To je iz onog klipa "Kita u Bila". Kad uđe Uma Turman kod onog Japanca u lokal, a on pere čaše, pa je pogleda onako ispod oka i kaže: "Ti kitu oćeš?"
E, izraz ima lepu upotrebnu vrednost i u drugim situacijama. Recimo, kad ti neko objašnjava neku glupost koju nit' razumeš, nit' te zanima. Sačekaš da ti ispriča sve što ima, pa mu kažeš ovo mrtav ozbiljan. Lep efekat ima.

Flegmatični pripadnici nekog okultnog udruženja, tipa NVO "Sačuvajmo lezbo kišne gliste od zaborava". Oni ne vole da u 3 ujutru, pod dejstvom opijata, unesu čistu mast i holesterol u svoj napaćeni organizam. Jok. Slivanje pavlake niz vrat, brisanje urnebesa rukavom sa oka njima ne predstavlja užitak. Ne.

Čudak je previše blaga reč, a mentalno obolela užegla čmarina, ipak preteran opis ovih bića. Šta su oni? Imaju li mišljenje? Muda? Pizdu? Čitavo novo poglavlje filozifije može se zasnovati na ovim bledim senkama gejpeder hipsteraja, i njihovom bivstvovanju. Da li oni uopšte postoje? O, da, itekako ih ima. To su oni što u kafani naruče sok od jabuke. Oni koji kad je derbi, uživaju u čarima Magazin auta ili tako neke visokoobrazovne emisije. Slušaju sestre Kovač. Nije isključeno i da ga šilje na njih. Lože se na herbarijume.

Ne psuju. Ćute. Ne jebu se. Prepuštaju se prirodnom procesu razmnožavanja. Iako bi možda bolje bilo, da se prepuste neprirodnom procesu skakanja sa mosta na vrat, sa vezanim rukama, jelte. Luk je stvorem da bi bio u pljeskavici.

Dušmani.

To je jedan od naziva za viling konjica, insekta grabljivca, vretenastog tela, pa ga zovu i vretenac.Ima dva para opnastih krila i sjajan je letač. Svoj plen komada i jede u letu. Ima vrlo pokretljivu glavu, a na njoj dva krupna oka.
Nepoznato je zašto baš naziv konjska smrt ,tim prije što uopšte ne ubijaju konje.
Možda zato što su izvrsni muholovci, a oko konja uvek ima dosta muva.

A "lepokrila devojka" , kako ih još nazivaju, najlepše im pristaje.

Ružnoća na n-ti stepen. Kada je ugledate, menja vam se pogled na svet i počinjete drugačije da gledate na sve ono što vam nekad bilo odvratno kod školskih drugova i drugarica. Možda čak počinjete i da se kajete što ste nekog zezali zbog bubuljice na vrhu nosa, lenjeg oka, žutih zuba ili dlakavog mladeža na obrazu. Osoba koja se u zbilji može opisati ovom doskočicom je nešto nezamislivo, dok se ne ugleda golim okom.

Popušena cigara koju pokušate da izbacite kroz prozor auta u pokretu.Nekom neobjašnjivom silom,vratiće se kroz onih 3 centimetra otvorenog prozora i završiti na najnepristupačnijem delu ispod sedišta.Krajičkom oka se zapazi da je nešto proletelo,ali reakcija će uslediti tek kada se nanjuši grilovani tapacirung.

Dobra stvar je što ćete tokom potrage za ovim govancetom naći BIC upaljač,20 dinara u metalu i onu hemisku što ste maznuli iz pošte kad ste plaćali struju.

Fiziološki postoje tri vrste suza. Prve dve su u funkciji mehaničke zaštite oka, dakle čisto fiziološke prirode.
Tzv. "osnovne" suze - one vlaže oko svakim našim treptajem i "refleksne" - one koje se javljaju kad strano telo uđe u oko.
Treće su drugačije čak i po svom hemijskom sastavu. One sadrže duplo veću količinu proteina i 30 puta veću količinu mangana od refleksnih. Također sadrže i više hormona adrenokortikopropina (ACTH) i prolaktina. To su tzv. "emocionalne" suze.

- majčinske suze
- ženske suze
- muške suze
- krokodilske suze
- suze radosnice

Jedna od najvećih nerešenih misterija koja svakodnevno zbunjuje i zbunjuje drage nam naše, sive ćelije. Za sada se još ne zna da li devojka ima 2, 4 iliti 8(u slučaju preteranog konzumiranja C2H5OH) oka. Nijedno poznato živo biće se nije usudilo da pokuša da odgovori na ovo pitanje, jer će ga, kako se priča, mitsko stvorenje Sfinga odvesti u elektronsko groblje internet sajtova.
Međutim, statistika kaže da 79 procenata ljudi iz naše okoline ne zna tačan odgovor.

Mesto na krajnjem severu Vojvodine u kojem ljudi žive u pećinama u rodovsko-plemenskim zajednicama, primećena je izuzetno velika agresivnost kod žitelja ovog područja, ta ratobornost bi se mogla porediti jedino sa ratobornošću Apača na Divljem Zapadu, takođe valjalo bi napomenuti da gotovo celo selo sluša razne Metalike.
Tako da ako odlučite da ikada prolazite ovim područjem budite na oprezu, otvorite oba oka, po mogućnosti ponesite koju Vinčesterku i vatrenu vodu kao dar ondašnjim žiteljima da bi bili milostivi prema vama.

Pogrdan naziv za osobu cije je zanimanje policajac i u biti ne raditi nista,sem zajebavati narod i naravno OPET i dalje ne raditi nista.Samo,cemu vredjanje ovih divnih i pitomih domacih zivotinja koji su odani,verni i umiljati?!Velika nepravda je svrstavati u isti kos osobe koje su tu da vam zagorcaju zivot,zazmure na oba oka ako su vam zaista potrebne,tuku vas i ponizavaju sa ovom veselom zivotinjom za koju odgovorno tvrdim da je najbolji covekov prijatelj?!

Večiti pesimista. Osoba koja UVEK vidi jebenu čašu koja je poluprazna. Dukatlija koji traži negativnu stranu, i stvara je, u slučaju da je nema.

Žargonski izraz za međusobni sporazum, dogovor, nagodbu između dve strane, a u cilju postizanja obostrane koristi. Tal se najčešće obavlja u četiri oka, i za njega ne sme niko da zna osim njegovih potpisnika i njihovih "ljudi od poverenja".
Pored sitnog tala, koji obavlja raja da bi došla do neke crkavice da bi prehranili porodicu, postoji tal između kriminalaca, krupnih biznismena i politički tal.
Kombinacija ovih faktora predstavlja najopasniji tal, koji tajkunima i političkim strankama omogućuje bogaćenje svemirskom brzinom, sve na račun države i radne snage.
Kod nas takav tal funkcioniše već godinama kroz, približno, ovakav telefonski razgovor jednog tajkuna i "uglednog" političara:

Imaš jednoiposoban stan, bio ti je taman dok ti se nije rodilo dete.

Dete poraslo, stan postao mali, vreme je preći u veću nekretninu, sinu napraviti svoj kutak da može gde ribicu dovesti, ipak je on stasao u momka greota da dečko privodi devojčice a roditelji mu upadaju svako malo u sobu.

Ali tu počinju problemi, treba organizovati majstore za selidbu, popakovati svu ženinu staklariju jer je to od njene majke koju je dobila kad se udala za tebe, pa rasturiti ormane, krevete, trista kuraca treba paziti i to sve ponovo sklopiti u novom većem stanu gde ćeš plaćati kiriju ko svetom Petru kajganu jer nemaš para a ni uslova da pazariš stan u Belvilu, Dinkiću na kurac te nabijem.

Da ne pričam o tome što moraš da uzmeš slobodne dane sa posla da bi sve to odradio u roku, dok ti žena zvoca nad glavom, te pazi na ovo da mi ne polomiš, te ovo mi je upomena od majke.

Dokurči čoveku, majke mi moje.

jednom sam krenuo na rodjendan-maskenbal, i nisam znao sta da obucem pa sam umazao ruke govnetom i istapkao po majci da budem tigar. dosao sam kuci i pokazao kevi. pocela je da pizdi, a onda je iz ogledala izasao neki kreten i krenuo da kenja kako neko sranje dubinski cisti vlakna. rekao sam mu da odjebe, udario fenom u glavu, vezao i pozvao one majmune iz treceg oka, i za 100 evra im prodao pricu o liku koji izlazi iz ogledala i lupa gluposti. sad imam nove patike, i blistavo su bele.

Postupak koji se retko koristi u optimalnoj meri.
Krajnost 1 (slika 1,2):
Mnogi koji teže simbiozi sa prirodom brecaju se uklanjanja bilo kakvih šumastih površina sa tela pa tako i obrva. Vrlo često dolazi do sjedinjavanja istih i formiranja jedne veike obrve, nadstrešnice, koja štiti oči od sunca i kiše. Ponosni vlasnici dlakavog zaklona nerado se odriču ove višestruke beneficije i transformišu nadstrešnicu u bodljikavi štit na pomen reči 'pinceta'.
Krajnjost 2 (slika 3,4):
Perfekcionističke težnje drugug dela populacije dovode do prekomernog čupanja obrva. Oblik obrva se dovodi do savršenstva: luk obrve mora idealno pratiti oblik oka, početak obrve mora biti u odredjenoj ravni sa korenom nosa, a kraj pod zadovoljavajućim uglom u odnosu na početak - nikako ispod ravni oka a ni iznad korena nosa, pritom treba voditi računa da leva i desna obrva ostanu identične. Nakon iscrpnih premeravanja i matematičkih radnji nastupa poduhvat izrade željenih lepotica koje će našem licu podariti novu dozu šarma. Ipak, nesavršenstvo ljudske ruke i tehnologije primorava na učestalo ponavljanje postupka što rezultira potpunim iščezavanjem obrva. U tom slučaju primenjuje se alternativna metoda iscrtavanja obrva - nešto što definitino privlači pažnju, posebno ako pri govoru praktikujete da mrdate ovim delom tela i značajno podižete jednu obrvu. Fejk obrve će vrištati na vašoj pojavi, primetiće ih svako ali retki su oni koji će vam skrenuti pažnju da treba da razmotrite dodvanje šiški vašoj frizuri ili nošenje naočara sa debelim okvirom. To su pravi prijatelji.

Oblačenje zapanjujućom brzinom, u treptaju oka, štono bi se reklo, takvom nadljudskom brzinom da iznenadite i samoga sebe. Etalon brzine! Bez obzira na broj slojeva odeće (po savetu Nade Macure ili ne, nebitno), ide sva odeća u jednom potezu. A i red je, tako je i skinuta. Zatim pokretima Ptice Trkačice koja zajebava Peru Kojota zbrisati iz prostorije u najkraćoj mogućoj putanji.
Razumljivo jer pucanj iz pištolja je jasan signal, a ne bi bilo loše i da se izbegne situacija gde se smanjuju gubici.

Najzajebaniji mačak u komšiluku. On tera sve madžore koji se iole primigolje negovom kraljevstu a one koje pokušaju da priđu nekoj od njegovih mačaka, kida repove i vadi oči.
Ima 7 kila, ožiljak preko oka i mjauče duboko i kurčevito tako da se ukenja i doberman u susednom dvorištu. Obično ga gaji neka baba i hrani ga od malog mačeta sa ribljim glavama, volovskim mudima, prstima što reketaši seku i bacaju u kontejnere kraj Zelenjaka. Ris živi i po 14 godina i samo čekate dan kad će da ga pokupi neko sa kolima i razmaže ga po putu.

Pored crtanja, još jedna metoda slikovitog objašnjavanja nemaču pojma. Spika je od stane sagovornika propraćena telećim Raka Radović pogledom, sinhronizovanim sa 'da, da' pokretima glave, što naratoru signalizira da ispred sebe ima figuru koja je pametna kao Goku Rac. Tokom izlaganja primera narator šmekerski lagano, kraičkom oka obraća pažnju na mimiku sagovornika koja mu govori da li spiku završavati sa 'Kontaš sad' ili 'Šta da ti radim, nisam ja kriv što si bistar kao rumunski carinik'. Kad je priča jasna često se koristi i kao igračka za ljubitelje sarkazma.

On je kul. Nosi šuškave trenerice koje mu je kupila mama, i kopiju Rej Ban naočara koje je jednom maznuo kod Kineza. Puši Davidoff u javnosti, kod kuće ništa, ne da mu tata. Omiljeni filmovi su mu Kum jedan, dva i tri… jer je čuo da su glavni akteri neki mafijasi. Fali mu leva trojka i ima ožiljak iznad oka, pao je dok je usisavao stan.

U kafiću sedi u ćošku, pored zida, da mu se neko ne prikrade s leđa. Pije mafijato, jer to njemu, kao mafijasu, jedino i priliči da pije.

Onaj koji pročita nikad gluplju definiciju,taman zvekne ogromnu minuščinu,kad zapazi-napisalo žensko.Zastane,klikne na avatar,pročita neki info tamo i vidi da je ona novi član.Malo se zagleda u sliku,pokuša da zamisli kako li ona izgleda iza maske tužnog oka ili Pate Patak,koju je stavila.Onda ode i izroka ostala četiri plusa na preostale definicije,nečitajući.Napiše koji hvalospev mudrosti i domišljatosti,i naravno poželi dobrodošlicu.Onda se vrati zadovoljan nazad i udari jedno deset minusa svima koji su u medjuvremenu izbacili nove.Čisto da ga nebije maler...

Mitsko biće iz urbanih legendi.
Živi u garniseri na špijunku u srcu Švapca, na glavi ima vaške ko perimač i tri oka od po dve kile komad - ko zec. Veoma je tajnovit i da nije gospodina Palme niko ne bi ni znao kako marmun izgleda. Muče ga teška egzistencijalna pitanja kao što su gde da nađe jeftino kavurmu i čvarke i hoće li da izađe na televizor, ipak, ne sekira se mnogo jer zna da sve to ionako nije istina. Od knjiga Stari zavet najviše mu se sviđa, od hrane bubišarbe i ne veruje u horoskop.