Najčešći odgovor jedne žene kada vidi neku stvar na AKCIJSKOJ ceni. Uz to najčešće idu one cifre od 999din na kraju.
Jao što je lepa ova majica, pošto li je..
- Ma nemoj da je uzimaš bre, imaš kući 100 takvih stvari.
- Ma daj bre što da ne, za ove pare nikad nećeš da uzmeš ovakvu majicu.
Savet upućen osobama koje imaju običaj da neracionalno i hirovito ulaze u najrazličitije poduhvate ne sagledavajući konačno ishodište istih.
Izraz potiče iz uočene magične privlačnosti gelendera za decu, koja pristupaju jahanju istog ne videvši da se na njegovom kraju nalazi:
- u boljem slučaju nekakva drvena il metalna kugla, dok deca iz bogatijih zgrada na kraju gelendera mogu očekivati nekakvu statuetu opskrbljenu raznim gedžetima (mač, golub, baklja,...) i to je svakako gori slučaj.
Osoba koja je veći drvoseča od onog iz čuvenog spota. Na nivou pećinskog čoveka i teško da bi i dotična mogla da mu pomogne.
- Au brate! Na šta to ličiš?
- Šta mi fali?
- Pa fali ti Ceca sa Rols-Rojsem da te sredi malo.
Kaze se za nekoga ko moze da ukenja nesto lepo, povari neku zajebanciju, posvadja se bez narocitog razloga...
Partibrejker uglavnom...
Ovaj glasan pozdrav se koristi kada sretnete neku umišljenu ribu koja neće da vam se javi jer tripuje da je postala pička i po!
Ekipa pije pivo i bleji. Marina prolazi pored njih , ne javlja im se iako su komšije.
Pala noć. Ekipa je i dalje u kraju. Marina se vraća ALI ovaj put oni nju pozdravljaju: AAA VIDI JOJ KURAC! Marina kolko je glupa ipak proverava da joj nije izrastao kurac. Zatim diže nos i odlazi .!.
Tragikomična situacija prilikom duvanja vutre noću na groblju.
ortak 1-Al me radi ova vutra jeboooo teeeee...hahahahahaaa...jaoooo upišaću se od smeha...hahahahaaa...
ortak 2-Brate,šta šuška iza onog spomenika, čuješ li?
ortak 1-Idi vidi molim te, usro' sam se od straha.
Jedan od najčešćih razloga kretanja penzionera po gradu.
Gde ćeš deda?
Nije mi jasno ovo što sitnim slovima piše na računu, pa bih do Elektrodistribucije da mi pojasne.
Pa deda, možeš i telefonom da ih zovneš. A mogu i ja da pročitam pa da ti objasnim!
Neka , neka, ja bih ipak da odem lično kod njih...
Koristi se kao stepen prikazivanja lepote neke devojke.
Izraz se koristi kao prigodna zamjena za: "Na nju se ni semafor ne pali" .
O : Brate što sam se sinoć smuvo sa nekom devojkom, ne moš da veruješ..
P : Avionn a?
O : Ma da.. Dragstor bi se zatvorio kad bi prošla pored njega ..
Ultimativni odjeb za napaljenu klinku koja voli prekaljene veterane šanka. Kako uopšte zamisliti spajanje generacije koja Konana vidi kao Arnolda Švarcenegera, generacije kojoj Komodor 64 i dalje budi sećanja,generacije koja je porniće prvi put spoznala preko kaseta koje je donosio komša kamiondžija vraćajući se iz Nemačke sa generacijom koja nije gledala dirty dancing sa Patrikom Svejzijem,koja čak ni ne zna šta ili ko je taj čovek.
Jovan : Hej da te upoznam sa drugaricama ovo su Maja i Ana he he.
Majane : Jao što je sladak,jel smemo da ga zadržimo?
Đorđe : Jovane pali, znaš da imam psa koji je stariji od jedne i ožiljak od tog istog psa koji je stariji od druge.Večeras pijem sam!
Kada hocemo da kazemo da je nesto toliko dobro da ne mozemo da se odvojimo od njega.
A: Brate kakav ti to daljinski u ruci? Jel za svetsku klimu?
B: Jok bre, HTC HD2, 3 dana se nisam odvojio od njega i jos ne znam sta sve ima
A: Au bre to je zavisnije od heroina..
B: JA NISAM ZAVISNIK!
A: Samo ti to misli..
Razlog za putovanja bez cilja.
E, išao u Nemačku, a ništa nisi kupio. Samo se vozaš da ti vidi malo guzica puta.
Vrlo blaga kafa. Kao da je crnac jaja plaknuo, pa još razvodnjena.
*od koštanja - od kestena
D: Srce, mogu li da dobijem kadu, a da ne dobijem proliv od nje kao prekjuče? Ona voda od koštanja me nagrdila.
Princip druženja današnjih devojaka. One mogu da budu dobre drugarice ali u suštini to nije to. Naravno, ne misli se na sise manje od četvorke i naravno, uzrok svega toga je zavist jer će jedna od njih uvek imati veće.
-E, a ove dve, pička im materina, ne odvajaju se jedna od druge, ne mogu nijednoj da priđem.
-Četiri sise se u principu ne podnose brate, tako da treba samo da sačekaš da neko gluplji od tebe startuje jednu kako bi se njih dve posvađale i ova druga uhvatila prvu priliku. Samo čekaj.
Rečenica je kojom bezuspešno pokušavamo da vratimo dostojanstvo kad nas pripuca snažni klinac kojem ne smemo da uzvratimo.
Osmi mart,učiteljica ulazi i vidi poklone na stolu.
- Ukrasna figurica
- Cvet
- Činija za voće
- Crtež i nešto od plastelina,ručni rad malih majstora
- Jao,deco,pa hvala,nije trebalo,sledeci put ne morate ništa ovako veliko,može i nešto malo,nešto u kutijici,znate!
Mali Laza: Je li,Mare,je l' ona to nama naručila zlato za sledeći praznik?Marko: Izgleda,drug,izgleda.
Neobicna emislija koja se emituje ama bas svake godine, pred pocetak letnje sezone, u kojoj nam porodica Alvirovic potanko objasni koliko ima krivina od Bg-a do Budve, gde mozemo da pisamo i seremo usput, gde je pice 250 dinara, i ostale zajebancije.
Mirko Alvirovic: Postovani gledaoci, dobar dan. Moj sin Mladen i ja smo resili da operemo jaja u moru, tako da smo od vasih para kojima placate pretplatu uplatili sedmodnevno letovanje u Budvi. Da ne bi ispalo skroz providno, napravicemo jednu patrolu, da bi ste se bolje snasli kad u vasim krsevima krenete na more. Mi naravno idemo Mercedesom S klase. Vezite se, polecemo.
20.km
Mirko: Mladenu se pripisalo, pa smo svratili kod Ere u Meljak. E, 'de si Ero, je l imas jos onih maloletnica? ( reklame ).
80.km
Mirko: Evo nas kod Ljiga, red na semaforu je oko 2 km. Ko ga postavi, majku mu jebem, aj vozi mali, pretici ove seljake.
Mladen: Tata, snimamo se, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, postovani gledaoci, ja sam se salio, ne preticite nikad na punoj liniji.
170.km
Mirko: Mladja i ja cemo sad da svratimo u ovu kafanu da popijemo po koju. Cuo sam da imaju odlicnu kajsijevacu.
Mladen: Tata, ne smemo da pijemo, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, ja se opet salim, dragi moji gledaoci, ne konzumirajte alkohol dok vozite.
330. km
Mirko: I evo nas na granici. Sad ce panduri da nam trkeljisu po torbama, ali to se sve moze izbeci ako im ponudite 20 evra.
Mladen: Tata, bre! Nemoj, snima kamera.
Mirko: A da! Izvolite pogledati, gosn policajac.
Budva
Mirko: I stigosmo u Budvu. Mladja i ja cemo sad da se kupamo, pijemo, vatamo neke ribe, a vi, postovani gledaoci, vidimo se za 7 dana, kad cete moci da gledate nasu novu patrolu od Budve do Beograda. Ima jos kafana i sa druge strane puta, koje treba da obidjemo.
Mladen: Tata, nemoj, i dalje snimaju.
Mirko: Ma nosi se, bre , mali, ceo dan smaras, jebala te kamera. Hihihi, dovidjenja postovani gledaoci.
Ne da bih je jeb'o, nego bih je satirao od kurca narednih 40+ godina.
Koristi se za pičku toliko dobru da je to nehumano. Oprostio bi joj i decu, ma, terao bi je da ti rađa, čuvao je pod staklenim zvonom, milovao na postelji od ružinih latica, premazivao medom.
Ma, mnogo dobra pička.
-...i tako ti ja njemu kažem... Brate, koji ti je, gde si zinuo?
-Gledaj.
-Šta?
-Ono savršenstvo.
-Au, brate moj nerođeni, jeb'o bi' je dok ne umre od starosti.
Arhaična fraza kojom se ukazuje da je nešto nemoguća misija čak i za Chucka Norrisa.
obicno kada imate facebook,my space i slicno,stize vam desetak poruka na dan(u zavisnosti koliko debilnih prijatelja imate)koje glase otprilike ovako:neko umre,i onda se sticajem okolnosti poruka sama od sebe napise i posalje na 10 adresa,posto je polovina retardirano oni poruku salju dalje i naravno oko 10000 ljudi dobiju poruku u kojoj se napisu neka sranja i ako je ti ne posaljes na 10 adresa ili ces umreti,ili dobiti sidu,ili ces imate probleme u ljubavi...naravno na sve odgovorite ne salji mi ovakve poruke vise,nadate se da je kraj kad ono...vidi primer:
milica:pre deset godina..........svako ko nije slao poruku..........ukoliko ne posaljes poruku na 10 adresa umreces za 10 dana
ja:sve trcim,molim te ne salji mi vise ovakve poruke!
milica:ali umreces!
ja:debilko necu to je samo poruka
milica:e JA NISAM DEBILKA i takodje ne verujem u ovo,NEGO ONAKO ZA SVAKI SLUCAJ(prvi simptomi retardiranosti)...
ja:ne salji mi ovo u svakom slucaju vise...nacin odbrane:ne postoji,kom god da napisete ne salji mi ovakve poruke vise on ce reci ok,a posle mesec dana iz dosade ce vam poslati zaboravivsi na to,ostali nacini imaju posledice...
