Uputstvo za slijepe na brajevoj azbuci za upotrebu bradavica, na kojima piše: "gricnuti/liznuti ovdje".
Organ čula vida kod komšinica čiji je broj godina veći od broja cipela.
Popizdeti najstrašnije, izvaditi stakleno oko iz očne duplje i u stanju delirijumskog rastrojstva, tresnuti ga svom snagom o tonbe, tako da zenica upadne pravo u obližinji šaht sa rebrastim otvorom.
Crvena indikatorska lampica na bojleru, monitoru ili nekom drugom uređaju.
Izraz koji koristi kiklop kad muva ribu
Pojava sa kojom se u žargonu upoređuje osoba koja se mnogo širi, tj. dok hoda bacaka se k`o šaran na suvom.
A- Gle jebote onog lika.
B- Haha širi se k`o smrad oko štale.
Tri u jedan. Najpraktičniji telefon (i to još bežični!), megafon i interfon.
S brda na brdo:
-Eeeeeeeeeeeejjjjjjjjjj Jovaaaaannnnnnneeeeeeee!
-Štaaaa jjjeeeeeee kooojiiii kuraaac?!Na nekom skupu:
-Slušaj 'vamo, stoko jedna!Ispred kuće:
-Jovaneeee, dođi da otvoriš kapijuu, će me izede ovo tvoje kučište!
Omiljena pesma Kiklopa.
Unakrsno pominjanje porodica u toku svadje roditelja oko toga sa čije strane je dete povuklo mane.
Ona:' Onaj TVOJ sin opet nije spavao kući! Kakav to izlazak traje 16 sati?!? Isti je tvoj otac! A ni deda ti nije bio bolji! Ja jos nisam videla da neko toliko pije ko ti sa tvoje strane! Ako nastavi da banči neće nijedan ispit dati!'
On:' Moji svi jesu uvek pili i bančii al bar su radili! Gradjevina-gradjevina.. al su radili ! Moj deda je iskopao kilometre kanala u Francuskoj, pradeda sagradio pola sela! Na tvoje je tvoj mezimac neradnik! Svi su ti u porodici lelemude, samo nesto tupe niko ista ne radi! Ti si ga razmazila! Ja kad sam rekao da radi nesto preko studentske htela si oči da mi iskopaš! Rekla si da pustim TVOJE dete na miru da studira da ne bude ko moji! E pa sad eto ti ga! '
Pogledati nešto izbliza,bolje.
-Drugar idem da bacim oko na onu malu čini mi se kao da je dobar komad.
--Ajde samo nemoj puno da razgledaš,dok ti smisliš šta ćeš eno ona ode sa nekim u bembaru.
-Pih znao sam da je fuksica,videlo se.
Modna pista za demode garderobu.
Posledica teške dokolice kada sa nekim uveče zasedneš i krenete priču sa cenama paprike na pijaci i šta su uradili teniseri, a završite povezivanjem priča o masonima, sletanju na mesec, reinkarnaciji, ubistvu Lenona i uopšteno gledano kojekakvim prokenjavanjima. Često se ova priča započne i u treznom stanju, ali posle dva sata ovakvog bulažnjenja čovek toliko ne zna šta više priča da će pasivni posmatrač biti spreman da se zakune da su svi oratori trešteni k'o maćehe.
Izraz kojim se opisuje veličina grudi kod devojke koja ima sise na tatu.
Najgori mogući scenario koji vas može zadesiti u twister-u.
- Desna ruka, plavo polje.
...
- Aaaa, oslep'o sam!!! Namjesti se drugačije, rudonja!
Zakon koji je postojao u starom veku i značio je da ako nekome uradiš nešto loše, vraća ti se istom merom.
Međutim, ovaj zakon je ukinut, jer nisu znali šta da rade kad je jedna žena kastrirala svog muža.
Jako zajebana bubuljica na sred čela koju ako i pokušaš da neutrališeš sa svoja dva kažiprsta napaviš još veće sranje i ona će se proširi za nekih 20% i izgledaćeš kao da si dobio headshot u paintball-u.
Nastaje uglavnom uvek i samo onda kada imaš dejt sa devojkom/dečkom kako bi efekat useravanja u život bio što veći.
Druga moguća alternativa za rešavanje ovog problema jeste da promeniš veru i staviš onu crvenu tačku na čelo koju imaju indijci, odeš u Indiju i radiš kao tech support.
Dobro poznata situacija iz svima omiljenih američkih akcionih filmova:dobrica i zloćko se valjaju po podu/travi/prašini/rizli/šoderu/blatu(poželjno je,radi dramskog efekta,da pada kiša);zloćko pokušava od dobrice da otme pištolj(ili obrnuto);u žaru međusobnog vatanja,pištolj ispada i otkliže se,a oni se takmiče ko će ga pre dohvatiti;naravno,pljušte udarci,a publika vežba vrat prateći malo jednog,malo drugog.Kraj akcije može biti:
1.)Pištolj pada sa sprata/krova/litice,nijedan ga ne dobija;nakon što razočarano konstatuju da pištolja više nema,nastavljaju da se vataju-hoću reći,bore ručno.
2.)Dobrica uzima pištolj;pošto je dobrica dobar,on će zloćka samo izudarati pištoljem dok ne naiđe dežurna patrola(koju su baš omeli u jedenju krofnica).
3.)Zloćko uzima pištolj-pošto u ovim filmovima zloćko ima stila,on neće odmah skenjati dobricu,nego će ga držati u neizvesnosti tako što će mu prisloniti cev pištolja na slepoočnicu ili čelo,samo što će u ovom slučaju patrola(pomenuta u varijanti br.2) ostaviti krofnice u patrolnom autu i pokušaće da zloćku priđu s leđa.Naravno,savladaće ga.
U svakom slučaju,dobrica odlazi u hepiend,zloćko u zatvor,panduri pojedu svoje krofnice i svi srećni.Do sledećeg nastavka...
Baš me zanima kako bi izgledalo kad bi se naši tako otimali oko tetejca.
Ironično rečeno za ženu koja previši veliča i štiti svoje dete.
Nakon što se ćerka žalila majci da je svekrva maltretira:
Prija 1: Čekaj, zamisli da neko tvoju ćerku maltretira ko ti moje dete. Hvala Bogu imaš i muško i žensko.
Prija 2. E, pa moje dete nije takvo. To nije isto.
Prija 1: Što da tvoje nije izašlo na oko, a moje na pičku?
Način na koji poneki profa stavi do znanja zgodnoj koleginici koliko joj orijentaciono treba stigne do šestice.
