Isto što i odoka,samo malo drugačije.
Pre 7.godina bio neki Junuz Pešterac,radio sa nama na građevini.Prostodušan,beskaran čovek.Od škole je imao,možda dva razereda,osnovne,nije znao čitati,ni pisati,ali je bio vredan kao crv.
Traži mu majstor Ljuban,da mu donese dasku za šalovanje širine 12 cm.Junuz ne zna da meri,pa traži od majstora da mu pokže dasku te širine,odmerava je od palca do srednjeg prsta,i tako raširenih prstiju odlazi do gomile dasaka traži,nalazi jednu i nosi majstoru.Nije pogrešio,svi se čudimo,kako,jebote?
Junuz odgovara:Jeb'ga oko puta pi!Ne zna Junuz ni šta je pi,al nema veze.
Uvošten ili urađen k'o pasoš, on u svakom slučaju ne zna gde je levo. Istok mu je zapad, a zapad istok.
- Mogli bi da počnemo više sa tim fudbalom dok nije počela kiša da pada.
- Čekaj, nema nam kapitena Zokija. A eno ga...stiže. Gde bez njega da počinjemo, pa to nam je čovek oko koga se sve vrti.
- Plejmejker, a?
- Ma kakav plejmejker, ko zna koliko je konoplje ispurnjao od jutros. Sad ćeš videti kad dobije loptu.
Bogovi sa Olipma se pitaju već vekovima: Ko će najduže izdržati? Nastavnik, porodica ili učenik.
Česte su pojave kad (najčešće) majka deteta u situaciji kada mnogo zapne oko domaćeg zadatka, kontaktira (najčešće) svog starijeg sina koji studira u obližnjem gradu. Sve u cilju pomaganja, jer je po difoltu on to već prošao. I pretpostavka je da zna.
Mnogo zreliji od vremena kada je pohađao osnovnu školu i menjao učionice kao automehaničar karburator, stariji sin improvizuje onako grubo, po seljački, što bi se reklo. Kapira on odlično zašto je u pesmi Ljubivoja Ršumovića "miš dobio gripčanju, pa je seo u džip i na kraju doživeo fras kad je shvatio da mačak oće da ga skovitla". Ali kako to objasniti detetu od devet godina?
Poruka od keve: Okrenime poštomi treba nešto oko Teinog domaćeg, date pitam a nemam kredita.
Keva: Halo?
Sin: E, pročitao sam poruku. O čemu se radi?
Keva: Tea ima domaći iz srpskog, a znaš ti nju, čim je došla iz škole bacila ranac i otišla da plevi pasulj sa babom. Pa sad ja radim domaći, da ne pogine sutra kao jedan-dva.
Sin: Dobro. Pričaj šta treba da radim.
Keva: Radili su neku pesmicu, pa sad treba da se odgovori na neka pitanja iz nje. Pravo da ti kažem, ja nemam pojma šta oni traže. Piši pesmicu negde da bi mogao da odgovoriš, ne mogu da ti je čitam stalno iznova.Slušam ptičje reči koračajući kroz šumu
uskom kozjom putanjom sve strmijom i tanjom...Sin: Kakva, bre, putanja?!
Keva: Kozja. K. Kao koza.
Sin: (Jebem ti sunce, šta je ovo?)...kad paukova mreža put mi najednom prepreči.
Sred mreže raskoračen pauk gazdinski stao
kao seljak na njivi koju je uzorao.
Mogla sam pokretom ruku zderati to pletivo,
svu paukovu muku smrsiti u klupče sivo,
ali mi beše žao.Keva: Zašto se pauk može uporediti sa čovekom?
Sin: Koliko sam ja shvatio, čovek može da smandrlja mrežu dok si rekla "špiritusna lampa", a ukpa...
Keva: Šta, bre?
Sin: Pauk, kevo, pauk. Pauk se širi na mreži, u fazonu brani svoju kuću. I ponosno se isprsio. Kapiraš? Boj ne bije svetlo oružje, već boj bije srce u junaka.
Keva: Doooooobro. A šta predstavlja "Ptičja reč"?
Sin: To ti je cvrkut ptica. Samo preneseno značenje pomešano epitetima i metaforama.
Keva: Nije ti fora da me zajebavaš, znaš? Pa, čoveče, kako da objasnim detetu koje je treći razred, šta je metafora i epitet? Nema veze. Još jedno pitanje: Zašto je pesma lirska? Šta to beše?
Sin: Osećanja, emocije, kardio. To je tamo kad je bilo žao da sjebe mrežu.
Keva: Babi bilo žao?
Sin: KOJOJ SAD BABI, U PIČKU MATERINU?
Keva: Desanki Maksimović.
Sin: Ma idi, bre!
Ovo je magazin koji se bavi naučno-fantastičnim pojavama u Srbiji
Strana 3.
Rubrika:"Verovali ili ne"
Naslov članka:
Jedan Rom iz okoline Beograda tvrdi da nikada ništa nije ukrao.Strana 7.
Rubrika:Bizarni dogadjaji
Naslov članka:
Dokazano da je jedan Srpski biznismen legalno zaradio pare.Strana 10.
Rubrika:Pojave koje se dogdjaju jednom u 100 godina
Naslov članka:
Student ETF-a je izgubio nevinostStrana 11.
Rubrika:Da li ste znali
Naslov članka:
Da li ste znali da još uvek postoje nevine devojke starije od 16 godina?Strana 25.
Rubrika:Intervju
Naslov članka:
Intrevju sa Srbinom koji nikada nije popio ni kap alkohola.Strana 32.
Rubrika:Specifičan sluščaj
Nslov članka:
Srpska četvoročlana porodica iz Beograda uspeva da razvuče jednu platu na ceo mesec.
Vukajlija, Mordor, sve mu to isto. Nekima živi pakao, nekima zabava. Ali oko Mordora sve vidi. Budite oprezni!
Jedanaest modova na čelu sa novim, Agilnim i Kostićem, predvode vojsku Kaizenovih Uruk haija. Ništa ne može da im promakne. Ban nije moguće izbeći!
Ali ipak se nađu i neki ljudi koji u to ne veruju pa pokušavaju da ostnu ne primećeni u svojim podlim planovima.
To su dve mase ljudi, svima poznati kao hejteri i lajkeri. Takođe postoji i gomila ljudi, koji prave po hiljadu duplih naloga za klan ovih gore pomenutih. Najopasniji predstavnik ovog klana je čuveni bandit Joke oke. Ali..... Sledi ban nakon par minuta i doviđenja. Uruk haiji su nepobedivi.
Osim lajkera i hejtera i postoje i druge organizacije koje se bore protiv Uruk haija, kao i protiv samog Sauronovog oka. Klanovi vređača i plagijatora su najjači međ' tim klanovima.
Ali i protiv njih Zyclon i ostatak Mordora ima rešenje. Malo kraći ban da im dođe iz dupera u glavu i da se opamete. Ponovljene greške direktno vode u propast, trajni ban.
I tako se na Vukajliji uvek vodi rat između Mordora i ostatka sajta, ali Uruk haiji zajedno sa Kaizenom Sauronom ništa ne prepuštaju slučaju i brzo završavaju svaki rat protiv zlih protivnika, ostavljajući sajt koliko toliko bezbednim mestom za normalne autore.
2070. godina
Vukajlija
Nova defka.
Joke oke predati se neće
Joke okeeeeeeeeeeeee zauvekkkkkkkkkkkk
Agi: Gazda, ovaj još nije umro!
Kaizen: Neka, banuj ti to lepo, k'o u stara dobra vremena. Nije mu ni prvi ni poslednji put.
Predeo neposredno iznad korena nosa, između ova dva oka koje imamo. Po rečima mistika, služi da bi videli iznad ove realnosti koju nam čula serviraju uz česte varke. Omogućava nam metafizički vid, da stvari vidimo onakvima kakve jesu, prodremo im u suštinu i spoznamo kosmičku istinu koristeći svoje šesto čulo.
- Roki, dođi ovamo!
- Izvol'te, gazda.
- Evo ti podaci ovog lika. To je neki svedok koji me je navodno video kako lomim ruke i noge poslovnom partneru koji mi duguje, a usput i sumnjam da me je prevario. I to je taj „svedok“ voljan da kaže tužiocu. Mislim, jesam se ja sa njim raspravljao, jes' bilo žučno, al' ne znam kako se onako pokršio, mora da stao na koru od banane posle. Hehehe. Nego, lepo ti poseti njega i ubedi ga da nije mene tamo uopšte video.
- Dobro, gazda, nego šta ćemo ako ipak ne želi da posluša, khm, glas razuma?
- E, onda mu otvori treće oko, da bolje vidi.
- Čime?
- Ma, zadovoljan sam i klasikom, okom prečnika 9mm, mada možeš slobodno da budeš i kreativniji, za primer drugima.
- Da probam ovaj put vadičepom ili bušilicom?
- Uuuu, nalet kreativnosti, umetniče! Po tvom izboru.
Najinteligentniji vid hlađenja u letnjem periodu. Podcenjen primitivni erkondišn, iako je najekonomičniji i jedini mobilan, pogodan i za internu i za eksternu varijantu, plus ga je moguće kombinovati uz najrazličitije odevne kombinacije, a ako vas je sramota, samo ga sa ramena prebacite na glavu, da vas niko ne prepozna.
Nema blama kada Sunce upeče.
Suptilno nagoveštavanje pripadnici slabijeg pola da umiri svoje usplahirene hormone i sačeka pristojnije vreme kako bi se dala telom. Koliko god uzimali slobodu mišljenja i izražavanja kao olakšavajuću okolnost, ipak onaj odredjeni period do ''performansa'' predstavlja značajnu crtu karakterisanja devojke.
Znaš li kako je divno bilo sinoć. Ispratio me do zgrade i rekao kako hoće nešto ozbiljno sa mnom. Ja se tu raznežim i odemo kod mene i eto.
Ne razumem, što se ne javlja 4 dana... Verovatno nema kredita.I kokoška pusti pevca da obidje 3 kruga oko nje. Mislim, ako me razumeš.
Znamo da kiša u Kragujevac ne dolazi direktno, već prvo u Novi Sad, Beograd, Smederevo, Bor, Kruševac... uglavnom, tek nakon što obiđe tri-četiri kruga ona se spusti i na Kragujevac. Ovaj izraz se uglavnom koristi kada želite nekome da kažete da ne oklijeva nego da kaže direktno šta je posrijedi.
- Batooooo (nenormalno blinkanje okicama - nbo) ....baaatiiiceeeee....ovaj,hmmmm...
- Šta je, bre, reci više .
- Sjećaš se onog fiinog sintisajzera što ti ga je ćale kupio za rođendan,onaj fini metalik sivi...
- 'Ajde, bre, reci više, koliš mi tu bre ko kiša oko Kragujevca .
- Paaaaaa... nekako jee.. .mrtav .
Mislim da se dalje ne treba pričati.
Časopis,lošeg kvaliteta štampe,još grđih textova. Govori o opštepoznatim aksiomima postojanja duhova,mračnih čini,otklanjanja istih pomoću vlaške magije,NLO-ima viđenim ovog meseca,uticajima zvezde Algol na natalne karte,smakovima sveta koji samo što nisu (a možda već i jesu ),sa primesama ekskurzija po manastirima,horoskopom (jbg fali sudoku) i još koječime iz rubrika verovali ili ne što se da naći na netu te nedelje. Odlično štivo za potpalu.
evo recimo odlomak iz nekog texta (pravi je zaista,ko ne veruje nek nadje broj 511.Onaj koji sam našla kod moje keve,naravno završio je na potpali). Jeste malo dug,ali vrlo poučan :
'' ...ovih dana sam napunio 30 godina,a još se nisam oženio,pa mislim da je to glavni razlog što mnogo sanjam. Naravno sanjam samo devojke i mlađe žene,jer mi to nedostaje u stvarnosti. Nisam star a ni ružan,pa ipak neki đavo postoji. Nedavno sam noćima sanjao jednu istu devojku kako naga na crvenoj prostirci leži na jednom proplanku iznad grada idući ka Brestovačkoj banji. Dugo sam je posmatrao, a onda na njenu molbu učinio ono što sam u stvarnosti često maštao-obljubio sam je. To sam učinio i naredne noći i mnogo noći kasnije. Rekla mi je da joj je lepo samnom i da bi trebalo to da učinimo i u stvarnosti,pa mi je predložila da se sledećeg dana nađemo tačno u 12h na tom istom proplanku.
Odmah sam se probudio. Bilo je tačno 2h.Do jutra nisam oka sklopio ali sam razmišljao kako ću taj proplanak u stvarnosti da pronađem.Iz Bora sam krenuo oko 9h i kretao se zemljanim putevima i prečicama u pravcu Brestovačke banje.Učinilo mi se da me prati i predvodi neka zvezda vodilja ili neka nepoznata sila inače nikada ne bih pronašao proplanak iz snova.
Posle 3 sata tumaranja na oko 5km od grada naiđoh na traženi proplanak.Ali začudo,na crvenoj prostirci nije ležala ona devojka iz snova,nego neka gola baba nalik na vešticu.Čim me je spazila nekako me je jezivo pogledala i iskeženo progovorila-nisi ti za devojku,ti si za babu d 80god.Dođi pokaži se,ako ne ispuniš moj prohtev ubiću te i pojesti. Nisam imao drugog izbora.Skinuo sam se i legao preko babe.Istog momenta u meni se sve preokrenulo.Više nisam mogao pravilno da razmišljam,da išta osećam i da se normalno vladam,kao da se deo te veštice uvukao u mene i kao da smo postali jedno telo.
Ne znam ni da li mi je bilo lepo s njom i da li smo išta progovorili.Potpuno go i nazebao probudio sam se kasno uveče,sam,na istom proplanku.Obukao sam se i po mraku jedva došao do grada.Kad sam stigao u stan,zapalio sam tamjan,sveću i neke stare krpe.Te noći nisam smeo da zaspim.Spavao sam celog narednog dana i sve dok nije pao mrak,a onda opet zapalio iste stvari.Nekoliko dana kasnije,jedna vračara iz Podgorice mi je razjasnila da se radilo o veštici koja je svojom nečistom silom uspela da se u snu pretvori u devojku i prevari me.To je zaista moguće i to nije laž.''
Kad nekome muka izbije u prvi plan.
- Jedva poznadoh Milicu! Od one lepote i vedrine...
- Sad samo crno oko ugašenih očiju...pa...poslušala je majku, ostavila ljubav i udala se za pare. Uz muževljeve pare, išao je paket njegovog alkohola, kocke i njegova sveprisutna majka. Milica bez roptanja nosi svoju muku.
- Da joj se telo ne buni, ne bi niko znao.
Pristojan način da nekome kažeš da je govno.
Brate, nisam ti završio ono... jbg, nemoj se ljutiš.
-Kakav si ti brate... Znaš šta, aj pali da te ne gledam više uleteće mi muva u oko!
Osobe koje na ispitima nadgledaju studente da ne bi nešto prepisali od drugih studenata, sa puškica, telefona, preko bubica, ili bilo kakvih drugih izvora.
Kod ovakvih je prepisati nešto nemoguća misija, tako da ako nista ništa učili i ako ste kontali nešto smutiti za šesticu, bolje vam je da odmah predate rad.
- Ajde jebote ulazi... Samo fali da bude pun ovaj amfiteatar pa da nas bubnu gore u one učionice od dva metra kvadratna.
- Ćuti, evo idem... Ma naravno. A jebem ti sve, gde opet nađoše ovog asistenta. Pao sam već četiri puta i svaki put je ovaj pazio na nas. Svevideće oko sa planine Mordor. Kurac ću prepisati džabe sam pisao ove puškice tri sata, bolje da sam učio. Ma ode ja kući. Šta ću džabe trošiti vreme. Zdravo, živio. Vidimo se u junu!
Jedna od najmudrijih stvari koju sam čuo od starijih.
Govori o tome da se otvore četvore oči i dobro obrati pažnja pri biranju bračnog partnera, jer je danas izuzetno teško naći partnerku o kakvoj maštaš.
U suštini, fraza insistira na lokal-patriotizmu pri biranju dragane, jer mora da se zna iz kakve je porodice, čija je, kakva je istorija naslednih bolesti u porodici, da li su imali ludaka ili samoubica.
Kad je devojka iz lokala, to se sve zna ili se relativno lako sazna. Problem nastaje kad nađeš neku devojku sa strane, te bliža porodica nije upoznata sa kompletnim porodičnim stablom do askurđela, te automatski dobija najgore karakteristike i predviđaju da će te raskućiti u rekordnom roku.
Sedimo za stolom na terasi, deda na ko zna kojoj rakiji, ja zreo za ženidbu
D: Sine moraš da paziš kad se budeš ženio, da se ne izradiš ko ja...
Ja: Ma znam, deda, pričaš stalno to.
D: I zapamti, traži vile oko svoje njive, što ideš dilje, vile su krivlje...
Ja: Nisam te razumeo deda...
D: Šta nisi razume, mamicu ti tvoju, jer mora baš da dovodiš ove Beograđanke, šta fali ovoj Jeli odozgo Draganovoj, iz poštene porodice, lepa devojka...
Ja: Jel moramo svaki put o ovome?
To je rečenica upotrebljena u onom trijumfalnom momentu kad se posereš nekome u inteligenciju jer jelde ti si neka čivija u svemu tome i mora da znaš nešto. Obično ti imaš vanredno završenu bravarsku školu, a nesretnik na suprotnoj strani 6 razreda i kupljene knjige od sedmog.
-Milutine, za koj' si kurac okačio taj cd za ogledalo?
-To ti je moj Dragoljube zaštita od radara. Vidiš, sad mogu teram mog stojadina kolko 'oću. Oni žandari mogu da me povuku za ćundaru!
-Čuj? Ja sam 50 godina sprc'o u prkno a da to nisam znao.
-E moj Dragoljube, ja sam iš'o u školu a ne oko škole k'o ti. Koj te jebe kad si glup.
Apsolutna preteča svih oblika podsetnika još od početka vremena i velikog praska, i do dana današnjeg nepogrešivo najbolji i neprevazidjeni oblik istih.
Kakvi stikeri na frižideru, kakvi alarmi na telefonu, kakve pičke materine, kada vezivanje konca za prst, po mogućstvu crvenog radi jasnijeg uočavanja pri bilo kakvoj vrsti skretanja pogleda ka ruci, garantovano i sto-postotno osigurava da se blagovremeno setite obaveze zbog koje ste ga stavili.
Hazarderi mogu pokušati i sa stavljanjem više konaca na više prstiju, mada zbog mogućeg mešanja informacija u korteksu, to nije pretporučljivo.
Dva lika na faksu
Stefan: Brate, š'a će ti taj konac oko prsta?
Uroš: Ma vez'o sam da ne zaboravim da se raspitam za one pripreme na faksu za Viktoriju, već šesti put zaboravljam, znaš da sam zamajotina.
Stefan: Pa jel uspelo?
Uroš: Ma jeste naravno, čim sam kročio na faks pogledah slučajno u ruku i setio sam se, završio sam joj to. Skinuću ga... Čim nadjem makaze, ovaj sotonin konac je čvrst k'o sajla za vuču.
Stefan: Nisi ti čist...******************************************************************************************
Lik kući sam s makazama
Dobro, ispite smo prijavili, ovaj na kažiprstu mogu da skinem (cak)... I kupio sam sestri proklete cigare, ugušila se njima (cak), i kupio sam onu majcu u izlogu koju gledam danima (cak)... Ček sad na drugoj ruci... Za šta li beše ovaj? A da, da uplatim račune u banci da nam ne seku struju (cak), i ovaj do njega... Daaa... Da kupim dedi lekove za srce, i to sam uradio! (cak)... Dobro je... A za koji li mi je kurac ovaj na nozi?!?
Razumno naručivanje jela u našim restoranima, obzirom na veličinu, nutritivni sastav i kalorijsku vrijednost porcija.
- Izvolite?
- Koliko dođe u ovoj jednoj porciji krapa?
- Pa, oko 600 grama ako je u zvona. Kilogram ukoliko je ucijelo.
- A suvi?
- 400 grama suvi i marinirani.
- Ok. Donijećeš nam tri čorbe i meni pola porcije suvog i pola freškog u zvona.
- A meni isto pola toga suvog.
- I meni pola mariniranog.
- Znači jednu porciju suvog i po pola mariniranog i freškog u zvona i tri čorbe?
- Da nam nije mnogo nama trojici jedna porcija suvog? Daj nam ipak pola porcije toga suvog. I nemoj freški, donesi pola porcije mariniranog.
- Svima po pola?
- Ne, njemu donesi jednu suvog a njemu jednog mariniranog, mi ćemo se podijeliti između sebe.
- Vi onda nećete ništa?
- Kukuriku, Kolumbo.
Sažet opis lopova prve klase. Prevarant par ekselans. Namazan i premazan svim bojama.
K: Izvali novi telefon što sam uzela. Dao mi Mišo Ajkula, veli on kupio novi, njemu ne treba. Samo 70 eura. Džabe!
Dejan: Mišo Ajkula veliš. Daj da vidim. :uzima telefon: Ee moja ti. Vidiš li da je ovo NOKIJA NJ86. Eej NJ! Pa on bi ti ukrao oko, a da ga ne provališ! Sreća ti je pa sam ti ja momak!
