Cinično-ironični komentar na fizički izgled odgovarajuće visokoobrazovane osobe muškog pola, koja baš i ne brine nešto naročito o istom. Sprdnja na račun rendom intelektualca čiji je prirast "mišićne mase" u vidnom deficitu u odnosu na onaj "moždane". Ima ga k'o ozona fazon. Đuture sa jebenim đozlucima.

Prilog koji se koristi da bi se iskazalo kako neka osoba dobro ili učestalo radi nešto,uostalom,skapiraćete iz sledećih primera:

penis,kurac,murica..etc.
rijech koju su u nash jezik uveli mladi sharmanti bg reperi.most likely ona barabchina Ajzak (bad copyz)

Pokušaj podizanja mlitavog kurca.

Odvija se između više zemalja svijeta zarad opšteg interesa i jednih i drugih, a u mom slučaju se odvija sa familijom iz inostranstva i to kada se udostoje doći kod nas za godišnji odmor.

Ili pametnjaković po srpski jezik.

U pitanju je britanska emisija sa discovery channela. Njihov slogan glasi "zloupotreba nauke". Kad to čujete, odma' shvatite o kojoj se emisiji radi. Bave se hemijom, fizikom, gastronomijom, životnim pitanjima. Glavni voditelj je Richard Hammond koji upućuje gledaoce u to šta će videti, i povremeno se pojavi sa nekom porukom o emisiji. Drugi voditelj je John Tickle koji se uglavnom bavi poštom, i radi neke dodatne eksperimente (kao na primer hodanje na pudingu). Treća voditeljka je Charlotte Hudson.

Takođe imaju grupu pomoćnika nazvanih "pametnjakovići" (brainiacs) koji ništa ne govore i glavni voditelji se ophode prema njima prilično surovo (ali k'o bajagi).

Izvode eksperimente poput "šta će se desiti kad staviš balon sa čistim kiseonikom u mikrotalasnu", "koja hrana pravi najsmrdljivije gasove", "da li je moguće napraviti top koji ispaljuje lubenice" i dr.

Njihovi najveći neprijatelji su kamp-prikolice koje uništavaju na najrazličitije načine (propan, butan, kiseonik-acetilen, petrolej, TNT, nitroglicerin). Testiraju alkalne metale u reakciji sa vodom (šta će se desiti kad ubaciš Rubidijum ili Cezijum u kadu vode).

Jedno vreme su testirali koje poznate ličnosti mogu da podnesu što veći strujni šok, koje stvari ne možeš da radiš dok si pod dejstvom elektriciteta, koji je začin najljući (testiraju tako što gledaju ko će da najviše izdrži sa tim začinom u ustima).

Rade i neka poređenja gde jedna od zgodnih voditeljki, Mayang Lee, testira koje voće tone, a koje pluta. Onda jedan nastavnik sa howarda pravi eksperimente gde treba da pogodi da li će da zasvetli ili eksplodira.

Uglavnom, odlična emisija, i ne bih mogao da u jednoj definiciji napišem šta sve rade.

Pitanje-odgovor, koje po automatizmu ispali odbrambeni mehanizam smješten u mozgu, čim čuje neki zadatak dobijen od strane roditelja.

Prema nezvaničnim rezultatima najbrže ''Zašto ja?'' se postavlja kada neko ima mladjeg brata ili sestru.

Mada je bio smrad, usvojio sam njegov monaški pristup ispijanju alkohola.

Izraz za "nešto na brzinu".

....hodaju gradom srećnici i mi smo bili to, vrati se kad me poželiš, nisam ti bilo ko....

Pošten neki svet. Prepoznao je milozvučno-preldžijske elemente ritmova Radetovih pesama koje razdrmavaju i najčvršće sinaptičke veze - jednostavno se raspametiš.
To su ti ljudi i žene koji imaju jednu cigaretu i ponude tebi. Kad ovakvog domaćina pitaš da uzore njivu, on prvo uzore tvoju i od tvojih komšija, a sebi ako stigne. Komad leba deli na onoliko delova koliko je komšija, svima pomalo. Ovi ljudi kad vide Beograd na vodi, podignu ga da se ne kvasi.
Jedina slobost im je upravo Rade Lacković. Kad je njegov koncert tad se prodaju i džondir i plugovi samo da se kupi karta. Đe koncert? Je l' u Insbruku? Nie problem! Nek ide i kuća!

Izraz za dugo vreme. Pošto u košarci seckaju vreme za svaki aut isto kao i u rukometu ali ipak smo mi zemlja košarke.

Primer pristrasnosti.

Svako ko je čitao ovaj "Dojč" auto-magazin, razumeće o čemu pričam. VW magazin da se bolje izrazim. Nebitno je koji automobili učestvuju u uporednom testu protiv moćnog "Fau-Vea", unapred se zna se ko je pobednik. VW.
Jer šta znaju ostali poizvođači automobila iz Evrope, Japana, Koreje, Amerike (uf, ne Amerike, i ja ga sad pretera), pa to je bre sve sam krš i škart. Koji je to auto bolji od Moskviča? Na ovo hipotetičko pitanje Auto Bild izgleda ima odgovor. Pa da. Da vidimo mi taj auto bolji od ultrajebačkog, kvalitetnog, za sve prilike podobnog, neuništivog GOLFA? Ili Pasata. Ili Pola. Ili... Ili bilo kojeg auta VW grupe. Seat, Škoda, Audi i ostale pičkematerine. To su bre vladari svoje klase a i šire. TDI? Veruj mi buraz da boljeg motora nema. Pa još crveno I, uf, evo dig'o mi se. Taj prelazi milion km iz cuga, troši tri litra. Piči trista na sat. A čak i da svi kvaliteti padnu u vodu pred konkurencijom, gepek je spas. Za 10 litara veći gepek, pa ti vidi. Odma' dodatnih 100 poena na testu i auto VW grupe pobeđuje. Ubedljivo. A Pežoi, Citroeni, Alfe, Opeli, Bemvejci, Tojote, Kije i ostala govna možete da se slikate. I klanjate majstoru Volkswagenu sa jakim marketinškim odeljenjem koje ima Auto Bild u svom vlasništvu. Das Auto. E pa dam vam kurac!

Izraz lenjosti mlađeg člana porodice, koji je takva baraba da ga mrzi da postavi sto, iako je gladan. Čim drugi postavi, eto ga u nanosekundi za stolom.

Toliko se uspavati da upiješ onaj jutarnji zadah, koji kasnije ni Dunav da skreneš na sebe nećeš oprati. Krmeljati dobrih par sati u krevetu dok ti stara, ili ko ti već u kući kecelju nosi, ne uđe naoružana oklagijom i razbudi te jednim muškim udarcem u glavu.

Šaljiv način da kažete koliko ste bliski sa nekom osobom.

Veoma iritantno pitanje koje najčešće postavljaju kojekakvi ziljavci, muškog ili ženskog, češće ženskog roda, jer kada bi one propustile more jedne godine, to bi bilo ravno katastrofi, neko bi morao da najebe zbog toga...
Znači, za njih ne postoji pitanje "da li ćeš na more", kao kod većine normalnih ljudi, nego - oni idu na more, pa taman otac i majka prodali kravu...

Ovlažila. Orosila.

Devojka koja ne zna da odglumi orgazam, vi ga i ne stavite, a ona vrišti.

Komšija iz susednog sela.

Glavni izgovor kad dođeš mrtav pijan kući i dočeka te neko od roditelja ili ujutru vidi svinjac koji si napravio.