Šta se praviš glupim, dečko? Znaš šta hoću i šta treba, a ti vrtiš tu ko kiša oko Kragujevca.
Rano jutro, pola 7, razgovor između supružnika:
- Eno ga komša Milovan, reci da nisam tu.
- A šta ga izbegavaš?
- Dolazi na jutarnju kapljicu.
- Na šta?
- Ajde, nisam tu.
.
.
.
Rano juro pola 7, razgovor između komšija:
- Dobro jutro, komšinice, jel ti muž kod kuće?
- Nije, komšija.
- A ništa. Sačekaću ga.
- Da li ste za kafu?
- Ne.
- Čaj?
- Neee?!?
- Možda, neki sokić?
- Jok.
- Imam slatko od kupina, mama poslala.
- Amaan, ženo!
- Rakija?
- Što pitaš jel umro, kad vidiš sanduk?
Naziv za 'Nike' torbicu koja se u današnje vreme nosi oko vrata.
- Idemo, spreman sam.
- Čekaj, čekaj. Gde ćeš sa tom čuturicom?
- Sa čime?
- Sa tom šabanskom Nike torbicom oko vrata! Šta će ti to?
- Aaa, pa tu držim stvari.
- Koje stvari ti imaš da držiš pa ti treba torbica?
- Pa mobilni, cigare, pare i upaljač.
- I pored pantalona sa šest džepova ti to nosiš u torbici!?
- Da.
- Pa zašta ti služe džepovi na pantalonama?
- Da igram džepni bilijar!
- Koji si ti šaban! Aj' bre beži skini tu tobicu i stavi te stvari u džep i idemo!
Učestalo pitanje medija, tj. sedme sile na neki očigledan slučaj, ali se oni prave ludi i prave zabune, pa samim tim dolazi do mimoilaženja sa zaključcima oko raznih tema oko nas.
:Rat u Ukrajini:
- Jes' vido brate sjebaše Rusi branu, samo da spreče kontraofanzivu!?- Ma gde si to čitao i analizirao, da sruše branu i deo teritorije koja je pod njihovom kontrolom? Pa pravo je pitanje, kome to odgovara?
.
.
.:Babe na klupi:
- Eee, moja Milunka, evo Nataša Bekvalac se opet razvela?- Da,da ... Psihički je zlostavljao i žena se spasila...
- Mani me Milunka, malo malo pa se spašava ... Pravo je pitanje, kome to odgovara?
.
.
.:Izveštaj sa fudbalske utakmice:
- I posle mukotrpne sezone FK Zavera je ipak uspela da ostane u ligi, tako što je napravila senzaciju i u poslednjem kolu pobedila klub koji do sada nije zabeležio nijedan poraz na svom terenu.
Devojke koje u grad izlaze sa pertlom zavezanom oko glave.
Devojke tvrde da je pertla oko glave "lepa", a muskarcima se ova pojava gadi i ovakve devojke koriste iskljucivo kao orijentir u prepunom klubu.
-Braaaaate vidi kakva je riba dole na podijumu.
-Gde?
-Ona crnka sa kosim ocim.
-Meni je sve crno.
-Ona brate treca sa leve strane od Konana
-pa tako mireci matoriiiii
Obletanje oko mete pre nego što skupiš muda i obrušiš se na nju.
- Jao eno je ona Marija bre, na nju se ložiš od prošle godine, pogle kakva je...
- Gde ?? Ne vidim ?
- Ma eno je tamo, idi startuj je.
- Evo sad ću
:kreće:
:vraća se:
- Šta bi?
- Ma kurac prišla joj neka drugarica.
- Ma ajde šta te boli kurac.
vraća se još 2 puta posle toga...
- E znači sad il nikad...
:ode: :počinje priču s Marijom:
- Hvala kurcu više, obiđe tries počasnih krugova oko nje...
"Oštro oko carinika uvek namiriše švercera"
citat redovnog udarnog naslova lista Carinik; deriviran u bezbroj verzija u kojima oko može da bude oštro, iskusno, pronicljivo....i po pravilu, nanjuši, namiriše, percipira u svim varijantama osim vidne.
Sofisticirana seks-bomba sa stilom. Uglavnom se viđaju po linijama trola Slavija-Studentski trg, ili tramvajima do Ušća. U 90% slučajeva su brinete sa ispeglanom kosom, visoke oko 180, duboke štikle, uske pantalone, jaknica sa kaišom, šal oko vrata, rukavice ženskih boja (violet, bela, crvena ili pink), nekad i kožne. Božanskih lica, punih usnica, stoje tako mirno i divnim očima gledaju neodređeno kroz prozor. Onda se obližu jezikom oko usana
-Brate, znaš kakvu sam curicu video danas u 'dvaes kecu', utegnuta, bezobrazno slatka, jebozovna jaoooo, ruku bih dao da je posedujem!
-Diže ponos i u 'ladnoj vodi, a?
-Ma to, ključao sam i na minusu...!
Vecito neslaganje prosvetnih radnika oko postignuca pojedinih ucenika cemu je uzrok nekad subjektivan (da kolegi crkne krava) a redje objektivan (tvoj predmet ne voli a njegov voli)
Nastavnik 1: Ej, da nije onog Lancuskog, razred bi bio neuporedivo bolji!
Nastavnik 2: U, pa kod mene je on bas super, miran, ima prsten oko glave!
Ako su zanoktice kad ti se ljušti koža oko noktiju, onda bi trebalo da su zazubice kad ti se ljušte desni oko zuba.
Logika. :)
Država koja pati od depresije zbog indeferntnog stava okoline oko toga što ona nema more, a tako bi volela da ga ima.
Mi imamo naše srpske planine. More ni nećemo, u inat! (Ne znam kome u inat, al' u inat!)
Izuzetno pipava osoba.
Plačipička.
Stalno kuka, nije sposoban ništa da uradi, a i kad uradi, zasere.
Zamišlja kako se ceo svet vrti oko njega, a ostali, znajući kakav je, obleću oko njega.
Fejzbukmanijak
Sin: Kevo daj vadi to meso iz rerne umreću!
Majka: Nagruvam ti muda pičko baletanska, ima još 15 minuta da se peče.________________________________________________________________________
- Jao, brate, ova ksna me ubiše, moje grlo čezne za nečim tečnim, aj donesi mi koktu ili nešto prirodno napravljeno.
- Ma mršći, baletanu raspevani, odskakući sam po sokić.
Sistem koji je nastao u društvu u kome je oko 100,000 slobodnih, zaludnih budala, koji nisu imali pametnija posla, pa su filozofirali o smislu života, živelo na grbači oko 2,000,000 robova.
Otprilike tako je i danas...
Izraz koji opisuje svu težinu neuspeha osobe koja se oko nečega naročito potrudila, a ipak ostala "kratkih rukava"
Tip na žurci startovao ribu, lomio se oko nje, ona se kao prenemagala, pa se nećkala, pa tvrdila pazar, i kad je na kraju ipak polupijanu ubedio da je otprati kući pešaka 6,5 km po -10 celzijusa, na rastanku je dobio "ćao, vidimo se"!
Sutradan on razgovara sa ortakom:
Ortak: I, šta je bilo sinoć sa onom malom? Jesi li...?
On: Ma teraj je u pm! Vratio se na žurku suvog kurca, mokrih opanaka!
Izraz koji se upotrebljava kada igrač postigne pogodak iz skoro nemoguće pozicije. Takođe se koristi izraz 'dade ga iz prednjeg dvorišta'.
Komentator:Kid do Stojakovića. Stojaković ka košu. Sada ga udvajaju. Još 3 sekunde do kraja meča. Sada su četvorica igrača oko njega. Stojaković se baca unazad, Stojaković šutira... I POGAĐA!! Pogodio je iz same svlačionice Peđa Stojaković! Zovite Dirka kažite mu da se pakujee!
To su divna čuda tehnike u vidu motornih alata za pešadijsku upotrebu (jedan čovek ih sam koristi, drži u ruci ili na ledjima i radi sa tim).
Da bi alat bio pogodan za mučenje robijaša/vojnika/fizikalca koji radi sa njima, mora da ispuni sledeće zahteve:
- Koristi ga uvek jedan čovek sam, a ostali beže od njega da se ne povrede.
- Uz njega mora da se nosi kompletno zaštitno odelo bez obzira na klimatske uslove (najbolje je ako prži sunce).
- Nikako ne može da se kontaktira rukovaoc dok radi, što zbog buke od alata, što zbog zaštita koje nosi.
- Mora biti teži od 30 kilograma.
- Mora da pravi buku veću od 120 decibela.
- Mora da podiže prašinu koja smanjuje vidljivost, na tačno toliko koliko ste udaljeni od kraja alatke koja uvek može da vam otkine nogu ili ruku.
- Mora da se gasi tek onda kad sasvim nestane benzina.
- Mora biti dovoljno jak da rukovaocu uvek može da izbije oko, odseče prst, stopalo, šaku, nos i sl. Kada je sve po planu, mora makar da natera suzu u oko posle pola sata rada.
- Posao koji zahteva njegovu upotrebu, ne sme da traje manje od dva sata.
- Osim prašine, rukovaoc mora da proguta ugljen monoksida iz auspuha sprave ili ekvivalentnu količinu nekog drugog otrova koji ona emituje, dovoljnu za dobijanje pristojnog malignog oboljenja.
Najzastupljeniji primerci robijaškog alata kod nas su:
Motorka
Kobra
Žaba
Bič
- A da ti firma kupi Štilov bič, mnogo se lakše kosi nego ručno, kosom?
- Taj robijaški alat nosi ćaći svome da kosi oko kuće!
Naziv za sposobnost određenih ljudi koji iz svog organizma mogu izvuku gigantsku, gustu, žutu šlajmaru i da je još, pritom, lansiraju nekoliko metara ispred sebe.
Sredovečni ljudi sa oko 20-30 godina radnog staža, takođe često umeju da izvuku jednu "detinju", onu pušačku, i to obično u jutarnjim časovima, kada krenu na posao. Ona se tako zalepi za lavabo, da bi samo nitrorazređivač mogao da je skine.
Prostom gradacijom možemo dobiti pravu sliku o snazi šlajmare "iz detinjstva":
- iz grla
- iz pluća
- iz peta
- iz zemljine kore
- iz detinjstva
- "Vide li ti, majke ti, pre neki dan kakvu je Caki šlajmaru izbacio...?"
- "Da, u usta ga jebem... prvo je odskočila pola metra od betona, pa se tek onda slepila..."
- "Ha ha, da... ta je bila iz detinjstva..."
Grljenje djevojke ili, bolje reći, kačenje ruke oko vrata djevojke prilikom šetnje, uživanja u koncertu, bioskopu, izlasku i sličnim aktivnostima koje se odvijaju na javnom mjestu, čisto da se zna kome njena šija pripada, a sa šijom i ostatak žene.
- I stara kako je bilo na koncertu? Jesi l' se napila? Jesi l' se isplesala?
- Ma jesam kurac. Onaj moj mi uzeo sokić od breskve, stao kraj mene, kragnir'o me i rež'o na svako ko me pogleda. K'o da će neko da me ukrade jbt. A meni gor'li tabani koliko mi se plesalo, duša mi vapila za hladnim pivom... Al jok, ne da zmaj da se maknem od njega.
Dedina uzrečica kojom je pokušavao da svede na minimum moju dečiju brigu i strah oko neke svoje povrede,ogrebotine i sl. kada bih je ja prestravljeno pogledala.
Iliti: ne diži preveliku buku i dreku oko stvari nad kojima nemamo kontrolu,a koje će ionako same proći.
Opis dugačkih i iscrpljujućih pregovora koji znaju da traju i godinama. Izraz nastao po uzoru na pregovore Barselone i Arsenala oko trensfera fudbalera pomenutog u naslovu koji je trajao 5 godina.
-Mile: Kako teku oni istorijski pregovori sa Slovencima?
-Djole: Ma nikako, sad zajebavaju sa cenom.
-Mile: U jebote ala vi pregovarate s' njima k'o Barselona i Arsenal oko Fabregasa!
