Muškarci cesto nagovaraju žene na seks tako što ih dovode u alkoholisano stanje.Poznato je da alkohol budi jaku seksualnu želju kod žena i spušta im kriterijume sa "Čekam svog princa na belom konju" na "I konj ce poslužiti".
Problem je što alkohol takodje izaziva i širenje krvnih sudova.Kada se to desi organizam jednostavno nema dovoljno i za krvne sudove i za erekciju.Tako muškarac ostaje bez para,bez samopouzdanja i bez seksa.

Komentar moje babe na vest da je Mirki Vasiljević Vujadin Savić kupio trosoban stan.

Razlog da muskarac jebe iskljucivo kod kuce.

Predstavlja jedan od najiritantnijih načina usmenog opštenja. Javio se razvojem interneta, probojem američkih serija na domaće tržište i jačanjem turbo folk kulture kada su neuki ljudi pomislili da su naučili engleski jezik i krenuli u masovno skrnavljenje svog maternjeg. Ovaj način izražavanja koristi uglavnom ona populacija koja svoj jezik "obogaćuje" izrazima tipa full, fensi, ekstra koji su se već standardizovali kod nas. Nažalost ova populacija (koja mahnito raste) uglavnom ne zna izvorno značenje tih reči.

Mamina sreća.

Komad savršenstva koji od kada je ispao iz pičke nije pogrešio. Ni jednom. Ona kroz život jezdi glatko kao masni kamiondžijski kurčevi kroz izraubovane ciganske rčove na kaćkoj petlji. Ona nikad ne stagnira, ona progresuje.

Dok ti čučiš u mestu, dnevnu rutinu zasnivaš na ispijanju 'ladne pivčine i dranju na pomoćnika Hauarda Veba koji opet Berbatovu maše ofsajd -otac ga jeb'o. Ona misli na svoju budućnost. Dok ti jebeš jedva punoletnu komšinicu, u kraju poznatu pod nadimkom -kabasta. Ona misli na svoju budućnost. Dok si se ti skidao sa spirala, ona je mislila na svoju budućnost. Dok ti misliš na svoju prošlost, ona misli na svoju budućnost. Zato će ona na kraju biti uspešna žena na koju će ti se dizati kurčevi i koju ćeš moliti da ti izrodi decu i upozna mamu. E tad, ona neće hteti sa tobom...zato što si klošar.

To je dobro. Zato što samo jedna takva savršena može da ti sjebe život više od svih 'ladnih pivčina, mlohavih Berbatova i sintetike koju si poglodao zajedno. To je dobro, zato što si najebao k'o trudna Moldavka, ako te ipak kojim slučajem bude htela.

Tvoja dušmanka.

To je ona u kojoj možete dobiti sličicu na kojoj je nacrtana neka lepo odevena teta koju možete olizati, a kada je oližete, teta se skine gola. Iz tog razloga su se roditelji trudili da ne kupuju tu žvaku deci.

Usaglašavanje kapaciteta na obostrano zadovoljstvo.

Obično se može čuti od strane bračnog druga, muškog pola, dok čeka lepšu polovinu.

Česta tinejdžerska rečenica upućena komšinici koja vas upravo štipa za obraz.

U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)

Ovde se govori o plodnosti onog ko izgovara ovu rečenicu. Podrazumeva se i bogato seksualno iskustvo... barem u priči oratora.

Opis zatečenosti glupačkim (pop) top listama u kojima se kafanske sponzoruše svrstavaju u bilo šta što se ne zove turbo folk.

Što kaže moja baba kad krenem u crkvu:
- Kad se svi krste, krsti se i ti, ne mož da omaneš sve i da oćeš.
- Nemoj da ideš prljav, nije lepo, šalje lošu sliku o tebi (namig), možda vidiš i neku pristojnu curicu, pa šta će ona da pomisli kad te vidi takvog ko iz kanala! Obuci nešto čisto, nemoj novo, jer ćeš ispasti pomodar, a ja to, sine, najviše mrzim! Svi bi sad da idu u crkvu, koj kurac!
- I obavezno čiste cipele ili patike! Pa ulaziš u Božju kuću valjda, zamisli da dođe neko kod tebe u kuću sa blatnjavim čizmama!
- Prekrsti se i na ulazu u portu i pred vratima crkve. Nemoj to da zaboraviš!
- Kupi sveću, ali nemoj neku malu, će se smeju ljudi. Kupi bar one od 35 dinara i zapali sebi za zdravlje, babi ne moraš, dosta sam ja preživela... I upali jednu za deda Žiku, Bog da mu dušu prosti... Ali tamo dole, za mrtvake, nemoj gore, za ove žive, da ti se ne smeje neko.
- Kad sve to završiš, meti neku paru na one slike i ikone, valja se.
- Stani sa desne strane, tamo su muškarci, levo stoje žene.
- Ćuti i slušaj popa i gledaj dole, kad kaže AMIN - ti se prekrsti. Nemoj prvi, možda ga nisi čuo lepo. Opet gledaj druge, da ne štrčiš ko pevaljka u kafani...
- I nemoj da psuješ! Ni naglas ni u sebi!
- I ponesi ona jaja, će se tucate tamo, valja se... Vaskrs...

Komentar iskusnog alkosa na kvalitet i jačinu određenih rakija.

Najzanimljiviji deo Halo Oglasa.. Po pravilu svaka osba je slobodnih shvatanja, ozbiljna, atraktivna, sportski građena,finih manira i obrazovana.. Istina je već, daleko od onoga što tu piše..

Jedini oglasi koji su za poverovati su "Dama 60god. traži...", "Gospodin 55 god. materijalno situiran traži", mada ako ste do tog stadijuma došli, idite kod psihijatra.. Ako je iole pametan, prepisaće vam 20 mg. Bromazepana i 100mg. Ranisana.

Aršin po kome nikako ne možete da pogrešite, ako već morate da slušate i gledate njenu majku neka to ne bude za džabe.

Ona radnja koja se može podeliti u vise podgrupa:

1. Tamo gde caruje vredna ruka domaćice i gde je svest ukućana na nivou, pa se jelkica raskiti i odlozi u kontejner odmah posle Božića.

2. Tamo gde domaćica malo slobodnije rasporedi vreme pa isto tako slobodno natera decu na začiste posle Srpske nove godine.

3. Tamo gde domaćica (jer je uvek domaćica) prosto ima pametnijih poslova i kaže deci da raskite, što ona naravno urade u roku od 7 - 15 dana tako da jelkica doživi februarske dane.

4. Tamo gde domaćicu prosto "ne zanima" ono što se dešava po kući a sam naziv domaćice služi za ukras, kao i jelkica koja je zašla u martovske dane i ne planira da se pomera. Ona obično završi u dvorištu i tamo čami do sledećeg košenja trave koje ide negde u novembru.

5. Tamo gde domaćica ne raskićava, nego pusti da se pretvori u prašinu jer po njenom shvatanju, od nje smo i postali.

6. Tamo gde domaćica drži svoje pokućstvo tradicije, i jednostavno kupi plastičnu jelkicu.

7. Tamo gde domaćica ne kupuje jelku uopste. Isuviše je savremena.

8. Tamo gde nema domaćice.

Opaska kojom se ističe nečija brbljivost. I to ne ona benigna brbljivost koja je samo smaračka, već ona ups-izletelo-mi ili reći-ću-ti-al'-ti-nemoj-nikom, nesposobnost da se neke informacije zadrže za sebe.

Делови рубрике у огласима ''Лични контакти''. Између ова два се одмах уочава фундаментална разлика.

--- Наиме, мушкарци у рубрици ''Он тражи њу'' углавном теже да буду што искренији, па пишу колико им је година, да су разведени итд, али обавезно наброје и своје врлине, нпр. то да имају диплому, како су озбиљни, ситуирани, духовити, шармантни, имају фирму... У сваком случају, ради се о очајничком потезу, чим су морали да прибегну упознавању преко огласа. Ево пар примера:

- Младић из Београда, 30-180-75, леп, ситуиран, искрен, завршио факултет, упознао би паметну девојку без предрасуда, ради озбиљне везе или брака.
- Пензионер, усамљен, удовац, жели упознати просечно лепу даму пуније грађе, не високу, здраву, средње образовану, тихе нарави, до 60 година.

--- С друге стране, жене углавном знају како да искористе очај и загорелост ових мушкараца, па им огласи изгледају овако:

- Београђанка, атрактивна, 26 година, жели да упозна маштовитог и занимљивог мушкарца ради провода. Цена позива 25 дин/30 секунди.
- Бринета, згодна, коврџава, тражи господина за разговоре телефоном. Изглед небитан. Цена позива 25 дин/30 секунди + ПДВ.
- Црнка, 29 година, лепог изгледа, са својим станом, жели да упозна старијег господина ради интимних тренутака. Цена позива 25 дин/30 секунди + ПДВ.

Tako su nekad iskusne pivopije zvali veliko (0.5l) pivo, kada su se pojavila ona mala "pederska 0.33l" piva.
Smrt zapadnim standardima živio stari format pive!