- Čitam juče, hoće da legalizuju droge i prostituciju.
- Da se ja pitam to bi se odavno uradilo. Da država makar ubira porez i ovako se jebu i bodu.
- Ali se ne pitaš, hvala kurcu. Kada bi taj zakon zaživeo tvoja kuća bi napunila državni budžet. Sin ti godišnje troši više nego cela Kolubija, a žena i ćerka će ti uskoro dobiti biste ispod nadvožnjaka.

1)
-E Šomi ae na kafu negde?
-Ne mogu moram da se mačujem s ovim kolima....ne znam šta im je a ne bih da bacam pare na mehaničare, pa ću sam nešto da smućkam!
2)
-E ae na bilijar nismo bili 100 godina čoveče?
-Ne mogu, moram da se mačujem s ovima iz opštine ovo je 7 put kako idem tamo, čistatice mi se javljaju na hodniku jbt!

Ју ју ју ју ју !!! женска сподоба од два метра и 120 килограма утрчава у дневни боравак, хвата те под мишке и подиже до плафона, тако да ти онај малопређашњи "Фрутек" избија на уста.
Па где си пиле теткино???? ју ју ју ју... назиреш јој златан зуб и осећаш задах као да је сисала ауспух од "тристаћа". Осећаш турбуленцију док те спушта назад на под и вади из торбе 10 чоколадица "Животињско царство", очи ти се цакле. -Ајде љуби тетку, да ти тетка да нешто! - настаје дилема, прерачунаваш факторе ризика и ипак је љубиш. Само што си зграбио "тешко зарађену" гомилицу чоколада, родитељи те стрељају речима "Ајде сине, како се каже?" -гледаш их и помишљаш у себи, зашто? Па пољубио сам је, зар то није довољно? Ипак изговараш чувено "Хваја" и одлазиш да једеш своје чоколаде док они остају да се просеравају како си ти културно дете и како знаш да кажеш Хвала. Ех кад би само знали....

-I tako znaci dodjem ti ja kod Collector i ono pocnem da se rokam kad kurac! evo ga Handbringer i on postavi njegovu biotic barrier i ja ono odm'a se stekam i i kao gle'am ocu warpom ili sa singularity kad ona geth istrci....

-E, vimo se eno mi ga bus!{otrcava u najblizi bus bez obzira na gde ide}

- Markane, srećo, vrijeme je da prestaneš da se kaljužaš. Ako već nećeš fakultet završavati, naš'o ti je tajo lijep poslić, Jezdi grobaru treba pomoćnik, iz ovih stopa mu se javi da zadužiš uniformu i lopatu!

A: Sta je sa tobom? Kako to igras?
B: Pa zar ne vidis da se zezam???????? (a ja stvarno tako igram)

-Milosave, ograda ti se nakrivila skroz k'o da je pravljena pre rata...
-Vidim komšo... To majstor Steva radio kapiju... Sam mi se ponudio... Uradio čisto da se kaže da je on majstor.
----------------------------------------
- Jes' bio juče s onom Ivonom?
- Jesam brate...
- I ? Koliko puta si...
- Ma jednom, čisto da se kaže da sam overio neku iz porodice Maksimović...

-Ljubaviiii, ksss, ksss, ljubavi... jesi li budan?
-Naravno, obožavam nedeljom u pola šes' da budem budan... si normalna ti? Šta mi šištiš pored uveta, k'o da spavam sa šarkom, daleko bilo...
-Znaš šta se desilo pre tačno osam godina u ovo vreme, na današnji dan?!
-Ne, je l' treba da čestitam?
-Zaboravio si?!
-Ne! Ali, znam šta će se desiti na današnji dan ako momentalno ne legneš da spavaš... ovoga mi krsta...

"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?

- Braćala, dobio sam deset na kolokvijumu! Ha! Jes' video ti to? Šta kažeš, a? Ostao si bez teksta!
- Aj' ne širi se, Boga ti, dobio sam i ja, čak sam imao više bodova od tebe, pa ne mislim da sam popio svu pamet sveta!

- O, biće seksa večeras! Tijana dolazi kod mene da vežbamo matematiku večeras! Nasela je na moj šarm!
- Šta se širiš, kao i Marko, tako se i on radovao kad su vežbali engleski! Na kraju se sve završilo na Perfect Past Tense! Nastavljaju za vikend.

- E, sad, ženče moje drago, de ti svom voljenom mužiću donesi 'ladnu pivu i ispeci mi koji palačinak!
- Mojne da mi se širiš tu, nego diži guzicu, popravi oluk, donesi drva za sušaru i operi roštilj, mogao bi nekad i ti nešto da napraviš, meso ti je u zamrzivaču!

- Da li si videla Milicu?!
- Jok ti si. Devojka se bukvalno istopila! Sve joj se kosti vide.
- Aha, fuj, previše. Aj' odo' sad da povratim ovo što sam pojela, pa se vraćam.
- Ae.

- Si video malog Simu? Raširio se opasno...
- Axa, počeo da se bokori od kako ga zalivaju amfitaminima. Pička.

- Šta s' tako crven, 'leba ti?
- Brate, koja ledara napolju, ukočih se. Ne mogu prste da pomerim već pola sata, a noge više ni ne osećam. Čak su mi se i slinci zaledili.

"Ajde, bre, da se vidimo."
"Važi. Sad sam u gužvi, a i ti putuješ.Čućemo se ."

-Baba, je l' možeš da mi ušiješ ovu čarapu?
-More mak'se sa TV-a, zar ne vidiš da je "1001 noć" sada....
-A je l' može sutra?
-Mak'se bre sad će Omer da poljubi Šeherezadu!
-A gledala si već ovo?
-A ma...
-Idem, idem...

- A Ana, štaš snjom?
- Iju, juče saznam brate da se likuša iznajmljuje, šnostra.

-E , mališa , idemo 'čeraske kod Zoje?
-........'mo malo...
-'Alo,Hjuston zove morona , mani se te igrice , crk'o ti dabogda kompjuter !
-Ma , pusti ga, vidiš da se zaigrao ko malo dete s kitom!

- "Jesi li čuo kako je Dača nazvao šefa...? - Konjski izmet..."
- "Nemoj da pričaš... Jel' najeb'o?"
- "Ma kakvi, ovaj počeo da mu preti, a on počeo nešto da kenja, da se poziva na mobing... Prošao samo sa opomenom."
- "He he, jeb'o majku, on se uvek nekako iskobelja..."

- Doktorka, kakva je situacija, jer baš nisam dugo bio kod zubara?
- Družićemo se.