dati su u okviru definicije...

Predlozi za Šit Dana 3.8.2013, na talasima radija "ŠOK":

1. Milan Stojaković Šiki, "Zašto, ženo, nisi kao njiva, pa da moje seme u tebe počiva..."
2. Dobrila Binić Biki, "Ti si komšo pravi đavo, noćas si me u plinaru spav'o..."
3. Radmila Neškov Neša, "U grudima krijem tugu, zato što mi dragi pogin'o uz prugu..."
4. Stojan Gajić i simfonijski orkestar "Đukić&Sinovi", "Pre no prođem selom očešljam se s gelom..."
5. "Šok" bend feat. Ljubinka Bobarić Boba, "Kad ožedni moj Mića, ja kupujem u "Zevs" podrum pića..."

Glasanje u toku...

A i B, sede u kafiću i gledaju prolaznice, dolazi C, nadaleko i naširoko poznati megalpoditelj, inače sasvim običan čovek reklo bi se.
C- Jao vidi je ova, lizo bi joj ko Lesi.- šapuće megaploditelj dok pored njih prolazi starija gospođa.
Posle nekih pet minuta, prolazi neki devojčurak kojem su tek iznikle sise a C odmah kaže:
,,Nju bih sodomizovao!", iako se razgovor već prebacio na sasvim drugu temu, tipa fudbal i kladionica, posao, nedaće sa novcem i drugo.
Posle kraće priče tipa ,,što sam karao skoro jednu tetku", A i B, hvataju osobu C, vezuju ga i sa zabrinutim pogledom prema gepeku u kojeg su ga ubacili, ulaze u kola.
A- Jebote, nisam znao da je megaploditelj, šta ćemo sad?
B- Pravac Surčin, kod Dželjane. Brat mi je, ne želim da ostane samac.
A- Što?
B- Kako što, sad je megaploditelj, šta ako se sam izleči i krene da jebava sve živo?
A- Šukurac, u pravu si, stvarno ne bih podneo da me kasnije u životu on zajebava.

1. Aniston, Alabama: Ukoliko žena izgubi partiju bilijara, zabranjeno je da pokuša da se oduži seksom.

2. Harizburg, Pensilvanija: Zabranjeno je imati seksulane odnose sa vozačem kamiona u carinskoj kabini.

3. Kotonvud, Arizona: Parovi koji su uhvaćeni tokom seksa u vozilu kojem su probušene gume će biti kažnjeni, a kazna će biti duplo veća ako se odnos odigrao na zadnjem sjedištu.

4. Njukasl, Vajoming: Zabranjeni su seksualni odnosi u prodavnicama u odjeljku za meso.

5. Tremonton, Juta: Ženama je zabranjen seksualni odnos u ambulantnim kolima. Da bude još gore, ime će joj biti objavljeno u lokalnim novinama.

6. Oblong, Ilionis: Zabranjeno je voditi ljubav tokom pecanja i lova na dan vjenčanja.

7. Bozman, Montana: Svaki oblik seksualnog odnosa u prednjem dvorištu je kažnjiv zakonom, ukoliko su pripadnici suprotnih polova i ukoliko su goli.

8. Konorsvil, Viskonsin: Muškarcu je zabranjeno da puca iz vatrenog oružja u trenutku kada njegova partnerka doživljava orgazam.

9. Juta: Seks sa životinjama nije kažnjiv ako iza njega ne stoji profit.

10. Oksford, Ohajo: Ženama je zabranjeno da se skidaju ispred fotografije muškarca.

11. Minesota: Svaki muškarac koji ima odnos sa živom ribom biće kažnjem. Očigledno, na žene se ovaj zakon ne odnosi.

08:00 Blic - Jovana se nije pojavila na Željkovom koncertu.
08:07 Press - Jovana ne odgovara Željku na pozive
08:10 Alo - Jovana i Željko raskinuli
08:14 Kurir - Jovana ostavila Željka jer mu je mali!
08:17 Treće oko - Jovana pod uticajem vlaške magije. Željko se moli Baba Vangi...

09:25 - Jovana varala Željka sa svojom frizerkom
09:35 - Željko: To je nemoguće, pa nju frizira moja majka!!!
09:40 - Željkova majka tvrdi: Željko je usvojen!
10:00 - Jovana: Nisam mogla da podnesem više da svako jutro dok se brijem slušam "Lane moje"
10:15 - Japanci stali na Željkovu stranu i okačili ogroman transparent na "Fukusimu 1" na kom piše: Jovana, vrati mu se!!! Očekujemo Gadafijevu reakciju...
10:30 - U dobro obaveštenim krugovima se šuška da je jedan od uzroka raskida konstantno Željkovo insistiranje da tokom intimnih odnosa (sexa, prim. prev.) bude uključen snimak Natašinog gostvanja u Ami G šou.
10:35 - Željko: "Pa šta ako se palim na suze!?"
11:07 - Gadafi, nakon saznanja o raskidu Željka i Jovane poručio francuzima: Vi ste krivi! Jasno vam je da ovo znači RAT!
11:40 - Ekskluzivno! Boki 13 kaže: Lečio sam Željku hemoroide starom grčkom metodom "Krpiguz"!!!
...
ne menjajte kanal, jer biće još mrtvih i ranjenih!

Breaking news
11:49 - Jovanina sestra tvrdi: Željko je peder!!
11:50 - Leontina: NIJE!
11:51 - Željko: Jesam!

Sastanak sindikata sa upravom

Predsednik sindikata: Dakle, prva tačka dnevnog reda- nezakonito rešenje o prekidu radnog odnosa uručeno Žitomiru Krmeviću, našem dragom majstor Krmi, živoj legendi našeg kolektiva.
Šef: A izvinite, po čemu je nezakonito? U kolektivnom ugovoru lepo stoji da imam prava da uručim otkaz svakome ko odbija da izvrši zadatak iz opisa posla.
P.S: Ne i ako je na rasnoj osnovi, dragi naš direktore.
Šef: Izvinite, kakvoj osnovi?
P.S: Rasnoj... Krma ima potpisanu izjavu koju su potvrdila tri svedoka da ste ga prilikom otpuštanja nazvali najobičnijim krmkom...
Šef: Dobro ljudi, evo, priznajem, reagovao sam u afektu jer je galamio na sav glas i spreman sam da snosim finansijske konsekvence, ali pri svojoj odluci ostajem... Kakve to veze ima sa rasizmom?
P.S: Otpustili ste ga, dakle, zato što je krmak?
Šef: Naravno da ne, otpustio sam ga zato što...
P.S: Zato što je vepar! Uz konsultaciju sa našim pravnim timom, juče je stigla izjava gospodina Krmevića overena u opštini, u kojoj se zvanično izjašnjava kao pripadnik vrste domaća svinja, tj. sus scrofa domestica i tvrdi da ste ga upravo zato otpustili, što se ozbiljno kosi i sa ustavom i sa zakonom. Dva svedoka iz sindikata su takođe potvrdila da je Krmević svinja. Ukratko, u obavezi ste da ga zadržite na radnom mestu.

Otpočnemo odnos, kakav takav... pa ga održavamo ustaljenom recepturom.
Ja joj se bunim; recepturi jelde, jer sam originalniji od toga, a tebe baš to zasmejava i nazirem ti osmeh. Nazirem ga čak i kad ga prikriješ ustaljenom ozbiljnošću, jer se ti sporadično pribojavaš bežanju od forme.
Ne zameram ti. Ima vremena.

Kad se osetiš dovoljno slobodno, vratiš mi se. Da zajedno pobegnemo nošeni mojom ludošću. Svhataš banalnost našeg odnosa, pa se latiš misli da si lakoverna, te uživaš u njemu.
Ja ti dopuštam da mi veruješ, sve dok mi je u interesu. Iako sam ti obećavao istinu, potvrdio sam tvoju lakovernost.
Sačekaj da ispravim.

Ja se vraćam na formalno i ne dozvoljavam da ti dalje mažem oči nekim lucidnim idejama. Strpi se, znam da želiš nazad onaj stari odnos. Ja ti se javim kojom stilskom figurom, čisto ovlaš. Ovlaš za tebe, a za mene veliki korak. Možda sam preskočio koji stepenik, ali kasno sad.
Kako si?

Zatim ti vremenom nudim scenario. Ti ga prihvataš sa oduševljenjem, dok meni zvuči kao odlična zamisao. Hajde zajedno da je režiramo, hajde da se međusobno dopunjujemo. Ne dozvolimo da to zvuči kao kliše. Kliše je, uostalom, tako glupa reč.
Ipak u tu predstavu koju smo režirali smo zaboravili da implementiramo nas.
Zapravo, ja sam zaboravio, pa sam zaboravio da ti kažem, pa je vremenom postajalo sve tegobnije da išta izustim.
Pritajio sam.

Lokalna opština. Upada gegula sa punim šakama para, i viče na sav glas.

gegula: Dobar dan, ja došo. De precednik opštine, ja dono pare. Reko mi čoek, kae skupiš pet iljada evri i precednik ti zaposli sina. Evo ja prodo šes junadi i dono pare. De mu je kancelarija?

Oko četrdesetak ljudi koji čekaju ispred šaltera gledaju i krste se. Obezbeđenje odvodi čoveka. Jedan mladić gleda za gegulom i lagano se smeška.

Naslov u novinama: "Čovek uhapšen zbog pokušaja mita".
--------------------------------------------------------------------------------------

Negde u tamnim vilajetima Rakovice.

Mićin sin završava Pravo. Mića zove Jovu. Jovo kontaktira Stefana. Stefke povlači veze iz srednje škole i zove Mlađu. Mlađo javlja Igoru šta je u pitanju. Igor zove Jovu da pita koliko je čovek pouzdan, Jovo potvrđuje da je Mićo čovek za igru. Igor i Jovo odlaze kod Rada koji zna Petra. Petar zove Ivana da se nađu na starom mestu radi "nekog dogovora". Utvrđuju detalje i šalju podatke Milanu. Milan pretražuje imenik i nalazi tog Marka koji mu duguje uslugu. Marko, Stefan I Jovo se nalaze kod Mateje u vezi "Mićinog problema" i polemišu. Jedino rešenje je Zoran i zakazuju sastanak sa njim u kafani "Jankov sokak". Taman su seli, kada kao slučajno nailazi Mićo. Pije kafu sa njima, priča nešto nevezano o fudbalu, brzo odlazi ali ostavlja belu kovertu na Zoranovom stolu. Sutradan Mićin sin Peđa dobija posao u opštini. Trećeg dana od zasnivanja radnog odnosa Peđa se smeškao promatrajući kako obezbeđenje izvodi neku budalu što je vikala tu po holu...

- Bio sam danas do prodavnice, nećeš verovati šta mi se desilo!
- Šta?
- Neverovatno nešto, ulazim ti ja u prodavnicu oko devet. Danas sam malo kasnije krenuo, obično idem oko osam u radnju, ali danas sam iznosio smeće, pa sam video komšiju Lazu kako isto iznosi smeće. A Lazu nisam video sto godina, i pitam ti ja njega gde je ovih dana. Kaže on da je bio do rodbine na selu u Mrčajevcima par dana, tamo su pekli neku rakiju i rakija bila
- Dobro, dobro, ali šta se desilo u prodavnici?
- Aha, da! Ulazim ti ja u prodavnicu oko devet. Ili je bilo pola devet. Hmmm. Ili beše devet i petnaest.
- Nebitno brate, šta se desilo.
- I to što kažeš. Ulazim ti ja tako, krenem da kupim hleb, mleko, neke paštete. Pa nikako da nađem one koje sam hteo. Svaki put kupujem one...
(nakon podrobnog objašnjenja sastava paštete koje kupuje, tipa hleba i razloga zbog koje baš taj kupuje, njegovih razmišljanja dok je šetao kroz prodavnicu sa malim osvrtom na njegovo detinjstvo, pubertet, dan kad se oženio, i dan kad se penzionisao, šta je sve pričao sa ljudima u redi i sa kasirkom, par manjih digresija na temu vremena, komšijskih međuljudskih odnosa, i odeću koju su kupci u prodavnici nosili, izazivajući za to vreme promene boje lica kao kod kameleona, najzad prelazi na suštinu).
… I tako ti na kraju ja skontam da mi je kasirka vratila petnaest dinara više za kusur. Jel’ možeš da veruješ ti u to?
- Mogu da verujem, nije znala kako da te se otarasi jer si i nju udavio. Da li si ti normalan, jebote? Pa pola sata mi pričaš kako ti je vratila petnaest dinara više? Mogao si u jednoj rečenici to da mi objasniš!

A evolutivni ciklus tece otprilike ovako: u osnovnoj skoli ova vrsta je obicno tiha jer vuce komplekse zbog svoje neprijatne spoljasnosti, nije mnogo bistra pa najcesce ponavlja par razreda, zbog cega ako i zavrsi osnovnu skolu, ona ne nastavlja dalje skolovanje. Sledeci stadijum je negde u pubertetu, zaposljava se u jedinoj seoskoj kafani kao konobarica, prvo, a zatim i kao pevaljka, jer pijani gosti pesmu vole, ma kako ona zvucala... Nasa pevaljka nije vise stidljiva, iako je ruzna, zeljna je paznje, te krece da se oskudno oblaci, i radi jos jedan posao u vidu seoske zene lakog morala, sto zbog ekstra zarade, sto zbog zadovoljstva... Kad je prikupila dovoljno love, otisnula se iz svog sela/varosi, i dogurala cak do Ibarske magistrale... Tu radi isto sto i u svom selu, samo za vece pare, i vise ljudi. Tu ce provesti neko vreme i postace jako popularna medju kamiondzijama. Skupice dovoljno love da izmeni svoju neprijatnu spoljasnost, u vidu smanjenja nosa, povecanja usana i grudi, liposukcije,kupovanja osmeha itd. Onda ce na jednom od beogradskih splavova sresti svoju bolju polovinu koja prolazi kroz krizu srednjih godina i treba mu mlada svalerka do 20 leta stara. Iz tog susreta izrodice se stan, kola i prvenac u GRANDU, jer njen junak mora da kompenzuje to sto mu se vise ne dize... Onda ce nasa junakinja gostovati GRAND paradi i promovisati svoje nove hitove koje potpisuju Marina i Futa, "s koje je radila ovaj provokativan album"... Potom ostavlja onoga sto mu se ne dize vise i trazi nekog istog takvog samo malo potentnijeg... Onda dobija mnoge pozive u emisije tipa: Bravo Show, Magazin IN, zivot u trendu itd, u kojima ce nasem narodu objasniti kako je dospela do vrha svojim napornim radom, kako je potpuno prirodna, i kako je nacitana jer je prelistala vujakliju prethodno, objasnice nam filozofiju zivota, sve tajne musko-zenskih odnosa, stila i bontona. Voditeljke doticnih emisija pasce u nesvest od smeha na sve sto ona kaze, jer je ona urnebesno zanimljiva. Onda ce snimiti jos jedan album, postati uzor mladim devojkama jer je mlada, sexi i uspesna, pa ce opaliti turneju po glavnim gastarbajterskim centrima sirom Evrope, po ciganskim svadbama, zatim po Hrvatskoj i Bosni, i na kraju po Srbiji, posto joj je ovde omiljena i najvernija publika. I onda zvanicno postaje estradna umetnica.

Šalteruša: "Jao, pa šta je sad ovo? Pa, što mi ne izlazi ništa što iskucam? Šta ova strelica stoji ovako? Mile, možete li doći ovamo?"

(Objašnjenje: iako kontrolora (Mileta), šalteruša zove ličnim imenom ili nadimkom, ona mu i dalje persira jer tako je naučena da mora. To je pokazatelj prisnog odnosa u toj organizaciji, ali i međusobnog poštovanja, što zbog godina, što zbog položaja).

Kontrolor sistema (čitaj - priučena budala, uglavnom): "Izvolite gospođice, recite u čemu je problem?"

Š: "Pa, ja sam stranci (gospodin ili gospođa koji su došli da državi plate nešto posle 2 sata stajanja u redu) kucala račun, tačnije obrađivala sam podatke, kada je najednom sistem blokirao. Ne znam šta da radim."

KS: "Videćemo šta je u pitanju. Dozolite (čitaj: diži guzicu da sednem, zar moram da ti svaki put crtam kakav je red)."

Klik, klik, kliklikliklik.

KS: "Hm..."

Kuc, kuc, kuckuc.

KS: "Hmmmm... Šta li je sad u pitanju?"

Unutrašnji monolog KS-a: "E, jebem mu sve da mu jebem! Pa, šta je ovo koj' kerov kurac, jebem mu sve? Hajd' sad, reši ti ovo na finjaka. Ako ne osposobim ovo da radi, poljuljaće mi se reputacija. Ko me jebe kad nisam slušao na specijalizaciji. Lepo rekli, to je forme radi, da ne bude da nas nisu prekvalifikovali, da opravdaju pojedene i popijene pare, da bude da su to sa razlogom spičkali, ustagijebem sve da gi jebem. A, ovo govno, sveca mu njegovog i ko ga napravio, da samo restartujem, resetujem ili kako je već pravilno, pa to može svaka šuša da uradi. Ništa, improvizovaću, moram tako."

KS: "Koleginice, ja ovo moram da restarujem, jer posao ne sme da trpi, nama je svaki šalter potreban kao operativan. Nadajmo se da će posle ovoga kompjuter biti operativan za rad. Serviseri će se kasnije pozabaviti sa samim problemom, ako do njega ponovo dođe."

Veoma ozbiljan, sa neverovatnim mirom i sigurnošću pritiska "restart" dugme na računaru. Po podizanju sistema, sa blagim osmehom (jedva primetnim) odlazi na svoj prestol (rasklimanu stolicu u mini-boksu) da posmatra svet koji dolazi da plati svoj mesečni dug državi.

Stranka sa druge strane šaltera (u sebi): "Jebem vas ja sve da vas jebem, bagro nestručna! Život mi prođe u redovima zbog vas stručnih, jebem ja vas tako stručne!"

Voditelj Džejms Arlon: Dobro veče, poštovani gledaoci. Amerika je spremna za novu rundu pregovara sa kineskim zvaničnicima u demokratskom duhu radi stabilizacije odnosa dveju zemalja kako u ekonomskom tako i u privrednom pogledu. Ako do saradnje dođe obe države će povećati budžet za 10 milijardi dolara na godišnjem nivou…

Sa druge strane, Pentagon je uputio oštar protest kineskoj vladi zbog saradnje sa Pjong Jangom. Kina će u narednom periodu morati da se izjasni o ovome i podnese izveštaj generalnom sekretaru UN-a…

Američka javnost je zgrožena činjenicom šta se radi u Kini. Zato je ministar spoljnih poslova poslao telegram dopis u kome se jasno izjašnjava povodom streljanja na javnom mestu. Ljudski život je iznad svega i to se mora poštovati, izjavio je nakon pres konferencije za štampu…

sledećeg dana

Voditelj Džejms Arlon:Dobro veče, poštovani gledaoci. Vesti počinjemo najnovijim događajima u zemlji i u svetu.
Zapadnu obalu je zapljusnuo ogroman žut talas praćen snažnim vetrovima. Šteta se procenjuje na 21,2 milijarde dolara, kažu analitičari. Srećom nijedan ljudski život nije izgubljen ali ima dosta ranjenih….
... u međuvremenu u Pekingu...
Can Gi Cang : E, oprem malo. Dosadili ste i Budi i ljudima sa vašom demokratijom i ostalim sranjima. Sad ću da pozovem direktore ''Knjaza'' i ''Rose'' da im se zahvalim za onih 50 šlepera vode.
Paing Poing Pung: Pozdravi ga i od mene. E, pozovi i zahvali se Fidelu što nam je poslao ove cigare da nam uveličaju slavlje… Si vid'o šta je milijardu i trista ljudi. Trebali smo nekolicini da stavimo čepove u dupe pa da bude i mrtvih malo, čisto da podignemo z'banciju na viši nivo slanjem telegrama saučešća.
Can Gi Cang : Eeee, dobar si generale. To ćemo kad nam upute oštar protest za razmenu oružja sa Indijom i Rusijom.
Paing Poing Pung: Hnjo, hnjo, hnjo
… posle 10-ak minuta i kraće pauze, vesti se nastavljaju…
Na drugoj strani sveta, tačnije Bangladešu i Indoneziji, desila se slična katastrofa, samo u manjoj razmeri. Stručnjaci iz regiona procenjuju da šteta…
Paing Poing Pung: Šta je ovo sunce ti krvavo? Zar na našu braću, mamu im jebem? Ne smeju na nas pa na njih našli da drve kurac. Oglasi poziv za mobilizaciju cele države i neka svi budu na svojim mestima na plaži. Sad ćemo im jebati mamu zauvek, ima da nestanu kao Atlantida.
Can Gi Cang: Gospodine generale, dozvolite da objasnim. Nemojte odmah da vičete. Dakle, tog dana je duvao jak jugoistočni vetar i u jednom trenutku je malo promenio kurs…
Iz generalštaba je odzvanjalo: Hnjo, hnjo, hnjo…

Dan je bio sasvim solidan za odmaranje duše. Dobio slobodan dan na poslu, ispitni rok je daleko (bar se meni tako činilo), uglavnom, sasvim korektno jutarnje čiliranje. Našao sam neku super vocal trance stanicu, ispred mene lista, pepeljara i neka jebeno dobra kafa. Jebeš mi sve, dugo nisam skuvao tako dobru kafu, što bi moja baba rekla, mož' se ženiš odma'. Vršio sam statistički proračun druge lige Španije, kad-kad pogledao klip „Nesam školovala“ i malo-malo citirao čika Jocu, diplomiranog kladioničara i seksologa. On je imao jednu jako dobru rečenicu, a to je „Žene se pipaju, a lista se gleda“. Meni je taj citat bio deo rituala pre svakog odigranog tiketa. I mogu se pohvaliti da ima nešto u tome. Tu harmoniju je poremetio moj drugar, večito uspaničen po pitanju devojaka...
...............
-'de si, bratić?
-Evo pokušavam da snesem jaje... što pitaš?
-Daj, ludaku... budi bar jednom ozbiljan... trebaš mi k'o hleb..
-'ajd bani, kod kuće sam... čim se javljam na fiksni...
.............
Spremio sam se psihički za ulogu savetodavca iz oblasti muško-ženskih odnosa... Ipak jebiga, zna se ko je prvi u'vatio devojčicu za dupe u četvrtom osnovne, a potom cele nedelje bio redar za kaznu! Jebem je usta...
............
-E, maćori... sanjao sam noćas da kupujem Pavlovićevu mast... to je sigurno znak da moram da se ženim... šta ti misliš?
-Bratić... ja konstantno sanjam Selmu Hajek, pa se čak nismo ni upoznali, to jest, nije ona mene, ako me razumeš...
-Vidi, debila... ozbiljno ti pričam... 'ajmo po Natašu u Donje Lipare...
-Boktemazo... Donji Lipari... ja iz Beograda da se cimam tamo negde... Je l' bre, to me ložiš il' si ozbiljan?
-Smrtno! Samo moramo da se naoružamo... Ćale joj vojni veteran, a ne voli me nikako... prošli put me gađao iz samostrela.
-Ok... idemo... Sprem'te se, sprem'te, Četniciiiiii...
-Jebeš mi sve ako si ti normalan...
............
Naoružali smo se do zuba. Sa tavana smo do'vatili neke familijarne uspomene na Balkanski rat, ali je i dalje bilo u top formi. Sve smotali u ćaletov džak kojim obmotava prase kad ga ispeče i krenuli putem Donjih Lipara...
............
-Matori, na moj znak vrši taktički upad, kao ono SAJ na ju ćubu...
-Buraz, je l' ti vidiš da je njoj ćale lovac? Eno deset goniča puštenih u avliji...
............
Naše domunđavanje prekinuo je lavež pasa, a potom i zvuk sitnih kuršuma za lov na patke i sitnu divljač po lišću iznad naše glave.
............
-Bež'mo!!!
-Matori, a svadba?
-Koja svadba? Biće riba, samo nas neće biti... vidiš da će da otvore hajku na nas...
-Jaoooj, jebaću ti sve... ne odigrah tiket zbog tebe!
-Ne seri, nego trči i pucaj...
-Buraz, kako da pucam? Ja to ne znam, služio sam civilno u vrtiću "Mali Princ"!

Šta je sudbonosno pitanje? Svašta...

,, Dosta priče, nego da se mi malo pojebemo?"

On oznojen, nasmejan, opuštenog međunožja, sretan i ponosan. Ona - ništa.
On spreman da pogine samo da da sve od sebe, da opravda ukazano povjerenje. Kad je bio spreman zakleti se svim svojim seksualnim iskustvom da je doživela nekoliko orgazama, on i sebi priušti jedan. Zadovoljan vlastitim učinkom, dok oboje, ležeći i smešeći se, uzimaju daha, on ponosno pita: "jesi li svršila?" Ona se smeje i kaže: "Ne!"

Sve je mogao očekivati ali ne i taj odgovor koji kao munja udara u ego velikog ljubavnika. To sebi ne može dozvoliti i prianja na posao, ovaj put još strasnije nego prvi put. Kad je mislio da je siguran da je ispravio propust iz prethodnog puta, on prekida svoje susprezanje i po drugi put dostiže orgazam. Nakon što dolaze do daha, ovaj put, siguran u njen odgovor, ponovo pita: "Jesi svršila?" No, i ovaj put dobija isti osmeh i isti odgovor: "NE!"

E, ovo mu se u životu nije dogodilo. Sad već iznuren, ali i zabrinut, odlučuje da takvu sramotu, da ženu ostavi nezadovoljenu, ne može dozvoliti. Po treći put prianja na posao, ali sad sa promenjenom taktikom: upotrebiće svu svoju snagu kojom je do sada usrećio svaku, ali i tehniku, koja mu nikad nije bila neophodna i kojom se teše oni sa malim kitama. Ovog puta je bio siguran da nije falio i nakon što sebe čašćava trećim orgazmom, ne čekajući da dođe do daha, pita je: "Jesi sad svršila?", na šta dobija odgovor: "NEE!"

Naravno, vi ovo možete razumeti kao vic, ali stvari su puno ozbiljnije. Nisu li svi pravi ljubavnici nalik ovom iz prethodne priče? Jeste li sigurni da naše partnerke zaslužuju našu spremnost da poginemo u krevetu da bi ih doveli do orgazma? Kakva je to Božija nepravda da one mogu doživjeti i po nekoliko orgazama, dok se solidnim ljubavnicima mogu smatrati oni koji su u stanju vazda ostvariti i samo dva? A kakva je tek ovo nepravda: ako žena ne doživi orgazam, kriv je muškarac; a ako muškarcu ne može da se ukruti kitson - opet je kriv on.

Osim toga, one nas često foliraju da su doživele orgazam i to kao čine zbog nas, da kao ne povrede našu sujetu. A, ustvari, ima li išta podlije od toga da kao štite nas time što nisu u stanju da dožive vrhunac?

Zbog svega navedenog, muškarci, ustvari, uopšte ne trebaju voditi računa o tome da li im partnerke tokom odnosa doživljavaju orgazme. Dragi muškarci, znajte da nikad nismo bliže majmunima nego kad pitamo partnerke jesu li "svršile". Naša požrtvovanost tada se tumači kao naše neiskustvo, naša nesebičnost kao vlastita nesigurnost, naša spremnost na dopunski angažman kao naš hendikep.

Zbog toga nikad ne pitajte partnerke jesu li doživele orgazam. Ako nisu, to je njihov problem, valjda im medicina može pomoći. Mi apsolutno nemamo razloga za osećaj krivice. Ako je ko kriv - one su! Nemojte se ugledati na Mrsoja sa početka priče! Ako već hoćete - ugledajte se na Crnogorca, iz druge priče, koju mnogi pogrešno nazivaju vicem:

Upozna Crnogorac ženu i završe u krevetu. Žena vidi da mu se i nakon uobičajene predigre kita nikako ne diže, te da sve od sebe ne bi li je osposobila. Dok je pokušavala nešto učiniti i nakon drugog sata, Crnogorac je upita: "Rečimi očiju ti, dešava li ti se ovo često?"

Voditelj: Buenas noćes, mi name es Huan Miguel Hozelinjo Esperanca de Pereira.
Voditeljka: Und yo soj Marselina Nasimente dos Konstanta, a vi gledate Los Noticias de dos. Počinjemo najpre sa vestima iz zemlje. Ministar policije Hoze Miguel de los Parapino podneo je neopozivu ostavku na to mesto saznavši sinoć da je pre dva dana poslao svog sina na doživotnu robiju. Naime, posle uspešne akcije raskrinkavanja jedne od najorganizovanijih bandi latinoameričkog podzemlja - Los Zemuno de klanos, svi mafijaši su strpani u tvorza gde će, po svemu sudeći provesti ostatak svog života. Tokom ove akcije, ranjena je jedna slučajna prolaznica za koju se ispostavilo da je bivša ljubavnica sada već bivšeg ministra policije. Podsetimo, ministar je srećno oženjen i ima troje male dece. Iako su, kako on tvrdi, samo jednu noć proveli zajedno, i to je bilo dovoljno da napumpa Asunsion i posle devet meseci ona rodi Hoze Miguelovog sina. Nije htela ništa da mu kaže da ne bi ugrozila njegov položaj i ugled. Dete je još kao malo upalo u uličnu bandu iz koje je iznikla najopasnija organizacija na kontinentu i koja bi nastavila da hara podzemljem da je bivši ministar nije zaustavio. Na današnjoj konferenciji, Hoze Miguel je rekao da se mnogo kaje zbog svega, a da mu je najžalije što će mu žena uzeti sve do poslednjeg pezosa. E ministre, ministre, posle j, nema k.

Voditelj: A sada vesti iz sveta. Kako nezvanično saznajemo, u skorije vreme bi moglo da dođe do zahlađenja odnosa između Rusije i Kine. Naime, tokom zvanične posete Putina predsedniku Kine Huu Đintaou došlo je do incidenta kada je Putin tokom popodnevne dremke slušajno uhvaćen kako se vata sa Đintaoom sobaricom u sobi za obedovanje. I ništa od ovoga ne bi bilo čudno da ta sobarica, kako naš poverljivi izvor tvrdi, nije u stvari rodjena, ali nepriznata sestra kineskog predsednika. Pošto u Kini jedna porodica ne sme više od dva deteta da ima, Đintaov padre je skrivao da ima kćerku i zaposlio ju je kod brata. Kina najavljuje oštre sankcije zabranom izvoza pirinča u Rusiju, dok Putin odgovara da ga zaboleše kohones za pirinač, pošto se vodka pravi od krompira.

Voditeljka: Na redu su vesti iz kulture. Naš poznati glumac Fernando Kolunga još jednom se pokazao kao belosvetski je*ač. Naime, njegova sadašnja žena definitivno je rešila da se razvede od njega, jer kako je istakla, ne može više da trpi njegove prevare.
Kolungova žena: YO NO PUEDO MAS! Oprostila sam mu i onu Ciganku Kasandru i onu kurvu Ljovisnu i onu nesrećnicu Marimar i raspalu plavušu Marisol i onu ziljavu EsmeraldU, ali kada sam saznala da se viđa i sa onom Turkinjnom Šeherzadom, zapitala sam se: PORKEEEEE? PORKE MI TO RADI? Šta one imaju što ja nemam? PORKEEEE FERNANDOOOO???

Voditelj: Eh da, potresno. Dolazimo do sporta. Na jučerašnjem treningu reprezentacije došlo je do tuče. Kako saznajemo, levi bek našeg tima optužio je golmana ekipe da se tajno viđa sa njegovom ženom Ana Marijom Kortez. Golman je to kategorički negirao, tvrdeći da se trenutno tajno viđa sa jednom osamnaestogodišnjakinjom po imenu Maria de los Defloritas. Začuvši to ime, desno krilo nasrnuo je na golmana tvrdeći da mu je Maria de los Defloritas kćerka iz prvog braka sa Georginom Perez de Montario. U priču se tada uvukao i centralni vezni tvrdeći da mu je Maria sadašnja devojka, ali da je sumnjao da ga kurva vara. Selektor tima dao je ostavku na to mesto, oteravši sve u tri lepe pi*de materice i rekavši da zauvek napušta ovu zemlju i seli se u Tursku kod svoje žene Šeherzade i njenih roditelja.
Auu, dios mio... Čekajte kad čuje za Fernanda...

Voditeljka: I na kraju vreme. Sutra sunčan i divan dan. Temperatura do 28 stepeni Celzijusa, vetar seveozapadni, pritisak iznad normale.
To bi bilo sve za ovaj dnevnik. Doviđenja do sutra i zapamtite: Ukoliko vidite da vam se Fernando Kolunga moto oko kuće, znajte da vam je oplodio ženu. Asta la vista svima.
Voditelj: Asta la vista.

5. SAD
Američka reprezentacija u fudbalu je na Fifinoj rang listi odavno bolje kotirana od Srbije, što ne govori da je reč o pravom stanju stvari. Severna Amerika nikada neće biti fudbalski kontinent. Imaju nekoliko talentovanih fudbalera (a kako i ne bi na 250 000 000 stanovnika), ali naši bi i dalje trebalo da mogu da ih rasture ko povratnik iz rata svoju suprugu. Ovo bi bio daleko napetiji duel da je reč o košarci. Ili je barem nekada tako bilo...

4. Nemačka
Tek u poslednjih 10 godina, Srbija i Nemačka gaje kako-tako dobre poslovno-partnerske odnose. Ne treba zaboraviti ni silnu srpsku dijasporu koja živi u ovoj zemlji. Pa opet, u genima nam je urezano kako su nam Nemci jedan od arhineprijatelja. No, za razliku od Amera, oni su konstantna fudbalska supersila, koju je i bivša Jugoslavija veoma retko pobeđivala, i spram koje je gajila velike komplekse. Međutim, od samostalnosti Srbije, odigran je svega jedan veliki meč, i to na SP u Južnoj Africi, kada je Srbija slavila sa 1:0. Bio je to šokantan poraz za Nemačku, a jedina pobeda za "orlove", koji su se posle opustili kao da su osvojili sam trofej. Time je zaboravljen prethodni poraz od Gane, a ekipa se nepotrebno opustila pred presudni meč protiv Australije, koji je takođe izgubila.
P.S.: Od dijaspore saznajemo da i među Nemcima, doduše više zbog drugih sportova, postoje izvesni kompleksi spram "male, ali kurčevite" Srbije.

3. Turska
Pa kud će nam bolji protivnik od nacije koja nas je gazila 500 godina? Prosečni Turci danas jedva da znaju da su vladali Srbijom (autor defke ih je lično propitivao), ali mi i dalje od najmanjih nogu učimo o zulimima, godišnjem danku, globi, danku u krvi, janjičarima,... U fudbalu dosta dugo nismo odmeravali snage, svakako ne posle njihove istorijske bronze na SP 2002. godine. Posle pojave turskih serija, koje muške gledaoce onemogućavaju da prate svoj omiljeni sport na TV-u, gnev i motivacija će svakako biti veliki u publici, a to se po pravilu reflektuje na igrače.

2. Albanija
Ovde je bitno naglasiti kako će motivacija biti ogromna sa obe strane. Albanci nisu naročito popularni na Balkanu (čitaj: mrze ih i Grci, a u novo vreme i Makedonci), ali su im Srbi velika inspiracija, zbog poznatih odnosa sa njihovim sunarodnicima na Kosovu. Mada je fudbal u Albaniji tek u povoju (i to već jako dugo), navijači "Partizana" se još uvek sećaju jednog od najšokantnijih poraza u istoriji, od "Flamurtarija". Na nivou reprezentacija, Srbija je veliki favorit, ali bi pored naše sigurne pobede sve trebalo da pršti...

1. Hrvatska
Za razliku od mečeva protiv Albanije i Turske, koje donegde moramo da zamišljamo, Srbija je u raznim uzrastima već igrala protiv svog (ne samo) sportskog arhineprijatelja nekoliko mečeva. I gotovo svi su bili istorijski. Reč je o večitom derbiju balkanskog fudbala. Pošto su Srbi i Hrvati najpre delili istu zemlju, pa isto bojište, a potom Hrvatska nije morala da trpi sankcije (kao Srbija), dugo je igrala međunarodne mečeve, dok sirota Srbija (SRJ) nije. Sve je kulminiralo 1998. godine, kada su uzeli bronzu na SP, dok smo mi morali da se zadovoljimo Mijatovićevom prečkom i desetim mestom. Već godinu dana kasnije, tadašnja SRJ i Hrvatska su igrale prve mečeve u kvalifikacijama za EP. U Beogradu je bilo 0:0, ali je ova utakmica upamćena po nestanku svetla na "Marakani". U poslednjem kolu, na "Maksimiru" je u odsudnom meču bilo 2:2 i SRJ je prošla na EP, a Hrvati su ispali. Mnogo važnija dva motiva sa tog meča su bila Mirkovićevo vaćarenje hrvatskog fudbalera (za šta je dobio crveni karton) i Savićevićevo vređanje hrvatskog navijača. Seniorske reprezentacije se od tada više nisu sastajale (ali će imati priliku već u narednom kvalifikacionom ciklusu za SP). Mlade reprezentacije su se sastajale 3 puta, takođe u zvaničnim takmičenjima. Sva tri puta je pobedila SCG/Srbija. Jednostavno, kvalitet igrača obe zemlje je uvek približno isti, rivalitet je beskonačno veliki (kao i u svim sportovima), Hrvatska u globalu postiže bolje rezultate na velikim takmičenjima, ali se u situaciji napete atmosfere međusobnog duela, Srbija uvek bolje snalazi.

Sa spiska izostavljena- Bosna i Hercegovina
Razlog: Srpski fudbaleri koji ponekad igraju za ovu reprezentaciju mogu biti motivacioni problem za naše momke.

a: i kako zivot prijatelju ?
b: ma goni se u tri lepe i ti i zivot i ko ti je prijatelj olosu jedan !

Aleksandar Obrenović
Sigurno ste sreli lika koji je bio izuzetno vispren, ali izuzetno nezreo za svoje godine. E, takav je bio Aleksandar. Sa 27 godina (kada je tragično okončana njegova vladavina), on je već 10 godina bio kralj i prilično dobro je poznavao mehanizme vlasti. A kako i ne bi, kada je manje-više ceo život proveo na dvoru.
Ali sa druge strane...
Sva ta diplomatija, formiranja vlade, kurčevi-palčevi, sve je to za njega bilo poput nešto realističnije varijante DnD-ja (ovog puta, u kontekstu igre, pri čemu je on bio moderator). Ne dopada ti se što moraš da čekaš da se opunoletiš da bi seo na presto? Izvršiš puč i krunišeš se sa 17 godina. Ne sviđa ti se neki premijer? Makneš ga. Ne sviđa ti se ustav? Promeniš ga. Ne sviđa ti se što ti ćale i keva zakeraju za svaku glupost? Proteraš ih. Sve je to radio Aleksandar.
Ali, daleko od toga da je Srbija u njegovo vreme ekonomski ispaštala. Naprotiv. Svega jednu deceniju posle najrazvijenijih svetskih zemalja, Srbija je dobila električnu struju, razgranatu železničku, telegrafsku i telefonsku mrežu. Beogradom je počeo da saobraća prvi tramvaj, na konjsku vuču, doduše. Prva filmska projekcija u Srbiji je održana na Terazijama, i to nekoliko nedelja pre prve američke, u Njujorku.
I tako je sve išlo kao po loju do jednog trenutka. Kraljevske svadbe. Kaže legenda da Amerikanci svom sinu ispit zrelosti pomognu da položi tako što mu plate kurvu. Kada je došao u posetu u francuski grad Bijaric, gde je imala svoju vilu, Aleksandrova majka je dozvolila svojoj prvoj dvorskoj dami, Dragi Lunjevici-Mašin, inače raspuštenici, da... khm... njenog sina malo poduči nekim stvarima. Stvar je bila u tome što se Aleksandar u nju iskreno zaljubio (iako je razlika u godinama bila prema jednima 9, a prema drugima 12 godina u korist Drage, ali hej, kakve veze to ima!), a kada se vratila u Beograd, izabrao ju je za svoju ženu. Nije se opirala. A i što bi? Prvo, postala je srpska kraljica, drugo, imala je punu porodicu ljudi koji su pretendovali na visoke položaje. E, sad, postojao je jedan problem, o kome Draga nikada nije obavestila ni svog mužića, niti bilo koga iz njegovog okruženja. Naime, posle jedne povrede u ranoj mladosti, nije mogla da ostane u blagoslovenom stanju. Neki su slutili da postoji izvestan problem ("Ni prvom mužu nije rodila, pa neće ni kralju!", govorili su članovi vlade, koju je Aleksandar smenio upravo zbog protivljenja braku). Čak su i sami njegovi roditelji bili protiv braka (s obzirom da su se šurnaest godina međusobno svađali, najzad su se oko nečega i složili). Komedija se nastavila i kada je Draga lažirala sopstvenu trudnoću.
Kako kralj nije imao ni dece ni braće, stvorila se otvorena opasnost da se dinastija Obrenovića trajno prekine. Ipak, kap koja je prelila čašu, bila je činjenica da je kraljica predložila da njen mlađi brat bude prestolonaslednik. Neki oficiri su jednostavno rekli da im je dosta te zajebancije, napravili su plan, izabrali političare koji bi se pozabavili tranzicijom, odlučili da se dinastija Karađorđevića vrati na vlast i spremili se da "pobiju tiranina i njegovu metresu". Ali, kao u svakoj velikoj političkoj igri, postavlja se pitanje kako bi na to odreagovao spoljni faktor. Interesantno je da Aleksandar nije vodio ni jedan rat, za razliku od svog oca Milana koji je vodio i neke besmislene. Ipak, znatno su zahladili njegovi odnosi sa Austrijancima, a pokušaj da se približi Rusiji (koji je u jednom trenutku čak krunisan i kumstvom ruskog cara braku sa Dragom Mašin), završio se neuspehom (neki bi rekli, zbog nedostatka sina prestolonaslednika; a drugi, zato što je neka crnogorska princeza pravila spletke po Moskvi, jer je njen otac više nego otvoreno ciljao srpski tron). Vrhunac je bio, kada su se ruski i austrijski ambasador otvoreno dogovorili da "puste da bude šta bude". Tragične noći, 29. maja 1903. godine po starom kalendaru (otuda naziv Majski prevrat, po novom je to bilo 11. juna), isti oni oficiri kojima je hleb u ruke dao kralj Milan, upali su u dvor, i posle duge potrage, iza sobnog ogledala (ili iza proreza u zidu, zavisi koju verziju volite), pronašli kraljevski par i izmasakrirali ga. Slična sudbina je sačekala i kraljičinu braću i neke ministre. Nova vlada se postarala da vrati ustav koji je monarhu znatno ograničio ovlašćenja, odnosno uvodi parlamentarizam.
Napomena: Bulevar Kralja Aleksandra u Beogradu (eks-Bulevar Revolucije) se zove tako po Aleksandru Obrenoviću, ne po Aleksandru Karađorđeviću (koga Beograđani još nisu udostojili ulice) kako mnogi misle. Beograđani, ako ne verujete, njegov spomenik se nalazi blizu zgrade opštine Zvezdara.
Napomena 2: Neka nova istraživanja tvrde da su Englezi svojim potonjim prekidom diplomatskih odnosa sa Srbijom samo ispali kurve, jer je upravo njihova tajna služba i stajala iza Majskog prevrata. U to vreme, projektovan je Orijent ekspres, koji je trebalo da ide i kroz srpske pruge. Aleksandar je hteo da traži više cene za koncesije od onih koje su Englezi hteli da plate, pa ga je to koštalo glave.

Petar Karađorđević
Za Karađorđevog sina, Aleksandra, koji je vladao između prve vladavine Mihaila i druge vladavine Miloša, slovi da je bio takav mlakonja, da su se mnogi zapitali da on nije slučajno bio peder.... E, pa nije. Imao je decu. Njegov sin Petar je kao dete napustio Srbiju, u koju se vratio tek kada mu je delegacija Narodne skupštine donela povelju da je izabran za kralja. I to u nimalo zahvalnoj situaciji.
Ako ste mislili kojim slučajem da je onaj embargo 90ih bio prvo kolektivno diplomatsko-ekonomsko kažnjavanje Srbije, varate se. Šokirani srpskim tumačenjem demokratije (a naročito nonšalantnom tvrdnjom pojedinih ministara da je atentatom srpski narod legitimno izabrao svoju vlast), svi ambasadori (počev od engleskog) izuzev grčkog i turskog, napustili su Beograd i prekinuli ekonomsku saradnju. Srbija je imala tu sreću da je sada realna vlast prešla sa monarha na parlament i vladu. A predsednik vlade je postao verovatno najveći diplomata koga smo ikada imali: Nikola Pašić. Zahvaljujući Pašićevim pragmatičnim potezima, neke dve godine po dolasku Petra na presto, stvari su se izgladile i vratile u normalu- ambasadori su se vratili u Beograd, ekonomski odnosi su obnovljeni, zaverenici koji su pobili Obrenoviće su "kao" kažnjeni. Razvoj je nastavljen: Beograd je postao treći grad u Evropi koji je dobio električni tramvaj (na liniji veoma sličnoj današnjoj trojci). Kako su i kralj i Pašić bili veliki rusofili, odnosi sa ovim carstvom su procvetali. Međutim, odnosi su trajno počeli da se kvare sa jednom drugom zemljom.
Pošto ga je Milan očarao, Aleksandar razočarao, a Petar doveo u rezignirano stanje, austrijski car, Franc Jozef, rešio je da bude malo oštriji prema Srbiji. I tako je otpočeo tzv. "Carinski rat"- ukinut je svaki robni promet između dve zemlje. E, sad, ogromnom ironijom, ispostavilo se da je to imalo više štete po Austriju, nego po Srbiju. Svinje, koje su vekovima išle preko Save, sada su išle pod ruski, francuski i engleski nož, dok je nestalo srpske kobaje u bečkim mesarama. E, vidite ovako. Austrijska baba: to je nervozno stvorenje. Lično sam upoznao par primeraka. Kad austrijska baba koja ide u kupovinu neke robe, npr. mesa, to je još nervoznije stvorenje. A austrijska baba koja u svojim poznim godinama ide da kupuje meso, koga onda još i nema... To je stvorenje koje izaziva revoluciju! I tako: usled bapske revolucije, ali spoljno-politički sasvim tiho, Austrija je ukinula sankcije. No, Pašićevu vladu će Beč još jednom naljutiti, i to nedugo po okončanju ove nemile epizode. Znate, kad Čeda Jovanović u bujici trabunjanja kaže da je Srbija Kosovo izgubila 1999, a ne 2008. godine, negde ima pravo, jer otkad su umarširale NATO trupe, bilo je samo pitanje vremena kad će se Šiptari osiliti. E, slično je bilo i stotinak godina ranije. Naime, Berlinski kongres je dozvolio da austrijske trupe okupiraju Bosnu, ali da je zadrže pod sultanovom vlašću. Sada, kada je Osmansko carstvo dovedeno na ivicu potpune propasti, i kada je Srbijom i Crnom Gorom bilo odvojeno od Bosne, Austrija ju je anektirala (pripojila). Srbija i Crna Gora su odavno merkale da se ujedine sa Bosnom (i međusobno), i ponovo je sve mirisalo na rat. No, Francuska, Rusija i Velika Britanija su uspele da smire strasti i Srbija je morala da pristane na uvođenje zajedničkih administrativnih prelaza...pardon, da da izjavu kako nije suprotno njenim interesima to što je Bosna sada deo Austrije.
Pašić se sada okrenuo na drugu stranu. Dok je Evropa sa nevericom gledala kako je potonuo "Titanik"; Srbija, Crna Gora, Bugarska i Grčka su skovale pakleni plan.
No o tome u nastavku.