Penzosi-jači su od Titana pri ulazu u bus i kad snime prazno mesto,ako nema praznog mesta postaju krhki i nejaki ,oslanjaju se mamurnom srednjoškolcu na glavu i ramena kako bi ga prinudili da ustane ,ako to ne uspeju primenjuju napade zadahom koji izbacuju jaucima onemoćalosti punim belog luka i slatkastim parfemom koji su kupili kod cige na ćošku ili je ostao od ratnih rezervi. Zaputili se tri stanice dalje do prodavnice i ako imaju pored zgarde bar dve.
Srednjoškolci- i likovi i ribe sad se voze jer kasne ili su zapalili sa prvog časa
1.Likovi- navukli na sebe prvo što su uspeli da ugledaju od odeće sa kapuljačama ,nisu se umili krmeljivi ,veći deo vožnje prespavaju. Kapuljače im služe da se odbrane od udara zadaha baba i da se sakriju od dnevnog svetla kako bi dremnuli još malo.
2.Ribe- Utegnute ,sredjene kao da su ustale pre 5 sati ,mada se može primetiti da su samo dodale još šminke na facu preko one od sinoć.NE ZATVARAJU usta,pričaju o dogadjajima sa farme(obično o tome kako je neki tamo lik za kojeg nikad nisam čuo užasno nevaspitan....),trenutka istine i sve za ljubav. Za razliku od likova kreću se čoporativno dok ovi mrze i majku rodjenu i samo žele da se dovuku do učionice da prilegnu.
Zaposleni-
1. Matorci slični srednjoškolcima,ćute ,presapvali bi život samo da ne gledaju i osećaju bedu u koju su nas uvalili ovi odozgo
2. Mladji još uvek puni entuzijazma ,sredjuju se za posao ,uredno ispeglana odelca ili poslovne suknje, nemaju još porodice pa misle da se ustvari do jaja zivi od plate. Može im se videti osmeh na licu ,veruju da neće još dugo putovati GSP-om ,kupiće kola pa ih cela gužva i krljanje ne opterećuju previše.
Smrda(preferira krcate buseve)- naravno svaka linija GSP-a ima bar jednog Smrdu koji kad udje odjedanput ima mesta da se ljudi pomaknu sa vrata ,da prednji deo busa ode malo pozadi i ostale rokade koje su navodno bile nemoguće. Mešavina mirisa pišaćke ,smeća koje vuče u kesama i znoja nadjačavaju sve mirise.
-Savet penzosima: Ako želite da sedite poslužite se Smrdinim metodima, mi smo već stvorili imuni sistem na vaše mirise parfema ,belog luka i naftalina.
-U potpisu student
Poslednji stadijum pijansta u kojem smo koliko, toliko svjesni, ali ne možemo da odreagujemo ni na šta. Ali opet nismo ni dovoljno pijani da padnemo od pijančenja. Ubijemo se da na oci ne možemo da gledamo, a i kada se dogodi taj trenutak da otvorimo oči, opet ne možemo ništa da razaznamo. Oči su ukrštene, sjebane skroz i izgledamo kao osobe sa težim oblikom retardacije u najmanju ruku ili pacovi poslije serije elektrošokova. Oči su se posvadjale, i nema pomirenja dok se alkoholni demoni u nama ne smire, ili ne izadju napolje da vide šta je reći .
Duhovit način da nekome stavite do znanja da izgleda kao da je teretni voz prešao preko njega, te da bi mu par sati sna došlo sedmica na loto-u.
Toliko bogat da mu onaj sa Eurokremom nije ni do kolena.
Postavljena kao zaštita od izletanja lopte na ulicu, kotrljanja u potok i sličnog, u stvari ima skroz drugu svrhu u glavi muškarca bio on star 10 ili 55 godina.
Naime, u nekom mračnom kutu mozga koji kontroliše porive za pivom, fudbalom, ribama koje se rvaju u blatu, idejama o brzom bogaćenju, aktivira se strašna želja da proveriš svoje sposobnosti u prebacivanju ograde. Koliko god da je ograda visoka, uvek će se naći neko kome će taj unutrašnji glas prevagnuti i naterati ga da napuca loptu preko ograde, uz objašnjenje da mu je lopta skliznula s noge.
-Pa majku mu jebem Darko, ti bi prebacio preko ove ograde i da je trijes metara visoka!
-Nije brate, skliznula mi s noge!
-Ne seri, nego trči dole u kanal, ako ne požuriš ode ona u Crno more!
Trenutak kad legneš da spavaš mrtav pijan.
Ova reč je od skoro u slengu, i to mojem dok razmišljam.
Naime, to je onih 30% veće šanse koje imaju kojekakvi Gurdi i Kvozdenovići na ovom sajtu da dobiju palac gore samo zbog toga ko su i šta su, uz tu i tamo poneki "divan si" komentar.
Ja se lično trudim da obuzdam taj poriv, i uspeva mi, a vi vidite da sledite moj primer.
ništa lično momci, niste vi krivi, samo se zavalite i smeškajte.
Tetkino objašnjenje oko izbora buduće mlade. Kapljica na vagi kvaliteta "da li oženiti brkatu dobričinu ili guzatu plavušu".
Eto vam ga na ziljave fukse!
Komentar iskusne rave na izuzetnu vaginalnu manipulaciju njene koleginice.
Ponašanje lika koji je metu obario kao viršlu pa se sad nasladjuje u odladanju neminovnog privodjenja.
- Jesi li već sa Gocom?...
- Pečena je... još da se malo 'ladne pa da se to odradi...
Obilazak domovine železnicom.
Znak da se osećaš kao govno. Međutim, kada sačekaš tu istu muvu da stane na sto, uhvatiš je i otreseš o patos, ili nabiješ na iglu i ispečeš upaljačem, ona ti više neće leteti oko glave, ali je vrlo moguće da ćeš se i dalje osećati kao govno.
To je valjda onaj izuzetak koji mora da postoji kako bi potvrdio neko pravilo. Pravilo da se osećaš kao govno.
Narodska izreka među muškom populacijom. Kaže se za „aljkavog“ švalera, koji ne bira šta i GDE će da „povali“, već to radi ležerno, kao da je napaljeni tinejdžer. Dok se dobar deo njegovih „kolega“ uspešno sakriva po šumarcima, troši pare na motele na po 50 km razdaljine, taj se gospodin ostrmljuje na prve komšinice i lokalne prijateljice noći ili ti "seoske klozete". Iz objektivnih , svima znanih razloga, nije preporučljivo „jedenje govana“ oko i u blizini svoje kuće, jer posledice zaista mogu biti kobne po dotičnog, a i po njegove kompanjone i njihove porodice.
Tokom 90-ih, statusni simbol kod (uglavnom) cigana. Ovakve persone su se smatrale buržujima i bile su glavne u bloku.
Takođe, tokom 90-ih nisi mogao da nađeš mercedes u Srbiji koji je imao znak na sebi.
...je upravo prdnuo, i ne želi da iko pomisli da je to on, pa pravi facu ala "ne mogu da veruje da prdite u basu? Još samo da znam ko je ta nekulturna spodoba?"
Ti.
Ne mogu da verujem da si tako nekulturna spodoba... prdiš u basu, svašta...
Ne nisam, ja.
Ti si.
Šaljiv način da se objasni ustaljenijii, književni oblik iste stvari - ima sisu.
Nikakvog smisla nema što se rukavice za boks rimuju sa Samanta Foks, ali eto, rimuju se.
Situacija je krajnje alarmantna. Velika je verovatnoća da se u blizini nalazi nešto veoma čudno, tako da smo se svi od reda usrali u gaće.
1. maj, uranak...
-Brate, nešto šušti u onom grmu!
-Ma, tripuješ se...sigurno je neka mačka!
-Ma jok...čuješ sad, usrah se!
-Okej! Ti idi po beli luk, a ja zovem redakciju ''Trećeg oka''!
-Imaš broj?
Način da nekom poručiš visoki stepen njegove neželjenosti na, po meni, prilično duhovit i prost način.
Prijatelj (meni):''Matori, sve me žele...''
Ja:''Daj, ne seri, otimaju se o tebe k'o o usran štap!''
Svesni smo da je loš, ali nemamo ni jedan adekvatan argument kojim bi ga opravdali pred drugima, pa krivicu svaljujemo na "one" oko njega.
On je mali Đokica, a "oni" su zlikovci koji ga iskorišćavaju.
Primer 1:
Unuk: Baba, kako i dalje možeš da veličaš Slobu nakon svega što se dogodilo 90-ih?
Baba: Nije Sloba bio loš sine, nego ovi oko njega.Primer 2:
Osoba 1: To Brejviče, to Srbine! Eeej bre, ovaj čova je heroj! Pokaži im bre, mamicu im norvešku kapitalističku!
Osoba 2: Jesi li ti lud čoveče? Znaš li ti koliko je dece ovaj čovek pobio?
Osoba 1: Ma, znam, u pravu si. Ali on je u suštini bio dobar, borac za ljudska prava, podržavao je Srbe... Nego ga malo pokvarili ovi oko njega.Primer 3:
Osoba 1: Dobar je Šćepović, talentovan, samo treba biti strpljiv sa njim...
Osoba 2: Kako bre strpljiv?! Godinama ga čekamo da proradi! Večita mlada nada, imam utisak da će da završi karijeru kao mlada nada, a ti kažeš da treba biti strpljiv?!
Osoba 1: On je bre igračina, nego ovi oko njega slabo igraju, nema ko da mu doda loptu, da mu namesti gol...
Osoba 2: Jeste, da ima Ćavija i Inijestu bio bi mnogo bolji...
Način da sagovorniku kažemo da nas smara i da nas je udavio svojom pričom.
