Komentator na RTS-u koji je dobio posao samo zato da bi kontrolisao Duška Koraća dok ovaj baljezga nepovezane gluposti u prenosima. Uvek rade u paru, i siroti Raća preuzima reč samo kad Duško predje peti vinjak i počne da laprda o rosi ruskog jutra koja isijava iz očiju kao vit'e breze gradjene Jelene Isinbaeve, ili o nezavidnom finansijskom stanju (bolje reći sranju) u kojem je odrastao Usain Bolt. Ni brkovi Adama Mališa mu nisu nepoznanica.

Betmen ima Robina, Boki ima Pajka, Srle ima Pajčeta, a Duki Korać ima kolegu Raću Simića.

Predstavlja specifičnu veštinu čija primena kod sagovornika izaziva grčenje stomačnih mišića, širenje usta u neku nedefinisanu krivu, usijanje očiju, stvaranje sitnih bora u predelu podočnjaka, neartikulisane krike, kao i lučenje velike količine hormona serotonina. Čak i pored svih ovih neželjenih (niko te nije pitao 'oćeš - nećeš) posledica, humor je ipak jedna od najpoželjnijih osobina potencijalnog partnera. Možeš ga imati u nekom "smislu" kao što su npr: sjajan, morbidan, užasan, žalostan, detinjast, uvrnut, simpatičan, debilan, etc.

U svakom slučaju, ili ga imaš, ili ga nemaš. Humor, mislim na humor.

Tonik za čišćenje,podloga,rumenilo,sjaj,sjaj za usne,ajlajner,olovka za usne,ruž,senka,maskara,lak za nokte,skidač laka za nokte,pedikir,manikir,krema za lice,krema za vrat i dekolte,krema za oko očiju,noćna krema,dnevna krema,krema za ruke,krema protiv bora,krema za uklanjanje šminke,losion za telo,losion za kupanje,parfem,dezodorans,emulzija,mojsturajzer,pakovanja,farba,kondicioner,izbeljivač,ukovrdživač i ispravljač...I tašna!Jebena džinovska,moronski skupa tašna u koju sve ovo treba da stane i sve mora biti nadohvat ruke,pogotovo šminka!

Izraz na prvi pogled može zavarati, tako da se mora razjasniti da se ne odnosi na one koji redovno imaju seksualni odnos u autu (jer nemaju "gdje").Radi se o samostalnoj seksualnoj aktivnost bez prisustva partnera suprotnog pola, pri čemu osoba ima običaj najčešće da fantazira prisustvo druge osobe(najčešće zatvorenih očiju).U narodu je popularniji pod izrazom "sam svoj majstor", a postaje patološki ako izazove hipertrofiju desne ruke (zbog pretjerane upotrebe).Ova pojava "pucanja u prazno" uzrokuje nisku stopu nataliteta.Ako se u ove aktivnosti uključe najnovija dostignuća tehnologije, osoba bi se mogla nazvati "sajber kurajber".

Obično je jedna poprilično lepa, a druga ružnjikava. Lepa se sa ružnom druži samo da lakše muškarcu upadne u oko, a ružna se sa lepom druži jer se hrani svakim ljubavnim neuspehom svoje drugarice, a možda i nešto upeca(ko zna). Lepa ima problem i to ljubavni. Odmah pozove ružnu, i počne da joj se jada. Ružna mrzovoljno sluša i daje pogrešan savet. Lepa pomisli: "Baš sam srećna što imam takvu prijateljicu.", a ružna pomisli: "E, kučko, tako ti i treba. Znala si da se sviđa meni. I nisi ti lepa toliko koliko misliš da jesi. Već imaš bore oko očiju. I manje sise od mene."

Ritualni ples za umoljavanje božanstva Gorke Sudbine i prizivanje spemovače. Kada Disk Džokej zavrti tvoju singlicu...

1. Ispravi se kao da si namirisao ćevap i udari se u čelo
2. a) Ako je balada, zini k'o da ti lobotomiju na suvo rade
2. b) Ako je pak "zabavna pesma" stisni zube u ecst maniru i trzaj se tempiran od uzbuđenja
3. Udaraj vazduh u visini očiju spoljašnjom stranom stisnutih pesnica
4. Poželjne su i kontrakcije u kolenima, privući ćeš više pažnje pojavljivanjem i nestajanjem iz pregleda površine uztalasane mase
5. Razbijaj tuđe flaše (pune) o glavu u neukrotivom afektu

A ono što ne znaš, je da pesma i jeste tvoja:

Grdosija od 2 metra, 105kg, ali iz nekog razloga ranjiva srca i ociju placnih. kada raskine sa devojkom redovno se samoubija, ali u tome ne uspeva jer mu zbog tezine uvek pukne greda na tavanu ili kanap, sto doprinosi jos vecoj utucenosti emotivcine. probao je on i da se otruje raznim tabletama, ali gradja i domacinski imuni sistem sve to uredno neutralise i izbaci.

Kada se napije redovno izljubi sve svoje drugare, a kada se nekako istrugnu iz nejgovog zagrljaja i odu kucama, zali se kako ga niko ne voli...

Radili su sklekove,
ja sam pio lekove
i voleo Puškina x2

Kao juče sećam se,
jedne male iz petog be

Gajio sam nadu,
al ode za Kanadu
i tamo se udade. x2

Kao nekad, slike su
tu ispred očiju

Ali više nema
Njene bluze plave
Njene kose garave x2

Kao nekad, vidim sad
U vrtlogu sećanja

Kako holom hoda
lepa ko sloboda
princeza svih nemira x2

Kao davno, sedim sam
I okružen knjigama

Ali Puškin više
me ne inspiriše
mladost je prohujala x2

Prastari avangardni apsurd zakona fizike većine video igara čije poreklo i prvo pojavljivanje nije potpuno sigurno.
Nema apsolutno veze što predstavlja potpunu fizičku nemogućnost i što je u celoj igrici, sa letećim demonima, džinovskim paucima koji bljuju vatru, nindžama sa mačevima umesto ruku, nogu, očiju i svih ostalih delova tela, verovatno baš to najnerealnija stvar, ali igrica u kojoj karakter ne poseduje sposobnost da se odbije od nevidljive platforme pod nogama u sred vazduha da bi napravio još jedan skok i time prešao ključni deo nivoa, jednostavno ne može biti dobra.

///// Ove godine sam proveo letnji raspust mnogo lepše nego prošle. Baba Stana iz Nemačke nam je kupila Soni.
///// Baba Stana je tatina tetka. Žena tamne farbane kose, braon očiju i kupila nam je Soni. Dobili smo dva džojstika i nekoliko igrica. Ja i moj brat Zoran smo igrali non stop. Jedan dan Zoran je hteo da igra Drajvera a ja sam hteo Teken. Nismo mogli da se dogovorimo, onda sam ga grunuo nogom u stomak kao Jošimicu kad uradi kombo i izbio mu vazduh. On je počeo da plače i onda me je tata tukao. Zoran je mali, ionako kad igra samo priteže dugmiće jako, dere se i ne zna šta radi. Sutradan smo se pomirili i dogovorili da igramo Kreša, pustio sam njega da bude beli medved, a ja sam birao tigrića. Ovo leto je bilo još po nečemu posebno, Milica me je poljubila u obraz. Milica je devojčica smedje kose, krupnih crnih očiju, i to je bila moja simpatija. Dosad me nikad nije primećivala kad se igramo u parku, ali ovog leta jeste. Pitala me je ispred zgrade može li da odigra jednu šemu Sonik Hirouza. Ja sam rekao da može ali da me poljubi, i to se i desilo. Tih dana tata je puštao Mileta Ignjatovića na kasetofonu po ceo dan, a i ja sam voleo da ga slušam dok igram Mortal Kombat. Najviše sam voleo kad pusti Na putu za ludilo, a ja uzmem Liu Kanga i deljem sve redom bar dok ne stignem do princa Goroa, on mi je bio težak baš. Posle smo otišli u selo. Deda Jovo, tatin tata, je pao sa traktora i slomio šest rebara pa je trebalo da se pomogne u selu. Mama kaže da je bio pijan ko letva, a baba da ako prekostane da će da ga ubije vilama. Deda je bio čovek sede kose, i crnih očiju, malo punije gradje uvek me je likom podsećao na Heihačija iz Tekena. U selo nisam poneo Soni, bilo je dosadno tih deset dana, često naveče sam zamišljao kako prelazim level u Fajnal Fantaziju. Posle sam došao kući i počela je škola.
///// Leto sam proveo lepo i nadam se da nam sledeće godine baka Stana doneti jedan džojstik jer nam je jedan crkao, a ne one Ekšn menove ko lane.

Papir (tastatura) trpi sve. Shodno tome, mogu nekako da svarim gomilu poluretardiranih budala koje zatrpavaju moj zid Andrićevim citatima ispisanih na slici na kojoj vuk jaše konja i ispaljuje lasere iz očiju, ali mi nikako ne ide u glavu kako dječurlija predškolskog uzrasta može da ima profil na društvenim mrežama.

Koji će im? Šta je to što ona imaju da podjele sa svojom užom rodbinom + tetkom iz Australije i dva drugara sa kojima zajedno jedu šljunak kada izađu da se igraju ispred zgrade?

Prvo što primetimo na ženi čije su bujne grudi nekad ponosno prkosile sili gravitacije.

Zajebancija na račun ribe poleguše. Osladio joj se pimpek u mlađim danima, pa sad skače po svakom kurcu k'o kengur po centralno-australijskoj pustinji.

Ta je poslednji put imala noge skupljenje kad se rađala, a možda ni tad. Folksvagina, više voli kurčetinu nego leba da jede. Iz očiju joj viri kurac. Nema svrhe da neko pokušava da joj noge spoji kad umre, pa jednostavno je bolje da puknu malko više za kovčeg nego da se muče kad spajaju nožice k'o da cede jebenu drenovinu.

Must have svakog stambenog ulaza koji drži do sebe, da se tako boškojakovljevićevski izrazim. Zakleti protivnik petardi, komšijinog psa i fubalske lopte u letnjem periodu. Rekorder u prosutim mrvama na glave slučajnih prolaznika i svetski prvak u aromatizovanju ulaza zaprškom nedeljom popodne.
Ako bi postojao crtani film "101 pripitomljena mačketina" glavni lik bi bio zasnovan na njoj. Jedan komšija se seća da je čak jednom klimnula glavom na njegovo "Dobar dan". Verovatno joj se taj dan omacila jedna od pripitomljenih mačketina nedefinisanih boja očiju.
Da mačke koje žive u podrumu ulaza mogu da glasaju odnela bi ubedljivu pobedu u izborima za predsednika kućnog saveta.

Kineski projekat na kreaciji super-vojnika, zamaskiran u budističku religiju i realizovan daleko od očiju javnosti - na tibetanskoj visoravni.
San U.S. Army-ja o ovakvom projektu su materijalizovali upravo oni, kojih su se Ameri i pribojavali. Ovi vojnici su u stanju da polome vrat volu, saviju koplje dok im je oštrica na vratu, lome po tri-četiri složene cigle, letve o ruke, o telo, glavu... Ne znam samo jesu li još probali sablje o kurčeve... Sve u svemu, neverovatni nadljudi.
Rade na baterije koje pune 24-časovnom meditacijom u najčudnijim mogućim pozama.
Ipak, neka se jave kada budu cedili vodu iz suve drenovine...)

Onaj koji kada hoda ulicom gleda te "preko ociju" sa mrznjom bez ikakvog razloga . Onaj koji se hvali kako je spavao sa tom i tom . Onaj koji udara predmete na ulici cisto onako da bi pokazao da je tip sa kojim ne bi trebao da se zakacis , onaj kome je svaka druga rec bleja,kuliranje,brat i slicno , sa onim mafijaskim naglaskom . Onaj koji se siri kada hoda , skripi zubima svakih 5-6 sekundi , steze pesnice i slicno .

Jedna od najprostijih radnji, koju lik (uglavnom sporedni, neki negativan lik u kafanskoj tuci) , moze da uradi zatvorenih ociju. To je toliko lako i prosto, da se oni uopste ne muce oko razbijanja, vec je samo malo cuknu o sto i ona pukne.

U stvarnom zivotu je to dosta drugacije, jer flase nisu napravljene od secera, vec od stakla koje nije namenjeno da se non-stop razbija, vec da njome balvani jedni drugima razbijaju glave, a da kafana moze lepo flase da vrati prodavnici, kako bi, jelte, kupila jos piva po nesto nizoj ceni.

Ženski lik u predrkanim serijama o forenzičarima ili doktorima specijalistima koji se "suočavaju sa natprirodnim" (i uvek sjebu isto), koja je neretko među glavnim likovima, al koja ništa ni o čemu ne zna, i replike joj se svode na "Šta?", "Zašto?", "Kako?", "Zbog čega?", "Dokle?". Služi da bi predrkani znalci koji sjebavaju natprirodno i iz parčeta ugažene dlake sa poda pogađaju boju očiju ubičine babe mogli stupiduši da objasne kako virus deluje, zašto se krv vidi pod lampom itd, a sve u cilju pravovremenog informisanja gledalaca. Čije je pravo da znaju sve.

Zanatska praksa iskorišćavanja majstora do maksimuma. Prvo je učio zanat kod darežljivog majstora koji nije štedeo ćuške i šamare, potom je rmbao pola veka, u tom periodu je školovao decu da ne bi dobijala batine od majstora i da ne bi bila slepa kod očiju, da bi pod stare dane ukapirao da je pojeo govna što ih je školovao jer nigde ne rade pa ih opet on hrani.
E, zato se sa unucima neće zajebati, on će lepo da im prenese svoj zanat, pa da budu majstori bez da ih iko batina i ćuška, kad god im treba kinta da sami sebi zarade i da ih Bog veseli.

Lik koga svi izbegavaju da vide kada krenu u kladžu ili na bilo koji event na kome se očekuje da te sreća ne popiša. Kad ti se javi na ulici slobodno se okreni, vrati se kući i pazi da ti ne padne ledenica sa krova ispred ulaza u zgradu. Obično je rahitičnog izgleda, blago urokljivih očiju sa glasom Božidara Đelića u pubertetu. U kladionici svakodnevno igra tikete koji više podsećaju na računi iz supermarketa nego na listić, a nadimci su im takođe slatki kao npr. Bocko, Srećko, Skraćena ruka...