rezultati pretrage definicija za "onaj svet"

Ljudi koji ne skidaju celofan sa kućnih predmeta

Žnji 2010-04-19 15:47:38 +0000

U 99% slučajeva prvoklasne stipse. Sa teškom mukom su se odvojili i tih para za kakav kućni predmet, pa bol za datim novcem ublažavaju tako što nikad ne skinu celofan sa daljinca, ugaone garniture, zadnjih sedišta u kolima ili ekrana mobilnog. U slučajevima kada se celofan kojem nije ni bila namena da bude preko predmeta 2 godine izliže, na scenu stupa NOVI. Dragi nam cicija nabavlja novi komad providnog materijala i pažljivo oblaže svoje turske i bugarske proizvode ne bi li oni potrajali što duže.

Ti ljudi ne puckaju industrijske mehuriće. Ti mehuri čuvaju stvari. Gre'ota.

: dva druga ulaze u kuću :
D: Alo brate, puštaj brzo Eurosport, ima dobar tenis!
R: : pažljivo vadi daljinac obložen celofanima iz fioke : -Izvoli!
D: Jebote, šta ti je ovo? Jel ovo onaj Beko što si kupio pre šes' godina?
R: Da, da. Radi k'o nov!
R: Dobro bre, pa šta će ti ovol'ki celofani po daljincu? I šta će ti stiropor oko televizora?

29
985 : 47

K.P.G.S.

talentovano_glup 2010-03-16 14:45:56 +0000

Kurac,picka,govno ,sisa!
Po Rambu Amadeusu,ovo su cetiri elementa od kojih je sacinjen svet,cime on pobija ranije tumacenje da se svet sastoji od vode,vazduha,zemlje i vatre!
Traziti logiku u ovakvom tumacenju sveta je veoma nezahvalno,ali ono sto se desava oko nas ,potvrdjuje njegovo tumacenje!

Ovo je prica o susretu dvoje maldih ljudi
Jedan bese Rambo Amadeus
A drugi I,Heraklit
Heraklit rece Rambu:
"Milsim da su cetiri elementa koja su stvorila svijeeet:
Vazduh
Zemlja
Voda
i
Vatra"
A Rambo Amadeus,peruci svog stojadinaaa-a-a,rece:
"Suvise sam star,da bih ti mogao pomoci,ali mislim da
su cetiri elementa koja su stvorila svijeeet:
Kurac
Picka
Govno
Sisa!"

3
44 : 17

Seredovečan

aeročivija 2011-09-15 21:12:12 +0000

Onaj koji neprekidno lupeta, sere doveka.

- Onaj Bojan, ne prestaje da truća...
- Seredovečan čovek!

0
7 : 5

Hitler

Сантјаго Коровјов 2010-06-23 01:05:16 +0000

Čovek koji je pokušao da okupira ceo svet, a okupirao youtube.

E brate jesi gledao onu parodiju kad Hitler saznaje da........

9
228 : 32

Kriterijum urednosti

Francky Delevra 2010-06-03 20:15:38 +0000

Nije uredniji onaj ko više čisti, nego onaj ko manje prlja!

Nije ni svinja "svinja" zato što ne čisti, nego zato što svuda sere i valja se u govnima...

6
55 : 2

Gotivan

muskatla 2009-12-04 11:52:00 +0000

Onaj ko nije loš, a još uvek nije drag, nego je nekako - gotivan.

8
511 : 40

Najgori mogući dan

Serif 2010-03-15 00:41:44 +0000

Svako ima onaj dan u životu kada mu ništa, ali baš ništa, ne ide na ruku. Taj osećaj da je ceo svet protiv nas doživljavamo sažeto u onom trenutku kad se, na kraju tog dana, i poslednja sitnica okrene protiv nas. To je trenutak kad čovek prosto zaželi samo da se dokopa kreveta kako bi se taj dan već jednom ostavio iza sebe.

Preživeo si užasan dan na poslu/u školi, pakao u gradu dok si završio dodatne obaveze, gužvu u saobraćaju (jer je zbog dolaska nekog američkog predstavnika zatvoreno pola ulica u beogradu da bi mu pokazali da mi možemo da napravimo veće sranje u našem gradu nego što oni mogu bombama samo ako tako 'oćemo), gužvu u busu, svadju, smrad i pitaj boga šta sve jos. Izlaziš konačno na stanici dokle ideš tim prevozom i sad si dve stanice daleko od zgrade. Još samo malo i kući si. Al' ko da ti nije bilo dosta pakla koji si do sad preživeo, zajebeš se i rešiš da sačekaš malo da vidiš da li će da naidje “tvoj” bus i da tvoju lenju guzicu odveze baš do ispred tvoje zgrade/kuće. Išao bi ti peške, al' nešto te zbog fudbala boli noga, a i izvrnuo si je juče nešto kad si baka Mirki nosio namirnice do stana (a u stvari ne želiš samom sebi da priznaš da te mrzi da propešačiš 200 metara uz brdo nagiba 2 stepena). I zato čekaš…

Mora sad da naidje “tvoj” bus. Piše na redosledu vožnje da ide na svakih 15 minuta, a našim redosledima vožnje se može verovati koliko i ćopavom cigančetu koje traži pare da je ćopavo. Prolazi minut za minutom, a ti misliš: "Ma mora da naidje, kasni već 10 minuta, pa sad mora da naidje." Krenuo bi ti peške, al nema te stvari koja te može iznervirati više nego kad na pola puta izmedju dve stanice pored tebe prodje taj “tvoj” autobus, a ti ga pre toga čekao i ipak odlučio da je pametnije ići peške. E pa nisi ti kadar da dozvoliš da se to tebi desi. Ima da ga sačekaš pa ne znam šta da se desi. I zato čekaš…

Ne veruješ šta ti se dešava i zašto nema tog jebenog busa. Vadiš pljuge iz džepa i pribegavaš onom starom srpskom verovanju da ako zapališ cigaru odma naidje autobus. Nisi sujeveran, al' ajde... Vadiš upaljač, kresneš, upališ i gle čuda evo busa… al nije "tvoj". Popušiš cigaretu i odma' pališ novu i eto opet busa, al' opet nije "tvoj". Stojiš tako i pušiš ko lud. Prolazi po tri autobusa od svake linije ali samo tvog nema. U suprotnom pravcu ide million “tvojih” i počinješ da kuneš sebe što koji kurac ne živiš na suprotnoj strani naselja. Nailazi čak i onaj bus za koji na tabli piše da tu staje, al' ga ti za života nisi video. Pa pička mu materina jel ovo neko zajebava ili šta?! Gledaš ljude oko sebe kako ulaze u te autobuse koji prolaze I misliš: “Pa jel ja ovde navukoh rak pluća od silnih popušenih cigareta da bi VAMA dolazili autobusi i vi stigli ranije kući?!?! Niko ni hvala da mi kaže ili bar paklu cigareta da mi kupi (u pakli inace ostalo jos jedna ili dve cigarete)… Bagro jedna nezahvalna”. “Tvog” autobusa nema već sat vremena, prošao je ceo vozni park GSP-a kroz tu stanicu, pa sad mora i tvoj… I ti ćeš ga sačekati. I zato čekaš…

Prolazi vreme, a busa još uvek nema. Gledaš okolo vidno popizdeo. Jezik te peče od silnih cigareta koje si popušio i zgadile ti se više. Kako sad da prekratiš vreme? Sve samo da ne razmišljaš koji si tenkre što nisi išao peške tih jebenih 200 metara, jer bi do sad već bio kući. Snimiš ribu koja stoji tu kolko i ti pa možda da joj pridješ. Al zajebi. Više šansi imaš da na orgiju nagovoriš 5 riba koje drma PMS jer, povrh svega, ona stoji na štiklama pa je još nervoznija od tebe. Odustaješ od te ideje. I baš se tad pojavi tu neka komšinica koja te zna od malih nogu i koja ti je uvek govorila kako si lep i kako si porastao samo što je sad dodala i kako je šteta što se ne baviš sportom nego stojiš tu i pušiš, a pri tom već 20 godina ne može da upamti “čiji si ti” jer ima još jedan u zgradi tako lep i porastao. Oterao bi je u majčinu, al bi sigurno zbog toga goreo u paklu jer je, ko za inat, to neka dobronamerna i umiljata bakica koja ti je kupovala čokoladne bananice kad si bio mali. Od pomisli na čokoladne bananice si sad ogladneo, pa ožedneo, pa si se setio da ti je već počeo fudbal/serija/film na tv-u, gledaš ovu trafiku na stanici kako je puna svega i svačega, a ti imaš samo pare za cigare koje ćeš kupiti u prodavnici kod svoje zgrade. Bakica ne prestaje da smara, ne znaš kako da se izvučeš iz toga. Jedini izlaz ti je da kažeš da ipak ideš peške jer znaš da ona ne može za tobom, al' nisi ti budala pa da posle sveg ovog vremena odeš kući peške. I zato čekaš…

Evo ga. “Tvoj bus”. KONAČNO je došao. Naravno, prepun je. Rulja na stanici masivno gasi cigarete. Jebote trebalo je vas 10 da zapali da bi ovo sranje došlo. Svi odma' kreću ka busu i vozač mora da zaustavi metar od trotoara da ne bi zgazio ovu stoku jer je masa izletela na ulicu ko ‘leb da se deli gladnima. Naravno, i ti sa njima. Otvaraju se vrata, guranje, dranje, žamor, kuku lele, “ajmo malo sredina” se čuje iz mnogih usta, a ljudi iz autobusa ne mogu da izadju od ove najezde. Za čudo, cela stanica se spakuje u taj bus, nataložili se svi jedni na druge i sad se lakše diše iako se teže diše. U gomili slučajno pogledaš na sat nekog ko se drži za šipku i vidiš da je 5 do 9. Jebote radnja radi do 9!!! Ostaćeš bez cigara. Al trafika sa tim slatkim otrovom ti je pred nosem. Izaći ili ne izaći? Naravno, ta dilema u stvari i ne postoji jer nema šanse da izadješ posle ove torture, al suočen sa mogućnošću da ćeš ostati bez cigara, hvata te frka. Mrmljaš sebi u bradu: “Ajde jebote vozi već jednom”.

Izlaziš na svojoj stanici i vidiš kako iza idu još tri “tvoja” busa što znači da je kumulativno paljenje cigara svih koji su ga čekali i više nego urodilo plodom, a da si se ti ko bolid gurao u prvom dok u drugom ima i mesta za sedenje. Samo razmisljaš da radnja radi jer u suprotnom moraš peške do neke druge radnje (a već je dokazano kroz šta si spreman da prodješ samo da ne bi pešačio) Trčiš brže bolje do radnje, a radnja… jebiga, nekad otvorena, a nekad zatvorena pa sve zavisi dal' ti je takav dan.

6
55 : 11

Abraxus

Abraxus 2007-01-28 08:44:47 +0000

Priča se da ga mrze i da ga to ne dotiče. Ponosi se time što je spamer i što smara ljude sa minusom kreativnosti, uživa u tome što ga mediokriteti doživljavaju kao protivnika. Živa istina da je djavo izmislio Abraxusa da bi ispamovao svet. On to radi kao kulturološki V u nameri da razori svako nastojanje ka zaglupljivanju i težnji ka običnosti, tako da se nikada neće desiti da postoji čovek koji kao najbolju foru da ispali nekoga koristi 'tupav'.
Zato toliko i voli ovaj rečnik, kao napor ka neobičnosti, a ne konformizmu.

Tvrdoglav ko onaj spammer i dosada Abraxus.

7
280 : 38

Civilno studiranje

sixpack 2010-07-05 00:57:55 +0000

Odsluženje studija bez oružja.

- Batice, da vidiš što sam spakovao sve formule na tri papirića. To ću da stavim u desni džep, teoreme u levi, a sva izvođenja sam naređao ispod kaiša, po abecednom redu, znači, nema da omane, samo da se onaj ne zabije iza mene sve vreme. A ti, jel si uspeo sve da ih popakuješ?

- Ma jok, ja imam prigovor savesti.

7
1001 : 81

Máriti

stevan_assassin 2013-04-30 23:10:57 +0000

Izraz koji se koristi u mom kraju. Definiše udarac, ali ne onaj fizički nego onaj mnogo teži, mentalni.

-Čuo sam da je Ćukana ostavila žena i preudala se za nekog funkcionera.
-Jeste brate, ajd' da je samo to, hvala Bogu ima žena, nego mu i decu odvela, svu imovinu pokupila, ostala mu samo ona straćara koja mi više liči na kenjaru nego na kuću. Nema burazeru, kad život odluči da nekoga mа́ri, mа́ri ga debelo, pa se onda češe i gde ga ne svrbi.

2
14 : 2

Kasni mi

Ella Kurajberka 2012-03-28 12:24:23 +0000

Rečenica koja te zatekne nespremnog, izgovorena od strane devojke, paničarke, koju poznaješ taman toliko dugo da joj broj telefona još uvek ne znaš napamet. Niti njenu prirodnu boju kose.
Grom iz vedra neba!
Smak sveta! Kraj, ništa više neće biti kao pre.
A verovao si da su šanse da ti se ovako nešto desi, baš sada, jednake verovatnoći da je vetrenjača iz Servantesovog Don Kihota, zaista div.

- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?

Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!

- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.

I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.

160
1207 : 80

Sito i rešeto

Balkonac 2009-05-27 16:38:02 +0000

Previše životnog iskustva za običan ljudski vek.

Zamišljam jedan takav primer:
Sa 14 godina mobilisan, 1914. godine. Cerska bitka. Ranjen. Valjevska bolnica. Kolubarska bitka. Povlačenje preko Albanije. Tifus, dizenterija. Bolnica u Africi. Svuda oko njega smrt. Povratak u jedinicu. Proboj solunskog fronta. Ranjen. Juriš do Beograda, 500 km. Izgubio u I Svetsko ratu tri rođena brata, sestru, oca i još mnogobrojne iz šire familije. Onda, dalje do Slovenije. Ostanak na granici sa Italijom još nekoliko godina. Ranjen. Vrbovan u obaveštajnu službu. Ženi se i ima šestoro dece, od kojih troje umire u ranom detinjstvu od bolesti.. Putešestvije po celom svetu do izbijanja II svetskog rata. Ponovo u ratu, pada u zarobljeništvo. Logor ‘Mathauzen’ preživljava sa 40 kg telesne težine. Vraća se kući i saznaje da mu je žena poginula u bombardovanju savezničkih aviona, pred oslobođenje. Ponovo se ženi. Četiri godine traga za decom i pronalazi jednog sina i kćerku u hraniteljskim porodicama. Vraća se sa njima kući. Ponovo radi za obaveštajnu službu, do penzije.
U međuvremenu, njegova deca završavaju visoke škole. Dobija unuke.
Uživa u prepodnevnim šetnjama Kalemegdanom i odmaranju na klupi. U stanju je da dugo gleda ušće Save u Dunav, satima. Posmatra dve vode koje se pred njim sastaju i seća se svog boravka u zemljama odakle izviru. Misli mu se zapliću, pogled zamuti. Ništa oko sebe ne čuje.
Onda ga prene oštar udarac u klupu. Trgne se i vidi lice mladog dečka, kao što je bilo njegovo kada je prvi put mobilisan. Junoša u jednoj ruci drži limenku piva, kao i njegovo društvo, preko glave im navučene kapuljače, jedva im razaznaje lice u sumraku. Pomisli u trenu da je on je njihovim godinama u ruci držao pušku i šajkaču na glavi. Razjapljenih usta, sa pivskom penom na uglovima usana, onaj što je šutnuo klupu, urla na njega:
- Š’a si zin’o fosil? Čekaš grobara? Bolje ne čekaj, skoči sam dole, i hi hi hi...
Celo društvo se kida od smeha.
On se samo prekrsti, promumla nešto sebi u bradu, lagano ustane i pođe kući.
Umire u snu u 98. godini, umalo da doživi i bombardovanje. Na njegovom grobu bi trebalo da piše:

Анастас Петровић
1900-1998
прошао сито и решето

89
1121 : 49

blam ćale

Che-Vu 2008-12-09 22:52:16 +0000

To je ćale koji će obavezno da se pojavi iz sobe u potkošulji-siledžijki i boksericama na pruge nekih drapkasto-bolničkih boja, neobrijan od petka, sa musavim teglama na očima, iskašljavajući šlajmaru od 3 pakle prošle noći, onaj put kada prvi put dovedete ribu na gajbu nenajavljeni.
Zatim - obavezno mora da joj priđe, da se upozna i prouči je od glave do pete sa nečim sto bi trebalo da izigrava ljubazan osmeh na licu, ali sticajem okolnosti izgleda kao manijački kez.

28
751 : 24

Pera

drg 2007-05-14 13:42:10 +0000

Onaj što ti stera.

-E, pozdravio te Pera.
-Koji Pera?
-Onaj što ti stera.

0
25 : 20

Neka ide po redu

Mozak2 2010-04-05 13:12:59 +0000

Hoćeš da kažeš da svi moramo da umremo.
Ali kada je već tako, bolje je da umre star čovek, onaj koji se "naživeo", nego neko mlad.

Ti, hvala Bogu, spadaš u mladje i nećeš doći na red ni za sto godina, po svojoj objektivnoj proceni..

Ustvari, kada ti ovo kažeš, ti hoćeš da drugi vide kako bi bilo dobro kad bi ti imao moć da odlučuješ o životu i smrti, i da bi ti to organizovao po nekakvom Redu (znači: po godinama i iživljenosti)..

Eventualno bi ti bio izuzet od tog Reda, pošto si ga ti i smislio, normalno, a i neophodan si da održavaš taj Red..

Posle sahrane komšije Pera

- Deda: Ode i crni Pero na onaj svet!
- Ti: Dobro deda, šta ćeš, samo neka ide po redu..
- Deda: Ma jebeš ti taj red, kad sam ja na redu!

BRE!!!

2
49 : 2

Beogradizacija

Valuev 2010-04-23 02:23:41 +0000

Pojava nastala rezonom-što više glasova za što manje asfalta.
_______________________________________________________________

Srbija je svet. Beograd je svet. Beograd je Srbija.

Pa zašto onda ulagati u provinciju....I tako dok provincija vene Beograd nam cveta i cveta i postaje metropola....ili beše Srbija postaje Beograd, a provincija predgradje istog.

Najbolji primer Beogradizacije vidimo na nama dragim veseljima-svadbama.

Svadba Beograd:

kolona vozila :trube, zakićeni, barjak se vije:

....Mercedess Benz C-Class....Ford Mondeo.....Mazda 2.....Novi VW Passat.....Mercedess Benz random........Audi random.......Mercedess Benz random.....Passat random......Mercedess Benz random.....Audi A5....Golf 2(rodjak iz Majdampeka).......Audi random.....

Svadba Čačak:

kolona vozila :trube, zakićeni, barjak se vije:

Mercedess Benz random(dosao rođak iz Beograda da vozi mladence)..... Yugo.......Yugo......Yugo.....Yugo......Yugo......Yugo.......Yugo......Mercedess Benz random(rođak iz Beograda).......Golf 2.....Yugo.....Yugo.......
(...gostima na svadbi muka od treskanja od restorana do crkve i nazad...)

9
68 : 15

Dženina Mačkica

Johnny Kurajber 2011-06-02 00:29:32 +0000

Čuveni stil "Čiroki" frizure koji se polako ponovo pojavljuje na ulicama i istiskuje onaj fensi "Nauljeni Čiroki" kao i onaj pankerski "Petao Čiroki".
"Dženina Mačkica" je vrsta "Čirokija" pri čijem pravljenju skoro celu glavu ošišaš na nulu i ostaviš samo urednu tanju štraftu po sred glave. Štraftu gde ti je kosa dužine najviše 3 milimetra.
Inače ova frizura je dobila ime po pičiću čuvene porno glumice Džene Džejmson koja je u većem delu svoje karijere iznad njega, po sred srede, ostavljala uredno potkresanu liniju od dlačica.

- Matori na čiroki me ošišaj.
- Važi koji ćeš čiroki? Onaj fensi?
- Pa nemam pojma, ono, čiroki brate.
- Pa koji čiroki?
- Ma znaš onaj, au, ne znam kako da objasnim, na nulu me ošišaj ali mi ostavi samo po sred glave liniju a ta linija na trojku da ide otprilike. Jel znaš na šta mislim?
- A kao Dženina mačkica. Taj čiroki?
- E to, to Aco, pornićaru stari, baš taj čiroki.

42
57 : 15

Posni i mrsni

Električar  2011-03-01 00:09:23 +0000

Zidrski sleng za beton. Mrsni je onaj sa puno cementa, a posni je onaj koga treba popraviti.

-Ajde mali lopataj malo brže, šta samo gledaš te sojke na ulici! I stavi malo cementa šta ga štediš, viš da je posan beton ko manastirska čorba.

4
47 : 6

Nenaspavanost

poltergeist 2011-05-29 20:08:13 +0000

Primarno stanje svijesti svakog studenta. Bio on onaj koji uči po čitavu noć il' onaj što partija, posljedice su iste.

6
20 : 4

Ševeningen

talentovano_glup 2008-11-16 10:01:40 +0000

Mesto u Holandiji koje je trenutno predvidjeno da sluzi za igranje politicara i vojskovodja iz bivse SFRJ. Posto su razjebali SFRJ, svet je video da je opasno da ih pustaju u velika dvorista da se igraju,posto prave sranja i resio da im napravi terence u jednom zamku Holandiji. Naravno, posto su u pitanju "opasni" momci, nije im se bas odmah dopalo da menjaju mesto za igru, ali su vremenom "ubedjeni". Fali ih jos nekoliko, onih koji su odlucili da se igraju zmurke pa jos nisu stigli do Holandije,ali ce i njih da zapljunu, uskoro. Vecina ce morati da se igra tamo bar jos neko vreme, a onda ce da ih prebace u dvorista, u kojima ce da upoznaju novo drustvo sirom Evrope. Neki ce otici i na "onaj" svet.

Bitno je da se deca zabavljaju!

0
28 : 18

Rekli o sajtu

Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.

Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.