Heroj. Neko ko ima petlje. Neko ko će zaustaviti siledžiju, onaj ko će se suprostaviti i savladati.
Onaj momak iz članka novina, gde piše "Zaustavio pravu dramu", " Spasao život", "Ubiva Aždahu"
To je onaj o kome priča komšiluk, grad, država i ceo svet. Onaj kome treba svakoj kući.
- I reci mi kako si se izvukao od braće Grbića?
- Pa moj žuća me spasao, skočio na njih i oterao ih.
- Pametan ker, dobar!
- To ti je moj Georgije!
________________
- Vidi ga ovaj ubio medveda golim rukama dok je branio svog sina.
- Au, koji je Georgije.
Izraz kojim psuješ druga, drugaricu, brata i ostalu blisku okolinu, a da se oni ne uvrede...
1
Pa jel te čekam već 20 minuta jebo te onaj ne znam koji!2
A: Pero kupaš li se nekad?
B: Ooo jebo te onaj ne znam koji!3
A: Stojane!
B: A što ne spavaš bre pa imaš li ti dušu?
A: Jebo te Radenko!
B: E pa jebo tebe onaj.. ne znam koji!
To se kaže za nekog od "ortaka" koji spadaju u grupu ljudi koje Amerikanci nazivaju "Pain in the ass", odnosno "bol u dupetu".
Veoma naporni likovi čija je koncentracija iritantnosti jednaka ljutini čili sosa, pa čak i veća.
Izraz se koristi u šali, ali i kao mantra/zaštita od uroka, jer postoji verovanje da će izgovaranje imena te neželjene osobe prouzrokovati njeno pojavljivanje u kratkom vremenskom roku.
Poslednji stadijum pijanog društva kod drugarice na svadbi.
Za početak se maltretira konobar da za odabrano društvo donese viski a ne rakiju. Posle, kad se malo podnapije, ličnim fotoaparatom se beleži svaki trenutak igranja jedan na jedan dok se ne dodje do samog fotografa rečima "aj mi tebe malo da slikamo, da viš šta mi imamo". Kad se dodje do teleće čorbice i njome kao emulzijom obloži želudac i krene nanovo da se pije kao da ništa nije desilo, dolazi se do ovog "ne bre taj Rose, daj Rubinov, sa crnom etiketom, ajd, ajd". Jadni konobar, preživeo je mnoge goste, ali ovako uporne još nije sreo...Da, muzika ima dve pevaljke i obema se povraća po stomaku!
Ja, juče
Izreka kojom se upozoravaju pojedini da ne treba previše kasniti sa nekim stvarima koje se u ovom kratkom veku, navodno, moraju odraditi.
- Brate, jbt, ti postade tata pre vojske... Da l' nije malo porano?
- Bolje nego da zabrazdim ko tvoj ujak, u četrestoj da se ženim? Bolje ranije doručkovati...
Ovu nepovljašćenu manjinu možete prepoznati po šalovima umetničko/estradnog tipa, vodnjikavog pogleda, blogo telećeg šmeka i elegantno zapuštene prirode. Stalno neki kurac traže viši smisao, tamo gde ga nema, a gde ga ima, uglavnom ga promaše. Trude se da drugima izgledaju kao umetnici, ali u životu nisu dobili ni 5 iz pismenog. Kreću se sa sbe sličnima. Kada vidite da se neki vaš prijatelj/prijateljica kreće tim smerom dajte mu/joj tretman rakijom, pivom, domaćim sirom, junačkim pesmama, guslama, pršutom...
Sam izraz se koristi kad neki drug popičkani i seje komentare o kratkoći života, lepoti umetničkog dojma itd.
A: Pogledaj kako se rosa na travi previja se vlatima svetlosti, kao da naglašava kratkoću života i prolaznost ljubavi.
B: Đomla koji ti je kurac, Mare nam doneo sliku da vidimo kako je lepo izravno travnjak. Jel se tebi diže na ovu kulturu u poslednje vreme?
A:Šta je vreme uopšte do vir života.
B:Mare trk po burek. Reci Mitketu da donese rakiju i gusle.
Početak dijaloga kada pokušavamo nečega neuspešno da se setimo i tražimo pomoć od sagovornika.
-E, znaš onaj čudan crtać što smo gledali kao mali, mene je, pravo da ti kažem, i plašio, sećam se samo delova, sa nekom vranom koja non-stop prati lava, uz neku strašnu muziku, ima tu i neka devojčica... Kako se ono beše zove...
-E... Sećam se, pa na kraju vrana i lav upadnu u plast sena i vrana ga kao nešto isprebija i otme mu zube i iskezi se lavljim zubima i valjda joj je lav u ustima, kao progutala ga... Baš jeste strašno. Ali nemam pojma kako se zove.
onda kada je kopi/pejstovao nešto što je već stvorio, a nazvao samo drugim imenom. Ima pun kurac tavih stvari...
Neki kažu i da je čovek samo kopi/pejstovan
npr. onog dana kada je stvorio mačku - životinju koja je kopija divljih mačaka
mogući scenario: Šestog dana Bog ustaje negde oko 9 ujutru, kuva sebi neskafu, pali HP 8710w 17 Inch Laptop, Intel Core 2 i seda za oblak. Ulazi u AutoCad (Mayu ili Max - svejedno Bog je, ima sve programe) i počinje da crta modele za taj dan. Planiro je duradi divlje životinje i još pun kurac, videće usput - razmišlja. Kreće od lava. Razmišlja (u sebi ili naglas - svejedno on je Bog): "nek bude prvo pa muško, aj da napravim nekog ko će da bude gazda svim životinjama, strah i trepet za sve, veoma poštovan i da ga gledaju kao lidera, a opet nek bude i teška lenčuga i zajebant. Mada kake to veze ima sa AutoCad-om. Aj nema veze. Normalno napraviću ga po mom liku,...šta me boli kurac, neće ljudi provaliti. Ko ih jebe kad ne vide Leonarda u Mona Lizi što bi videli mene u lavu... ne znam što mi se ovo ime "LAV" u glavi vrzma??? I ovo "ljudi"? Nebitno aj nek bude, pišem - save as: "LAV" - kuca ime životinje na esperanto jeziku. Vreme u raju sporo prolazi a napolju je uvek jebenih 25C. Zaboravio je na nes, cuga malo i istog trenutka bljuje na sve strane! "Pu oladila se!" Jednim potezom ruke pretvara je u Happy Day od pomorandže! Zove Petra da mu donese pljuge iz levog unutrašnjeg džepa belog mantila. Nastavlja da crta, napravio je skoro sve životinje do tri popodne. Daje sebi oduška ostavlja laptop, i odlazi do kladionice. Prošli put je igro na Romu, al ga zajebala, sad neće. U povratku kupuje toalet papir zewa troslojni sa mirisom avokada. Sada već bezvoljno seda opet za računar! Psuje što mora da završi poso do 8 jer posle idu svi zajedno na žurku Arhangelovu... "Pu bogte jebo" - razmišlja pa koja budala odredi da moram šestog dana da napravim sve živo! Petar mu odgovara: "pa ti si to budalo odredio još prvog dana, a tako piše i u bibliji, evo vidi?!" Bog: "U kakvoj bibliji? Vidi stvarno, mora da sam bio mrtav pijan ili navaren tad, kad sam je piso! E a ti nemoj da zajebavaš da ti ne nađem drugi poso!" Evo saću dodradim, Šta bre tu na brzinu posle idemo se otkinemo! Evo kopi/pejst ću duznem od "lava" model i da ga sejvujem kao,...čekaj,...čeeeeeekaj,...evo javlja se,... MAČKA! pojma neam odakle sam ovo izvuko, nebitno, idemo dalje onda uzmem ovo pa kopi/pejst....pa ovo....pa ovo...! Vreme je prolazilo... Na kraju su svi sa zakašnjenjem stigli na žurku pošto je Bog kopi/pejstovavao od 5 do pola deset, pa su ostali sveci, aranđeli i anđeli bili primorani da ga podignu sa oblaka i na silu povedu sa sobom. Ugasili su Autocad sejvovavši nedovršenu kreaturu zvanu "čovek"!
Džet Li, po ćaletu.
Za Vukajliju, sajt ciji se sadrzaj ili bilo sta vezano za isti kaznnjava brisanjem, ili eventualno banom.
Naravno radi se o Facebook-u...O ne izgovorio sam to ime..
kada se utvrdi da je dotična do vozačke došla preko kreveta
Nije onaj koji zna puno informacija (enciklopedista), nego onaj ko je u stanju da kritički gleda na svet, dok "pametan", pored inteligencije, mora posedovati još neke osobine
Floskula, preuzeta iz filma “Mali svet”, a koristi se kao uvod ili zaključak, za svoje uglavnom neduhovite komentare.
1)
Zaposleni:”Šefe, je l' ovo baš moram sam da radim?”
Šef:” Da se tako duhovito izrazim, sam si se i rodio.”2)
A:”Batice, baš mi se spava.”
B:”Brate, trebalo je ranije da legneš, da se tako duhovito izrazim!”
Izuzetno netaktična rečenica za reći tokom polaganja za vozačku dozvolu.
Vozač ispred tebe naprasno ogladni i odlučuje da se parkira pored lokalne pekare, pri tom dajući svetlosni signal o svojoj nameri u zadnjem trenutku. Psovke, motanje volana, naziv definicije gnevno uzviknut u razdrndanoj kabini vozila auto škole. Vozač izlazi, instruktor mu maše i govori:
-Vraćamo se do poligona polako...
Ogorčeni komentar članova porodice na špijunsko-ogovaračko ponašanje starije samožive susetke.
kada neko napravi prekrsaj u saobracaju i samim tim ugrozi tvoj polozaj na putu
ima i: "ili je lud ili je pijan"
Rečenica koju žena izgovori kad-tad u braku!
Pa naravno da nisam isti. Za ovih 6 godina si me stalno terala da se nešto menjam a sada kukaš kako nisam isti!!!
Kad izadješ iz wc-a nekog lokala, u kom ima stotinjak ljudi, i imaš osjećaj da svi gledaju u tebe, i da svi znaju kako si, ne iskenjao se, već abortirao u šolju.
Primenjeno fudbalsko narečje za "onaj svet".
Raj, pakao, čistilište, Darvinov dijagram, ništa, šta-god.
Postojani implement zaokruženog jedinstva suštine i antiporedak ovozemaljskom bivstvovanju.
Smrt.
-Šta se desilo maleni dečače? Što sediš uplakan i neugledan? Šta je rumeno lice učinilo neprirodno nesrećnim?
-U svetu mnogih, ostao sam bez ikog. Samo obrise sam video. Kaže čika policajac, nedovoljno za osudu.
-Igraju ti najvoljeniji drugo poluvreme, ha?
-Taj rad.
-Raduj se sine. To ti je božanska selekcija.
Smeješ li se ili plačeš? Na kraju se sve to svodi na isto. I jedno i drugo postaju mehaničke radnje isprogramirane svakodnevnom nametnutom rutinom zvanom
život.
Smejem se.
Super, a zašto?
Zato što sam idiot, smejem se iz dubine ovo malo duše što mi je ostalo. Smejem se jer je to okej, društveno prihvatljivo. Smejem se jer sam volela, i izgubila sve. Opet, smejem se jer sam idiot.
Zar onda ne bi trebala da plačeš?
Možda i bi. Ali kažem ti, na kraju se sve to svodi na isto. Dok nekome ne smrkne drugome ne svane. Je l’ tako prijatelju?
Shvatila sam, rutinu ne treba menjati, postaćeš žrtva ako pokušaš. Sloboda nema cenu, ali se i ne ceni nešto posebno ovih dana. Daš nekome slobodu, narugaš se rutini, razbiješ demone posesivnosti i šta bude? rutina ti vrati, tvoj poklon slobode iskorištava i vraća te nazad k sebi. Višak slobode izaziva manjak iste, paradoksalno? Možda. Možda i ne. Nisam smarala, možda sam i trebala, dala sam slobodu drugome, i ostala sam bez ičega, slobodna ali u okovima svojih misli. Itekako zarobljena.
Nisam Branko Miljković ali ubija me prejaka reč, ubija me manjak poverenja, ljubavi, veze i uzajamnog poštovanja. Ubijaju me doktrine novog poretka društva. Ubijale su me navike i starog društva. A možda je ubistvo krajnje rešenje.
Možda...
We are the all singing, all dancing crap of the world.
