
Odgovor na besmislen i glup predlog.
-Ženo, stigo ugalj, vataj se lopate.
-Oću, oću..... i koje oko da ti izvadim?
Izraz za lika koji na svaku opasku reaguje neprimereno - ljutito i sa negodovanjem.
- Jebote, tebi ništa ne sme da se kaže... K'o da sam ti brknuo u oko!
Izraz koji objedinjuje sve odjevne predmete koji nijesu dovoljno prikladni za izlazak među urbani svijet a opet nijesu dovoljno ofucani da bi se bacili.
A: Daj čovječe, bači tu "savez komunista" majcu. To je od prije rata jebemu oca.
B: Ma neka je, dobra je za oko kuće a i slaže mi se sa ovim japankama.
A: I sa čarapama isto...
Izraz kojim nekome pristojno kažete da odjebe.
Nebojša, ne budi dosadan.
Šone, Nebojša je malo pederski.
Šone, šetaj muda oko duda!!!
Situacija u kojoj sagovorniku istinom izazivamo veoma neprijatnu reakciju.
Nesto slično kao so na ranu ili kao ulje na vatru.
- I, šta ćemo sad s njim? Da mu kažemo da mu je žena nabila rogove?
- Samo mu još to fali. To bi mu bilo kao prst u oko.
Obično ovo kažemo za momka kome je centar svijeta njegova mišićna masa koju na mnoge načine želi da iskaže.
-Hahahah ,jesi li vidio Milana krenuo u teretanu prije deset dana.....kao nabildaće se.....postaće opasan.....
-Hahaha,a vidi ga kako se širi k'o smrad oko štale
Vremenska odrednica za nešto što se neće dogoditi u skorije vreme.
A- Jel ti stigao onaj TV, što si kupio?
B- Pa rekli su pre 10 dana da će da doteraju u roku od jedne sedmice... Još ih nema, zovem svaki dan kažu sutra.
A- Pa jel oni misle da to doteraju oko Božića?
Neverovatno je popularna već nekih 25 godina. Bar jednom mesečno se aktuelni ministar infrastrukture pohvali kako je urađeno novih 1,324 metra. U narodu se koristi često umesto one ' Kad na vrbi rodi grožđe '.
Pričaju dva drugara:
-Auuu, kakva ribaaa!
-Stvarno, brate...
-Šta misliš, jel' bih mog'o da je smuvam?
-Ahaha, smuvaćeš je kad završe obilaznicu oko Bg-a.
-E, baš si neki... (shvata da će imati šanse jedino u staračkom domu)
sremačka komparacija za djanu...
ložimo mi kolegu sremca da nam kaze kakva je kineskinja kojoj izdaje magacin u surčinu, i s vremena na vreme je opali:
- kakva je brate, kakva je, jel uska??
- ko kremeće oko!
Doba u kojem se osetno smanji kvalitet definicija na Vuki, budući da tada dođu deca iz škole, nešto prezalogaje, pa im dosadno na "fejsu" i upale Vuku.
Primer(nije neophodan)
Najbolji način za naplatu životnog osiguranja.
- Idem sutra u Beograd na paradu...
- Što si lud ljubavi, što im guraš prst u oko?
- Srećo, ti znaš da bi ja za tebe sve učinio...
- Ma znam dragi...
- Znaš da imam onu polisu osiguranja...
- Znam srce...
- Pa idem sutra da je realizujem, posle ću da ti kupim onaj kožni komplet što si tražio.
- Jao supiš! Onda ćemo obojica da uživamo, ima čuda da ti radim!
Djevojka toliko nedefinisana da ni najveći teoretičari ne bi mogli da je opišu niti barem malo približe nama običnim smrtnicima šta se dešava u njenoj glavi.
Brate ko je ona maca s kojom si pričao maloprije?
Ma mani se nje, ta je toliko neidentifikovana da joj oko glave kruži NLO.
To je izraz koji je cest odgovor na eh zamalo,ili za jedan
ucenica:"Eh jedan poen mi je falio da dobijem pet"
profesor:" E taman za jedno oko konj corav "
Fraza kojom se opisuje retko ružna osoba, sa koje je veoma lako, čak i preporučljivo skrenuti pogled. Može se primeniti i prilikom opisivanja bilo čega iole nam mrskog za videti, od klonjara na stajalištima po Srbiji do epiloga kafanske svađe u vidu srče i otvorenih lobanja.
- A, šta ka'eš? Kakvu sam ti drugaricu nabacio, treba bre da pevaš! Koji sam provodadžija. :trlja ruke u maniru dobro odrađenog posla
- O tome sam i hteo da popričamo... Vidiš, ne sviđa mi se. Nekako mi je, kako da ti kažem... teška za oko. Prešao sam preko one čibulje na nosu, ko velim
proći će. Čak sam joj i ono arganovo ulje iz Maroka preporučio. Ali preko njene razrokosti ne mogu.
- Pih bre što si izbirljiv! Fale ti oba gornja keca a ti naš'o nekom da pričaš o razrokosti. Ja sa mojom grbavkom u braku šurnjaes' godina, pa šta mi fali...
_________________________________________________________________________
- Dodaj mi tiket.
- Što?
- Kako što, pa da ga pocepam. Težak je za oko, mučno mi da ga gledam.
- Lepo ti rekoh da ne igraš singlić na Romu, al ti si mor'o da se ciganišeš...
Jedan od mnostva,divnih casopisa,koji se bave parapsihologijom,okultnim i slicnim naukama.Pocetkom devedesetih je uocena ,jedna krajnje zanimljiva pojava,a to je da nas narod veruje u svakakve gluposti i sto je ta glupost neverovatnija,prosecni srbin ce vise biti uveren u njenu istinitost.Tako smo postali"nebeski narod".....Posto je ta pojava bila zgodna za eksploataciju,javili su se razni vidovnjaci i proroci,vestice i magovi.Oni su kao i svako ko drzi do sebe ,izabrali televiziju za medij ,preko koga ce se reklamirati,ali da bi stvorili iluziju o njihovom kredibilitetu,bilo im je potrebno da osvoje stampu.Zato su se stvorili razni casopisi koji su ih velicali i pomagali im u varanju naroda.E,tu dolazimo i do "Treceg oka"!
Od svih idiotskih casopisa koji su obradjivali slicne teme ,"Trece oko" je bilo najgore.Najgori su bili i ostali zato sto ,za razliku od drugih casopisa,oni su pokusali da sebi obezbede kredibilitet pisanjem tekstova koji imaju "naucnu" osnovu.Stil pisanja je ugladjeniji,manje bombastican,ali jednako sugestivan .Dovoljno govori to sto se autori ne potpisuju ,nego ostavljaju inicijale,kao da su zasticeni svedoci.
Licno mislim da sve sto oni pisu,jesu najobicnije gluposti,ali mislim da su jednu stvar ipak ,empirijski ,uspeli da dokazu,a to je da smo mi srbi,veoma lakoveran i glupav narod,koji pusta gotovo svakog da ga vara i guli mu kozu sa ledja.
Trunka božja, bogdica. Izraz vrlo čest u krugu.
Četvrtak, 3 ujutro, studentski stan:
-Pa brate nije ti rođendan.
-Joj izvini, ja se nešto zamislio. Evo!
-Ma šta si mi ovo ostavio, u oko bi stalo!!!
-Ne zezaj, ima tu još.
Iako mu je na internetu dostupniji pogled na ono što ga interesuje, malom Perici to nije dovoljno, on i dalje podviruje pod učiteljicinu suknju.
Učiteljica: Perice, Perice, ako budeš podvirivao ispašće ti i oba oka ....
Perica ( rukom poklopio jedno oko): ja ću ipak ovo jedno riskirati ....
Pjesma koju naručuje Frankenštajn kad se op'jani sa društvom u kafani.
- Mala, deder 'vamo još pet Jelena i reci muzici doderu "Oko mamino!". U srce me takne.
Kaže se kada imamo veoma jaku glavobolju. Imaš osjećaj da te neko udara macolom u glavu, a noge ti se tresu k'o gola kurva nasred njive.
-Šta je bilo tebreks? Nešto mi nisi u formi.
-Joj šuti. Sinoć se napio s komšijom. Nalio se k'o riđan bare. Glava me boli metar oko mene.
Situacija krajnje napeta i ozbiljna.
-Dobra ona Žikina, ne nosi gaće!
-Aha.
-Zovi je na kafu. Ako je ne natrtiš, ništa od tebe!
-Mani tu zajebanciju s go kurac oko golo dupe, žena mi nije tu, svašta će da ispadne.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.