Nekad: Lik pozove društvo kod njega. Ovi dovedu drugarice, devojke i drugarice od devojaka. Oko 20-ak njih maksimum. Žurka počinje slušanjem ploča, da bi se završilo ispijanjem vina uz zvuke nekog što svira gitaru.

Sad: Riba pozove sve žive iz škole uz napomenu da ponesu kondome. Odma se počinje sa ekstazijem i urniranjem po maminom omiljeom jorganu dok piči tehno ili nešto iz ''Grand'' asortimana, da bi se žurka završila onda kad jedan lik povraća treći put drugome u gaće dok je ovaj pokušavao da u njih sipa pivo.

Ili prenizak ili previsok IQ za humor kojim se mi, obični smrtnici zabavljamo u časovima dokolice i odmora. To su osobe kod kojih je bolje da mu odma' opštiš s pola familije, nego da napraviš šalu na njihov račun. Ili je neće shvatiti ili će je protumačiti najbukvalnije moguće. Ne može da se nasmije na običnu bezveznu šalu nego shvati pogrešno ili traži dublji smisao u istoj. Ponekad, kad pričaš sa ovakvima, shvatiš većinu ljudi koji skoknu do Dunava sa Brankovog ili Petrovaradinskog mosta, te ti se javi želja da i ti isto to uradiš.

lik iz društva koji je bunar bez dna za sve CD-ove koje mu pozajmiš, svaka ekipa ima makar jednog takvog. Ako je izašao novi manager ili PES i CD prođe kroz ekipu, kad dođe do njega, tu misteriozno nestaje, ili gubi svoju funkcionalnost tako što ili bude izgreban, obliven sokom, jogurtom i td, neretko mas'an... Ako mu nešto pozajmljuješ, obavezno napravi kopiju CD-a, jer je efekat isti kao da si CD bacio u bunar... na pitanje gde su mu CD-ovi odgovara raznim varijacijama pitanja: "koji CD?", što ti odma stavlja do znanja da je dalja rasprava izlišna...

Ova pojava se ustalila kod muške populacije, a naročito tokom vodjenja dijaloga. Znamo kako je zajebano kada ti gaće priklješte jaje, i da u tom momentu moraš odma' da deluješ pa makar se naš'o i u društvu ženskih osoba što bi dovelo do toga da pomisle da si najobičnija seljačina. Lako predje u ružnu naviku i dok se ti 'vataš za vršnjaka a da toga nisi ni svestan, bez ikakvog razloga, gde god da se nadješ u datom momentu, ljudi bi možda pomislili da ti higijena a boga mi ni kultura nisu baš na zavidnom nivou. S toga dalje ruke od malog, osim ako je to zaista neizbežno.

Kaže se neiskusnom jebaču u najavi koji voli da se penje na ženu ko konj na kobilu. Zapeo za misionarsku pozu, ko da će posle uspešnog svrša da se pomoli bogu premudrome.
Takve misionare u jebanju treba odma forvardovati u garažu ili na ledja. U suprotnom sise će biti gnječene, ledja će da bole pod teretom. A u stopalima ćete zapatiti ozbiljnu gangrenu usled nedostatka dotoka krvi.

Odličan izraz za pokazivanje nekome da je nov negde, a da je počeo da vršlja kao da je tu oduvek. Staviti stvari na svoje mesto.
Najčešće ga upućuju svekar i svekrva novopridošloj snajci ili možda tašta i tast prizetku.

Osoba u društvu koja je luda i dobro opremljena za svaku vrstu akcije.

U okviru civilizovanih krugova, pripadnici su negroidne rase poznatiji kao crnci. Neretko kao talentovani pojednici krećući u osvajanje holivuda, obaraju američke producente s nogu, i postavljaju kamen temeljac odrastanja klinaca širom sveta. Rmpalije radničke klase: vredni, radni, jos od vajkada eksploatisani robovi. Od Titovih pionira počeli su masovno da naseljavaju Srbiju,danas ih ima u proseku 4-5 po gradu. Pa kad ga vidiš,a ti odma' potrčiš da javiš ortaku da si video crnca. Svojim neodoljivim šarmom medju damama važe za vrhunske kazanove,jer ko nema u glavi ima u pantalonama. A ipak u mafijaškim kvartovima oni su i dalje čamuge.

Po nekom nepisanom pravilu, mnoge stvari neće da rade bez kabla. Nekim čudom, oni kreteni od Kineza skoro sve što napravili neće da radi bez kabla. Nestane struje, neće čak ni onaj jebeni TV da radi... jebali ga Kinezi što ga sklepali. Jedino nekim čudom mobilni i laptop rade ali ne lezi vraže, pa ne radi internet... NEĆE JEBENI INTERNET DA RADI. Pa da ti jebem sve po spisku, taj internet mora odma' da se popravi da radi i bez struje. O'MA' !!!

Ono što kažu ili domaćin ili tvoja majka na nekom jelu (slavi,ručku,večeri) kod nekoga. Samo te obilaze i viču ''Šta ćeš, oćeš ove slaninice, ko duša'' i slično. A ti samo šutiš, jer ti si mali , niko te ne sluša i nemaš pravo glasa- pa roditelj priča za tebe. I kada nećeš da jedeš, odma' kažu ''A stidi se''..A ti pokušavaš da dođeš do riječi..Ne znam zašto bi se iko stidio da jede. Ovo mi je duboko ostalo urezano u sjećanju.

Neretko tvoj roditelj kaže ''Ma ne stidi se, uzeće on kad bude htio''.

U međuvremenu svima im psuješ mater u glavi.

U Paraliu vise Leskovčani nego u sam Leskovac. Toj gi je izgleda omiljena destinacija, svi smo si nasi i nema da se ustezamo. U prvi mah ne mož gi raspoznaš na plažu, al' kad zinev odma znaš da su si naši. Usred podne mož gi vidiš kude se cvrliv na sunce, ne ide da si dodjev dom a da se ne faliv sas boju. A ustvari pocrveniv ko rakovi pa idev u lidl da kupujev kiselo mleko da se mazev od opekotine 7.stepena. Uveče gi vidiš u šetnju sas puna usta kude se slikav, da si vidi naš narod koje su jeli i pili.

Smuvaš devojku i ni manje, ni više je posle dva sata šaputanja na usta ubaciš u krevet.

Drugi po redu švabizam, odma iza štranda. Lokalizam Novog sada, koji je nekako preživeo Pekinu denacifikaciju. Skakanje u plitkom mulju za malom lopticom. Cilj je da padneš u Dunavsku vodu u što neprijatnijoj pozi. Prijatnije je ako učestvuje više mladića sumnjivih seksualnih, atributa, afiniteta i apetita. Poželjno je da učesnik sportski ispušta niz neartikulisanih zvukova, viče gari i picigen, doziva ortačiće, zolika, pištika, zokić, miksić, tukić, garić, prknić, šireći osmeh sveže masirane prostate. To su naravno ortaci iz ulice, lamele ili razreda spojeni i osuđeni jedni na druge poput zatvorske sobe u Mitrovici ili posada bunkera pod Staljingradom. Gadno za videti u svakom slučaju.

Pitanje koje se nameće kad skoknete do prodavnice po neke grickalice, slatkiše, pivo i sl., naročito ako do te prodavnice mora da se hoda malo duže. Samoj kupovini obično prethodi jednočasovno nećkanje kod kuće sa gastronomskim problemima tipa: "Nešto mi se jede, a ne znam šta?", "Opet nema ništa slatko!", "Što koj' đavo ne postoji mesečna pretplata na pivo sa obaveznom svakodnevnom kućnom dostavom?" ili "Opet nemam koga da pošaljem u prodavnicu!". Na kraju, kad postanete svesni da želja za ićem i/ili pićem ne jenjava i da ćete ipak sami sebe morati da uslužite, krećete u akciju sa novom dilemom: da li proizvod otvoriti odma' ili izdržati dok se ne vratite kući?

Izraz koji na "kultivizacionoj skali" predstavlja aritmetičku sredinu Rakijade u Pranjanima i Novogodišnjeg bečkog koncerta (da, ono što jedva čekaš da se završi pa da počne skakaonica u Garmišu). Dakle, nešto što ostavlja jako dobar utisak na sva čula, nije poseljačeno, a opet nije ni uštogljejno ko vrhovni sudija Haškog tribunala. Kulturna medijana, ukratko rečeno.

Iritantan izum koji vas tjera u paničnu potragu za daljincem. U slučaju da potraga traje duže od deset sekundi,primorani ste da odete do televizora,mjenjate kanal,stišavate ton,gasite prijemnik-u zavisnosti od toga koje vam je dugme prvo palo šaka. Stepen iritantnosti je ekvivalentan sa beskorisnošću proizvoda "koji može biti samo vaš, ako odmah pozovete na broj 111222 po ekstra povoljnoj cijeni!"

1.pa čiji će da bude ako ne moj,kad sam već tol'ki keš pljun'o ?!?
2.je l' mora baš odma' da zovem?
3. broj telefona isto mora biti debilan?
4.bez "ekstra" nikako nije moglo,a?

Izum budućnosti, koji će omogućiti bajama koji gledaju tekmu i cirkaju jelen/lav/tuborg/nikšićko u svojoj omiljenoj birtijetini, da:
1) značajno povećaju svoje šanse da u poluvremenu utakmice, u wc-u, kresnu sve one dugonoge ribe koje u minićima štraftaju tu odma blizu tv-a.
2) bar vide pičku u tri dimenzije ako se pokaže da je mala tvrd orah, ili nije vredna tolikog truda, a utakmica evidentno smara.

Zgodno bi bilo da imaju i memorijsku karticu da bi moglo da se pogleda usput, kasnije, dok svojim novim mojnesratijem koji su izvukli ispod čepa budu putovali na finale svetskog prvenstva, što su isto izvukli ispod čepa.

Hoćete da naručite nešto na netu , knjigu , USB , mp3 plejer nije bitno . Ispunite sve formulare , ubacite artikal u korpu, date ime prezime, adresu , poštanski broj, broj mobilnog i konačno naručite. Stigne vam imejl da je porudžbina prihvaćena. I kad mislite da je sve u redu sutradan vam stigne imejl sa sledećom sadržinom "Žao nam je, traženi artikal trenutno nemamo na stanju"

Čovek da ih upuca koji su to moroni, zašto ne ažuriraju sajt pa da odma vidiš da nečega nema ako nema. A toliko web dizajnera bez posla a trebalo bi neko da ažurira sve te sajtove.

Темплејштина из доба јуре као вид реплике на саговорниково "Не сери", "Шта сереш" и остале подриге фекално-производне алузије. Један од оних првих одјеба које смо покупили у детињству (досеже то и до вртића у неким случајевима при Блоковима) и моментално доживели епифанију да добијеном вербалном расправом, уствари, далеко безболније можемо стећи наклоност окружења, насупрот једној ферки, гурки и осталим клиначким видовима физичког обрачунавања са неистомишљеницима гледано рендом фаула или енца.

Углавном, сестра-флоскула оној "Поједем те одма'!", која, признаћете, једнако плени својом елоквенцијом. Одо да једем.

Oralni