Vrhunac poverenja među prijateljima, u braku ili u familiji.
Neopreznima je otvaranje Pandorine kutije.

Učiniti ponosnim. Dokazati lojalnost. Poneti se kao tatin kuronja, dokazati da si njegova krv.

Još jedan od naziva za vaginu, da se tako kulturno izrazim. Naziv potiče od fizičkog izgleda gore pomenutog ženskog organa, ako me razumeš šta hoću da kažem.

Osoba muškog pola od npr 14 do 75+ god. Kladi se svaki dan, u proseku 2 do 3 tiketa dnevno.
(1.rani ili jutarnji tiket. Parovi što pocinju do 16 h (ako je vikend Italijani 15 00, Nemci 15 30, Englezi 13 45 i 16 00...uz eventualni dodatak iz Španske ACB lige, ako nema sta da se igra. Ako je radni dan u pitanju tu je tenis)
2. Kada padne prvi tiket, obavezno ide i ''popravni tiket'', koji sadrzi Belgijance 20 45, Francuze 21, Špance 22 00.
3. Kada padne i popravni tiket, trči u kladionicu i sastavlja noćni. Uglavnom nema pojma šta igra (NHL, MLB, NFL, MLS i NBA koji kao poznaje (ali iz doba Peđinog Sacramenta)
Kada sve padne negde oko 3 ujutru, psuje sam sebe zašto nije sproveo online betting da stigne na Japance (Japanski fudbal koji pocinje oko 7 ujutru, dok kladionice ne rade) Sledi prazan i siv osećaj, sa bacanjem oka na sutrašnje parove.Zaključuje da ima dobitni tiket, za sutra.

Ako je mlađi, do 30 god, obavezno ima seksualne fantazije o radnicama iz kladionice, svaki dan pokušava da ih šarmira na njemu svojstven način. (Joj kad gurnem 50 e na tiket ima da padne, ma lože se na keš kurve, znam ja..Šta ti je)
Obično savetuje sve kako i šta da igraju, i kako se dižu pare. A poslednji put je dobio 2004 i to nekih 13,52 eura.Obiluje mudrošću i veliki je poznavalac sporta (naravno u sopstvenoj glavi)
Uvek pada na jednu i po mogućnosti zadnju utakmicu na tiketu uz konstataciju NAMEŠTENO, PIČKE!
Alfa mužijak jebe svaki dan.
Ako je penzioner, obicno minimalac uplaćuje na tiket uz maksimalan broj odigranih parova.Obavezno smrdi i ima univerzalni nadimak Deda. Iza njega se obavezno stvori red, jer gotovo uvek pogreši neki od 64 para, pa sledi navikivanje sa devojkom koja radi u kladionici.
Posle svakog pada, oseća prazninu, ali motiv da im jebe mamu (kladionici) nikada ne pada.

Ugriz za jezik. Prekid razgovora čak i kad ima što šta da se kaže. Tišina. Takođe opomena i sagovorniku da je krajnje vreme da ućuti.

Titula koja se dodjeljuje najboljem pripadniku srpskog naroda iz neke oblasti (Npr. srpski Čak Noris - Bata Živojinović) a u nekim slučajevima i grupama ljudi. I u okolnim zemljama postoje osobe čija je pozicija u svojoj oblasti djelovanja analogna onoj neke poznate ili/i značajne svjetske ličnosti ali kako ove titule najčešće dodjeljuju mediji nije za čuditi zašto su srpski "velikani" ujedno i najpoznatiji u okruženju.
Sam kvalitet nije uvijek preduslov za dobijanje ove titule. Kriterijumi koje je potrebno ispuniti kako bi se dobila dotična (najčešće) su:

1. Da učinite nešto što prosječan pripadnik vašeg naroda u toj oblasti djelovanja nije u stanju uraditi.
2. Da neka značajna i "kompetentna" medijska kuća čuje vašu priču, uradi intervju sa vama i objavi ga.

Naravno, to ne znači da su domaći "velikani" uvijek nekvalitetni u odnosu na kolege iz stranih zemalja, međutim oni koji stvarno posjeduju kvalitet rijetko traže medijsku pažnju, pa titula odlazi u ruke pogrešnih.
Mejnstrim mediji nijesu uvijek najbolje informisani o pojedinim oblastima, pa ne treba čuditi ako titula srpskog Ajnštajna pripadne nekom matematičaru ili da titulari sprskih Rolling Stones-a budu članovi sastava Bajaga i instruktori sa sve Dejanom Cukićem.

Šira narodna masa to zove ''komšijska kera''.Uglavnom to je jedna neobjašnjiva životinja koja uvek laje kada ostale komšije nađu malo slobodnog vremena za odmor.On će se odmah oglasiti ako prođe neka mačka, ptica, komarac ili muva.Svake noći kad pokušavaju komšije da spavaju to stvorenje jednostavno ne prestaje da laje iako ne postoji razlog za tako nešto, a još ako ima glasan lavež onda su veći problemi.Sve u svemu većina ljudi pokušava da se izbori sa tim iritirajućim zvukom, međutim još niko nije otkrio lek za te noćne arije.

Glas razuma u ekipi, sporedni lik, ali poštovan, neko kome se veruje. Flegma, ćutljiv, balanser, obično alkoholičar ali pametan, smiruje situaciju i daje rešenja.

Bratoubilački rat. Susret dve ekipe čiji igrači, likovi iz kraja, zajedno godišnje pretrče 2 km i pređu 200 gajbi piva. Međutim kada je ulog njihovo omiljeno piće, spremni su da se žrtvuju i da odigraju pola sata fudbala, koji obično traje 15 minuta. 10 minuta se zagrevaju ispred diskonta i 5 minuta prodje dok se ne pobiju. Na kraju jača ekipa, tj. ona čiji igrači prodju sa manje krvarenja i preloma, dobija besplatnu gajbu piva koja predstavlja ispunjenje svih njihovih životnih ciljeva.

Rečenica kojom osobi dajemo do znanja da naš odnos sa nekom devojkom nije toliko ozbiljan. Tom rečenicom mi spiramo ljagu sa sebe i ograđujemo se od svih daljih kritika.

U nas odvajkada praktičnih Srba, vekovima već ustaljeni vajld-kard za nepozivanje "neke tamo familije iz Prekopčelice" na rendom radosni događaj, odnosno za spavanje "sestre od tetke od strica" sa istog lokaliteta.

Jebiga - ovi prvi moraju negde i da spavaju, a šveca je ipak prepička, hehehe...

Opis lika koji je hrabar i neustrašiv po svim društvenim normama.

Ustanite ujutru oko 10. Polako otvorite oci, jer naglim otvaranjem rizikujete pojavu bora oko istih. Protegnite se par puta lagano dok ste jos u krevetu, da bi vam krv prostrujala vasim zanosnim telom. Pridignite se. Lagano (Slow motion verovatno). Otidjite u WC, umijte se cistom izvorskom vodom sa Fidzija i operite zube. (A vrse li oni nuzda ili sve zadrzavaju u sebi)? Posle pilinga nanesite kremu koja sadrzi svetlucave cestice kako bi postigli blistav ten. Na laktovima se brzo pokazu znakovi starenja, zato ne zaboravite da ih redovno mazete kremom. Idite do dnevne sobe, otvorite prozor i nasmesite se suncu. Pozdrav suncu vracam vam prirodnu energiju u telo. Ukoliko je dan oblacan, nasmesite se u svakom slucaju, smeha nikad dosta. (A ukoliko je sneg, dobijate verovatno upalu pluca).
Posle opustenog dorucka, jogurta sa jednom kasikom mlevenih semenki od bundeve ili lana, krenite u setnju sa svojom najboljom drugaricom. Obavezno ponesite novcanik, jer nista vas vise ne moze obradovati i navuci osmeh na vase lice od nove haljine ili Luj Viton cipelica sa stiklom od 18 cm. Vratite se u 4 na rucak, koji nikako ne sme biti suvise obiman, jer zaboga, morate misliti na svoju liniju.
Posle rucka preporucuje se odlazak u teretanu, ali bez napornih vezbi, jer nikako ne zelite da izgledate kao ukrajinska bacacica kugle. Vratite se iz teretane oko 20 casova i pravo pod tus. Za borbu protiv elektriciteta u kosi izmesajte jaje i vitamina E iz kapsule i nanesite na kosu pre samponiranja. Nanesite masku na lice od prirodnog jogurte. Sacekajte pola sata, skinite je i pocnite da se spremate za vas vecernji izlazak. Znajte, malo iluminatora u unutrasnjem uglu oka plus roze rumenilo i izgledacete kao da ste spavali 12 sati. VAU! Za prirodan izgled, ivice nanesenog ruza razmazite stapicem za usi. (Pa da, sto biste koristili stapice za usi, kad mogu i za usta).
Obucite najskuplju haljinu, obujte najskulje cipele sa najvecom stiglom, tako da izgledate visi od jebenog Jao Minga, osmeh na lice i spremni ste! Ludo se zabavljajte sa vasim drugarima, ne dozvolite ikome da vam pokvari vece. Kada krenete na spavanje, pokusajte da spavate iskljucivo na ledjima kako biste sprecili bore. Jer sutra je novi dan i opet Jovo nanovo...

Poetski definisana muška logika da su svi kućni poslovi bogom dati kao ženski.

Najljepša od svih paranoja, ali i najsurovija. To ti ide ovako:
Ludo se zaljubiš, totalno otkačiš za njom. I onda utripuješ da je sve šta ona radi povezano na neki način sa tvojom nebitnom malenkošću.
- Gledaš je kako lagano juri niz hodnik i baš na samom kraju kao slučajno se okrene... Zbog tebe sigurno, tebe koji stojiš tamo u uglu prolaza kao manijak i ne trepćući bleneš u nju dok ti sočiva tandrču po patosu.
- U školi ste u susjednim učionicama. Provalio si da ona često ima poriv da sjedne i ponavlja gradivo na klupi baš ispred tvoje učionice. Možda zato što je to jedina klupa u ovom dijelu škole? Ma ne, sigurno je to zbog tebe... Da bi mogla da te gleda kako izvodiš najgore moguće gluposti krajičkom oka prateći njene reakcije.
- Kada se sretnete na ulici ti hrabro gledaš u nebeska prostranstva ali si siguran da njen pogled leži na tebi. Svjestan si toga da će čak i nakon mimoilaska da gleda u tebe dok dobrano ne zamakneš, i pružaš joj to zadovoljstvo ne okrećući se.
- U hodniku za vrijeme velikog odmora čuješ da ona sluša stvari tvog omiljenog benda. Možda zato jer ih i ona sluša? Ma ne... Sigurno je to zbog tebe, da ti privuče pažnju. Odlučio si da se malo poigravaš i kao kuliraš praveći se da ne čuješ. Zvonilo za kraj odmora, ona ulazi u učionicu... Možda si ipak mogao da joj priđeš... Ma ne, vrijeme će ojačati vašu ljubav, čekaćeš još malo.

Jednog dana je vidiš sa momkom. Staneš zbunjen i povrijeđen dok oni prolaze pored tebe kao pored groblja... Kasnije je zamrziš iz dna duše jer se okrutno poigravala sa tvojim osjećanjima, a ne preispituješ sebe i svoje glupe paranoične maštarije za vrijeme zaljubljenosti. Zašto joj nisi prišao?

Jedan od razloga za razvod braka.
Zatečeni na gomili,uhvaćeni u preljubi.

Način da se davanjem reči ostalim sagovornicima razgovor vrati u normalan tok, jer je ispala bila i dopuštati idiotu u društvu da se razmaše...

Gleda svoja posla.
U vrijeme demoktratije, jebote. U vrijeme kad nam je demoratija dala za pravo da imamo svoj stav, nema veze kakav je , ali da je stav. Kad možeš izasrati šta god hoćeš, i kome god hoćeš, i u dosta slučajeva proći nekažnjeno. Šamar je četristo do hiljadu i dvjesta maraka danas, a plata četri stojanke, pa ti udaraj budale kad lupaju gluposti.
Danas je čak poželjno živjeti tuđi život, kao što je Slobodi iz Mrkonjić Grada poželjno imati lijevog beka koji zna ući malo u sredinu a ne samo pravolinijski se kretati jeb'o mu pas mater.
Dobri su to ljudi, ne treba ih dirati, neće glava zaboliti od njih. Ako ih ne zajebavaš.

Ima ih na svakom koraku, na granama porodičnog stabla, u parkićima, vrtićima i svim mogućim mjestima na kojima si ikada popio pivo ili zavario buksnu.
Obično ti zapadnu za oko dok nevino igraju lastiš ili češljaju Kineske kopije barbika koje izgledaju kao da imaju šmajsnaest metastaza karcinoma na grliću plastične maternice.
Vremenom barbike izgube i to malo plastične kose koju je neka njena vršnjakinja iz Kine nestručno pozabadala u plastičnu smjesu koja asocira na ljudsku glavu, guma za lastiš se preradi u prve ručno izrađene tange a ti izvališ da si matora skotina i da si uz gajbu piva dočekao još jednu generaciju napucanih klinki koje su parkiće i ostala mjesta za igranku zamjenile VIP ložom u lokalnoj diskoteci ili udobnim kožnim sjedištima u automobilu novopečenog ratnog profitera koji najviše voli da teško zarađeni keš investira u silikonski podmladak.
Gledaš ih krajičkom oka dok se pijane i urađene vraćaju sa cijelovečernje jebačine i shvataš da ti sve te scene djeluju kao neki sjebani dežavu.
Onda se sjetiš odakle ti sve to izgleda poznato ispiješ poslednji gutljaj piva i zaputiš se do obližnje birtije.
Tamo te čeka lokalna udaraljka, samohrana majka petoro djece koja radi kod gazda Miće na dnevnicu, koja iako nema blage veze o ugostiteljstvu može odjednom da puši tri do pet kurčeva. Bar takve glasnie kruže kada se lokalni đilkoši hvale svojim zavodničkim poduhvatima.
Sjedaš za šank naručuješ pivo i promuklim poderanim glasom govoriš cjenjenoj radnici:
- Jebeš ga stara izgleda da ćeš i ti uskoro u penziju, bolje traži nekog paćenika da se udaješ što prije, evo sada sam vidio čopor potencijalinih naslednica kako se prevrću ispred ulaza zgrade prva koja rodi dolazi kod Mićka da te mijenja.

Opšte poznata stvar je da ko god odluči da poseti Srbiju mora da prodje srpsku torturu. Naravno mora da naleti na nekog srpskog državljanina koji je oran da ga odvede u prvu kafanu na ćošku. Tortura se sastoji iz sledećeg: Kljukanje poznatom srpskom šljivovicom dok se strendžer ne usere od iste. Zatim sledi roštilj, ubedjivaće ga pola sata kako je pljeskavica tradicionalno srpsko jelo dok ovaj halapljivo guta kupus salatu i pomno prati pokrete prsate konobarice koja mu donosi Karadjordjevu šniclu za koju tek predstoji priča, pošto je pljeskavicu omandao za tren oka i čuo priču o njoj. Takodje sledi priča za "šljivovicu", kako je ona naš brend, kako ovi bilmezi iz EU hoće da je maznu i prepišu kao svoj brend. Zatim sledi priča kako su srbi nebeski narod. Kako kad je Bog delio zemlju srbin bio u kafani i naravno zakasnio na podelu. Onda mu je Bog rekao daću ti ja svoje parče zemlje ali jedno znaj, oko te zemlje će se uvek ratovi voditi. Onda će naš srbin maljavih grudi raskopčati košulju izrevoltiran strendzerovim ćutanjem i potvrdnim klimanjem glave i početi da urla kako su srbi oborili F-117A, kako je srbin osmislio mašinicu za šišanje u nemačkom logoru, kako je jednostavno Tesla bio srbin i kako je gre'ota da mu spomenik stoji na Nijagari a ne na Djerdapu. Stranac izbezumljen, šljema desetu šljivu, i posmatra srbina kako mu i rukama i nogama objašnjava poentu priče, kako su srbi nevini uvek bili za sve, kako su svaki rat dobili... Već skoro otrovanom strendzeru pripada muka, izlazi napolje, baca peglu po pločniku dok mu srbin drži glavu i povraćanje je propraćeno pitanjem da li treba njima u EU ovakvo piće. Strendzer lagano mahnu rukom rekavši neka hvala.