Kaže se kad neko nekoga muči, zajebava, cima ali dugo i polako.
Nije klasični zajeb, nego iživljavanje koje traje satima.
- šta ste radili sinoć u kafani, kako bilo?
- ništa, ludi Ćomi jeb'o celo veče Acu što ga riba ostavila. prozivao ga najstrašnije, kaže "ti sad šljokaš a ona na nečijoj močugi viče joj, joj, joj", rek'o mu da mu je mali tuki i normalno riba otišla, da je njemu bilo odpočetka čudno šta će onakva jebulja s njim, ma svašta...
- iscucao mu mast na slamku, a?
- e, baš to.
Urbana legenda koja se mnogo često dešava pecarima, gradjevincima, fizičkim radnicima.
E jebem ti brondbi da ti jebem brondbi, padnem na zadnji par ponovo za 80000 evAra!
-Au ne seri a šta si ostalo igro?
Ma ne znam pocepo sam tiket.
-Ode stan.
Krajnje nesuptilan način da nekome saopštite da imate erekciju.
- Ode mi pritisak u kurac!
- Merio si? Šta je, sistolni ti povišen?
- Kakvi sistolni, kakvi bakrači, digao mi se, budalo!
Jedna u nizu mudrosti, kojima se treba opisati kako je loše, što je neko sa sela, i da čim ode sa sela, treba prekinuti svaku moguću vezu sa necivilizacijom, i postati gospodin.
Izraz koriste isključivo osobe, kojima je termin seljak, glavni način obeležavanja nečije zaostalosti, primitivnosti, nekulture i divljaštva.
Ljudi iz naslova definicije imaju za pandan osobe, koje su rođeni __građani, kojima je šukunšukundedu, rodila lično pramajka Eva u jednoj zgradi na Vračaru, ili oni kojima je praprababa evoluirala od paramecijuma na Karaburmi.
Narodni opis za muško dete koje se vratilo iz vojske. Odnosi se na period socijalizma kada je u vojsci vladala itekakva disciplina, pa se zaista jedan mršavac mogao transformisati u mišićavog, izgrađenog (i fizički i duhom) muškarca. Ti ljudi su boravili u vojsci po godinu-dve, mesecima ne videvši kuće ni porodice. Nije ni čudo što su tamo zaista dečaci postajali ljudi.
Danas je to malo (malo više) drugačije. Od vojske nema ni V, a uskoro, (tačnije, početkom jeseni), neće biti ni tog slova V, s obzirom na profesionalizaciju.
Udavača sedamdesetih drugarici: Ijjjjuuuuuuuu! Znaš kaki je Milorad? Doš'o iz vojske pre neki dan! Leđa mu dva metra u širinu, porasla mu i brada, a još što ga pošišali, ono na vojnički, tih!
-Znači, ode dečak, dođe čovek!
Kad trošimo riječi na tvrdoglave ljude.
- Nemoj mu kucat na vrata, otišo je neđe.
- Boli me ćuna! (popiči).
- E vidiš, džaba njemu jarane govorit, ode mi po marke kredita!
Reci koje ljudi koriste veoma cesto usled "BEZANJA" misli.
X- Da vam kazem nesto...
Y- Cekaj prvo ja molim te, moje je vaznije.
X- Daj bre ja prvi da kazem zaboravicu posle.
Y- Ma daj moja vest je vazna,pusti mene.
X- Ajde ajde...
(posle 10 minuta kada je osoba Y zavrsila pricu)
Y- Sta si hteo da kazes?
X- E ode sad...
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Univerzalni srpski lek za 85% problema koji nam iskaču pred nos iz dana u dan. Konstante u jednačini za pozitivan ishod su "volja" i "mašta", a promenljiva - "keš".
(stepen zadovoljstva nakon uspešno rešenog problema, iako se nameće kao jedan od rezultata, nikako ne zavisi od promenljive)
pr.1: Znaš što se Perici ona vrata ne zatvaraju dobro, pa mu mačka non-stop ulazi u sobu? E, upala mu mačka u sobu i omacila mu se u krevet, on nije 2 dana bio kući, odlepio kad je video, ...iznervira se, ode i kupi... rajber! On je jedini čovek kod kog sam video da rajber stoji na spoljašnjoj strani vrata...
pr.2: Znaš onu majicu dobru i pantalone što sam uzeo? Brate, prso sam, izašle mi iz mašine sa štraftama nekim, k'o da su izgorene! ...iznerviram se, odem i kupim... novu veš mašinu, sad sve šljaka ko sat.
pr.3: Jesi l' provalio kol'ko ovaj naš šef turira Norisa, će prsne dečko od njega!
Brate, ne znam da l' će još dugo da ga trpi, će se ...iznervira, ode i kupi... fantomku i bejzbolku, pa će se svi odmorimo od šefa na jedno 6 meseci!
Ovo je upućeno osobi koja je vidno smotana ali ima tvrde kosti. Često se desava da zapne i obleba glavom o neki stub, ili se sruči iz čista mira i razbije se ko' štipaljka. Posledice pada su brisanje prašine sa odela i ušivanje poderotina.
Osobe A i B su na basketu
A: (u toku trčanja zapinje za aut liniju, pada i lomi glavom kantu za smeće)
B: Au čoveče pa šta to uradi?! Polomićes nesto majku mu!
A: Ma nema veze dobro sam...
B: A u pravu si neće ti biti ništa, sreća pa ode u glavu...
Najviši stepen seksualnog potencijala kod prosečnog muškarca.
Mika: Pero brate ae sa nama večeras na neko pivo.
Pera: Ne mogu brate, dolazi mi devojka večeras, nismo se videli
dve nedelje. Kad je uvatim, jaooooo. Na ruke će si ode kući!
Odjeb sitne klinčadije u naletu pubertetlijske živahnosti, od koje je svaki najmangup i može sve što hoće.
- "Vidiš onu dvojicu brate, drva neka najobičnija, naslagao bih ih kao sardine..."
- "Ajde snimam te!"
- "Aj pa ti, sve za ozbiljno uzimaš! A vidiš valjda da mi je i ruka u gipsu kad sam delio šljuske..."
- ''Pavlo-derm pa na dupe i da slušaš kući, da ti ne podelim šljuske pa da užutiš gaće od napred kao onaj put.''
Kada ti kita padne u kritičnom trenutku, delić sekunde pre prodiranja u vadžajnu izabranice.
- Uh, dosta si ga draškala, ajde natačinji se! Mmmmmm, eeee u pičku materinu!
- Pa šta bi?
- Ništa, ode, zbogom ne reče.
- Zar baš sad? Da se igram sa njim još malo?
- Ne vredi, sad ga više ni kran ne podiže. Tako ti je kad pola čuke čekaš da se popneš, pišam ti se u predigru ja malo!
Srpska skraćenica od ''Zaštitna mera bezbednosti privremene zabrane upravljanja vozilom (npr B) kategorije''.
-Buraz, stani sekund da ti nešto ispričam.
-Šta je? Ajde pričaj, žurim...
-Sinoć ja uzmem auto od Caneta, onu njegovu šerpu od Juga, da odvezem jednu malu gajbi. Znaš kaka pička, ludilo!
-Jako pametno. Jesi ždero? I ubrzaj priču malo.
-Aha, i povuci i potegni. I kacam se vraćo slučajno potkačim nekog dedu na biciklu, jebo mater kud se i on zaputio ranije, i on pane, a to videla patrola pa me hteli zaustaviti, a ja tu stupim u bekstvo i nako pijan izgubim kontrolu nad vozilom, kad je Jugo i bio vozilo jebo mamu nestabilnu, i sletim u kanal i tu me privedu i uzmu izjavu i otrezne, i evo tek malopre su me pustili.
-Ti si kompletan kreten!
-I ode dozvola...
-Kakva dozvola? Ti ni nemaš položeno.
-Uzo sam tvoju. Jebiga ličimo, pa ko velim može proći.
-I?
-I prošlo je, he-he.
-A zdravstvena?
-Šta zdravstvena?
-Jel ti overena?
Trenutak dezorijentacije. Kratak period u kome se zaobilaze granice koje definišu vreme, prostor i odlazi u neki novi, senilni univerzum koji sebično grabi sve fantastične ideje.
-Kad krećemo za Kairo?
-Za pet dana. Jedva čekam, prosto ne mogu još da verujem da su nas zvali da držimo to predavanje o tajnama konstrukcije velikih piramida.
-Dobro nemoj da nas potcenjuješ, dugo se mi bavimo tom tematikom, imamo dosta objavljenih radova u prestižnim naučnim časopisima.
-A vidiš tu ironiju, oni sa štapom i kanapom podigli te piramide, a mi danas sa svom silnom naukom, mašinama, helihopterima, čudima, jedva napravimo tako nešto.
-Štap, čudima, ironija.
-Šta mlatiš?
-Pa da. To je to, ima logike, to objašnjava sve.
-Šta bre?!
-Pa tako su bre napravljene piramide, ima logike, kreće se preko trougla i težišta do.... pa odgovor nam je bio sve vreme ispred nosa, postaćemo nobelovci, ovo je otkriće veka, sve se poklapa!
-Pa daj bre reci, kako, šta, uzmi nacrtaj, napiši.
-Daj papir, brzo, vidiš, aaaa...
-Pa šta je sad?
-Ode mi misao.
Vrhunac prepričavanja verbalne dominacije nad sagovornikom kojeg su činjenice toliko dotakle da mu je najbolje rešenje bilo to što je ustao i otišao bez reči.
- Koga si našao da ti radi krov?
- Živka. On će to da mi odradi, danas smo se čuli.
- Živko Đuture? Nula od čoveka! Pre mesec pijemo pivo ispred prodavnice i iz čista mira me pita vaspitavam li ja moju decu, ja pitam što, on mi kaže da ne znaju da se jave na ulici, eeee, onaj mufljuz pred svima da kaže kako su mi deca nevaspitana! Samo sam mu rekao: "Moja deca ne kradu bakar". Ućuta se i ode. Od tad kad me sretne prelazi ulicu i pravi se da me ne vidi. Moj ti je savet da nađeš drugog majstora.
Opaska na priču druga koji često voli da baš preteruje sa izmišljanjem i preuveličavanjem kojekakvih situacija koje su mu se desile.
-Brate, znaš, na ekskurzji mi idemo kroz Grčku, ono autoputem, ovaj šofer nigde ne staje, a meni se kenja na oči ne vidim. I staje ovaj na neku pumpu, ja brate izlećem iz busa, trk u WC, kad ono zauzeto. Cupkam ja tu ispred WC-a, trpim nekako, samo što ne krene, kad napokon izlazi neki baja iz kabine, ono neki šmekerica, kajla, brkovi, cvidže, vidi se da neki pun para. Ulećem ja brže-bolje, sedam na šolju da kenjam, ispraznim se ko čovek, sve mi lepo. Kad pogledam ja dole, a ono na podu 200 evra i 100 dolara. Haha, zamisli ovom baji ispalo dok kenjao. Ha, dupla sreća za mene...
-E i ja tako imao jednu svinju i tovim je za pasrtmu. I zakoljem je ja, sredim sve, istopim mast, kad ono 100 kila svinja, a 200 kila mast. Haha, zamisli samo to!
Nešto što svako od nas treba da ima kod sebe u pohodu na šalter u Srbiji.Odličan lubrikant.
Šalteruša:...ovo ništa ne valja,niste iskopirali vlasnički list i treba vam ona potvrda iz suda,a uverenje o državljanstvu vam je staro...
Prosečan Srbin:(vadi Pavlovićevu iz džepa i skida gaće)Sačekajte,gospođo,da se podmažem prvo,nemojte ovako na suvo...
Pokazatelj teške situacije u srpskim selima. Slikovit prikaz odlaska maladih sa sela.
Izraz se često koristi u diskusijam na ovu temu u obližnjim kafanama.
Na televiziji:-U selu Donji Ljubiš primećen je drastičan pad broja stanovnika u poslednjih nekoliko godina. Naime, u protekle dve godine primećen je drastičan porast mladog življa iz tog sela tako da sada selo naseljavalu uglavnom pripadnici strarijih generacija.
A: Katastrofa, ko će da nas 'rani. Neće 100% Tadić i kompanija nego selo rodjače.
B: To ti je čoveče Bogu iza nogu, tamo ti važi ona ko ode zadnji neka ugasi svetlo.
Ode mast u propast.
