- Jebote matori, kako je pre bilo do jaja. Derbi, ja navučem šal, trešu, patike, izađem iz kuće i dođem posle pet dana. Gde sam bio, šta sam radio, ma ko zna, samo znam da ni sekund nisam bio trezan.
- E brate, tako to ide. Svemu lepom jednom dođe brak.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Predsedniče izgubili smo izbore, a Dačić hoće da oformi koalicionu vladu sa naprednjacima. Pakujte kofere i bež’mo na Kipar, tamo su nam pare.
- E jebiga. Šta da se radi. Svemu lepom jednom dođe Toma.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ju vidi ovu kako je dobra. Pocep’o bi je k’o seljak Građanski list. Jebote, kol’ko riba ovde, non-stop mi je dignut. Sramota me do vode da idem, a vidi ti, ništa. Ipak godine čine svoje.
- E mali. Svemu lepom jednom dođe impotencija.

-Оће бити нешто од оне твоје шклопоције...?
-Тешко, карбуратор, алтернатор, дизне, све га јебе..
-Нек ти је Бог у помоћи, теби се то добро узјебало

Lešinar

Лик који иде по крају и штека се за пљуге.

-Е брате имаш пљугу?
-Шупичку материну

minus je premalo (random defka)

- Pa gde sad sviraš kraj, taman kontru imam!!
- Pa smrad brate. Će menjaš nešto il da počinjemo drugo poluvreme?
- Ma jok, ae samo brže!

Marko: Brate, hoćemo večeras kod Mite da gledamo tekmu?
Miloš: Može ako će da nabaci nešto za čačkalicu, a mi neku tomahavku.

- " Море жено, синоћ ја и Срба закаснисмо од сено, и кад се вр'ћамо ја видим онога, не знам како се зваше дете, мора да је онај од Радета покојног, његова сестра Мима што се удала у Зајечар, њен син, лежи пред задругу пијан ! "

- " Шта причаш мори, унук од онога Златка горе што живи куд' Цалета ловца па на узбрдицу ?! "

- " Е тај ! Па оно срамота жено, баш малопре са Србу причамо. "

- " Их, они фамилија к'о распуштена банда, тој се не зна кој грђи ! И оно дете јадно шта ће, кад му ни деда није ништа бољи !

-Jaooo Bože, šta to smrdi?!
-Mora da je nešto spolja, sad smo prošli pored rudnika zemnog gasa.

Petar: "Gde si Bojane sto godina, jebeš li nešto tuđe?"

Bojan: "Slabo brate moj (Loše je), ali imam u planu da počnem(biće bolje)."

Tebra, idemo prvo do Grilla da stavimo nešto pod peglu pa onda na onu žurku da se razvalimo.

-Pa, Maco, ima li kod tebe i Duška nešto novo?
-Ima, tetka. Crkla nam mašina za veš, pa smo kupili novu.

Džoni: e brate danas sam nabavio PES10 pa sam igrao do sad...
Sale: brate el čuješ da nešto puca? puca mi kurac za tvoj PES.

Zadnji sekundi gorepomenutog čina:

On: "Ahhh! Aaaahh! AAAhhhhH!"
Ona: "Ah..aaaahh...aaahh.."
On: "Aaaaahhh! AAhH! AaAhH!
Ona: "Aah..ahH...AAhhh..."
On: (onomatopeja Spartanca pred juriš)
Ona: "Aaaaaaah..."
On pali cigaru i gleda u plafon.
Ona: "Jel jebeš ti nešto sem mene?"

U sobi broj 1 pozicionirana u samom dupetu hotela prođoše mnogi ljudi i životinje ostavivši za sobom svoje miomirisne priče

Dan xy njih petorica spavaju, dvojica se zajebavaju na megafonu a ona kupa se.
Gruja : " Šta radi mala Maja iz Njiiiiiša na ljuljašci?"
Deda : " Ljulja se .... i njiiiiiiše!"
Gruja : " Brate, si skonto u sobi nas sedmorica momaka i jedna kurva."
Višnja istrčava iz kupatila gola pod peškirom i viče "A gde je ta kurva?!"
Doktor otvara oči uzima kutiju belinda krekera i kaže "Da vidimo šta ovde imamo, heh ovde piše nešto pametno, dooobrooo danas na meniju opa BELINA I KEKERI ladno sam to kupio za put hahaha, ajde ljudi da mezimo!"
Ostali se bude, sjatili se svi oko stola, skinuli sliku sa zida i Doktor počinje umetničko delo da crta, da se popravi slika i prilika sobe broj jedan.
Organizator skupa upada u sobu sav uznemiren i iznenađen poče priču "Ljudi danas ma šta danas, za pola sata počinje basket protiv Nišlija, jebote bio sam kod njih i oni tamo prave strategiju crtaju taktike ubiće nas! A šta vi aaa i vi crtate, pa dobro za pola sata vidimo se na terenu, ae za put mi daj jednu da mrknem, fala."
Još par minuta vrzmanja po sobi, deseta cigara ispušena, bombona pred utakmicu, flaša vode, navijanje kroz hodnik i uopa popodnevno Sunce upeklo, zaboravismo naočare, kreće topljenje po terenu.
Opšti haos, Nišlije nas kasape samo tako, tajm aut za nas na svakih deset minuta, popravka jbg ali ne vredi opet je sport pobedio drogu, nećemo iz pehara piti ali ćemo po zahvalnici opet da crtamo.
Dolaze i ovi mlađani sa debate besni grizu jedni druge jer profesori nisu bili naklonjeni baš njihovoj ekipi, ne znaju da se ne vredi nervirati oko trivijalnosti.
Bolje držeće studentkinje koje pucaju na desetke odlaze sa profesorom na privatnu žurku.
Gruja najavljuje sledeću aktivnost dok se u pozadini čuje hit Jurice Blaževića " Večeras beer pong ko ne dođe dobiće po glavi gong!"

JA: Dobro ajde mi objasni što se ložiš baš na tog Timberlejka. 'Ajde razumem, Kluni ima taj samardžićevski šmek, Kolin Farel ima oči, Bili Zejn ima neki mačo vajb, Bred ima osmeh....ali šta može da ti se dopada na ovom tunjavku?
ONA: Pa ne znam, ima on to nešto!

-muvalica, muvopec, tepalica, udaraljka, tepalo...

- Mali, jedi, nemoj sad da ti donesem mlatilicu!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Pa šta mi zujiš više, saću ti jebem mater. Mile, daj donesi mi taj muvospič!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Al' svrbi, mamu mu jebem... Sine, aj' ljubi te ćale, dodaj mi tu muvaricu...

-E, jesi dugo čekao?
-Ma nisam, 2 minute.
-Super, evo nam i Jospia.
-O Josipe, pa šta ima. Gdje idemo večeras?
-Ma hajde prolazi, skontaćemo nešto usput.

Dete: Mama, ima li nesto slatko?
Mama: Imas u frizideru torte sa Ognjenovog krstenja, sape sto je pravila baba, mogu iz zamrzivaca izvaditi kolace sto su ostali od slave, a imas i plazma keks, cipiripi, jafa keks, ....
Dete: A vidis da nema nista slatko!