Opa Kićo, je l' to novi fon? Kada si ga kupio?
Ma nisam ga kupio matori.
Nije valjda bilo dva minuta straha?
Da l' si normalan, menjao se sa Slobom. Ja njemu onu moju Nokiu, on meni svoj Samsung.
Kol'ko si doplatio?
Zabole me baš da mu doplaćujem. Glava za glavu matori, bez doplaćivanja.

-... i kažem ti, kod Ane je sve bilo super dok se od nekud nije pojavio njen bivši. Seljačina pijana! Počeo da proziva sve redom, da drka oko muzike, da prosipa piće... Doš'o da traži materi jebača!
- Pa je l' ga naš'o na kraju?
- Nego šta je! Rajko ubio boga u njemu,ionako je bio nadrkan zbog zatvaranja teretane pa mu je dobro doš'o taj vid gimnastike.

-Brate sta si dobio za rodjendan?
-Ma šta me pitas gluposti , dobio sam pola vinskog podruma i dovoljno dezodoransa da sam sjebem ozonski omotač.

Mama gleda špansku seriju, dolazi malo dete...

Sin: Mama, mama ja sam gladan.
Mama: ...

Posle 10 minuta
Sin: Mama, mama ukakio sam se.
Mama: ...

Još 10 minuta
Sin: Mama, mama ubo sam se nožem u oko a brat mi je pojeo uvo.
Mama: ...

Posle 15 minuta, reklame.
Mama: Sine nešto si rekao ? Sine ? Sineee ....

Sedim u sobi, grmi Iron Maiden, ja drndam gitaru, burazer pobegao od buke. U tom trenutku se kroz zatvoren prozor čuje pakleni krik koji je toliko strašan da ga je bolje ostaviti neopisanim.

"NIKOLAAAAAAAA!"

Muzika staje, Dikinson izlazi iz zvučnika, kaže "jebote, koj vrisak" i lagano prošeta kroz plafon, sat počinje da mi se smeje dok soba menja oblik. Taman su halucinacije malo prestale kad je opet pozvala Nikolu, sva sreća pa mi je krv delimično zapušila uši ili ko zna šta bi bilo, nekako sam uspeo da obmotam jastuk oko glave kad se ponovo čulo "NIKOLAAAA!". Prokleti klinac se konačno pojavio i onda su se nešto tišim glasom dovikivali kako je vreme da ide kući mada je mali seronja ubedjen da bi trebalo da još ostane da se igra.

Evo, opasuljih se delimično, valjda ću da steknem imunitet na ovo zlo pošto leto tek počinje a moj dragi komšija Nikola će svakog dana da se muva oko zgrade. Idem sad malo u kupovinu, staklo na prozoru mi je strošeno a monitor ima pukotinu.

6. razred: F=m*a
Dakle sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja.
1. godina: F=m*a
Sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja ako zanemarimo ostale faktore.
3. godina: F=m*a
Sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja ako zanemarimo ostale faktore, sa eventualnim manjim odstupanjima u zavisnosti od mesta na planeti Zemlji gde se održava ogled.
4. godina F~(približno jednako)m*a
Sila je približno jednaka proizvodu mase i ubrzanja jer ni za jedan eksperiment ne postoje idealni uslovi.
1. godina studija:
Kada smo kod F(sile) zaboravite sve što ste do sada znali o njoj a pogotovu onaj glupi obrazac F=m*a. Da je tako jednostavno svi bi se bavili fizikom.
3. godina studija:
Dakle suštinski gledano F ne postoji, tačnije F je apstraktan pojam i u prirodi NE postoji.
4. godina studija:
Osim što F ne postoji ne postoje ni M ni A jer ni oni zapravo nisu dokazani u prirodi već su samo uzeti radi jednostavnijeg pojašnjenja i formiranja obrazaca.
Kraj studija: Ništa mi nije jasno, odoh da predajem fiziku deci.

Хелло на најљепшој српској девојка, мы прилично секси анђео.
ви сте као најслађа сан ја не желим да се пробудим.
Да ли ви попут уеб камера секс? можете додати мој мсн? Чекам вас. Longdick_23@hotmail.com је мој мсн ...
Да ли желите да буде мој сецтретары, сам платити 30000 евра месечно ? доћи до моја куће и разматра да се осећате као принцеза срећан . Молимо Вас да ћете имати жељу са мном.
видимо се касније беба ... пољубити вас .... Желим Вам магичне дан. с љубављу из Истанбул ...

- Je l' idemo da se vidimo sa onim ribama večeras?
- Naravno.
- Taksijem?
- Ma jok bre. Vozi nas Đole.
- Pa isti mi onda kurac, uzeće nam soma za čorbu.
- Opušteno, neće. Rekao sam mu da može sa nama i da će biti neka riba tamo da se upozna sa njom.
- E ja onda ne idem.
- Što bre?
- Ma daj bre jesi vid'o kako se nasmeje lik kada snimi neku ribu?
- Ne.
- K'o kriška lubenice izgleda. A oči skupi onako, k'o crtice dve. Prošle godine sam ga ubacio kod one Maje na žurku i ona mi rekla da više ne dovodim onog ortaka iz Mongolije, jer je ubacivao sendviče u akvarijum.
- Kog bre ortaka iz Mongolije? Šta pričaš ti?
- Pa Đoleta konju. Izgleda k'o jebeni Mongol kad se nasmeje.

- Je li, a što Slađa šeta okolo našminkana špaklom i gletericom i još nosi one široke tamne cvikere iako je danas oblačno?
- Ma, ulovio je muž u lascivnim razgovorima sa, za sada, neidentifikovanom muškom individuom, pa rešio da je malo našminka oko očiju golim rukama.
- Aha. Dobro onda.
.............................
- Vid' ti njega! Koristiš ovo lepo vreme! Zaseo u bašti kafića, isteg'o se u toj stolici k'o gušter na suncu i ždrakaš prirodne lepote u prolazu, a?
- Tebra, neko mora i to.
- A ako naiđe ona tvoja, pa bude prirodne nepogode k'o prošli put, a? Znaš da si morao tamne naočare da nosiš par dana.
- E, kurac sad, naučio sam lekciju! Sad odmah stavim tamne naočare, pa ne vidi ona šta gledam i nema problema!

Ponosan sam što je Akademija za drevnu pravoslovno-srpsku medicinu postala pijemont svih organizacija koje se bave izvornim pravoslavljem i iskonskom medicinom,
bez lažne skromnosti mogu da kažem da sam tome i sam pomogao;
predavajući o uticaju crnog pape na malignost galenikinih antibiotika
i tom prilikom preneo mnoga znanja koja sam stekao, kako ovde na samoj akademiji,
tako i u drvno-prerađivačkoj školi, koju sam takođe uspešno pohađao.

...kako je bilo?
rodio sam mecku...

- Matori vidi kako nas snimaju seljaci.
- Da bre. Ima ovde ozbiljno nabadanje da padne.
- Odraće nas, vidi šta ih je.
- Približi nam ove flaše.
- Evo ga ustaje jedan i ide ka nama.
- Dobro veče momci. Zanima me šta ste vi ovde....
- Ajde da skratimo priču, jesmo iz Beograda, mangupiramo se, spopadamo vam ribe i ne moraš da gurneš najsitnijeg među vama na mene kada krenem u WC da bi započ'o tuču. Dembo, sjuri šuriken u njega. ŠORKA!

Belgija: Znači dogovorili smo se. Sutra roštilj.
Holandija: Može brat moj, ima da se odvalim od džidže.
Brazil, Španija, Portugal: Taman možemo i fudbalice da opičimo.
Rusija: Ne znam za vas al ja ću da ubijem od alkohola, nisam odavno.
Amerika (u sebi): Šta kenja ova Belgija, ona će kao nešto da organizuje.
Amerika: Ma jebo roštilj, ajmo u grad.
Engleska i Australija (istovremeno): I mi smo više za grada.
Italija: I ja sam za grada, taman da vidim kako mi čuči nova šulja uz padjoti.
Švajcarska: Ja sam neutralan, dje god oćete.
Grčka: Ja ne mogu nidje, nemam keša.
Njemačka: Aj daću ti ja, ako ideš u grad.
Grčka: To brate, idem. Vraćam čim pre.
Rusija: Mene bole kita, mogu i u gradu da se ubijem.
Belgija: Pa šta sad serete ? Znači ništa od roštilja.
Ekipa: Ma joooook.. Mrzi me.. Komarci..Bolje u grad..
Belgija: E jebem vam mame.
Amerika: Belgija decxhko, što si kontraš ?
-----------------------------------------
- Ajmo deco crta.
- Daj Žare pusti nas da završimo.
- Reko sam crta, oću da šutam, sad će i ovi moji da dodju.
- Pa sečekaj da završimo, teraš nas šestoricu sa našeg terena.
- Može mi se.
- Koji si amerikanac, agresor.. Pičko ljigava (penju se na bicikla)
- Alo gde ćete, dodjite da mi dobacujete loptu ha ha ha..
- Odosmo da ti jebemo mamu, sva šestorica (beže na bicikima)..

Ikar: E, tata, danas na more, skuplja se društvo na par dana, red je da pođem, biće i...
Dedal: Ne može. Nemam ja para da ti dam.
Ikar: Zašto ne može bre? Ma imam pare, skupljao sam od užina, jeo kiflu umjesto pljeskavice..
Dedal: Ne može. Nisi pokosio travu u dvorištu, rekao sam da se završi to...
Ikar: Nisi ni provjerio. Još juče sam završio, da ne gledaš Vimbldon cio dan, znao bi. A zbog Vimbldona si me ti i tjerao da je kosim! E pa trt ćeš imat' onakvu, samo da znaš, pa sve da je lenjirom poravnavaš...
Dedal: Mali.. Ne blesavi. Ne ideš i gotovo. Tačka kraj. Tutanj sad, počinje Davidenko.
Ma zašto ne čoveče? Kraj godine, prosjek 4.5, upisao sam ETF, sve sam pozavršavao oko bašte, objasnio sestri matematiku za popravni, šta ćeš ti više od mene??
Dedal: Sine, ne ideš. Ne troši dah, idi pomogni majki tamo, sadite karanfile ili kivi, ili tako nešto.. Pusti tatu da gleda tenis. A i onu jedinicu što si dobio onomad, i za to znam. Neka si ti nju popravio, ali stub je stub, obrukao si porodicu.
Ikar: ŠTA??! Ti nisi normalan! Krivim kičmu svo vrijeme ovdje pola života!! Trčim kao pas neki za vama šta god da pomenete, kompjuter ste mi sjebali hiljadu puta do sad, sa vašim skajpom i emesenom, da se čujete sa kulerom Goranom što ste ga poslali u London da studira, a ja ima da se patim sa vama. I još mi kec pominješ iz praistorije!! Ne mogu ni guzicu da umočim k'o čovjek, tretirate me k'o gov...
Dedal: Mali..
Ikar: ŠTA JE??
Dedal: Zajebavam te ja. Idi bre na more, uživaj malo. Nego bile reklame, pa mi dosadno. A sad mi stvarno počinje tenis, aj tatino, i neka ti da majka još koju paru..

Devojka sama u kafiću, nigde nikog dva metra oko nje. Kažeš ortacima "pazi sad" i odlaziš kod nje.

Ti: Ćao, primetio sam te pa bi' hteo da se upoznamo..
Ona: Naravno! (upoznavanje)
Ti: Vidim sama si pa mi je bilo lakše da ti pridjem..
Ona: Nisam sama..
Ti: Aha, čekaš nekog?!
Ona: Nisam sama, imam gliste.
Ti: (Mozak ti tiltuje) ne pada ti na pamet nikakav odgovor na ovo, okrećeš se i dugim korakom odlaziš.
Ortaci: Šta bilo?
Ti: (i dalje u šoku) ima dečka, valjda..