Govori se za sponzore koji šetaju devojke od po 20 godina, koje odlikuje raskošna spoljašnost i vrlo tužna i prazna unutrašnjost
-Dragana dobar ti ovaj novi, čuo sam da je najjači kad se bije u redu za penziju!
-Samo ti zezaj,ima on nešto posebno što ti nemaš
-Nešto medju nogama,jel da?!
-Pa da znaš da je to u pitanju.
-Ali to nije kita,jel da?
-Jebi se,znaš!
Rečenica koja se izgovara kada je nešto lepo palo u vodu i tome je došao kraj, a završnicom te rečenice, kada je ovako sastavite, želite samo da naglasite sagovorniku ko je ili šta je glavni krivac za tako neslavni kraj.
- Jebote matori, kako je pre bilo do jaja. Derbi, ja navučem šal, trešu, patike, izađem iz kuće i dođem posle pet dana. Gde sam bio, šta sam radio, ma ko zna, samo znam da ni sekund nisam bio trezan.
- E brate, tako to ide. Svemu lepom jednom dođe brak.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Predsedniče izgubili smo izbore, a Dačić hoće da oformi koalicionu vladu sa naprednjacima. Pakujte kofere i bež’mo na Kipar, tamo su nam pare.
- E jebiga. Šta da se radi. Svemu lepom jednom dođe Toma.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ju vidi ovu kako je dobra. Pocep’o bi je k’o seljak Građanski list. Jebote, kol’ko riba ovde, non-stop mi je dignut. Sramota me do vode da idem, a vidi ti, ništa. Ipak godine čine svoje.
- E mali. Svemu lepom jednom dođe impotencija.
Rodjena sam inteligentna,al' me skola upropastila...
Logično objašnjenje kada nemaš objašnjenje za neki problem. Kada se nešto pokvari znaš gde je zaškripilo i možda mu ima spasa, a kada se nešto uzjebe ne preostaje ti ništa drugo sem da se pomoliš da to opet proradi.
-Oće biti nešto od one tvoje šklopocije...?
-Teško, karburator, alternator, dizne, sve ga jebe..
-Nek ti je Bog u pomoći, tebi se to dobro uzjebalo
Najčešće korišćena rečenica u poluvremenu utakmice na PES-u/Fifi
- Pa gde sad sviraš kraj, taman kontru imam!!
- Pa smrad brate. Će menjaš nešto il da počinjemo drugo poluvreme?
- Ma jok, ae samo brže!
procitaš pročitaš definiciju i refleksno zatvoriš http://vukajlija.com/recnik/definicije , o.5 sec posle toga provališ da ti je to bila jedina kartica na vuki*, pa moraš opet da je otvoriš.
Lešinar
Lik koji ide po kraju i šteka se za pljuge.
-E brate imaš pljugu?
-Šupičku materinuminus je premalo (random defka)
Ćevapi ili kobaja iseckani na komadiće za prezalogajiti uz pivo.
Marko: Brate, hoćemo večeras kod Mite da gledamo tekmu?
Miloš: Može ako će da nabaci nešto za čačkalicu, a mi neku tomahavku.
Izraz koji se koristi isključivo kada pustite goluba u kolima.
-Jaooo Bože, šta to smrdi?!
-Mora da je nešto spolja, sad smo prošli pored rudnika zemnog gasa.
Babska orijentacija tokom ogovaranja za raspoznavanje dece u selu a i šire. Nekako se uvek nađe neki "Milojkin", "Drakčetov", neki "od onoga pokojnoga Mirka" koji poveže situaciju sa dotičnim detetom i dedu deteta sa njegovim sinom, i onaj što ima starijeg brata što otiš'o za Beograd, a i da bi se stvar potvrdila, nađe se "tetka na to dete jadno, što se onomad udala za onoga blesavog, nije znala kakav je", pa se dve gospođe lako orijentišu i ogovaranje može da počne.
- " More ženo, sinoć ja i Srba zakasnismo od seno, i kad se vr'ćamo ja vidim onoga, ne znam kako se zvaše dete, mora da je onaj od Radeta pokojnog, njegova sestra Mima što se udala u Zaječar, njen sin, leži pred zadrugu pijan ! "
- " Šta pričaš mori, unuk od onoga Zlatka gore što živi kud' Caleta lovca pa na uzbrdicu ?! "
- " E taj ! Pa ono sramota ženo, baš malopre sa Srbu pričamo. "
- " Ih, oni familija k'o raspuštena banda, toj se ne zna koj grđi ! I ono dete jadno šta će, kad mu ni deda nije ništa bolji !
Ovo je način na koji oženjeni ljudi kažu Ćao, a ujedno te i odma pitaju kako si, šta ima novo. Ovo uglavnom važi za ljude koji su preko 10 godina u braku mada nema pravila.
Petar: "Gde si Bojane sto godina, jebeš li nešto tuđe?"
Bojan: "Slabo brate moj (Loše je), ali imam u planu da počnem(biće bolje)."
Jesti pred teško alkoholisanje.
Tebra, idemo prvo do Grilla da stavimo nešto pod peglu pa onda na onu žurku da se razvalimo.
Kamuflirana rodbinska verzija pitanja "Da li si trudna?".
Odgovor (namerno) uglavnom nema veze sa pitanjem.
-Pa, Maco, ima li kod tebe i Duška nešto novo?
-Ima, tetka. Crkla nam mašina za veš, pa smo kupili novu.
Mnogo dobra fora da odjebemo nekog ko nas smara.
Džoni: e brate danas sam nabavio PES10 pa sam igrao do sad...
Sale: brate el čuješ da nešto puca? puca mi kurac za tvoj PES.
Pitanje koje partneru posle seksualnog odnosa postavlja dugogodišnja devojka koja se u međuvremenu ugojila i izgubila samopouzdanje.
Zadnji sekundi gorepomenutog čina:
On: "Ahhh! Aaaahh! AAAhhhhH!"
Ona: "Ah..aaaahh...aaahh.."
On: "Aaaaahhh! AAhH! AaAhH!
Ona: "Aah..ahH...AAhhh..."
On: (onomatopeja Spartanca pred juriš)
Ona: "Aaaaaaah..."
On pali cigaru i gleda u plafon.
Ona: "Jel jebeš ti nešto sem mene?"
Studentska posela.
Igranje mladih momaka i devojaka.
Lude žurke luda zezanja, neko bi rek'o sajam stoke sitnog zuba a zvanično, pa recimo to ovako, prefiks smera koji se udružio da pravi finu laganu večeru sa Đavolom sa sufiksom "IJADA".
IJADE su stvorene za one studente koji ne žele više mozgom da dirigiraju, za one koje bi da se apsolutno rašnjiraju bez osećaja krivice, bez i malo srama, sebi par dana da daju za pravo da budu jezivi kao pola Egzita i pola onih finih ljudi na masovnim orgijama u Češkoj.
Poroci su maska za sve, a maska "IJADE" jeste plan i program organizovan i usaglašen od strane studentskog parlamenta i profesora koji će samoinicijativno prisustvovati ovom masovnom bludu.
Red sporta, red naučnih radova, debate, pa opet red sporta i da se cela priča objedini na kraju svakoga dana žurka. Takva je zamisao svih tih drugarija jer drugačije ne bi dobili odobrenje a i sredstva od fakulteta za te fine mladalačke orgije.
Besplatna mesta se daju najboljim studentima al prc, ispitni rok je baš tada pa ih ustupaju seniorima.
Destinacija nije bitna, bitno je da su svi učesnici na jednom mestu ograđeni od civilizacije ako je moguće makar u tor da ih stave i ograde sa desetometarskim betonskim blokovima jer ono što se tamo dešava nije za širu javnost.
Na ijadi se izgubi pojam o vremenu i prostoru totalni alfa režim i sve što se desi u tih par dana ostaje tamo, samo trofeji sa sportskih aktivnosti ostaju kao nemi podsetnik dragih spletova okolnosti.
U sobi broj 1 pozicionirana u samom dupetu hotela prođoše mnogi ljudi i životinje ostavivši za sobom svoje miomirisne priče
Dan xy njih petorica spavaju, dvojica se zajebavaju na megafonu a ona kupa se.
Gruja : " Šta radi mala Maja iz Njiiiiiša na ljuljašci?"
Deda : " Ljulja se .... i njiiiiiiše!"
Gruja : " Brate, si skonto u sobi nas sedmorica momaka i jedna kurva."
Višnja istrčava iz kupatila gola pod peškirom i viče "A gde je ta kurva?!"
Doktor otvara oči uzima kutiju belinda krekera i kaže "Da vidimo šta ovde imamo, heh ovde piše nešto pametno, dooobrooo danas na meniju opa BELINA I KEKERI ladno sam to kupio za put hahaha, ajde ljudi da mezimo!"
Ostali se bude, sjatili se svi oko stola, skinuli sliku sa zida i Doktor počinje umetničko delo da crta, da se popravi slika i prilika sobe broj jedan.
Organizator skupa upada u sobu sav uznemiren i iznenađen poče priču "Ljudi danas ma šta danas, za pola sata počinje basket protiv Nišlija, jebote bio sam kod njih i oni tamo prave strategiju crtaju taktike ubiće nas! A šta vi aaa i vi crtate, pa dobro za pola sata vidimo se na terenu, ae za put mi daj jednu da mrknem, fala."
Još par minuta vrzmanja po sobi, deseta cigara ispušena, bombona pred utakmicu, flaša vode, navijanje kroz hodnik i uopa popodnevno Sunce upeklo, zaboravismo naočare, kreće topljenje po terenu.
Opšti haos, Nišlije nas kasape samo tako, tajm aut za nas na svakih deset minuta, popravka jbg ali ne vredi opet je sport pobedio drogu, nećemo iz pehara piti ali ćemo po zahvalnici opet da crtamo.
Dolaze i ovi mlađani sa debate besni grizu jedni druge jer profesori nisu bili naklonjeni baš njihovoj ekipi, ne znaju da se ne vredi nervirati oko trivijalnosti.
Bolje držeće studentkinje koje pucaju na desetke odlaze sa profesorom na privatnu žurku.
Gruja najavljuje sledeću aktivnost dok se u pozadini čuje hit Jurice Blaževića " Večeras beer pong ko ne dođe dobiće po glavi gong!"
Muški kvalitet koji ako imaš, ne trebaju ti ni šarm, ni izgled, ni novac.
JA: Dobro ajde mi objasni što se ložiš baš na tog Timberlejka. 'Ajde razumem, Kluni ima taj samardžićevski šmek, Kolin Farel ima oči, Bili Zejn ima neki mačo vajb, Bred ima osmeh....ali šta može da ti se dopada na ovom tunjavku?
ONA: Pa ne znam, ima on to nešto!
Je ponekad najgori savet koji možeš dati pojedinim ljudima.
Neodlučnost jedinke da se od sijaset naziva za jednostavnu napravu opredeli za najtačniju.
-muvalica, muvopec, tepalica, udaraljka, tepalo...
Izraz koji se koristi kada se ekipa sastane u gradu ali ne zna gdje ide da cuga.
-E, jesi dugo čekao?
-Ma nisam, 2 minute.
-Super, evo nam i Jospia.
-O Josipe, pa šta ima. Gdje idemo večeras?
-Ma hajde prolazi, skontaćemo nešto usput.
Pitanje koje obično postavite sebi (u sebi) a nakon dužeg razmatranja i nekome u vašoj blizini.
I najčešće ostanete bez odgovora.Takve osobe imaju kosu dugu za muškarca a kratku za žensko,nose šire bluze gde ako je žensko ne možete da joj primetite grudi,i imaju nepravilan hod.
Kad vidite takvo stvorenje iz daljine ne postoji šansa da pogodite sa sigurnošću o kom je polu reč a ako ste u neposrednoj blizini onda ćete dugo da blenete dok ne utvrdite.
A u svakom slučaju nije lepo ismevati takve ljude ako se nadjete u njihovoj blizini
