Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "on trenira"

Zastranio

AlkaknA BAterija 2022-08-04 11:32:00 +0000

Izraz koji može imati dva značenja. Jedno značenje je zastranio u smislu kocke, muzike, sekte itd. Drugo značenje je zastranio jer je ostavio alkohol, izlaske, okrenuo se moralu itd.

Primer 1
A: Brate jel ovo Andrija iz srednje? Al je pustio kosu do dupeta. Šta mu je ovo na majici, neka mrtvačka glava...
B: Ma pusti ga brate on je zastranio skroz, posle srednje krenuo da sluša hevi metal, batalio faks, pustio kosu. Evo ga sad sprco u dupe 25 godina i dalje živi kod roditelja, reče mi neko da je u nekoj sekti...

Primer 2
A: Gde je Paja nema ga da izađe već 2 meseca, jel živ uopšte?
B: Reče mi pre neki dan da više neće da pije, neće da izlazi, neće ni u kladžu da blejimo. Kao krenuo da trenira, hoće da živi zdravo, da bude moralan... Ma budala, zastranio skroz. Nego idi kupi bombu Zaječarca, uzeo sam juče soma i po na tiketu, došao Dinamo Kijev 1 i Karabag Ferencvaroš GG.

18 : 7

Midin dodir

Loksi 2013-01-23 21:05:05 +0000

Izraz koji je dobio naziv po mitu o Kralju Midi, vladaru frigijskog kraljevstva.
Ono po čemu je bio specifičan je dar koji je dobio od bogova, a to je da sve što dotakne istog momenta pretvori u zlato.

Stoga se ovaj izraz upotrebljava pri opisivanju osoba koje su fenomenalne u svom poslu, i koje su sposobne da u kratkom vremenskom roku čak i od najsmrdljivijeg govanceta naprave nešto produktivno.

- Gde si druže, otkud ti ovde?
- Pa došao da vidim ovog tvog malog kako igra.
- Džaba si dolazio, ovaj moj ti ima dve leve, ne može lopte pogoditi da jebe rak raka.
- Zezaš, nemoguće da je toliko loš?
- Eno, gledaj sam.

*Par minuta posle:
- Au, jebote! Pa kod kakvog levata je on trenirao svo ovo vreme, pu!
- Rekoh ja tebi, nema tu leka.
- Nemoj se kladiti u to. Imam ja jednog asa u rukavu, trenira moje klince već tri meseca. Zove se Stevan Račić, zovu ga Stivi. Čova ima Midin dodir, od onih mojih neznalica je uspeo napraviti nešto, da vidiš kako Luka sad igra, tačno da se zapitaš da li je to isto dete od pre nekoliko meseci.
- Okej, daj mi njegov broj, ionako nemam šta izgubiti.

43 : 2

Ček da skinem dedinu tandžaru sa tavana

Ma'at 2009-05-02 17:27:16 +0000

Kao što narod lepo kaže: ''U ljubavi i ratu je sve dozvoljeno.'' Pogotovo ako je još malo pa žrtva tvoja mnogovoljena sekica ili mili batica, ali mogućnosti su bukvalno neograničene.
U današnje vreme ovo je objava rata prilično čudnom neprijatelju- dečku ili devojci brata ili sestre. A vi, drkondža kakva se samo jednom rađa, naravno, ne odobravate krajnje ''egzotičan'' izbor partnera svog dragog rođaka.
Nekada su očevi i braća sa tavana skidali dedovimu u vidu zastarelog vatrenog oružja da bi branili čast svoje ženske rodbine, samim pokazivanjem puške a ponekad i ispaljivanjem pokojeg hitca u vazduh. To je obično teralo nadostojne udvarače.
Danas hormonalnu mlađariju oba pola nije tako lako odvratiti od cilja, pa se koriste druga sredstva (što maštovitija to efektnija), ali cilj je isti. Da Plejbojev zakonja ili začica skinu šape sa tvoje rodbine. Naravno, nije na odmet da imate nešto čime možete da potkrepite svoje argumente: utrenirano telo, razbacanog dečka, brz auto, još brži analitički mozak... Uzročno-posledična veza se stvara od momenta kada otvorite usta.
Živimo u džungli, ljudi!

ZA SESTRU:''A kada je počela da se ''viđa'' sa pekarevim malim, e onda sam ja svoju milu sekicu posadila jedno popodne pokraj sebe i objasnila joj da mu je u ponedeljak naša kuma Jaca, znaš ona što radi u apoteci, izdala lekove za sifilis.''
''U bog te mazo... Jel istina?''
''Slatka, otkud bih ja to znala? Mali je prejeb'o pola srednje škole. Šanse su pola pola.''

ZA BRATA: ''Htela da ga skemba ona kurvica Stamenka, pa sam mu lepo objasnila da je ona već 2 puta pretila da će da se ubije ako je dečko ostavi, i da je tukla malu Racinu ispred srednje škole zbog Davida, krava ljubomorna, nego sva sreća pa je naišao Mioč, a on čovek godinama trenira karate, pa ih je razdvojio. Mala nije normalna''
'' I šta je radio tvoj brat?''
''Sledeći put kada ju je video, rekao joj je ''Plutaj dasko po okeanu! :)))''

25 : 2

Tjeri Anri

mrljo 2013-12-14 19:57:50 +0000

Elegancija sa pet brzina. Najbolji topdžija svih vremena. Čovjek čije se ime pretvaralo u huk Hajberija i gostima tjeralo jezu niz kičmu. Davne 1999. magnet za talente u ljudskom obliku Arsen Venger ga je doveo iz Juventusa i ovaj vižljasti momčić je našao dom. Stao na centar terena i rekao : „Moje kraljevstvo seže do oboda ovih tribina“.

Nije krenulo baš najbolje, ali je stari vuk Arsen imao strpljenja dok Anri nije uhvatio zalet. A onda, kad je uhvatio zalet, kao kroz čitavu karijeru niko nije mogao da ga stigne. Imao je sve, brzinu, dribling, ideju, dušu, kompletan igrač. Mag. I gospodin. Tako je elegantno izgledao na terenu da bi mu pozavidio i najveći engleski džentlmen. Dribling nije atraktivan kao Ronaldinjov, onaj dječački, već odmjeren , zreo, gospodski, jednako ubojit, taman koliko treba.

Mili Bože kad uzme loptu na centru pa se sjuri lijevom stranom prema kaznenom prostoru, naniže par igrača, i onda magija... dođe na ivicu šesnaesterca i odjseče loptu u gornji lijevi ugao. Golman svojom paradom samo uljepša prizor. Trejdmark.

Bio je toliko brz da mi se uvijek činilo da ostali igrači stoje u mjestu dok on juri kraj njih. Izgledalo je kao da ne dotiče zemlju, veća elegancija nego primabalerine maksime teatra „Boljšoj“, Svetlane Zaharove. Uhvatiti njega bilo je kao uhvatiti srndaća kapitalca. Pravi trofej. Sve je ličilo na video igricu u kojoj je on zadnji glavni, baš u skladu sa tadašnjim sponzorom Arsenala kompanijom „SEGA“. Osvojio je sve što se osvojiti moglo. I jedina mrlja ovom džentlmenu u karijeri je ruka protiv Irske u kvalifikacijama za svjetsko prvenstvo. Ali jebeš ga, i to je čar fudbala, pa i jedan Maradona je imao Božiju ruku pa je heroj. Bili je ili oni ili mi, i on je napravio izbor. Nikad nije dobio zlatnu loptu, ali je zato dobio Kanavaro jeb'o mu pas mater i onome k'o je dade odbrambenom igraču.

A onda je odlučio da malo vidi svijeta mimo sumornog Londona. Od tad Venger traži novog kralja, novog Anrija, vrte se igrači, talentovani, dobri, ali ovakav blagoslov te pomiluje samo jednom u životu. Ponekad u pauzama američke lige , vrati se iz legende, čisto da djeca koju Venger sada trenira povjeruju u bajku o kralju sa Hajberija. Da je postojao neko ko se mogao suprotstaviti Crvenim Đavolima, i da je u Londonu gazda bio Topdžija a ne onaj plavi pandur sa Stamford Bridža. Da vide da još uvijek postoji i da je nekada vladao, i da će možda opet zagrmiti čuveni topovi, ovaj put sa Emirejtsa. Da je moguće da ponovo ovladaju fudbalskim bojilištima u Engleskoj.

Jedini Francuz kojem se London predao bez zrna baruta.

26 : 5

Tipovi muškarca u teretani

thierry_h 2011-05-09 21:27:52 +0000

Klinac

Najčešća kategorija, po mnogima i stereotip ljudi u teretani. Klinac dolazi sa ortacima iz škole ili kraja. Nosi zlatan lanac sa krstom ili (i) brojanicu, i sa drugarima se ljubi u obraz pri susretu i rastanku.

Na mobilnom mu je podešeno neko ultrajako zvono, uglavnom neki house hit. Dere se kad priča i upadljivo se smeje. Redovno sa ortacima komentariše evidentan napredak na svom telu.

Nakon svakih nekoliko serija vežbi stoji naspram ogledala i steže mišiće, tokom čega ima namršten pogled. Najčešće priča o seksu, povremeno o onoj maloj koju je "odvalio", češće o onoj maloj koju bi "otkinuo", a najčešće o nekom porniću koji je gledao.

Osim seksa voli da prepričava tuče od prethodnih dana, bilo da je u njima učestvovao, ili ih je samo posmatrao. Voli da citira forice iz domaćih filmova. Radi samo vežbe za masu.

Autentični bilder

Autentični bilder je u teretani na domaćem terenu i on je predmet strahopoštovanja. Iako većina ne bi želela da izgleda kao on, svako će ga gledati, čega je ovaj svestan i sa čime računa.

Zbog toga autentični bilder ima prenaglašen nastup, užasno se dere kad vežba, često baca teg posle završetka serije. Vrhunac humora mu je da podrigne posle neke vežbe. Obavezno nosi kaiš. Bilderu je sve dozvoljeno.

Čak i kad radi neke vežbe koje na prvi pogled deluju retardirano, i kada uradi neku seriju sa tegićem koji bi skoro svakog drugog člana teretane bilo blam da podigne, njemu se niko ne smeje, jer je njegovo telo dokaz da sve što radi, radi pravilno.

Bivši sportista

Bivši sportista je prepoznatljiv po najdužem zagrevanju od svih članova, jer je svestan koje sve opasnosti nosi trening bez adekvatne pripreme.

Bivši sportista takođe zna više od svih članova, i često će staviti ljudima do znanja u čemu greše prilikom vežbi. Nije previše komunikativan, ali je većini drag. Uvek ima najbolje patike.

Matori krimos

Matori krimos ne dolazi sam, već sa nekoliko mlađih pulena koji, iako mogu da podignu veću kilažu od njega, to nikako ne smeju da pokažu.

Matori krimos radi masu, najčešće grudi i ramena, uglavnom se ne zagreva jer je to za gejeve, i obavezno svojim pulenima pokazuje neke vežbe koje niko živi u teretani ne praktikuje, a koje je naučio u nemačkom zatvoru.

Nikada ne postavlja pitanje da li neko radi na nekoj spravi i da li je neki teg zauzet. U pauzi između vežbi uglavnom pulenima priča na koji splav će ih voditi za vikend i sa kojim kurvama će ih tamo upoznati.

Prikriveni gej

Prikriveni Gej je u najvećoj opasnosti u teretani. Pred njim su svi opušteni, jer ne znaju njegovo seksualno opredeljenje, zato što većini nikad nije palo na pamet da bi u njihovoj teretani mogao da se pojavi neki gej. Da znaju šta je, u najboljem slučaju se više nikad ne bi presvlačili pred njim i davali mu materijal za bolesne fantazije.

Ako trenira mesecima, svestan je da će u nekom momentu ipak posumnjati u njega. Prikriveni gej se zato trudi da glasno prokomentariše neku ribu, ali ne njenu frizuru ili tašnu, već dupe i sise, što čini prilično nevešto. Od vežbi, najčešće radi definiciju, noge i trbušnjake.

65 : 18

Sinhrono plivanje

MlaDiLuk 2013-10-28 22:28:54 +0000

Jedna od tvorevina trulog zapada koja se već uvukla u pore našeg adolescentnog i preadolescentnog drušva. Naime, pojava kada više pripadnica ženskog pola, određenog društvenog statusa, izgleda i ponašanja, korača sinhrono, simultano, a la Čvorović, dok se za njima okreće cela ulica. Mamu im jebem.

To sektaško ponašanje, usvojile su naše devojčice putem propagandnih, američkih televizijskih serija i filmova kao poželjan tip ponašanja. Pizda im materina.
Te grupice vrlo često, gotovo uvek imaju "glavnu međ ribama", koja je hijerarhijski iznad ostalih. Razlog tome često je neki imperativ koji je čini "boljom" od ostalih (ćale najveći buržuj, naj cava ...)

Sinhono plivanje pak ostalima daje iluziju da su deo jedinstvene grupe jednakih koja je iznad svih ostalih. Seme im se zatrlo.

-Gđa. Hadži-Hristić: Ooooo Hiiiiglova :šireći ruke, kezeći se pozdravlja "drugaricu":
-Gđa. Higl : Pa zdravo Radojka, nismo se videle od srednje. Kako živiš, kako su tvoji ?
-Gđa. HH: Izvini ja sam sada Anabela. Nemoj mi pominjati moju tužnu prošlost,ah! Ćerkica je odlično, a onaj majmun me više i ne primećuje. Nije mi kupio poklon već nedelju dana
-Higlova: Strašno, strašno, da... de naiđoh na ovog debila Nego žurim ja izvini. Treba da pokupim Nađu sa plivanja, pa ono...
-HH: Ijaooo, pa i moja ščer, Elenora, takođe trenira plivanje....
-Higlova: neću valjda sa ovim moronom morati još da se zajebavam Da, da ali ja idem drugim putem do bazena, vidimo se svakako ....
-HH: Na bazen ???
-Higl: Ne ?
-HH: Moja samo po stanu vežba hod u štkilama. Hihihi znaš kakva je, kao Keri Bredšo, il one slatkice iz onih vampirskih dnevnika hihi...
-Higl: Mršći.

20 : 4

Recite kraj, za početak ćemo lako

euglena 2009-06-30 14:32:31 +0000

Suptilan pokušaj zaustavljanja logoreje vašeg sagovornika čija priča počinje od Kulina Bana i temeljno obrađuje ceo period vladavine Turaka, a vas jedino zanima zašto on stoji tu ispred vas, zaklanja vam vidik, oduzima vam vreme i gricka vam živce.

- Dobar dan komšinice. Ja sam komšija sa 4.sprata, poštovanje. Nismo imali priliku da se upoznamo, evo ovo su moji klinci. Mi smo kod vas navraćali više puta, niste bili kući. Čuli smo da ste vrlo zauzeti, ali se ipak nadamo jednom gestu dobre volje od vas...
- U redu, komšija, recite kako mogu da vam pomognem?
- Znate komšinice, mi smo se ovde doselili '94, tad su se klinci tek rodili. Živimo kao podstanari već 15 godina u nadi da ćemo jednog dana i sami moći da kupimo stan. Nažalost taj dan nikako da dođe. Evo i deca su porasla, idu u školu, imaju sve petice, mali trenira karate. Trudimo se da im obezbedimo koliko mož...
- Dobro, komšija, šta treba da vam kupim stan? Molim vas, recite kraj za početak ćemo lako.
- Pa, mi skupljamo potpise da nam se pokloni zajedničko potkrovlje zgrade.

(sad je komšinici jasno zašto on mora da davi ovom pričom k'o zmija žabu, da komšinici izvuče potpis u trenutku pada koncentracije).

33 : 1

Ljubav prema sportskom klubu

Ruzni Vepar 2014-04-18 23:25:54 +0000

Opsednutost, najveća ljubav na svetu, za vreme trajanja parališe mozak 1000%.

Veća « ljubav » od ljubavi prema voljenoj osobi, detetu, roditelju, otadžbini... Za klub se gine, ubija neistomišljenik... Klub je jednostavno bitniji i od vazduha i vode. Ta ljubav se razvija od malih nogu. Prvo, čim prohodaš, treba da znaš da je najbitnija stvar u životu partizan ili zvezda i moraš odmah da odaberes koju ćeš da obožavaš. Time odrediš svoj put, koji se od onog drugog razlikuje samo po tome koje će ti biti omiljene boje, ali ti to nikad nećes ni shvatiti, jer znaš da si odabrao bolji put. Onda u pubertetu, kad počnu jajca da rade ko blesava, telo puca od energije, nemaš ribu ali zato imaš svoj klub! Boli te djokica za sve ostalo, postaješ opsednut, pratiš sve rezultate, šta je ko u tvom i protivničkom klubu rekao, ideš na utakmice, a i ne moraš nikad kročiti tamo, jer bio tamo ili ne ti voliš svoj klub i mrziš sve koji nose boje koje nisu u skladu sa bojama tvog kluba . Zabole te što ti roditelji rmbače od jutra do mraka da te nahrane, obuku i školuju, ne pada ti ni na pamet da je onaj sportista što igra za tvoj voljeni klub možda takodje roditelj i da mu je bavljenje sportom posao od kojeg treba da nahrani porodicu, ali znas dobro da je on govno od čoveka ako bude tražio novac od svog poslodavca (kluba) koji je predvidjen ugovorom, a nije mu isplaćivan mesecima. Od kluba se očekuje, i on mora uvek, da bude prvi na bilo koji način. U njega se slivaju ogromne količine novca, na razne načine, ali i pored toga on svima duguje novac . Oni koji vode klub su milioneri, mada to i nisu bili pre nego sto su počeli da gazduju tamo, u stvari ista je stvar kao u svim državnim institucijama, ali tebe baš briga što su to sve lopovi, što ces ceo život biti bednik dok oni kradu i šakom i kapom i zivot ti iz dana u dan čine mizernijim, ti se nikad neces boriti protiv toga i da celo društvo živi bolje, ali ćes napasti svakoga ko ne voli tvoj klub... Klub je iznad svega!

Zamislite kada bi se ljubav prema klubu prenela i na druge stvari i sfere zivota kakva bi to idila bila...

U kafani.
Konobar : Dobar dan, sta zelite da popijete?
Lik 1 : Lav pivo
Lik2 : Jelen pivo
Obojici u glavi “ pizda ti materina, ti ne voliš isto pivo kao ja”. PAF! Pesnica u oko, nož u stomak.

U pekari.
Lik 1 : Daćete mi burek s mesom.
Lik 2 : Daćete mi burek sa sirom.
PAF! Pesnica u oko, nož u stomak.

-------------------------------------------------------

Sledeći primer je preuzet sa internet sajta jednog dnevnog lista, s tim da su imena sportiste i kluba zamenjena sa “fudbaler” i “klub”.

Deo teksta iz članka:
“Fudbaler je, pre nekoliko dana, odstranjen iz prvog tima jer jedini nije potpisao dokument kojim se obavezuje da neće tužiti klub zbog nedospelih plata i svakodnevno trenira sam…”

Komentar ljubitelja kluba:
“Znači dajte podršku Fudbaleru, vodite ga kod sebe a Klub neće se osvrtati za onima koji mu nisu odani. Prvo moraš da voliš Klub pa onda u njemu i da igraš!”

13 : 14

Ekipa za basket

necro 2010-04-19 00:01:26 +0000

Basket je u Srbiji poprilično popularan, tako da su i tereni za basket uglavnom puni i tu se mora napraviti određena selekcija ekipe koja dođe na basket.

*kao ideja poslužila definicija DonKurci-a

Šuter: Ovaj lik na svom "košu", pardon na terenu u kraju ne promašuje. On nema nikakvu tehniku, kako ni vođenja lopte, tako ni šuta, ali mu trojke uglavnom ulaze. On baca lopte koje se u narodu zovu "frljotke". Protivnici se uglavnom deru jedni na druge u stilu: "Čuvaj ga bre, vidiš da ga sere".

And1 motherfucker: Baja odrastao na NBA prenosima i igricama iste. Zna par finti i kurči se, voli atraktive poteze (čitaj da mlati) i ne trudi se da dobaci loptu saigračima.

Centar: Najviši igrač u četi. Stoji ispod koša i skuplja lopte. Ne izlazi van linije 6.25. Uvežban je sa zicerima, kako u svom tako i u tuđem kraju.

Dežurni seronja: Dečkić koji za sve promašaje krivi koš i loptu, kako u svom tako i u tuđem kraju. Blaža verzija And1 Motherfuckera.

Simpatični debeljko: Momak ima veliki višak klilograma, ali su ga pozvali na basket jer će kasnije da odvede ekipu na pivo. On praktično ne služi ničemu. Niko mu ne baca lopte, kada uhvati loptu on šutne i tako.

Player: Uglavnom neko ko stvarno zna da igra, dobacuje, ima solidan šut i tehniku. Možda i trenira za lokalni klub.

Nedefinisani: Tu i tamo nešto pogodi, nešto pametno odradi. Suvi prosek.

Luzeri: Likovi koji su toliko loši da ni slobodno bacanje ne mogu da pogode kada se prave ekipe. Oni sede na tribinama i motaju džoJint.

80 : 11

Bio je sportista, nije pio, ni pušio

pera-lozac 2011-11-11 17:54:43 +0000

Tip ljudi koji najčesce ubija ili bude ubijen u Srbiji. E sad ili nase novine mnogo lazu ili ti takvi ljudi ne mogu da umru od ničega posto žive zdravim životom pa moraju tragično da skončaju. Ili pak u drugom slučaju posle odredjenog vremena shvate kolko im je život dosadan i kako nešto treba revolucionarno da urade kako bi ih neko zapamtio, kad već neće moći pamtiti gluposti koje su pijani uradili. Pa lepo uzmu utoku i napune olovom oca, majku, taštu, prase u svinjcu ili bilo koje drugo biće koje se njemu učini adekvatnim.

primer 1

naslov u novinama: "UBIO MAJKU I OCA PA PRESUDIO SEBI"

podnaslov: Milan.T. iz pičkovca ubio svoje roditelje i potom njihove leševe bacio u živi kreč

intervju sa komšinicom A.D.: Milan je bio fin mladić, skoro se skinuo sa heroina zbog toga je počeo da trenira bagminton, nije pio ni pušio, nista nije ukazivalo da do ovakve nesreće može doći.

primer 2

naslov u novinama: "SLUČAJNI PROLAZNIK NASTRADAO U MAFIJASKOM OBRAČUNU"

podnaslov: maloletni I.F. nastradao je na parkingu dok je otključavao svoj BMV X6, pošto ga je pogodio zalutali metak .

intervju sa razrednim starešinom: On je bio divan mladić, sportista, bio je dosta napredniji od svojih vršnjaka, čak je i vozio auto u tim godinama, bio je iz skromne porodice, ali je umeo da se snadje u životu i zaradi za koru hleba, dobar djak, trenirao je box, nekad je "vežbao" posle časova sa vršnjacima u školskom dvorištu, nije pio ni pušio.

i posle meni kenjaju sto pijem, ma "luduj sine samo nek si živ"

10 : 4

Komšiluk

StrajaKg 2010-07-02 17:20:08 +0000

Geografski uslovljen skup pojedinaca koji je uvek sposoban da ti na ovaj ili onaj način zagorča život. Bez obzira na vrstu naselja (kuće, zgrade, kartonsko naselje..) prisutni su stalni i povremeni likovi kao u antičkoj drami.

Stalni likovi:
vojno lice - najozbiljniji član komšiluka, često u ulozi predsednika kućnog saveta ili pak haus majstora tvog ulaza.
očigledni narkoman - lik koji svojim izgledom plaši malu decu i starije žene, priča kruži da je "na veni"
lokalni glavonja - "glavonja" u smislu da je pun k'o brod i da vozi najbolji auto u naselju te ga klinci tako zovu a kad ne čuju drugi tako ga zovu i odrasli
sportista - mladi, džigljasti momak koji od malena trenira basket, ali ga ne igra na "terenčetu" pazeći da se ne povredi i time ugrozi profesionalnu karijeru
par čilagera - ona dvojica što čim otopli igraju šah u klupici pod brezom
klinac metalac - dugokosi srednjoškolac koji preglasno pušta muziku
iritantna baba- arhi neprijatelj klinca metalca

Povremeni likovi:
gastarbajteri - ona porodica što ima stan u naselju ali su tu samo preko leta, par meseci u godini dok se ne vrate u Lugano
Perina tetka - ona što nam uvek podeli inostrane čokolade kad dođe kod Pere u goste
super zgodna sestra - mlađa sestra lokalnog siledžije koju niko ni ne sme da pogleda uprkos velikoj želji
komšija s' Yamahom - jedan od većih šmekera u gradu, klinci pubertetlije uvek balave na devojke koje vide s' njim

48 : 11

Transfer saga

serious 2010-10-08 12:22:22 +0000

Ovakav epitet dobijaju pregovori koji se vode nenormalno dugo sa bezbroj obrataja i kulminacija.

NOVINE: Na pomolu najveci transfer u istoriji fudbala. Vunderkid Zivorad Kasapic iz FK Gornja Skakava prelazi u ekipu seoskog rivala FK Donja Krnjava.
Zivorad: Veran sam svom klubu.
Zivoradov menadzer: Pregovori su u toku.
Predsednik kluba: Nikakvih pregovora nije bilo. On je dete sa nasih livada.
Zivorad: Stizu ponude sa svih strana. Ne zavisi sve od mene.
Zivoradov menadzer: Intezivni pregovori su urodili plodom.
Predsednik kluba: Ne damo Zivorada. Mi smo ga svemu naucili.
Zivoradova devojka: Dacu mu picke ako predje, iako mu je mali.
Zivorad: Kome mali? I ko je uopste ta devojka?
Zivoradova majka: Sine, ne napustaj ognjiste.
Zivorad: Ja sam siroce, mene baba odgajila.
Zivoradov menadzer: Pregovori su uspesno okoncani.
Predsednik kluba: Nije gotovo dok ja ne kazem!(Dobro smo ga utrapili)
Zivorad:Od uvek sam zeleo da igram za Krnjavu. Skakava je samo prekretnica.
Predsednik kluba: Zivorad odlazi.
Zivorad: Napokon sam srecan.
Zivoradov menadzer: Nikakvih dilema nije bilo. Zivorad je veliki talenat i najzad mu je pruzena prilika da trenira.
NOVINE: Zivoradu kupljene kopacke. Talenat dolazi do izrazaja.
Zivoradova devojka: Zivorad je prava zver.
NOVINE:Zivorad vidjen po lokalnim birtijama.Mladi talenat se predao porocima.
Zivorad: Dacu sve od sebe.
NOVINE: Zivorad razocarao. Vracen u rodno selo da kruni kukuruz.

43 : 3

Lokalni strucnjak za basket

marokambass 2010-09-22 21:21:57 +0000

To je lik od kog nam se svima koji cesto igramo basket prijedu govna.On zna kako se pravilno sutira,ucio je Sasu Djordjevica da dribla,a i sam je igrao za Partizan,samo nece da se kurci.Sve "trenerske" recenice mu pocinju sa "Au,bre, sinko...". Kad se igra basket svi ga zovu da igra,da vide to njegovo neverovatno znanje,ali ne.On ne igra sa svakim/umoran je od posla i zadovolji se time sto sedne i deli savete svima, pa i najboljem igracu basketa u kraju,a i sire. Svi smo makar jednom dobili neodoljivu zelju da mu pridjemo i podelimo 2-3 vaspitno-popravne, u cemu nas sprecavaju njegove godine koje su neretko iznad cetrdeset pete.

Zakazan basket u pola 6, svi se polako skupljaju.Naravno tu je i on, dolazi razmetljivim hodom i ne gleda u vas vec negde u daljinu.Svi mu se javljaju podsmesljivim i pomalo iznerviranim tonom, na sta on samo klima glavom kao da je, u najmanju ruku, Phil Jackson.Basket pocinje.Svi ga teraju da igra ali on nece.Kaze da je danas trsio pa je umoran,uz mangupski namig prema starijoj ekipi.Svi igraju,jedan lik cepa trojku za trojkom.
-Au, bre, sinko, pa kakav je to polozaj leve ruke dok sutiras?
-Pa cika Miki, ovako sutiram ceo zivot i uvek sam pogadjao, sta ne valja?
-Ma nije tu stvar u pogadjanju, i ja da gadjam tako nepravilno,svaki sut bi mi ulazio!
Lik ga iskulira i basket se nastavlja.
Posle 10 min-Au Pero,pa koga zamisljas da ces da predjes s takvim rolingom?
-Pa cika Miki, i u klubu mi trener kaze da je dobar...
-Slusaj ti mali, nisam ti ja neki priuceni seljak koji je dosao da vas trenira samo da ne bi kopao.Ja sam ti decko Djordjevica ucio da dribla!
Svi mrmljaju nesto gde se ponekad uhvati neka rec koja uglavnom ima veze sa blizom rodbinom.

39 : 10

etikete/lejbeli

glistaiztvojeguzice 2021-05-13 20:43:57 +0000

recnik američkih liberala raste iz dana u dan
kao neki odvratni pulsirajući tumor sa očima i zubima koji vire iz njega
po toj priči, ne smeš nikome ništa da kažeš i svako ponašanje je prihvatljivo inače će, možete misliti ZALEPITI ETIKETU NA VAS. Nema veze što je osoba drolja koja više jede da ne kažem čega nego leba, ti joj ne smeš reći a jer je onda SLAT ŠEJMUJEŠ.
Nema veze što je neko morbidno gojazan ako mu kažeš da je debeo i da mora da trenira jer će dobiti srčku i umreti onda si ti FATFOBIK I TI GA FAT ŠEJMUJEŠ.
Ne on nije beskičmenjak koji je ok s tim što mu lepša polovina upražnjava seksualne odnose s celim selom, on je OPEN MAJNDED i POLIAMURUS i slična sranja.
Najveća glupost kod cele ove priče je što će moroni da celu svoju ličnost (ili jelte manjak iste) da zasnuju na nekom lejbelu i onda će tako da žive kao kompletna gamad misleći da su elita i tesla lično. Naravno ovi ljudi ako mogu tako da ih nazovem će reći da mrze lejbele i da ih neko etiketira i osuđuje, tako da masnoj debeloj nakazi ne možeš reći ne nisi žensko samo jer imaš roze kosu i izmislio si PRONAUNS ZAMENICE kojima želiš da te oslovljavaju već si olupina od čoveka. Ti ga onda MISGENDERUJEŠ i onda si FATFOBIK TRANSFOBIK SEKSIST MISODŽINIST.....i ostale baljezgarije. Kriju se iza lejbela i ovih budalaština jer im je to zona konfora jer nemaju, da oproste gospoda inžinjeri, muda da prihvate realnost koja je realno tužna. Makar njihova jeste. Tako su izmislili bezbroj polova i gluposti da bi sebi dali neku poentu u životu. Obrijao sam se od muke kad sam video ZAMENICE XI/XIR ..star wars jebeni. Jebote došlo je vreme kad ne smeš da prdneš nigde jer si odma /ubaci izmišljeni termin ovde/ .I dobro jesam šta god si mi rekao i šta sad? To automatski znači da si ti upravu a da ja nemam blage veze o životu što ne podržavam da se u srednjim školama ribama daju časovi iz onli fansa kako da budu profi kurve, oh izvinjavam se SEX WORKER,mora se upakovati i zaobići istina. Ali ne ti si u pravu jer si napamet nabubao/la par izmišljenih termina(koji su realno sranje, uzeli od racism ono -ism,gde je rasizam bio ozbiljan problem za razliku od ovoga, pa tako postoji šovinizam seksizam heltizam; ili -phobia pa sad imamo transfobiju fetfobiju i slične nebuloze majko moja rođena) i takođe si zapamtio i popio par litara vešto proceđenih govana i to ti je sad smisao života. Svaka čast druže, drugarice, drvo, ili šta si već. Nisam uplašen nego ogorčen, fobija pada u vodu, a što šejmujem, da ismevam jer su smeće i realnost će ih smrviti kad tad. Naravno da ismevam i treba da se sramote.

JA SAM NON BAJNARI POLI AMURUS DEMISEXUAL VEGAN
-nameštaj leti po kući-

5 : 17

Famozni

Ironični 2013-12-20 13:32:55 +0000

Mač sa dve oštrice. Perfidni naratorski tas koji ruši balans objekta na kantaru i pridodaje pozitivnu ili negativnu konotaciju istog.

-Ajmo malo pažnje. Pored mene se nalazi inspektor Hubert koji je zadužen da oceni jednom mesečno naš rad i doprinos celom projektu. Zato bih vas zamolio da se uozbiljite jer ako ocena bude visoka famozni Arapi će dobiti zeleno svetlo za ulaganje. Pa gospodine Hubert, da počnemo krenućemo ovde levo, pa ćemo napraviti krug.
-U redu. Šta ovde imamo, dobar dan gospođo.
-Šaebilo viš da radim.
-Pa dobro šta to radite, inače možete žandara pik da prevučete...
-Dobro, dobro vidim nemo mi pričaš šta da radim.
-Ks, ks pa bre šta sam rekao malo pre, ocene, arapi, pare ženo, nemoj da se igraš tu, posle ovoga kod mene u kancelariju da si došla.
-Samo skloni macane one spajalice sa stola tri dana sam bila u tufnama kao dalmatinac.
-Au, loš start, idemo dalje, dobar dan gospodine.
-Aaa, mjau mjau, viiii.
Gospodine jel vam dobro, jel znate gde ste vi?
-Inspektore, ti znaš da ja znam da ne znam gde bijem, haha.
-Oh mein Gott, ovaj je na drozi nekoj.
-Nemojte zameriti bolestan je sigurno je zbog lekova, popričaću sa njim.
-Znate šta, ovo je stvarno grosse katastrophe, opa ko je onaj tamo?
-To je Srećko moja desna ruka, vratio se pre nedelju dana sa seminara nekog u Rusiji što je bio, nije loš..
-Ja, ja, nego pogledajte to telo.
-Da, ide u teretanu, redovno trenira, nego dajte upišite tu ocena da bataljujemo ovu sramotu.
-Nemojte tako, možete još uvek dobiti visoku ocenu mein freund.
-Kako, recite šta da uradimo.
-Dajte Srećku otkaz, treba meni jedna desna ruka, ako me razumeš.

94 : 8

Ogovaranje sa pretpostavkama

Charlotte La Bouff 2011-09-03 03:25:05 +0000

Neko vas nervira. Silno vas nervira.
Ne znate zbog čega. Ništa nažao vam nije uradio.
Jednostavno ne podnosite ljude sa takvom fizionomijom.
Iritira vas ta boja glasa. Smeta vam kako se češlja i oblači.

Svašta biste rekli o toj osobi a zapravo ne znate ništa negativno.
Na scenu stupa ogovaranje sa pretpostavkama.

- Nervira me mnogo ona Tina! Ne znam ništa loše o devojci ali eto, nervira me!
- Ma ne znam ni ja ali i meni ide na živac! Smuči mi se kad je vidim u onim raspalim kožnim pantalonama.
- Da je barem prava koža ... to ti je jebeni skaj! Riba fura pantalone od skaja!
- I to u sred leta, na + 42, pa ti vidi!
- Mora da ih nosi i po kući, garant ih ne skida ni kad spava!
- Sigurno! Inače, mora da ima ko zna kakve karakondžule između nogu. Hoće razne bakterije i grinje da se zapate od skaja i sličnih materijala!
- Inače čuo sam da je dobra sa neka dva brata blizanca.
- Znam. Sa jednim šatro uči a sa drugim trenira odbojku.
- Mora da se jebala sa obojicom!
- Sto posto. Nego, ja mislim da ona mora biti u domino fazonu. Vidiš da ne skida taj crni skaj i sva je nekako izbušena, u nekim lancima ...
- I ja mislim! Verovatno se vezuje lisicama za radijator čim dođe kući!
- Mora da ima i bič i kompletnu s&m opremu. Mogu da se kladim da je terala te nesrećne blizance da joj ližu lakovane čizme!
- Ma mora da ih je terala i da se međusobno pojebu! Bolesnica, vidi joj se po faci da nije normalna!

43 : 6

Naučio si kako treba da se radi, sad ćeš da naučiš kako se radi

Chavez 2013-04-25 20:52:48 +0000

Spoznaja realnosti, novca, nadrkanih ljudi i centrifuge koja ih drži na okupu pod gomilom nepisanih i neizrečenih kompromisa.

Prosto, realnost je pimp iz tvojih nesnivanih horora. Kad ti iskoči iza ćoška, usereš se k'o grlica.

Ona kontroliše novac i nadrkane ljude. Ljudi postaju nadrkani kada treba da daju novac, što je više nego često. To je strujno kolo u koje moraš da se 'vataš, jebiga, ako nećeš da ostaneš sa viškom meseca na kraju para.

U principu, pošto je život pimp, tebi ne ostaje ni jedno drugo rešenje, sem da budeš njegova kurva. Ali, ako već moraš biti kurva, budi ona elitna, pa kad već primaš Bobija u bulju, neka ti se to pošteno isplati.

Sin, automehaničarski padavan, kreće kod ćaleta da trenira zanat.
Nakon par dana treninga, objašnjavanja osnova, psovanja sinovca i svega što tu ide, desi se napredak:

Ćale: E, sine, naučio si kako treba da se radi, sad ćeš da naučiš kako se radi.
Sin: Ne kontam.
Ćale: Sa'š videti. Ajde vamo.

Ulaze u radionicu, 'vataju pumpu od auta.

Ćale: Djuro, koliko dizni vamo o'šlo do moga?
Djuro: Jedna, hehe.
Ćale: Aha. Evo sine, vidiš, ovde crklo 3 dizne.
Sin: Ali, Djuro reče jedna.
Ćale: Tri, sine, tri su crkle.
Sin: Ne kontam.. Zašto bi lagao za tako nešto? Pa otećeš ljudima više para nego što treba?!
Ćale: Sine moj, da ti tajo kaže nešto, pička li ti materina mutava. Da sam uvek popravljao jednu diznu kad crkne samo jedna, ti bi se dan danas još uvek na Rubikovu kocku igrao, ne na kvad-kor kompjuteru. Razumeš li sad princip rada ovog sveta?
Sin: Kristal sad, tata.
Ćale: Drago mi je da smo razjasnili mehaniku sveta. Mrš po pivo sad.

19 : 4

Profesionalna selekcija

Перовић 2012-10-19 12:00:00 +0000

Pažljiv odabir igrača koji će igrati za tvoju ekipu u vikendnom fudbalu u kraju, imajući u vidu ko je koliko popio dan pre.

Gile: Tip koji ne pije, sportista.
Žućo: Voli popit, al' ne često.
Laki: Pije, ali samo rakiju, sutradan nije ni za šta.
Šćepo: Onli vutra!
Goran: Pivo, pivo i samo pivo, može sutra potrčat, al' ne mnogo.
Kili: Samo kvalitetna pića, al' u nenormalnim količinama. Sutra se ispegla i k'o nov je.
Ilija: Pije skoro uvek, al' mu to ne predstavlja prepreku u sutrašnjem konjskom trčanju. Trenira.
Dvole: Pije već pet dana za redom diskonektovaču sa Neđom, ne mogu se pomerit na sportu.
Neđo: Više voli da gleda, basket mu bolje ide od ruke.
____________________________________________
(...)
Igra se par-nepar.
A: Pet! Moje! Biraam Gileta!
B: Dobro, da vidimo koga ćemo...Šćepo, o'š moć da braniš?!
Š: Kako ne :džok mu u ustima:
A: Ja ćuu.. Iliju!
B: Jebi se bre! Kili, ae ispovraćaj se pa da igraš špica!
K: :klima glavom:
A: Žuća biram!
B: Lakija!
A: Dvole, možeš?!
D: Uvek! Braćaš moj ludi!
B: Dolazi Gorane! Menjaćeš se sa Šćepom na golu...
G: Ne, ne! Igrao sam štopera za pionire, igraću i ođe!
B: Ma dobro bre!

Neđo: EKIPA KOJA IZGUBI KUPUJE GAJBAKA! Krećite!

23 : 6

Saveti "Zvezda"

batistuta9 2009-12-06 01:24:26 +0000

U vecini tinejdzerskih casopisa ,clanak koji ziljavuse retko preskacu.Naime,radi se o savetima uz pomoc kojih plasticne pevaljke postizu svoj savrsen izgled. Najgore od svega je sto devojcice veruju da je njihiva omiljena zvezda stvarno dala taj savet (naravno , doticna pevaljka ni ne zna za postojanje tog casopisa).

I onda se svi pitaju odkud anoreksija,bulumija i ostatale bolestine...
Pa ciji ce savet devojcica od 14 godina da poslusa?

MAMIN - Snaga na usta ulazi!
Ili....

DŽESIKA ALBA
Veliki je fan drevne veštine TaeBo koja je spoj samoodbrane, igranja i boksa. Naime, ova veština joj pomaže da ostane u kondiciji koja joj je preko potrebna zbog iscrpljujućih snimanja. Na ovaj način možete da sagorite 350-450 kcal/h ali i da se oslobodite stresa. Džesika u poslednje vreme vredno trenira kako bi stekla kondiciju za snimanje novog filma.

KAJLI MINOG
Dovoljno je samo pola grejpfruta za doručak da se razbudite, napunite energijom i krenete u nove pobede. Grejpfrut je voće koje Kajli najviše voli, prepuno je vitamina C, povećava proizvodnju noradrenalina u telu – hormona hitrosti i brzine, koji će vas spremiti za sve naporno i stresno što vas očekuje u toku radnog dana.

BRITNI SPIRS
Ima svoju dijetu koja nije iscrpljujuća. Pomoću nje skinula je suvišan višak kilograma nakon porođaja. Britni jede 5 obroka dnevno, razmak između obroka ne sme da bude veći od 3 sata, poslepodne izbegava rafinisdani šećer i složene saharide, ali zato konzumira veliku količinu proteina. Takođe, ne jede ništa nakon 20h.

Naravno,ove zvezde nikada nisu ni probale DROGU,cigarete i alkohol...

I sad kao neko treba da bude lud ili sta....

52 : 6

Biljana Jevtić, sa suprugom

NitkovZviždi 2015-05-20 14:36:53 +0000

Proglašeni od Mesama, Bitefa i Subnora za najsmaračkiji par godine 92, 93, 94. i uostalom svake godine do sad. Stvarno, čovek bi reko: pevačica i pevač – tu sve pršti, ludilo, alkohol, droga, jebanje u trojci sa Natalijom trik-ef-iks, umetnički život, a ono prc – neverovatno pogođena prosečnost, 3, 00 prosek, Cukon Emilija od oca Milivoja, službenika i majke Dragice, službenice. Aranđel i Riska jebeni: Biljana kuva pasulj kupušnjak tetovac proevolušn a Aca oblači prsluk na romboide iz trećeg puta opet naopako, brkovi mu se naelektrisali: ksksksksssss

Iz Ilustorvane politike, jun 1995:

Zaljubljeni par zatekli smo na selu Acince u vikendici Acinog teče Zahara Pašutina. Naišli smo baš kada je Bilja Aci gurala kobasicu iz pasulja u usta i tapkala ga po nušci: sve da se pojede no no da se baca. Pitali smo ih šta je recept za ljubav, koji oni, posle osamsto godina braka, svakako imaju.

Aca – (smeh) Znate kako, bitno je poverenje. Ja Bilji sve verujem, pustio sam je i na eskurziju kad ih je Sale vodio u Temišvar da kupuju fasone za lustere Lepe Brene... A jednom sam pojeo i tri kila muhara jer je Bilja rekla da nisu otrovne... Bilo mi je zlo, ali ljubav pobeđuje svako zlo (smeh, zaljubljeni pogled)
Bilja – (smeje se) Haha Aleksandre, šeri, sećam se, sva sreća bio je tu i debeli Medeni Mesec, koji je bio godinu dana na veterini, pa ti ispraznio odmah stomak ko Bora Drljača pokvareni zamrzivač...

Pitamo ih dalje da li je tačno da se bračne cipele razgaze posle tolikih godina i da li se Aci noge i dalje osećaju?

Bilja – (smeje se) Ja volim da spremam a Aca i deca vole da jedu, a kada sam na putu Acu i decu spakujem u torbu i nosim ih sa sobom. Aca kaže da ga žulja malo u prtljažniku autobusa i da ga zajebavaju stalno druge torbe, a jednom sam mu uhvatila brkove u rajsferšlus pa je morao da se obrije (smeh)
Aca – (smeh) Da, tako je bilo... Bilja je pomalo vrag, a ja sam više okrenut deci, kao kengur torbar, stalno njuškam po zemlji i jurim da ih hranim i pipam dal su znojava. Inače, deca su nam zlatna, sin trenira košarku, Muta reko da će biti novi Dača Mijatović a ćerku zasada nemamo, ali i ona je odličan đak, na diktatu iz engleskog dobila je plus sa dva minusa...

U tom trenutku pridružio nam se, izlazeći iz poljskog vecea i Igor Lugonjić. Pitamo ga: Igore otkud vi ovde i gde ste bili ustvari poslednjih deceniju i po?

Igor – (tužni smeh) Meni je Aco kao stric, mnogo ga volim i poštujem, ovom prilikom bih da mu se zahvalim što me je spasio iz kandži lizanja vanilinog šećera. Hvala Aco, hvala Biljo, dogodine u diskoteci Felna Brunclik, pozdrav svima koji me znaju, i samo još da poručim: Žare, ne brini za ono, strugaćemo piškote.

Eto, to je bio jedan vikend sa Ilićima, a u sledećem broju pročitajte šta smo radili dva sata sa Acom u buretu i eksluzivni uporedni test: sve intimne Biljine frizure vs šare na kuhinjskim krpama od pedestreće na ovamo.

146 : 14

odabrana

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt