
Čupavi, dlakom čitavi prekriveni neidentificirani lik iz obitelji Adams koga ni po glasu ne možeš razaznati što je. Kao takav idealan je za oznaku nebinarnih osoba.
- Tko je rođak Ono s mladine strane?
- Ne kvari mi svadbu. Konobar, daj jednu lozu.
- Što se tamo nejasno kreće?
- To mi je sestra, glupane jedan. Trenira atletiku pa je mišićavija.
- Još s tom dugom nezavezanom kosom do guzice i isti rođak Ono.
- Jesi mi brata vidio u suknji kao onoga crnoga Nema s Eurosonga?
- A Ono, što da ti kažem.
- Kuku meni.
1) Sređen. Upicanjen. Ulepšan. Apgrejdovanog izgleda.
2) Isprebijan. Umlaćen. Pretučen. Izmenjenog ličnog opisa.
- Vidi njega što se udesio...K'o za Vrbicu, jebotebog! Kuda, sinko?
- Ništa, ćale, idem da izvedem jednu jako finu devojku na večeru...
- Hmm...Dobro. Koristi zaštitu na ''večeri'', sinko...
- E, ćale, mis'im stvarno...
*muzički intermezzo*
- Dobro jutro, ćale...
- Zdravo, si...Ohoho, vid' ti njega! Pa, ko te to udesi, crni sinko? Nisi valjda 'mesto devojke poljubio pesnicu, xexexe...?
- Ma, sreli njenog bivšeg a on neka sirovina, trenira i vaterpolo...
- Nâ pištolj i sledeći put me poslušaj. Jedan vaterpolosta više-manje...
Naziv, koji se koristi za mušku osobu, snažne fizičke građe. Ovde se pre svega ima u vidu da je desetoboj najzahtevnija atletska disciplina.
1)
A:“Batice, čujem da ti šveca ima novog dečka.Kakav ti je “zet”?“
B:“Pusti ga u pičku materinu! Neki desetobojac.“
A:”Šta? Trenira atletiku?”
B:”Ma jok. Građen je k’o Švarceneger.”
2)
A:”Batice, šta to čujem, razbiše vas juče na fudbalu?”
B:”Brate, nije ni čudo. Gole je ’ladno doveo nekog desetobojca. Drži trojicu na leđima, ništa ne oseća. Dobro smo i prošli, izgubili smo samo sa 10:6 !”
Replika koja jasno određuje na koji se geografski pojam odnosi. Dnevno politički je to bila zemlja okružena BRIGAMA (Bugarska, Rumunija, Italija, Grčka, Austrija, Mađarska i Albanija) a kulturno umjetički sa jedne strane Vardarom i Triglavom, a sa druge strane Đerdapom i Jadranom, zavisno da li se gleda transferzala istok - zapad ili sjever - jug.
Ali, i replika koja je svaki uspjeh ili tvrdnju mogla dodatno da pojača. Jugoslavija je sada definitivno izgubila na popularnosti, ali ona Jugoslavija i dan danas može da izazove poneku podignutu obrvu.
- Ma mi smo tamo - 'vamo, amateri najobičniji. Ako ćemo da pobjeđujemo moramo se pojačati. Da dovedem ja jednog prijatelja, nekada je bio prvak Jugoslavije?
- Pa dovedi, ne može da škodi. Ili nemoj, šta znam...
- Alo, ali one Jugoslavije!
- Op op op op! Respekt. Stani malo, koliko ti taj prijatelj ima godina? Nemoj da nam odapne na terenu?
- Ne brini, stari je to lisac. I dan danas trenira.
Izraz koji ako čujemo znamo da je neko il' visoko kotiran,il' je obr'o bostan.
Majka ekstrema.
Majka pregleda Lazinu knjižicu i uzima zalet:
- Što se ne ugledaš na Mikicu,bre dečko za primer,svira violinu,ima sve petice,trenira stoni tenis...
Ulazi ćale,besan kao ris:
- E,onaj Mikica,ako ga se dočepam,pa obesiću ga za banderu za primer!
Laza:
- Mikica što svira violinu?
Ćale:
- Ma,ne,on je dečko za primer!
...On se zove Duško, došao je iz Bijelog Polja, živi u domu i studira ekonomiju već nekoliko godina. On je pre šest godina izgubio pravo na dom, ali mu je tatin brat od stričevog ujaka sa tetkine strane koji ''drži'' pola grada sredio da ostane tu i da ga niko ne dira. Ne treba misliti da je Duško zbog toga loš dečko, naprotiv. Duško živi po principu ''lako ćemo'', ''laganeza'' ili ''opušteno''. Lepo mu je u ovom gradu gde je već pustio korenje. Majci piše redovno, i obećao joj je da će da nađe pristojnu curu i da će da se oženi. Kad završi fakultet, naravno.
Ono što je malo kome poznato, tojest, što je Duškova mračna tajna, jeste da on u dubini svog bića žudi za gradskim ribama. Neviđeno ga pale PPSC i UPPSC, pa čak i Pametna splavuša, ali to ne želi da prizna ni sebi, a kamoli svojoj konzervativnoj familiji. Zbog toga, Duško je sebi zadao imperativ da će da nađe dobru, zdravu i kršnu, bila-ne bila lepa.
KOR (košarkašica/odbojkašica/rukometašica), je dobra, zdrava, kršna, i osrednje simpatična srbijanska sportašica. ''Trenira'' otkad zna sa sebe, živi za ''klub'' i svoje jaranice. Tu i tamo se zaljubi, malo propati, ali je svaka patnja prođe kad dođe sezona priprema i osvajanja regionalnih kupova. Al', ne lezi vraže. KOR se jako često zagleda u Večitog studenta. On je onako smušen, stidljiv i sladunjav, što borbenoj i pobedi nastrojenoj KOR diže želju za osvajanjem. KOR će sve učiniti da ćapi Večitog studenta, i to će joj poći za rukom. No, ona i ne zna šta je posle čeka. Svetska karijera - sigurno ne. Montenegro - o, da.
Situacija u kojoj ćemo se svi, jednom, neminovno, naći.
-Jaoj, videla sam Mišu, znaš kako fino izgleda, nema ni jenu boru!
-Pa normalno da nema, kad ima tri tone. Zateglo bato, sve puca!
---------------------------------------------
-Postala si prava milfara Sanja, što si starija, sve si bolja, kao vino!
-Pa trenira se, u našim godinama biraš, ili ćeš dobro dupe, ili ćeš oblu facu, ja sam izabrala ovo prvo.
Kaže se za pripadnicu lepšeg pola, koja u tom slučaju ispada iz grupe.
Ona odiše snagom, ne lepotom. Ima grubo izvajano lice, snažne mišićave ruke, fudbalerske noge, a ramena šira od kukova.
Još kao dete volela je da igra fudbal. Roditelji su se nadali da će bar u pubertetu da se odevojčuri, ali tek tad je počela da vuče na stranu pola zvanog ''M''.
Ime je izvlači iz cele te priče, ali i da su je nazvali nekim grubim, muškim ne bi mnogo pogrešili.
-E, ko je onaj tamo dečko, vidi se da trenira neki jak sport, prvi put ga vidim?
-Na kog misliš?
-Ma vidiš onog s dugom kosom i jakim nogama, što je s Ivanom i Tanjom?
-Aaa, pa to je Marija, oduvek je bila muškobanjasta...
-Ova da te jednom udari, mrtav si na licu mesta!
-Ma, i da te promaši onesvestila bi te, nego o čemu smo ono malo pre pričali?
Drugarica: Ej, da ti se pohvalim - našla sam momka - onaj Dragan, crn, visok, koji trenira američki fudbal.
Preldžija: Ljubivoje Rrčumović?! Jes' ti luda, bogtenejeb'o?! Pa moja drugarica kaže dok je bila u vezi sa njim, da joj je rčinu lizao kao mlado tele slan kamen. Sa njim se familija kad dođe na slavu ne ljubi ni jednom, a kamoli triput, obuku gumene rukavice kad se rukuju sa njim. Pih!
Izraz koji koristimo kada smo 100% sigurni,ili pak verujemo u nešto toliko duboko da smo u stanju da žrtvujemo sopstveni polni organ ukoliko pogrešimo, a samim tim stavljamo do znanja svoju sigurnost onome drugom.
Dva lika igraju 1 na 1 basket.Jedan trenira 7 godina,visok 205 cm i važi za najboljeg košarkaša u kraju,a drugi prvi put uzima loptu u ruke.Van terena sedi grupa koja posmatra i ceka da ovi zavrse.
Jedan od posmatraca-Brate ako ovaj mali pobedi(mislivši na ovog sto ne zna)ja secem kurac!-
.............................................................................................
Grupa navijača gleda utakmicu Engleska protiv San Marina...na poluvremenu 2 prema 0 za Engleze
Jedan od navijača-Ljudi,sečem kurac ako San Marino veceras izjednači!-
Fudbal pun duha i pozitvne energje. Obično je odeljenski, ili međuodeljenski. Nekima predstavlja vrhunsko zadovoljstvo i pokušaj da kopiraju svoje idole sa TV-a, a nekome je najgora muka u školovanju. Prema tome, ima nekoliko tipova igrača, shodno prvim znacima njihove ličnosti. Ekipu obično čine:
-golman - lik bez autoriteta. Voli da igra, ali ne može da se izbori za to. Ostaje mu da se dokazuje na golu, i to radi sa puno elana
-šmeker - glavni igrač. Često trenira fudbal u obližnjem timu, već ima zavidan osećaj za igru i dobru kondiciju. Niko ne može da mu uzme loptu (doduše, retko je i dodaje), brži od svih čuvara, zamišlja sebe u Realu i žali što mora da igra sa ovakvim klincima
-prosečni igrači (kreativci) - imaju solidnu tehniku, lucidnost, ali fizički dosta zaostaju za šmekerom. Ipak, tripuju da su bolji od njega jer igraju timski (pobogu, na šta bi licilo da smo svi onako sebični!), kad on nije tu, vode glavnu reč
-prosečni igrači (defanzivci) - rade najteži deo posla, dok se gorepomenuti šepure u napadu. Jednog dana popizde i sve oteraju u kurac.
-ćutljivi lik, koji igra bolje od svih, ali se ne kurči
-siledžija - lik od kojeg se treba sklanjati. Njegova igra se sastoji od šutiranja napamet. Bitno je samo pogoditi nešto, loptu ili protvnika, to je najveće zadovoljstvo. Još veće je ako lopta pređe prugu posle šuta ili se lik pola sata valja od bola u cevanici (jebiga, što nije pazio)
-dva lika koji stoje na stativama. Radijus kretanja im je 3 metra oko iste (svako ima svoju) i lopta se na neki čudan način odbija od njihove noge tako da može da ode svuda, osim u gol. Njih baš briga, znaju da ih od petog razreda niko neće terati da igraju fudbal.
Izraz koji se koristi za nešto odrađeno brzo i direktno poput strele odapete iz luka.
Uglavnom je izraz koji se koristi za opisivanje nečijeg tutnja, ali može i za bilo koju radnju koja je odrađena brzom brzinom.
- Tokom devedesetih, dinar se svakog dana strelovito strovaljivao u kanal.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Matori, kada nam je izletelo iza ćoška trideset likova što trenira kapoeru i krenulo da skakuće oko nas, povadili smo tetke i strelovito krenuli ka njima da im otvaramo glave.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Naši reprezentativci su se strelovito uputili ka tunelu nakon utakmice, da ih navijači naše reprezentacije ne bi poubijali zbog ovako loše partije.
Boli MekKita (Eng. Bollie McKitah) je čuveni štoper, a ponekad i desni bek škotskog porijekla. Još kao mali je valjao balvane po Škotskoj i isprva se bavio bacanjem balvana. No, skauti Dalilud Sitija su odmah uočili njegov talenat i pozvali ga da igra za prvi tim. Tu je razvio ubojitu lijevicu kojoj je malo ko smio stati na put, samo što je bila jako neprecizna, pa su ga rasporedili u odbranu. I dalje drži rekord za najmanje crvenih kartona u sezoni, i to ne zato što je lomio noge, nego što su se igrači o njega lomili ko more o hridi. Obično kasni na treninge, ali i nema šta da trenira. Par puta izbije loptu, pomjeri stative i izudara napadača Kitako Salamu zato što ga je nabio loptom u facu.
U životu van fudbala, voli da uživa skoro sve. Od alkohola do narkotika. Mnogo puta se susretao i sa policijom. Često ga je iz ćorke vadio njegov dobar prijatelj Žilimi Jaja sve dok nije, nesrećnim spletom okolnosti, preminuo. Međutim, sve se mjenja kada upoznaje izvjesnu Sajsi Galoma, u koju se istog trena zaljubljuje. Međutim, ona odlazi sa njegovim nekadašnjim klupskim kolegom Divi Gavajom što njemu lomi srce. U ranom periodu svoje karijere se penzioniše i tada odlučuje da ode na odvikavanje i psihoterapiju. Od toga postaje pravi pravcijati flegma i smrša straobalno. Kruže glasine da će se vratiti iz penzije i opet zaigrati za voljeni Dalilud, ali veći su izgledi da će se vratiti bacanju balvana, ne bi li opet ušao u formu koju je nekad imao.
- Divi Gavajo što se razbacuje po podu.
- Boli MekKita.
Opis fizičke aktivnosti koja polomi sve živo i neživo u tebi.
- Jeben li ti sve, da ti jeben. Pa šta je ovo?
- I ti si ka fit? Mi na jogi ladimo jaja, ležimo, lagano se istežemo.
- Šta san sve trenira, mislia san da sereš kvake. Milijun sklekova, plenkovi-držanje položaja, kolino, suprotna šaka i drži 10 sekundi. Odmora nema. Ovo je ko sfingina zagonetka. Uša san na 2 noge, izaša san na sve 4, a kako izgleda šepat ću do kuće na 3.
Ekstremno debela osoba.
- Brate, znaš koga sam vidio juče?
- Koga?
- Šomija, iz srednje, nisam ga vidio ne pamtim...
- Kog Šomija? Onog bildera?
- E, njega.
- Šta kaže, kakav je? Znam da je dobro građen prije bio, momčina...
- Ma ćuti, da ga vidiš sad, prest'o da trenira, skrmačio se, oćelavio, prop'o...
- Au jebote, pa koliko kila ima?
- Pojma nemam. Ja mislim da ni ne smije da se izvaga, kad stane na vagu, izbaci mu matični broj...
- Govedo.
Savremena parafraza čuvene replike Šekspirovog Hamleta koja na poetičan ali i prilično nedvosmislen način odslikava trenutno stanje stvari u svetskom poretku.
- Tebra, jes' čuo da su Amerikanci sinoć ušli u Rijad?
- I to me zabole...
- Šta ti je, bre, čoveče?! Jel' znaš ti šta to znači, jebote?! Za nedelju dana kilo nafte ima da bude duplo skuplje nego sada, uopšte da ne pominjem kakav će efekat to da ima na ostale segmente života!
- Brate, meni je upravo u kolima dućkala Kizina sestra. Jel' stvarno misliš da će me, i ako doživim sutrašnji dan, boleti kurac za te tvoje Amere? Bolje zovi onog narkomana Ristu da mi nabavi utoku - ovaj grmalj trenira rukomet, jebaće me i preko i popreko...!
Izgovor nemoćnih osoba muškog pola pri neuspelom muvanju neverovatno dobre ribe.
Iako nije došao do razgovora o prihodima, on je ubedjen da ga je ona "šutnula" jer traži BMWa i stan u centru od 300m2.
Ponekad ima istine u ovoj rečenici al to je zanemarljivo..
Brate šta je bilo?
Ma beži, kao nije zainteresovana... fukara..
Šta fukara? Pa ona izgleda kao top-model,trenira,macka se kremama ovim onim.. a ti nisi olovku podigo, neopeglana ti majca, iz usta ti smrdi na pivo i luk.. nisi se ni obrijao čak kako treba..
Ma... Da sam izvadio ključeve od BMWa i pričao kako sam se lepo proveo na SLEJŠELIMA ovog leta .. onda bi bila zainteresovana.. ma voli pare ološ...
Kaže se Sejšeli seljaku..
Uz razne varijacije na mestu prideva, poslednji trzaj tvog alfa-mužjaštva na njenu priču o svom dečku i kakav je to neverovatno spektakularan batica.
Ono, nećeš jebati i te munje pa je svakako viteški zalepiti gej etiketu narečenom, pa sve i da ti je otac lično.
- Hihihi sladak si ali ja imam dečka...
- Hm, zvuči mi gej...
- Hahaha kreteeeenu, ma Siniša je super, obožavamo se!
- Siniša, a? Baš pedersko ime...
- Prestaniiii, kretenu! E a baš me juče vodio u opservatoriju na Kališ, znači, oduševila sam se, a inače je vegeterijanac, studira Filozofiju i trenira lakros...
- Hm, neću da te bedačim i to...ali mislim da ćeš uskoro zateći Sineta na gomili sa Ajzdekovićem a tad će već biti prekasno da otkažete medeni mesec u Amsterdamu, bolje ti to odmah raskidaj pa da te vodim negde na pivo i ćevape, hehe...
Izvesti nešto na planiran način. Dovesti stvar u red.
Izraz vodi porijeklo od naziva poteza u istoimenoj igri pri kojem se ubacivanjem uspravne figure u unaprijed pripremljen prostor za nju, čiste odjednom četiri reda.
A: I šta kažeš, Šomi upisao ETF.
B: Da, bre. Prošle godine.
A: Jebo te ona budala na ETF otišla. On ne umije bre ni sijalicu da zamijeni. Možda da vari zna eventualno... ako me razumiješ.
B: Miki, on sad jedan od boljih tamo u klasi.
A: Ne seri, on?
B: Da bre, doveo se u red čo'ek. Dao sve ispite u roku i to sa devetkama i desetkama. Uz to još počeo i da trenira nešto. Može se reći da je odradio tetris.
A: Ma, sve se može kad se hoće. I ja ću tako sljedeće godine.
Imati sklonost premu nečemu ili, ređe, nekome. Ljuljati se na talasima života poput broda na morskoj pučini ali pretežno na jednu stranu. Inklinirati, što bi obrazovan svet rek'o.
- E, brate...Koja je priča sa našim Milančetom?
- U kom smislu?
- Pa, otiš'o ja danas sa njim da kupi par šulja. I pazario lik sve neke roze, ljubičaste, tirkizne. Uopšte ga, bre, ne kapiram! Mislim, sportski je tip i tako to...
- Nemoj da te to zavara, brate. Oduvek je taj naginjao na tu stranu samo mu je pre bila frka od ortaka. Uostalom...Ko u Srbiji još trenira jebeni badminton?!
------------------------------------------------------------------------------------------------
- I šta kažeš? 'Oćemo li ja i ti...?
- Ama, kako te samo ne mrzi da me to stalno pitaš?! Ne, ne i ne!
- Šta ću kada naginjem prema tebi...
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.