
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Žalba jedne profesionalke drugoj. Ukoliko posao uskoro ne krene počeće da prihvataju i S/M uloge.
- Ništa u usta nisam stavila cio dan. Crkoh gladna.
- Pa moraš nešto, makar i na silu.
Izraz koji opisuje psiho-fizicko stanje.
Toliko mi je digao zivce da ti ne mogu opisati,a ja .... sve hoce nesto da mi se desi .
Zajebantsko pitanje jaranu, koji se školovo za veterinara, kad ga vidite sa trebom!
- Čestitam mladice, našla si pravog đuvegiju, nema da fali...
- Fala, fala... Drago mi je da sam pristigla u vaš grad...
- E i tebi mladoženja da bude sa srećom... A jesi ti onaj što oplođuješ krave po Šipovu?
- Marš u pičku materinu...
... učini te podložnijim na genitalne infekcije i oboljenja respiratornog trakta.
Реална чињеница на прекрштене ноге неке девојке.
Rečenica posle koje kad ti dodje društvo kući obavezno nastrada par čaša, piksla, vaza, ili bilo šta drugo lomljivo.. Za slučaj da ih ne upozorite, apsolutno ništa ne slome...
-E ljudi aj samo pazite da nešto ne slomite...
-Bum, tras, dum... e jebiga izvini nije namerno
-Opusteno nema veze
-Tras, dum, bam... auuu e stvarno sorry
-Nema veze!
savršeno reprezentativni primer muške opsednutosti davanjem golova u gostima (davanje gola u gostima). Pri tom, sve ostalo što se desilo za vreme puta je jebeno nebitno.
- 'De si matori, šta ima?! Nisam te dugo video!
- Evo brate, bio malo do Amera da prošetam, video Vašington i to . . .
- Do jaja, kako bilo???
- Vrh, bio u Beloj kući, upoznao Obamu . . .
- Do jaja, do jaja . . . nego jesi kar'o nešto (namiguje i smeje se sa 100-procentnom sigurnošću da drugi zaista jeste karao, pošto inače koji bi kurac išao igde)?
Zaplet a la španska serija u najavi...
Pandan izrazu izvini žurim. Koristi se kao odjeb dosadnim ljudima, ili nenajavljenim gostima.
A: :ludački zvoni:
B: :otvara vrata: Ooo, to si ti brate, nisam te očekivao, nisi se najavio.
A: Ma švrljao sam ovde po kraju, pa rekoh da svratim malo, nadam se da ti ne smeta?
B: (Kurac moj ne smeta, šabane jedan) Ma šta ti pada na pamet, hajde uđi, ne moraš da se izuvaš, jer već imam nešto isplanirano, nećemo moći da se bavimo ovde, jebi ga, izvini.
Izuzevši batine, najefikasniji način uterivanja deteta u kuću.
- Dobro je što si došao, mama je taman počela da me tera da radim domaći.
- Ja sam moj malopre završio, bio sam napolju i zvala me kao da vid...
Mišo, sine, dođi da vidiš nešto!
- Šta?
- Nem...
Dođi brzo!
- Ideem! :zatvara vrata: NEEEEEE!
Pitanje ( u skorije vreme) obavezno postavljeno drugu ili drugarici čija SMS poruka ili komentar na fejsbuku ne sadrži smajli.
- Hoćemo na kafu ovih dana? :)
- Uh, ne znam... 'Ajde čućemo se, u nekoj gužvi sam do četvrtka, OK?
- OK. Šta ti je? Jesi se ti to nešto naljutio na mene? :(
- Otkud ti to?
- Pa, ne znam, čini mi se... :S
Dobacivanje prekaljenog seoskog švalera u nadi da će uspeti da se ogrebe za neki snošaj sa taze prispelom snajkom u komšiluku.
Milorad(običan zemljoradnik): Vredna more ova Milutinova snajka, vidi ene je u bašti okopava rotkvice.
Stanoje(seoski švaler): Jes more. (Naslanja se na tarabu i odmerava dupe novopridošle snajke)
Jeli snajke jel treba se pripomogne nešto? (zločesti smešak)
Опис тешкоклизеће тестасте течности (најчешће рибљег уља) коју нам је толико мука да прогутамо да имамо осећај да она нас пије а не ми њу.
-Био сам јуче да снимам желудац и дали су ми баријум...
-То је оно ко јогурт, а?
-Ма какав јогурт, јогурт је мелем за то! Онако сво густо, тестасто, не може да прође до желуца, сваки гутљај ме гуши као да оно мене пије а не ја њега. Још му додали благу арому наранџе, огадили ми наранџе за цео живот! Ух, сав се стресем кад се сетим!
Трип умишљених "фрајера" којима је животни мото - што јачу жестину пијем, већа сам фаца. На фору изреке "ти си оно што једеш", преточену у алкохолне воде. Добро, нису баш воде, ал' ај'.
У стању да истрпе горућу бол у грлу, са прикривеном гримасом на лицу, истриповани да их шмека врх пичка прекопута, а она се заправо пита ко још носи сељачки зализану косу данас.
Вођен овом изреком, мени донеси Лав, јер сам лавчина, а овом дај коњак.
Rečenica iznikla negde u vreme socijalističkog samoupravljanja, kada su u kolektivima do tada najniže kotirani šrafovi formalno stavljeni rame uz rame sa drugovima direktorima, no ni sami još nisu mogli u to da poveruju.
Zadržalo se do dana današnjeg, s tim što je nekada ova izjava morala da se uvaži, a danas ne mora.
1966. godina
Direktor: Drugovi i drugarice, ostaje pitanje da li će naš "Inter-Ekspo-Prom" postati jedno značajno preduzeće i na međunarodnom planu. Nudi nam se posao izvoza kosilica u nesvrstani Egipat...
Čistačica: Ako se ja ovde nešto pitam, ja bih najpre da nam se povećaju plate!
Direktor (crveni): Ah... raspravljaćemo o tome, drugarice, ne bojte se.
*
2016. godina
Direktor: Dame i gospodo, posao izvoza voća u Rusiju je istorijska šansa za naš kombinat...
Čistačica: Ako se ja ovde nešto pitam, ja bih da nam se povećaju plate...
Direktor: Ne pitaš se, a ako mi još jednom upadneš u reč, možeš da pokupiš svoje kofe i metle i da se teraš odavde!
Potpuno besmislena recenica,koju hocete da kazete da biste ispali zanimljivi, kao ja sada.
Izgubio sam, al' lupaj glavu da l' si ga ti možda izgubio.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.