
Iz ugla gubitnika, osnovna karakteristika srebra i bronze.
Poštena je ona,samo što su joj se tabani više nagledali plafona nego cipela.
Situacija kada pokušavaš da joj ga metneš u rč, a ona podmeće cupi.
Konstatacija koja je svojevrstan rekvijem propale veze.
Prošao si toliko toga i kontao da je vreme da se uozbiljiš i onda baš ''slučajno'' sudba ti šalje znak- nju. Devojka iz snova, ostvarenje istih. Ej ali ona je java! Nema veće sreće.
Prvih mesec dana je kao iz bajke. Znaš, ali pazi kad znaš, ''ona je ta''!
ALI.
Žene kao žene, posle nekog vremena ''skapiraju neke stvari'', promene im se lice, ponašanje, nestane osmeh, seks postane jako redak i nadasve loš...
Rekao bi da nakon početne zaljubljenosti u njoj se rodio neki đavo koji je tera da pravi sranja i da ide iz jednog u drugo. Ali ti se iscimaš maksimalno da popraviš situaciju, promeniš sve ali apsolutno SVE što joj je smetalo. I gle čuda stvarno bude bolje. Pomisliš da je problem zapravo bio u tebi i da si sve istripovao.
No novi bum! Ona se ponovo menja. Ponovo postaje tmurna, mračna, ohola..
Nisu joj dovoljne tvoje promene. Ona hoće JOŠ!
Znao si da će do toga doći i znao si da ona uopšte nije ''ta''. Taj film si već gledao nebrojano puta i opet si poželeo da ga odgledaš. Žao mi je matori.
A mislio si da je ona ''ta''...
Dva dela pileće anatomije koja pravi gurmani najviše i najradije konzumiraju.
Činjenica, u koju ubeđuješ samog sebe, kada upoznaš neku ribu, posmatraš je neko vreme (misleći, da ona za to ne zna i osećajući se k'o voajer), i ono, kada je napokon izvedeš u neki kafić i nadaš se, kako ćeš je kresnuti i prevariti svoju devojku (imaš perfektan plan i ništa ne može, da te spreči), ona otvori usta i počinje da smara sa raznoraznim glupostima, koje tebe nimalo ne interesuju, pa zato uklopiš autopilot, klimaš glavom i smeješ se, a ni sam ne znaš zašto i govoriš si : " Uf jebemti u šta sam se ja to uvalio, daj bre ćuti molim te... Jbg, nisam ja toliko pijan, koliko je ona dosadna. "
Savest
Etiketa dobrog kvaliteta.
-Kume može još jedna?
-Može, može. Jel to ona što smo pekli lane?
-Ona kume.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Uzmite ljudi gibanicu, keva pekla.
-Jel ona bate?
-Ona bate.
Žena koja rađa svake godine.
- Tato, otvaraj rakiju, postaćeš deda po 17. put!
- I ti nađe ženu ko njivu, jebo te otac ludi.
Oko puno odsjaja kovanica koji dolazi iz ruke cigančeta.
-Jee imam i za kifle i za dvaes minuta kantera.
Лице и понашање особе којој је коначно кренуло. Срећа се коначно осмехнула и уместо уобичајних може бити ал' замало варијанти ипак погурала ствар у правом смеру и дала ситуацији срећан завршетак. Особа којој је коначно кренуло просто ни сама не верујући шта се дешава и сама пада у неку врсту делиријума познату као реченица из наслова.
- Ау драга моја, никаквих мушкараца вечерас овде.
- Да клинчадија, неки мачо типови у покушају, ништа квалитетно.
- Хмм а мали Раде!
- Он 'си бре нормална, па тај кад му девојка у бусу каже јел силазиш на следећој, месец дана сија од среће.
- Бедак!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ђес те момци лепо јутро аа, птичице, зеленило?
- Деда смањи доживљај бре, лако теби кад си докон.
- Хехех куре дедино, јутро никад није лепше, јаооо менеееее!
- Који му је?
- Ма Јаца фризерка му дозволила да је увати за сисе, па сад сија од среће.
- А ја се чудим што се мој деда шиша сваких петнест дана.
Fraza koju striptizete često koriste, ali u drugom obliku...
Nisam ja striptizeta, nego egzotična plesačica.
Шљашти. Изазива привремено слепило. Обично девојчурак који за Нову Годину изгледа као диско кугла и сија јаче него ромска кућа за време новогодишњих празника.
- У синеее. Шта је ово? Не видим ништа.
- Ушла мала јелкица.
- Јелкица?
- Ма мала Ива. Види каква је. Сија као јелка.
- Ау сине, добро је. Мислио сам да сам навукао катаракту.
- Боље и то, него да њу видиш. Овај визуелни доживљај ће ти заувек бити у глави.
- Дојајно.
Kada su u gotovo isto vreme izašli ''Gospodar prstenova'' i ''Hari Poter'', ljudi koji su oba filma prespavali ili prekuckali u bioskopu su ovako odgovarali kada ste pokušali da im objasnite razliku između Dambldora i Gandalfa ili Froda i Harija Potera. Konfuzija se javljala i između toga koja je scena Sarumana, a koja Gandalfa. Kao i to da li je Saruman Saruman ili Sauron.
-Ne bre, Sauron ti je glavni zloća. Saruman služi. A Gandalf je dobar.
-Čekaj, zar nije taj Gandalf onaj što je uzgajao one sa onom šakom preko glave?
-To ti je borbeni uruk-hai i to je bio Saruman.
-A gde se tu uklapa Dambldor sa prstenom mudrosti?
-....
Obostrano stradanje kod ugovorenih stranki.
Prodavac strada jer mu ne platiš.
Kupac strada jer kupi i ono što mu ne treba.
Obicno se radi o vrh ribi, koju sva cetvorica cimera, petokrevetne sobe u Studenjaku, sanjate a ponekad i bacite na istu, dok je onaj peti jedini u bedaku jer je shvatio da nema sanse takvu cavu da zbari, za zivota a i posle, kao ni cetvorica predjasnjih, nakon cega sledi komentar utehe "Dobra je ona...Ali nije moj tip!"
Cimer1 (Najrasniji od svih):
Cimeri gledajte ovu malu sto ide pod prozorom, uf kakva je, mac, mac! Takvu sam sinoc dovatio. (Laze u najavi, bar je deset puta ruznija bila!!!)
Cimer2:
Kadar nevere! (Probudio se, sa dignutim)
Cimer3:
Ja za bolje od ove nisam! :D
Cimer4:
Ja bi ovu setao do Uzica bez problema! :)
Cimer5:
Dobra je ona, ali nije moj tip...
Svi gledaju u doticnog i krste se! :D
Stara narodna izreka kojom se danas sluze najvise Cigani koji skupljaju bakar.
ili ti: isto sranje - drugo pakovanje
Recenica koju najcesce koriste devojke,a tipicna je za manje gradove ili naselja.Odnosi se na drugu zensku osobu koja je:bila nevidjeni streber,totalno freak,ona koja je etiketirana ili nasuprot tome totalni anonimus,ne ume da koristi sminku,ima klempave usi,veliki nos,premrsava je ili popunjena do zla boga,ravna je kao daska ili joj je zadnjica kao kazan,nikada nije imala petlju za muvanje,jer je niko nikada nije muvao,svojevremeno bacite neku salu na njen racun,a sada ponosno seta gradom drzeci svog decka za ruku,dok vi jos uvek kuburite sa bivsim.Takvoj devojci uvek nadjete manu iz samo vama poznatih razloga.
Jelena:Vidi ti Micu,nasla decka,postala riba.
Andjela:E kad je ona nasla decka,onda sve mozemo.
Ovo moze da koristi i muska populacija,sa istim prikacenim atributima.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.