
Izraz koji se koristi kada nije dovoljno reci da si razbio, pokidao, ubio ili zaklao vec prosto moras da ides do kraja i totalno ponizis osobu kojoj je upuceno. Medjutim ako se koristi izmedju musko-zenskog odnosa to dobija totalno drugacije znacenje.
A: Jel si cuo da Aca vec 3 dana nije izasao iz kuce?
B: Pa sto mislis zasto? Otresao sam ga u basketu.
B: Jebote, ala sam juce otresao ovu malu Micu juce..Strasno..
A: Gde ces protiv ribe da igras basket siso jedna?
B: ...
iako crvena boja kose nije posebno popularna među ženskim svijetom, ima i onih koji preferiraju istu zbog individualizacije u društvu. u narodu kruže glasine da riđokose pri seksu ne mogu ni poslije višesatnog polnog odnosa da "presuše". jedino objašnjenje stalne vlage jeste rđav krov (riđava kosa).
vidite riđokosu ženu i prvo što vam padne na pamet: RĐAV KROV I VLAŽAN PODRUM.
Prelazak iz dečaštva u višu fazu postojanja, koju će obeležiti bezglava jurnjava za suknjom, susret sa alkoholom, i neurastenija nategnutih odnosa sa roditeljima. U pauzama između jedne i druge ženske od kojih ti svaka popije odredjenu količinu krvi, a i ti njoj jer to je obostrani proces, i jedne i druge satiruće žurke na kojima se trudiš da pojebeš sve žensko a na kraju sam daviš majmuna u WC-u... sve ti se idiličnijim čine te godine nevinosti, kad Vrhovni Procenitelji Tvog Života, roditelji koji će potom ostareti, nisu imali hrabrosti da te samog puste na more, već su ti dodeljivali delegata u vidu babe koja te pratila na obećane plaže, heklajući sa drugim babama u hladu smokve malih primorskih mesta, dok ti sam skačeš na glavu sa šiljatih stena.
- Duksi, gde ćemo ove godine na more, a, š'a misliš?
- Ne znam, Bleksi, nemam ideju...
- Nemam ni ja... ajde da uzmemo šator, pa polako, odozdo, u Reževićima imamo Radicu i onu njenu drvenu kućicu, pa dokle nas noge i autobusi donesu na gore... u Dubrovniku imamo Vlahu i njegovu kamenu kuću...
- U Puli imamo Maru...
- To TI imaš Maru, a ja ga uvek šiljim...
- Pa naći ćemo ove godine nešto i za tebe... oćemo da svratimo u Selce, smešno mesto?
- Može... kad si ti poslednji put bio tamo?
- 73-će, sa babom...
- Aha, znam, mene su roditelji te godine vukli u Petrovac, pokrljasmo se na gradskoj plaži sa milion i po duša na malo prostora...
- Baba Magdalena i ja smo uveče jeli sladoled i onda je ona sedela na klupi i gledala u more, dok sam ja malo bazao po rivi, pa smo išli na spavanje. I svaki dan je za plažu pravila salatu od cepkanih pečenih paprika i paradajza, posle sam čuo da je to jedina prava srpska salata, a ne ono što ti uvaljuju u restoranima...
- Nemaju ti kafanjerosi pojma sa salatama... sećam se Magdalene, volela je sve nas...
- Jeste, beše dobra baba...
- Kad je ono umrla?
- Pre osam godina.
- Već toliko?! Pu, mamu ti, kako vreme leti...
- Leti, Bleksi, leti... Znači: Reževići?
- Neka bude tako, Duksi. I da paziš šta vataš za brisanje kite ako ne bude zavese u hotelu, mojne da zaključavam peškir u sef!
- Dobro, bre, ne možeš da zaboraviš taj peškir, jebo te peškir...
Znak koji garantuje da je programski sadržaj dobar i da će sigurno biti dobrog nasilja i dobrog seksa.U slučaju da nema ovog znaka jedina scena koja je i približna upražnjavanju seksualnog odnosa je ona kad Hooch zaskoči Turnera da mu liže jaja.
Nepogrešive slike i prilike odnosa koje Srbija ima sa državama koje iste predstavljaju. Ukoliko vam istorija i politika nisu jača strana, novine ne čitate, a TV isključujete kada počne Dnevnik, dovoljno je da se prošetate Ulicom kneza Miloša i sve će vam se kazati samo.
Američka ambasada - barikade na prozorima, pa povrh toga i čelične rešetke jače nego što ih ima supermax zatvor ADX Florence.
Hrvatska ambasada - nema barikada, ali je gustina rešetaka tolika da bi komarac, koji bi eventualno pokušao da uđe, prvo morao pošteno da se isere.
Kanadska ambasada - nikakve mere zaštite, svira se nama za njih, svira se njima za nas.
'No man's land' iliti 'Bridge' između rčma i čkepi....u drugom slučaju između rčma i muda....poznat po tome što može da se ojede prilikom analnog odnosa između dvoje oznojenih. Prilikom istog dolazi do onog čuvenog zvuka, 'klepetanja, koje je tako drago svima nama pornićarima!
Uuuuf dragi, toliko si me noćas lupkao jajima po pričmarini da se ojela...jaooo krvare moje raneeee!!
Najčešće spominjani brojevi u razgovorima studenata širom Srbije tokom septembra, oktobra, nekad čak i novembra. Nikad se ne zna koliko će famoznih bodova trebati za uslov, potrebno je blokirati Brankov most da bi se saznalo. Takođe, u ovim razgovora se pominju mama i ostala porodica ministru prosvete, Krkobabiću i Dinkići i to u kontekstu polnih odnosa.
Najisplativij posao budućnosti u Srbiji će definitivno biti prevođenje srpskog na bošnjački i crnogorski jezik, jer zbog trenutne političke situacije u BiH i Crnoj Gori, prevođenje biti izuzetno potrebno, što zbog knjiga u pomenutim državama, što zbog odnosa među političarima u ove tri države.
Srpski: Gde će to da ode?
"Crnogorski": Đe će to otić', jadan ne bio?
............................................................
Srpski : Ali čoveče, narod ti nije zadovoljan.
"Bošnjački": Al' bolan, raja t' nije zadovoljna.
............................................................
Očigledno, razlika je dovoljno velika za angažovanje prevodioca.
Ukoliko ste se zasitili komplikovanih odnosa u realnom zzivotu probajte sajber devojku.
Uvek lepo mirishe, smeje se na vashe fore, ne zamera ako bacate charape na podu dnevne sobe, radila bi i anal i guta svaki put. I svakako, ne morate nositi condom jer ne mozze da zatrudni.
Rečenica koju može da izgovori samo najveći grammar nazi, u narodu poznat kao pravopiždžija. Najčešće se radi o nekoj arogantnoj profesorici, koja je sva po PS-u i sve gleda sa visine. Ako to neko izgovori van odnosa profesor-učenik, radi se o teškom slučaju za posmatranje.
P.S.
ako nekog možda zanima, ispravna su oba oblika:
https://www.opismenise.com/nedoumice/slazem-se-ili-saglasan-sam/
Univerzalna kombinacija osvežavajućih (najčešće, ali ne i obavezno) gaziranih bezalkoholnih pića koja se servira na svadbama, slavama, ispraćajima i sličnim proslavama. Usled najpovoljnijeg odnosa količina/cena, najčešće se pod istim podrazumevaju VRNjCI COLA i VRNjCI NARANDžA. Ime dobijeno od dve moguće boje u koje se staklena kafanska čaša oboji posle dolivanja odabrane tekućine.
KONOBAR: 'Oćeš rakiju, vinjak, pivo, kiselu ili sok?
GOST: Može sok...
KONOBAR: 'Oćeš crni ili žuti sok?
GOST: Može crni, žuti me brzo naduje...
Odjeb za preterano radoznale ljude. Kapiram ja to sve, vrednovanje međuljudskih odnosa i komunikacije, face-to-face konverzacija i druženje, ali pička mu materina, otkud ja znam koliko zuba ima odrasla iguana i tako te fazone. Moderno je vreme, tehnologije trte mrte, imaš gugl, kucaj i svršavaj na otkriće, šta da ti kažem.
-Kako se zvala žena Kurta Kobejna?
-Ne znam, vrište mi jaja, a i nisam ti ja gugl.
-Kakva je atomska struktura sira?
-Otkud znam, nisam ti ja gugl, jebote.
Tradicionalno ukorenjeni oblik borbe za ostvarivanje dominacije u porodici sa više dece. Počinje otimanjem igračaka, slučajnim sedanjem na glavu konkurenta i mnoštvom sličnih oblika neverbalne komunikacije. Onog trenutka kada odjekne pravdoljubivo pitanje: Zašto prvo njega uvek bijete???!!! bratski odnosi poprimaju karakteristike partnerskih i poslovnih odnosa koji mogu da završe borbom do istrebljenja.
Zanimljiv vid odnosa između dva živa bića, pri čemu se sasa "prilepi/zakači" za rakove rožne tvorevine. Potom se rak hrani ostacima sasine hrane, a ona njega brani pomoću svojih žaoki.
Kod nas postoji izraz hegemonije- Rak sasu brani, sasa raka hrani.
-Klasičan primer muža i žene, on brani porodicu, ona kuva. Diskriminacija-možda. Realnost-da.
-Pomognem ti-pomogneš i ti meni, nekad... Negde...
Izraz kojim naš narod govori da je spreman da trpi sve moguće mjere štednje i sva moguća poniženja koja nam naše i strane vlasti i organizacije nameću zarad očuvanja mirnodopskih odnosa jer je rat od svih sranja koja nas mogu pogoditi daleko najgore.
A: Gledam nešto ove oglase, skočile cijene kamiona.
B: Pa šta?
A: Ovako je '90ih pred rat bilo.
B: Ćuti tu, jezik pregrizao.
A: A Boga mi i nekretnine skaču, ne izgleda ovo dobro. Još narod gladan na ulice izlazi.
B: Ma samo da ne bude rata i sve je odlično.
A: A i Đurđevdan i Vaskrs se poklapaju kao onda.
B: E, kuku meni!
Vansudsko poravnanje je po definiciji "sporazum o uređenju dužničko-poverilačkog spornog ili neizvesnog odnosa bez učešća suda" što praktično znači da onog sa kim imaš nerešene dužničko-povereničke sporne ili neizvesne odnose sravniš sa zemljom i tako rešiš probleme koje imate.
-Au, kakav si, k'o da te gazio tenk, nije te valjda ona tvoja opet tukla kad si zapišao dasku?
-Ćuti, imao sam vansudsko poravnanje sa nekim lihvarima, em biju em dižu kamatu, ne znam više koliko sam dužan a ne smem ni da pitam.
iil takozvano ubrizgavanje.Javlja se kao problem kod pojedinih muskaraca ali veliki deo muske populacije ima problem sa istom u slucaju duze seksualne apstinencije.Kao lek pominju se pojedine kreme sa anestetickim delovanjem a stari narodni lek je par masturbacija neposredno pre potecialnog odnosa.
bacio sam ga 3 puta u nesvest pa mi se jedva digao a i kad se digao,samo sam ubrizgao sa onako mlohavim....
Za razliku od većine disciplina koje dozvoljavaju određenu dozu nasumičnih odnosa i haotičnosti, numerologija insistira na tome da je baš sve na svetu, od debljine kamiljeg himena u mikrometrima do frekvencije ljubavnog zova uspaljenog morža podleže nekim matematičkim zakonima i povezano je. Sve što treba je otkriti kako.
- Ali, šmrc, zašto me je ostaviooo...
- Pazi, seko, sve ti to piše u ovoj knjizi što sad čitam, tu sve ima. Strašna knjiga, zove se "Bizonski kod", od velikog proroka Seje Kalača, možda si čula za njega?
- Mislim da, šmrc, jesam.
- E on, bio je nekad folk pevač i borio se protiv vanzemaljaca ali kad mu je karijera krenula nizbrdo otkrio je svetu da sve vreme ima unutrašnji vid, on vidi stvari, znaš, sve što je bilo i šta će biti.
- Aha, šmrc.
- Kad je to čuo Veliki Knez Jagodine, niko drugi nego lično Dr. Marković Palma, založio se da ga po svaku cenu preseli tamo. Dao mu je vilu, jahtu, doveo mu Mocarta i Betovena da mu sviraju dok ga gole crnkinje hlade lepezama, a kao šlag na tortu udarni termin petkom uveče na TV Palma. Kakva životna priča, a?
- Šmrc.
- Šta sam beše počela, da, sve ti to u ovoj knjizi piše, sve je povezano i za sve su krivi oni zlotvori. Eto, na primer, koliko je bio dugačak tom što plačeš za njim?
- Petnaest, šmrc, santima.
- Da vidimo... eto, znala sam, toliko je članova 1937-e imao južnobosanski ogranak masonske lože. A reci mi koji ti je on bio po redu?
- Da vidimo, šmrc, mislim da je bio trideset i drugi.
- Pu! To ne moram ni da tražim, jako nesrećan broj, to je broj cipela Pape Jovana Pavla II podeljen sa visinom Keopsove piramide u stotinama metara. Vidiš, to su sve krivi masoni, Vatikan, svi tragovi vode do njih milosnu im majku.
- ... Ali, ali, šmrc, zašto me je ostaviooo...
Siguran znak da je došlo do zahlađenja odnosa među ljudima koji su koliko juče bili na jebi-si-mater, a sada se cela njihova komunikacija svela na par kurtoaznih i šturih reči koje se mogu čuti još samo u biblioteci u kojoj se okuplja fini svet gde se ruku na srce mnogo i ne priča.
- Š'a je Laki...ko ti drma kavez?
- Ma jebem ti ovaj konobarski pos'o, ko ga izmisli da moram svakakve budale da trpim.
- Š'a se desilo?
- Posvađ'o sam se sa Mijom i Kićom. Ubaciše me u mašinu pijane budaletine, ismejaše me pred onolikim ljudima u kafani a ja nespreman da se branim, jebi ga, glava me bolela ...
- I sada ... u kakvom ste odnosu?
Ma vratili smo se na priču iz biblioteke. Samo ono: dobar dan, izvolite, doviđenja ...
Grupacija obolela od alchajmerove bolesti, sklona zaboravljanju Hitlerovog odnosa prema Srbima za vreme WWIIa. Iako se bore protiv novog svetskog poretka, ne shvataju da je individualistička, hiperrelativistička filozofija postmoderne upravo ono što njihovom mozgu omogućava da progutaju takvu budalaštinu. Novom svetskom poretku pogotovu odgovara da im glavna alternativa i kritika budu upravo ovakvi nakazni ideološko-demagoško-patološki sistemi.
(ovo je stvarno rekao jedan retardirani klinac radovac)
-Srbi su Arijevci!
-Kako su Srbi Arijevci?
-Pa tako što sam ja Srbin!
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.