Novonastali sleng koji se donekle koristi kao sinonim reči lažov. Donekle, jer označava super lažova, dotad neviđenog, klasa za sebe. Ako bi gradacijski pokušali da poređamo lažove u 10 kategorija, to bi otprilike izgledalo ovako (od najmanjeg ka najvećem):

laže-> mnogo laže-> laže k'o pas-> laže, pa rastura-> laže i maže-> veruje sam sebi-> Minhauzen-> (još uvek nije izmišljen izraz)-> (još uvek nije izmišljen izraz)-> dinkić

O etimologiji izraza ne vredi trošiti reči i nepotrebno daviti čitaoca.

Fraza koja se uglavnom odnosi na nekog zatucanog bolida koji je zbog konstantnih tuča,čest gost stomatologa,usled nedostatka zuba.

Seoski naziv za veštačke zube.

Svi koji stanuju van divne nam prestonice Beograda i jos po kojeg veceg grada, vrlo dobro su upoznati sa ovim fenomenom. Tehnicka skola. Obiluje smerovima treceg stepena, i mozda po kojim cetvorostepenim smerom, uglavnom tipa pejzazne arihtekture, koju, nemam nameru da vredjam, ali cirka 28 od 30 djaka u razredu upisu jer im nista drugo nije palo na pamet.
Devojaka otprilike nema ni za lek, sve se sastoji iz gradskih i prigradskih mangupa, koji su upisali srednju skolu cisto da zamazu kuci oci, da ne bih odma' morali da se sele u kanal pod neki auto, na posao tipa "skini kapu da ti nesto objasnim" ili za neku cetku, i da se pentraju po skelama ovako rano.
Klozeti po ovim skolama su iscrtani kosturskim glavama, vrata i zidovi zacrnjeni upaljacima, vrata od wc-a naravno probijena udarcima pesnicama, jer se mora znati ko je glavni master u skoli!
slavine pokidane, a za saltere od struje suvisno je bilo sta i reci...
nastavnici rizikuju svoju licnu bezbednost davanjem jedinica nekom lokalnom djilkosu, a popravni ne bi smeli ni da zamisljaju.
ako se bilo ko iz druge skole nadje u blizini, obavezno dobija epitet " gimnazijalske ili neke druge picke" i pristupa se masovnom verbalnom duelu sa njim koji prerasta u fizicko obracunavanje, naravno sa dobro poznatim ishodom.
ako neko upise gimnaziju pa ukapira da nije zvaka za seljaka, pa se premesti u ovu "urban style" skolu, mora mu biti jasno da ce bas do prvog polugodista svakodnevno biti sikaniran, dok prvi put sa drustvom ne obije trafiku, ispicka lokalnu grupu penzionera, ili otkine po koji saobracajni znak.

Socijalno prihvatljivi voajerizam.

Svetica ili kurwa, svetica ili kurwa, Vladimir Tica ili kurva, kurbla ili slepica, kruha ili šerpica, a sve same gluposti, dospeo sam do toga da sam teo da pišem narodnu pesmu Smrt Bogoljuba Gagića u desetercu, mada nije baš u skladu s temom osim možda ako bi nastradao od kurwice neke pokupljene kod Prokuplja bacila bi mu živu sodu u oči, to sad mladi tako rade, ’78. godine.

Mogu samo smisleno reći da se sećam te reči svetica prvi put kad je to Ignjasio ili onaj drugi, David reko Kasandri, odnosno stalno je hvalio da je ona svetica i baš je bio ljigav i njanjav i ako su ga bacili s terase devestotreće i premda sam bio mali veseli mališan Veselin Masleša to me je baš nerviralo: transfer blama pre transfera blama, jebote uporno je nazivaš sveticom a ona obična kalaštura zadojena dorindom, nintendom i orinokom, kuću oće da ti uzne bre, majku onu da ti istera, kralja Milana da utuče Gorčila, e moj slepče kod očiju, a Srbi govna, što bi Era reko, odma masovno drkaše li drkaše na kurwu Kasandru a u isto vreme su uživali u ubistvu prve srpske kraljice posle Kosova svetice Drage Lunjevice koju nožem ubi randu prokelti ciganin, jako učene žene za to vreme.

E to je sistem poremećenih vrednosti u jednom društvu kad je u isto vreme svetica Draga nazvana kurvom a kurwa kasandra sveticom mada muškarac koji kaže ženi svetice treba ga nabiti na kolac na sred Subotice.

Ako oćeš dobar prinos moraš imati kvalitetno seme,koje se seje u brazdu da bi iz njega niknuo dobar plod.

Tišina! Ali ne bilo kakava tišina. Zatišje pred buru. Preteća tišina. Oni momenti kada se vadi najvažniji argument, pa svi zaćute, kad matori uđe u sobu punu klinaca koji se prodiru ''Ja arčim''. Kada uvređena osoba demonstrativno napusti prostoriju, a vrata joj ostanu u rukama. Strašna, bolna, neprijatna, preteća tišina.

Prema tumačenju prosečnog teoretičara zavere, u pitanju je najskuplja filmska kompanija na svetu.

Rečenica koju ti kaže najverovatnije keva kad ti soba izgleda ko da je u nju pala bomba. Pri tom ti govori da ti ovo nije hotel i da ti mama nije sluškinja i da ne mora sve ona da ti sredjuje. Upozorava te ako ne središ sobu neće biti izlazaka do daljneg.

Razdoblje kada se naše društvo u cjelini stavlja najviše na kušnju. Zavjese padaju, maske se skidaju, konvecionalni mehanizmi se zatomljuju. Najbolje se očituje prema našem odnosu prema socijalno najugroženijima.

Ručni posao. Poslovi kojima u opisu radnog mjesta spada handjob su: moderatori, fizički radnici, razne vrste majstora, kurve i transvestiti, programeri, bezmalo svaki posao se radi pomoću handjoba.

Osoba koju boli kurac za dolaženje na vreme i za red to mere, da bi u trenutku žurbe i važnosti stvarno htela jednu malo gorču kafu i ležaljku. Sve je to divno i super, opuštenost i tako to, ali takvo ponašanje se popelo svima normalnima na močugetinu.

Kad se kiseli kupus ubudja i pozeleni, on pocne tiho da zvizdi kao da svima hoce nesto da nam kaze! Sudenti menzasi i Futozani znaju o cemu pricam!

Lek za sve moguće bolesti

Ubrzaj malo pička ti materina neopisano se smorih.

Fizički najjači pripadnik romske populacije u familijarnoj kompaniji za reciklažu sekundarnih sirovina.

Mistična savitljiva podloga sa koje se pravi potencijalni odraz ka košu sopstvenog uspeha. Figurativna trambolina koja svojim korisnicima pruža latentnu ali idealnu mogućnost da preko njene neupadljive ali skokovite površine odskoče u visine sopstvenih karijera. Nezaobilazan i pomalo mistifikovan termin kada je ambicija rendom homo-sapiensa u pitanju. “Mistifikovan” jerbo pomenutu dasku može predstavljati apsolutno bilo šta; od slučaja do slučaja zavisi da li će to biti, na primer, pozicija jednog kopir-majstora ( onaj što kopira; prim. prev.) u mnogoljudnoj kompaniji čiji je pravac poslovanja obično nepoznat njenim zaposlenim ali dakako “ima neke veze sa export-importom”, šalter dimenzija 2x3 metra za potrebe javnog sektora koji - ukoliko se preživi - obično vodi u nešto veći radni prostor ( 4x3; prim.prev.), ili polni ud pretpostavljenog, direktora ili debelog i najčešće ćelavog producenta - zvanog "Bolero" - koji se nekako i dâ preživeti ali ne i zaboraviti.

Uglavnom, sve su to tipovi motki kojima naši kandidati za svetlu budućnost postaju Bubke svojih profesija, odistinski ostvarenici vremêna uloženih u sebe sâme. Mada i ja serem previše...

Elem, za sve one koji u svojoj trenutnoj poslovnoj realnosti žele nešto više od titule "malog od palube", potrebno je reći "hop!" veoma strpljivo i polako i verovatno nekoliko desetina hiljada puta pre nego konačno i upali. Izvestan period kaljenja im, razume se, ne gine...

Odgovor koji daješ u slučaju da te radnica u kladionici pita: "Je l' imaš osamn'est?".

Očajan vapaj reklamnih kampanja u vezi nekog događaja. U prevodu bi značilo :

Broj karata nije ograničen, nego je interesovanje malo i ako ste bar malo zainteresovani za događaj, molimo vas, kupite kartu što pre da nebi došlo do otkazivanja istog.