Kači se ružnoj deci sa kojom ni kerovi neće da se igraju.
Najgora moguća brlja. Sklepana od raznovrsne mašavine voća. Posle jedne čašice se gubi glas, ispadaju oči, gore uši, a jezik se pretvara u šmirglu.
Komšija: Ej komšo! Ajd' na po jednu. Da vidiš što sam mu jebao majku sa prepek.
Ti: Ajde komšo.
Posle jednog gutljaja
Komšija: Uuuu. Kaži kakva je!?
Ti: (posle gore pomenutih posledica) Lele komšo! Šta si sklepao ovo, života ti! Auuu. Ispadoše mi oči u pičku materinu. Ova brlja može kurije oko da izleči! Nemoj da mi sipaš, neću više!
Ono što radiš kad se napiješ k'o dupe, i kada treba da dokažeš onome koji ti je malopre držao čelo i stomak da si u manje-više dobrom stanju.
-Matori, aj ustaj, da te prebacim na kauč, da odspavaš malo.
-Ma jok bre, dobro sam. Evo, ovo je WC šolja, ovo je četka, ovo je deo pice koju sam pojeo pre 3 sata...
Stavljanje do znanja dotičnom da čabulja koju uzgaja na faci samo što nije eksplodirala.
Paparaco, majstor svog zanata. 'Ladno snima. Vidi žrtvu i ustremi se.
- Ne'š valjda to snimati?
- 'Oću 'ladno, oka mi ove kamere!
Kad te kao ponude rucaj,a tebi brate malo!
gledas ikazes rucao sam i ako bi vola pojeo!
Rečenica koju izgovara devojka za vreme šopinga. Iako je ''stvar'' gotovo nevidljiva ženskom oku to neće promaći. Uglavnom se nalazi na nekoj gomili garderobe koja je na rasprodaji.
Dečko: Jel to to?
Devojka: Čekaj, zapala mi je ova majca za oko.
Nakon petominutnog traženja u gomili konačno dolazi do iste.
Dečko: Jel sad gotovo?
Devojka: Da.
Tašta koja ubija pogledom.
Nose ga žene sa manjim grudima, da se muškarci ne zabune na koju stranu da krenu.
Izreka koja verododstojno odslikava problem ljudi koji su iz nekog razloga evidentno smršali i kojima je dotadašnja garderoba, u najmanju ruku, prevelika.
Miki: "Sinak, jebote, ne mogu da verujem koliko si smršao za ova dva meseca koliko se nismo videli!"
Goksi: "Ćuti, brate, držim ovu neku dijetu, topim se ko da sam od leda... ne mogu više ništa da obučem od garderobe!"
Miki: "Ti se smanjio, a ona ostala ista, pa ti sve veliko?"
Goksi: "Ma to "veliko" je blaga reč za ovu situaciju... sve, bre, brate, trči oko mene!!!"
Prebacio si kanal na utakmicu. Od momenta kad si počeo gledati, tim za koji navijaš počinje dobro igrati, a ti misliš da da je to zbog tebe i onda nastavljaš da gledaš da bi pobedili...i suprotno.
Neophodna stvar koju neko MORA uvesti i spasiti čovečanstvo od napada bapskih sisa...
Kššš....otvaraju se vrata i ulazi baba poslednji put zaprana za Đurđevdan.Snima gde će i naravno ,obesi se tebi na vrat i ako si se minut i 47 sekundi molio da te zaobiđe!Tresne ti sise o rame ili glavu i dubokim uzdahom (iz kojeg jasno uočavaš šta je poslednjih godinu dana imala za has) stavlja ti do znanja da je tu i da joj se sviđa baš TVOJE mesto!Ako pod sisama tvoj slabašni vrat ne popusti,neće se mnogo premišljati dok polovinu svoje težine ne prebaci na tvoju ruku!Skontaš da baba smrdi na leš,ustaješ i u sebi joj psuješ sve do 111. kolena!-.-
Tresne bulju o tvoje mesto ,ne kaže ti ni hvala jer shvata da pored nje sedi Radojka sa kojom posle pola sekunde započinje priču o inflaciji!Dok zamišljaš kako bi babu vezao za drvo,pored tebe se uparkira deda sa ajvarom i kajganom među zubima,pogleda te i skapano-mutavim pogledom ti kaže kako mu kasni penzija....
Sarkastično-podjebljivi nadimak za najveću uhaju u pospanoj četi.
- Hoho, evo ga poglavica Bistro Oko! Poglavice, kad kreću dimni signali?
- Uf... :češ češ: ... u devet... :uzdah: kod na tribini... ne, ovaj, kasnite...
Skraćena procedura traženja dodatnih sredstava od Ministarstva prosvete i nauke.
Ono što pitaš nekog iz svoje bliže okoline posle duugog i zamornog telefonskog razgovora
Lep letnji dan kad ništa ne može poći naopako. Telefon zvoni, javljam se.
-Alo, Jorgovanka ovde, Brano ti li si?
-(Majko Branislava, što ne pustih tebe da se javiš...)-Ne, Nena je. /molećiv pogled ka istoj toj majci koja se smeje i trči u kupatilo, gde se zaključava i odvrće tuš/
-Je l ti mama tu sine?
-Tušira se. Možete zvati kasnije /molimtemolimtemolimte učini mi ovo, bože, iću u crkvu svaki dan ako treba, nikad više neću okretati slušalice u govornicama naopako/
-A pa nema veze, nisam se ni s tobom dugo čula...
-Pa kako si teta Jorgo?
-Evo, pretisak, reuma i srce su dobro, pijem lekovi. Al me gorušica danima već muči, onako podrigujem na sumpor, znaš ono, ti si imala pre deset godina isto to, je l se sećaš?............... i bla bla bla............... i imam šuljeve............... A moja Vesna diplomirala, geografiju, znaš?........ a baba Stanka nesretnica, sad će joj 40 dana, jesi čula?........... A kad ćete svratiti?...... I tako u nedogled.
-Dobro, da vam ne pravim račun više, čujemo se neki drugi put, hehe. (pri pomenu računa čuje se tutututu)/jorGovanka, jesi zaslužila to ime/ Mamaa, sam plava oko vrata?
-Nisi, što?
-Udavi me ova tvoja tetka.
Razrok (zrikav) čovek
Pojava koja je kod nas gotovo postala običaj i tradicija. Dok u nekim drugim zemljama svako plaća svoje piće, na Balkanu ljudi vole da časte i okrenu turu, i neretko se i poslednji dinar ostavi u kafani. Kda se društvo skupi posle nekog vremena, i u sitne sate dodje red i na plaćanje ceha, svi se hvataju za džep, krenu rasprava i ubedjivanje, i situacija uglavnom ispadne komična..
- Konobar, aj ovamo da platim pa da se razilazimo, valja sutra ustajati..
- Ja ću kume - momak šta smo dužni?
- Ma šta ćeš ti bre da plaćaš, pili smo na tebe prošli put, dečko dodji ovamo, koliko treba?
- Ej ljudi da se ne svadjamo, ja ću da platim, legla mi plata..
- Vidi sad ovog..Ma nemoj bre da me zajebavaš imaš dva deteta, daj ovamo račun.
Hvatanje za ruke, padanje, ubedjivanje..Dok se neko ne seti da kaže - Ma da popijemo mi još po jedno, pa da se dogovorimo?
- Može! Daj momak još po jedno pa sračunaj šta smo dužni..
Ljubazan nacin da ukazes nekome
kad je preterao u jedenju govana.
Istinski uporni koprofagovi ce obrisati rukavom zvale,
pitace te da li je sad ok,
posto se ti nasmejes, oni ce nastaviti da jedu govna.
Izraz koji koristimo kada želimo da naglasimo kako je neka osoba smršala. A nekad čisto iz zajebavancije, kad tovarimo nekoga ko bi morao da smrša...
- Vidi bruda, bušio sam rupi na kaišu.
- Opa, pa to sad trče pantalone oko tebe!
- A brate, a? Je l' se vidi da sam smršao?!
- Da, da, da! Ne seri bre, samo jedeš piješ i spavaš.. Idi jebi!
