe zaluđene gedžetima. Da, ima on sve to kod kuće u nekoj drugoj varijanti, ali dušu bi đavolu prodao da ima baš TAJ primerak slušalica, tastature, telefona, televizora, konzole, mpX plejera...
- Hoćemo da svratimo do Tehnomanije da vidimo šta ima?
- Nemoj, molim te. Spiskaću sve pare na novi ultra-sonični-24GB-čita-misli-menja-pesme mp185,52 plejer.
- Ali ti već imaš super-turbo-elektrik-23,99GB-čita-impulse-menja-pesme mp185,03 plejer, zar ne?
- Imam, baš ti o tome i pričam...
Tehnika su seksu sa ribom skrndeljom, koju ne želite da gledate pa joj zato galantno i nonšalantno glavu postavite u takvu poziciju da je daleko od očiju, daleko od srca.
Uputstvo: Tokom seksa u autu nežno skrnedlju glavu postaviti između sedišta, tako da je narodski rečeno prepnete, tj. zaglavite. Kada ste u stanu, isto to samo između fotelje i komode. Reći skrndelju nešto romantično, ipak vodite ljubav.
Skrndelj: Dragi, što si mi gurnuo glavu između sedišta, ja bih da se ljubim?
Preldžija: Mala, matere mi i ja bih te ljubio, ali desno sedište stalno spada sa opasnošću da mi pričepi levo jaje, a ja k'o velim uši su ti povel'ke, đuture bih rek'o - pridržaće.
Ken-shi je maderfaker iz Mortal Kombata, koji se pegla sa povezom preko očiju jer ga je neka kurava oslepela. Dakle, pika šamare Šao-Kanu isključivo na osećaj.
Nisam siguran da li ovi lokalni pecaroši znaju za Ken-šija, ali ti ljudi definitivno imaju potencijala da masteruju ovu tehniku u popriličnoj meri.
(prelazim preko mosta juče, nekih pola 10 uveče, dvojica deda pecaju po mrklom mraku, ne vide ni jedan drugog, a kamoli vodu ili ne daj bože plovak)
- Pozdrav ljudi, ima l' ribe?
- Ohoo, djes' sinak, evo ima nešto sitno, malo terpana i bodorki, ubijamo vreme.
- Ooo, lepo bogami, lepo. A je l', što pecate vi po mrklom mraku?
- Nema to veze sine, ne trebaju nama oči da bi mi pecali.
- (vrlo zabrinjavajuća faca) kako to misliš?
- Evo gle' sad.
(uštekao se, jedno 20 sekundi se ne pomera, odjednom cima štap, izvlači neku manju bodorku)
- Hehe, eto, jes' video? Osećaj sine, kakve oči, to mi ošlo u tuki pre 30 godina.
- Voimje oca.. Ljubim ruke za ovo, deda. Ne znam kako to radiš, ali ti si moj idol od sada.
Rečenica iz kultnog filma "Maratonci trče počasni krug", a u Srba prerasla u specifičnu vrstu kletve. Postoji tri stadijuma iznerviranosti. Prvo ide psovanje dotične osobe, zatim idu standardne kletve (najčešće uključuju nekakva predvidjanja o semenu i plemenu persone koja je uzrok frustracije), a onda, kada krene bela pena na usta i zakovrtanje očiju, sledi ova kletva. Ako bismo poredili sa komparacijom prideva, ova keltva je definitivno superlativ.
Fakultetski profesor: dragi kolega, ne mogu da prihvatim vaš seminarski rad, ima 32 strane, a treba da ima 35 strana, te stoga ne ispunjavate uslov da izadjete na ispit.
Student: ali prpfesore niste ga ni pročitali.
Prof: žao mi je, pravila su pravila.
Student (mrmlja sebi u bradu): iskopaće tebe Bili...
Prof: sta ste rekli?
Student: ništa, ništa, vidimo se u sledećem roku...
Proces koji traje od prvih koraka do potpune samostalnosti, u kome parče papira od vrednosti suvog zlata postaje jedan običan kurac za isterivanje očiju, a nekad ni to. Ono što se krije iza ove pojave je činjenica da, kroz rast i sazrevanje određene ličnosti, rastu i njene želje i odgovornosti - a samim tim i potreban, odnosno željeni iznos novca za dostizanje datih ciljeva.
- Evo teta ti daje 50 evra da kupiš čokoladu, srce slatko! Pazi da te ne vide mama i tata!
- Jeeeeej, mogu da kupim brrrrrdo lizalica!
- Kupi šta želiš, samo da te ne zaboli stomačić!
_______________________
- Sinak, evo ti pedeset jevreja da poneseš na put, pazi šta kupuješ, pamet u gornju glavu i kondom u donju, ščuo?!
- Važi, tata, odoh!
_______________________
- E, gde si?
- Ma evo sad došao kući, kosio nekom liku dvorište čitav dan, atletski stadion je manji, da ga jebem! Doduše, dao mi 50 evrića, al' dok platim infostan, vratim pare Miloju, ovo, ono... Taman mi ostane za žvake.
- Zar je tooooo sve što imam jaaa od tebe, zar je tooooo sve što je ostalooooooo?
Prelomni trenutak kad ti nije bitno što pola splava vidi i oseća tvoje znojave pazuhe a glava ti je pognuta zatvorenih očiju, već pokušavaš da se setiš 5. pesme 12. albuma grupe 'Crvena Jabuka' koju cela horda zna i arlauče u sav glas, a ti glumiš ganutost zbog druge strofe i ''prisećaš'' se kako te je neka kurava ispalila na Keju 3 godine ago.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.