- Ne'š valjda to snimati?
- 'Oću 'ladno, oka mi ove kamere!

gledas ikazes rucao sam i ako bi vola pojeo!

Дечко: Јел то то?
Девојка: Чекај, запалa ми је ова мајца за око.
Након петоминутног тражења у гомили коначно долази до исте.
Дечко: Јел сад готово?
Девојка: Да.

Мики: "Синак, јеботе, не могу да верујем колико си смршао за ова два месеца колико се нисмо видели!"
Гокси: "Ћути, брате, држим ову неку дијету, топим се ко да сам од леда... не могу више ништа да обучем од гардеробе!"
Мики: "Ти се смањио, а она остала иста, па ти све велико?"
Гокси: "Ма то "велико" је блага реч за ову ситуацију... све, бре, брате, трчи око мене!!!"

Кшшш....отварају се врата и улази баба последнји пут запрана за Ђурђевдан.Снима где ће и наравно ,обеси се теби на врат и ако си се минут и 47 секунди молио да те заобиђе!Тресне ти сисе о раме или главу и дубоким уздахом (из којег јасно уочаваш шта је последњих годину дана имала за хас) ставља ти до знања да је ту и да јој се свиђа баш ТВОЈЕ место!Ако под сисама твој слабашни врат не попусти,неће се много премишљати док половину своје тежине не пребаци на твоју руку!Сконташ да баба смрди на леш,устајеш и у себи јој псујеш све до 111. колена!-.-
Тресне буљу о твоје место ,не каже ти ни хвала јер схвата да поред ње седи Радојка са којом после пола секунде започиње причу о инфлацији!Док замишљаш како би бабу везао за дрво,поред тебе се упаркира деда са ајваром и кајганом међу зубима,погледа те и скапано-мутавим погледом ти каже како му касни пензија....

- Хохо, ево га поглавица Бистро Око! Поглавице, кад крећу димни сигнали?
- Уф... :чеш чеш: ... у девет... :уздах: код на трибини... не, овај, касните...

Леп летњи дан кад ништа не може поћи наопако. Телефон звони, јављам се.
-Ало, Јоргованка овде, Брано ти ли си?
-(Мајко Бранислава, што не пустих тебе да се јавиш...)-Не, Нена је. /молећив поглед ка истој тој мајци која се смеје и трчи у купатило, где се закључава и одврће туш/
-Је л ти мама ту сине?
-Тушира се. Можете звати касније /молимтемолимтемолимте учини ми ово, боже, ићу у цркву сваки дан ако треба, никад више нећу окретати слушалице у говорницама наопако/
-А па нема везе, нисам се ни с тобом дуго чула...
-Па како си тета Јорго?
-Ево, претисак, реума и срце су добро, пијем лекови. Ал ме горушица данима већ мучи, онако подригујем на сумпор, знаш оно, ти си имала пре десет година исто то, је л се сећаш?............... и бла бла бла............... и имам шуљеве............... А моја Весна дипломирала, географију, знаш?........ а баба Станка несретница, сад ће јој 40 дана, јеси чула?........... А кад ћете свратити?...... И тако у недоглед.
-Добро, да вам не правим рачун више, чујемо се неки други пут, хехе. (при помену рачуна чује се тутутуту)/јорГованка, јеси заслужила то име/ Мамаа, сам плава око врата?
-Ниси, што?
-Удави ме ова твоја тетка.

- Konobar, aj ovamo da platim pa da se razilazimo, valja sutra ustajati..
- Ja ću kume - momak šta smo dužni?
- Ma šta ćeš ti bre da plaćaš, pili smo na tebe prošli put, dečko dodji ovamo, koliko treba?
- Ej ljudi da se ne svadjamo, ja ću da platim, legla mi plata..
- Vidi sad ovog..Ma nemoj bre da me zajebavaš imaš dva deteta, daj ovamo račun.
Hvatanje za ruke, padanje, ubedjivanje..Dok se neko ne seti da kaže - Ma da popijemo mi još po jedno, pa da se dogovorimo?
- Može! Daj momak još po jedno pa sračunaj šta smo dužni..

Detektor za prazne price.

Istinski uporni koprofagovi ce obrisati rukavom zvale,
pitace te da li je sad ok,
posto se ti nasmejes, oni ce nastaviti da jedu govna.

- Види бруда, бушио сам рупи на каишу.
- Опа, па то сад трче панталоне око тебе!
- А брате, а? Је л' се види да сам смршао?!
- Да, да, да! Не сери бре, само једеш пијеш и спаваш.. Иди јеби!