Stanje teškog pijanstva, kada intoksicirani nije u stanju da da hoda i samim tim treba pomoć prijatelja da ode kući.. Asocijacija je na praksu hajduka, četnika partizana i gerilskih jedinica koji su u nedostatku sanitetskih pomagala pravili improvizovana nosila i slično od grana drveća.
Kako je bilo sinoć na svadbi? Dobro. Jesi li se napio? Onako pomalo.A mladoženja? Ma odnijeli ga na granama...
kad primi platu sav radostan ode u kafanu i zaglavi,malo piće malo pevaljka pare odu,još zaglavi u tuči i dodje kući objasni ženi da su ga napali neki gilipteri i odneli pare a žena ga još izljubi što je izvuko živu glavu.
živa istina.
Red mesa, red masnoće, onako šareno. Oni koji vole ovakvo pečenje kažu da je krtina za pičkice. Nisi čovek ako ne možeš da progutaš malo loja ili masti, kad ono samo sklizne niz grlo. Imam utisak da oni samo loj žele da jedu, a ono malo mesa koje se nadje na parčetu mu dodje kao kisela voda u špriceru. Mast im podmazuje grlo, pa tako i više vina ( špricera ) mogu da popiju. Većini je ovakvo pečenje podjednako odvratno kao i ono dlakavo.
- Šta biraš to pečenje, ne čeprkaj po tom ovalu, uzimaj redom.
- Masno je ne mogu to da jedem, tražim krtinu.
- Nije masno, prošarano je, baš kako treba. Samo klizi niz grlo. Milina.
Kad kamiondžija ne može da istrpi da pojebe kurvu bar dok ne ode 50 km od svog mesta, nego zaustavi kamion i iznajmi Cigančicu na izlasku iz grada iako zna da će ga šef videti jer se tim putem vraća kući.
Ono što većina muškaraca radi kada ode u kupatilo da opere ruke. Neposredno pre samog pranja ruku, krajičkom oka muškarac zapazi klozetsku šolju i istog trenutka staje nad/seda na istu kako bi pokušao da izvrši malu nuždu...kad je već tu.
Aj' da ponudim kitu za svaki slučaj. Da mi se ne pripiša kad dođe jagnje.
Kad ti majstori grade kuću, a ti se muvaš po gradilišti i staneš patikom na ekser, ode đon i ekser ti je u tabanu. Dereš se ko konj, a majstor ti dobronamerno savetuje da se popišaš na nogu, kao siguran i oproban lek protiv tetanusa.
- Jaaaoooo! Ubode se na ekser!
- Auuu, mali, belaj! Al' ne je strašno... sazuvaj patiku pa se pomočaj na nogu.
- Šta da radim?
- Pomočaj se na nogu... zapišaj!
- Što bre da pišam po nozi?
- Da ne dobiješ trentanus.
- Misliš, tetanus?
- Mislim.
- Pa, samo ću još više da je zarazim...
- Koje! Ja sam sto put piš'o po noge i ruke i vid', zdrav ko dren. Evo, ako ti ne možeš, ja ću ti se pomočam na nogu...
- Marš u pizdu materinu!!!
Recimo da je neko jelo, neki burek ili pica , ne znam šta je ono, koje je palo na pamet ili neverovatno debelom i zadriglom čoveku , koji je hteo da stavi što više kalorija u jedno jelo, ili pekaru koji ič nema profit od 1234 vrsta klasičnih peciva , pica i ostalog... Svi Zaječarci znaju da to ima da se kupi u pekari ''Klas'' nedaleko od srednjih škola. Kad jedeš ono ne znaš šta prvo ispada kada zagrizeš- salama, kečap, kore, mast ili nešto slično.... Samo od popa uši u onome fale...
Dobro upućeni izvori tvrde da je ovo druga rečenica izgovorena na Mesecu. Naime, Nil Armstrong je kao klinac virkao u komšijsko dvorište i prisustvovao sceni kad komšija bezuspešno ubedjuje gospodju na oralni seks. ''Znaš kad ću ti popušiti? Kad ovaj mali ode na Mesec!''
Dobar pokazatelj toga da će veselje uskoro da ode u majčinu, da će pare da se lepe na čelo i pijani gmazovi penju na stolove i padaju sa istih, čim 'armonikaš primi k znaju zahtev, oplete i izuvrće 'armoniku sa sve novčanicama što vire.
Za razliku od "normalne" ksenofobije, koja se uglavnom ispoljava negativnim stavom prema strancima koji dođu u tvoju rođenu zemlju, srpska vrsta ksenofobije ide korak dalje, pa je česta vrsta ksenofobije prema domaćem življu one zemlje u koju dotični Srbin ode da živi...i gde je on sam u stvari stranac.
Moj zemljak(prekorno): "...Pa, bre, nema te nigde, počeo si da se družiš samo sa strancima..!"
Ja: "Sa kakvim strancima!?"
Moj zemljak: "Pa evo sa ovima što sede tu za tvojim stolom!"
Ja: "Ali oni su iz ove zemlje, domaći, ti i ja smo valjda ovde stranci, a ne oni."
Moj zemljak: "Kako nisu stranci? Pa jel' su Srbi? Nisu..!".
Rečenica na koju se dobiju savjeti:
- Pa moraš malo manje da visiš na internetu.
- Prekini da piješ toliko, sine, ne valja ti za crijeva.
- Nemoj da liježeš u pet. Čitav dan ti ode.
- Nemoj da se zajebavaš više sa fakultetom.
...
Ma ne to, nego ne znam da li da krečim ili ne?
Svaka akcija izaziva reakciju. Samo što je reakcija tipa: "Jesam li ti lijepo govorila da to ne radiš!" zadnja stvar koju želiš da čuješ kada mas' ode u propas'. Svjestan si toga i sam, ali uvijek se nađe neko ko će poslije svega da ti soli ranu.
- I gdje meni i u šta prođe život?! Najbolje godine sam mu dala, mlados' sam mu dala, troje djece sam mu rodila...a on me ostavi zbog one kurveštije, petnest godina je mlađa od njega...'ćer može da mu bude!!!
- Eee, a kad sam ti ja lijepo govorila da je fukara, beter i kurvar, ti meni: "Smiljooo, sestro, znaš kaki je u krevetu..." Sama pala, sama se ubila!
Koristi se kao svetlosni signal kada ti muz izadje napolje, takodje je nasao i primenu kod policajaca.Policajac kada hoce da ode u sobu koja je sa leve strane prvo da migavac svetlom nekoliko puta pa tek onda udje u tu sobu.
Čovek koji vas pokupi pijanog sa ulice, doprati kući i ode bez da traži bilo kakvu nadoknadu i bez da se predstavi. Pošto ste bili u delirijum tremensu, čak i da ga ponovo negde sretnete, nećete ga pozdraviti, niti ćete mu se zahvaliti, jer se ne sećate kako izgleda.
Da ne bi sinoć neznanog junaka, teško bi ja izaš'o iz jarka!
Prosta rečenica koju neko mora da izgovori kada se čuje ili vidi helikopter koji nadleće neku grupu ljudi. Da l' smo imali toliko ratova i sranja pa smo navukli stravu od svega toga, ili prosto priželjkujemo da počne pa da tamanimo kozojebce, nisam siguran, ali definitivno zvuk helikoptera ljude odmah asocira na rat i to na početak istog.
DUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUD
- Poč'o rat.
- Ma koji rat, to ih Vulin poslao da mu kupe vazelin i analne kuglice.
--------------------------------------------------------------------------------
- Proveri samo gde ide, šta radi ovaj helikopter.
- Ma predsedniče, poslao ga Vulin po vazelin i analne kuglice.
- A, ok. Ja rek'o poč'o rat. A taj Vulin bi morao malo da počne da štedi, a ne da šalje helikopter po te stvari. Kako Neša, ode sam peške pa kupi lepo svinjsku mast i krastavac i sebi i Brnabiću.
Vrhunac delirijuma. Nešto kao pusti Šemsu da izginemo, samo u ovom slučaju svima je dobro. Primena parole - kad se propada nek se lepo živi, sutra ode sve u kurac ali jebiga, preživeće se već, hleba i masti ćemo imati, a sve drugo nek nas čeka.
- Ima piva?
- Popilo se.
- Rakije?
- Popio si. Hoćeš vinjak ili vodku?
- Pomešaj mi pola - pola, tonemo poleći!!!!!!!!!
Na predavanjima, na času, na vežbama, na seminarima, na kontrolnom i prosto ne možete da prestanete nešto da šarate kad vam mozak ode na ispašu. Ovako su nastali neki fenomenalni crteži i potpisi koje često vidjate kad kupite stare knjige ili promenite učionicu.
Gotovo nemoguća misija. Imaš razne ''štapove'', torbice, kutijice, u koje poslažeš sve po redu (šest na jedan, filmovi, muzika, igrice, poneki original...) i taman kad si završio, dolazi neko ''da razmenite nešto'', sve ti ispretura, uzme dva tri diska, nakezi se, ode i ostavi ti haos!
Spavalica je jedna vecito tuzna dusica koja noci provodi na internetu,a ujutro ode na spavanje i spava tako jedno 15 sati.Propusta suncane dane i mnoge sanse za dobar provod.Skoro nikad se ne javlja na telefon,niti ikog zove.Samo cetuje i utehu pronalazi u cyber love akcijama.
Krece se i hrani uglavnom noci, posto veci deo dana prespava (cak po 18 sati). Retko kad napusta svoje mesto prebivalista, osim kada treba da ode po hranu ili neke bitne namirnice za zivot. Druzeljubiva i mirna je osoba, ne moze da vam naskodi.
