Ovakav odgovor na svoj postupak ili pitanje znači da ste sigurno preterali.
Nastavak sa takvim ponašanjem i posle ovakve izjave sagovornika bi mogao da vas košta masnice na obrazu, podliva na rebrima ili zatvorenog oka.

Baš kada neka osoba koja je zakasnila po pitanju venčavanja i pravljenja dece pomisli kako život i nije tako loša stvar sa svih strana na njega se stušti mnogobrojna familija da pomažu i traže "pravu priliku", tj osobu sa kojom bi se mogao sklopiti brak.
Svaki otpor još nevenčane osobe biva propraćen još žešćim angažovanjem familije. U poteru za "pravom prilikom" se uključuju poznanici i porodični prijatelji, a u najtežim slučajevima opiranja angažuju se i profesionalne provodadžike.
Potera prestaje onog trenutka kada se progonjena osoba venča. Nekada sa "pravom prilikom", a nekada ipak po svojoj volji.

Dolazis sa ekskurzije.Nisi oka sklopio 72 casa,smrdis,sedeo si u autobusu u necemu sto se nadas da je bio cips...Ulazis u kucu jedno sto zelis da uradis jeste da se istusiras i spavas...Ali tu je tvoja majka...

Posebno gadan vid kolektivnog transa, izazvan egzibicijama mladog zaposlenika supermarketa koji bi radije bio iza miksete nego iza kase. Izbor pesama (verovatno houm mejd miks) ukazuje da je nesuđenog didžeja verovatno ostavila devojka. U težim slučajevima dečko. I pre nego što postanete svesni šta se dešava, bivate uvučeni u trans. Glava vam se njiše u laganom ritmu, u grudima vas steže, iz oka samo što vam nije kanula suza. Žene svih doba koračaju kao po oblacima, nefokusiranog pogleda. Muškarci se stide svojih osećanja, ali ih sakriti ne mogu. Kasirke su toliko dekoncentrisane da ti vraćaju kusur do zadnjeg dinara.

1) Mikrohirurg za novčanike, tašne i mobilne- uzeće ih i iz tvog oka u naletu kreativnosti.
2) Državni službenik koji se bavi lovom na operativca iz stava 1-uglavnom bez žara i kreativnosti, jer su ovi iz stava 1 za njih sitne ribe.

Ono što većina muškaraca radi kada ode u kupatilo da opere ruke. Neposredno pre samog pranja ruku, krajičkom oka muškarac zapazi klozetsku šolju i istog trenutka staje nad/seda na istu kako bi pokušao da izvrši malu nuždu...kad je već tu.

Metrička zamena za pravu meru. Izostavlja se poređenje sa ISO etalonom i određuje se mera metodima od oka (kako je viđeno ili šacometrije). Mera može da se prestavi u standardnim jedinicama, ali je mnogo tačnije predstaviti meru ograničenjem resursa.

Uz pomoć ove vrste vida možemo pomerati oko u stranu bez pomeranja glave. Neuporedivo brže se razvija kod muške dece. Već do svoje dvanaeste godine dovode ga do savršenstva.
Da bi ostali neprimećeni, napaljene pubertetlije razvijaju svoje mišiće oka kako bi mogli da vide sve te silne ženske dekoltee, a da ne popiju šamarčinu gledajući ih pravo k'o tele šarena vrata.
Ekstremni testosteronski manijaci mogu da vide nabujale grudi i kada se riba koju gledaju nalazi iza njih.

Simpatičan i posve odgovarajući izraz za napupele tinejdžerke, tipa 7. ili 8. razreda. Epitet "stasale" dobija devojka koja, po slobodnoj proceni ocenjivača, ima dovoljno kila/visine/sisa/dupeta/godina za "onu stvar".

Izliv besa, dreka, urlanje, lomljava, šamaranje, šutiranje, udaranje prutom, bejzbolkom, golf štapom po nogama, skakanje, nekontrolisano vitlanje jastukom po kući, pišanje po zidovima, griženje sopstvenih ruku, nogu i tudjih ruku, nogu, obraza, vrata, oka, kose, nosa... Bez preke potrebe.

Pred odlazak u fancy klub se ucirkaš pivcetom iz "bombice". Tamo naručiš samo jedno malo pivo koje košta 500din i razvlačiš ga celo veče... Pri tome se glupiraš kao da ti je poslednje. Ostali prisutni te gledaju krajičkom oka i pitaju se "na čemu li je, oću i ja...?!"

Naziv za osobu ženskog pola, kojoj bismo najradije oba oka iskopali. Gora i od najgore raspandrkače. Svojom bezgraničnom retardacijom izaziva u ljudima suicidne misli, jer nakon razgovora sa njom, poželimo da pripadamo nekoj drugoj, a ne hjumen rasi. Fuj osoba.

SMS koji osoba piše kad je pijana tek toliko da ne može potrefiti pravu tipku kada gleda na dva oka. Zato mora da zažmiri na jedno oko dok kuca poruku ležeći u krevetu u mračnoj sobi poslije pijanke. Ali poruka ponovo ne bude napisana kako treba.

Циција, тврдица, стипса. Неће тај да подели, да си му из ока испао. Само штека, штеди и шпара, тј ћемерише. Омражен лик у сваком друштву, осим ако је друштво словеначко, немачко, британско, америчко, про-западњачки оријентисано или, пак, пироћанско, где је ова појава нормална.

To su problemi,koji se resavaju u tren oka,nista lakse,kazes"Ma,ja bih to ovako uradila,sta tu ima da se misli"!Vrlo su pogodni za visesatno razglabanje i ogovaranje.
Sopstveni problemi se mnogo teze resavaju,i za njih treba vise vremena.

Stari fazon koji možete prosuti svojim prijateljima, kada treba da ih dozovete.
Pogodan je za nova poznanstva, kada nemate ideju kako joj/mu prići.
Potrebno je samo namestiti šaku pored oka i mrdati prstima napred-nazad, da to izgleda kao da nekoga zovete. A kada vam taj neko priđe...

Tužna konstatacija žene ili devojke kada joj dođe iz dupeta u glavu, i kad prepozna da pređašnji dobrodušni otirač za noge, kakvim vas je smatrala, jeste u suštini muškarac, koji ima svoje ja, i petlju da se bori kroz život. Tu padnu reči tipa "Bila sam mlada, bila sam luda".. uz kobajagi nevino trepkanje očima uz bambijevski pogled širokih zenica, dok se suzica u kraj oka nazire, prebacujući muškarcu krivnju, igrajući veoma podlo na kartu slabijeg pola. Čisto da ne poverujete sebi da je to neko ko vam je ostavio ranu na srcu veličine budžetskog deficita Portugala. Al' zajebi!

Ono što ćete reći kada prodavačici zafali dva, tri dinara kusura. Ali sa druge strane to se ne može čuti gotovo nikad. Ta dva dinara su im draža od oka. Naravno cena svakog artikla se često završava sa dva ili tri.

Dodatak u naslovu filma/knjige najčešće potresne sadržine, koji služi da dodatno razneži tanana ženska srca ili omekša muška, pošto se tad svaki događaj u filmu/knjizi dvostruko proživljava. To je onaj delić koji je potreban da bi se suza iz oka pustila, umesto da samo stoji i muti vid. Rezultat ovako izazvanih emotivnih reakcija je obično bestseler, ili 11 Oskara.

To je cudno golicanje u stomaku u predelu zeludca i vibriranje oka kad pomislimo kako nasa najveca, a bivsa ljubav stenje i vristi od uzitka sa nekim napucanim idiotom.
Uglavnom izazvane mixom ljubavi, ljubomore i sujete, ove reci izgovaraju se u vecini slucajeva kad vas nesto pita neki skrndelj sa kojim ste izasli da zaboravite dragu osobu.