Ono što retko govoriš, zbog onoga što se zove kultura (najčešće, ali i iz drugih razloga), razmišljajući kako bi sve to rekao da imaš još jedan život u kome bi se najebao keve svakome ko te nervira.
-Zdravo komšija! (ono što stvarno misli: Sad sam te u'vatila...)
-Zdravo komšinice... (Šta sad hoćeš, kučketino koristoljubiva?)
-Kako si komšija, kako tvoji? (Mada me zabole za njih, ti mi trebaš frajeru...)
-Dobro smo svi... (Umoran sam k'o konj, i šta te bole za mene, govori više šta 'oćeš)
-Ej, komšo, ti beše radiš u onoj firmi za popravke... (Dobru ti platu imaš, Bogami!)
-Da. (Znaš ti vrlo dobro gde ja radim, usedelice zrikava)
-E pa, mislila sam da mi pogledaš šporet, nešto ne radi rerna... Ne znam šta joj je... (Moj si! Šta da obučem??)
-Hoću. (Glupačo, ti ni ne kuvaš)
-Ajde, ti dođi, idem samo malo da se sredim... (Onu dekoltiranu majičicu na cvetove!)
-Evo me za deset minuta. (Ne vredi ti ni pet kila tih sisa, kad si ružna k'o đavo)
Rečenica koja nastupa nakon patetičnog statusa na fejsu tipa "Kada će meni nešto zanimljivo da se dogodi?". Rečenicom "idi po pivo.." stavljate do znanja da osoba smara, i da vas realno ne zanima kada će se njoj/njemu dogoditi nešto.
Stefan: Kada će meni nešto zanimljivo da se dogodi u ovom mom dosadnom životu?!?!?!?
Marko: Idi po pivo, možda ti se nešto i desi!
Stefan: Dobro brate, shvatio sam!
Ono što ortak dobaci ortaku pre no što ovaj uđe u prodavnicu da drpi nešto.
Reč koja se najčešće koristi za razvijanje sposobnosti čitanja misli
Idi donesi mi ono, odma je pored ono, nalazi se na ono s' leve strane vrata!
Kako me bre ne razumeš, pa reko sam ti da mi doneseš ono!!!!!!!!!!!!!!!
Zamenica koju stidljivi tinejdžeri koriste za seks.
- E, Majo, hoćeš da radimo ONO?
- Koje "ono"?
- Pa znaš - ONO.
- ... (blago teleći pogled)
- Ma nema veze, će gledamo film (tuga i razočarenje u očima)
Stvarčica koja vam zatreba baš kad vam nije na dohvat ruke, i često joj se ni imena ne setite.
A: E, aj mi dodaj ono, ma, ono, onaj, bre...kako se zove, ma, ono čudo pored TV-a.
B: Saksiju?
A: Ma kakvu, bre, saksiju, ono... bre, daljinski, majku mu!
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Izraz koji se najčešće koristi kada sagovornik kaže nešto što slušaoca u poptunosti ne zanima.
-E, brate, bila mi tetka iz Kanade za vikend....
-Juuuu, što me zabole nešto izmedju nogu, mislim da ću morati kod urologa.
-...i ostavila mi 100 dolara
-Urolog može da sačeka, nego ajde ti da častiš.
Ovaj izraz odavno postoji, ali je za definisanje vrlo zajeban.
Taman sam pomislio da ga neću moći definisati, kad ono međutim, setio sam se.
Najčešće izgovorena rečenica kada prosečan čovek naručuje nešto preko Top-shopa.
- Halo...??
- Dobar dan, dobili ste Top-shop, izvolite.
- Ja bi' da naručim onu šerpu...
- Koju šerpu, gospođo?
- Znaš bre onu što u njoj peršun ne menja boju, a piletina može da se peče bez ulja!
- Gospođo, morate mi reći naziv proizvoda.
- Joj, pa ja sad ne mogu da se setim... Ada! Znaš ono što je pre bilo na reklami!
Videćemo. Dogovorićemo se. Smislićemo nešto.
1: Gde ćemo večeras?
2: Ne znam, dođi do mene u 8, srolaćemo nešto valjda.
Ono što drugari kažu Vukajlijašu kad ih smara/podjebava.
-Ajde šta si na mene navrz'o, bolje idi definiši nešto.
nepoznavanje onoga je razlog za svadju ili eventualno fizicko naselje roditelja nad detetom.
Cale popravlja nesto. Sin, primoran da pomaze, stoji tu i gleda kao tele, eventualno pridrzi nesto ili donese nesto...
Cale: Donesi mi ono...
Sin: Koje ono?
Cale: Pa ono tamo, kod onoga...E sad postoje dve varijante:
1.
Sin: Pa sta je to ono kod onoga?
Cale: Pa kako ne znas, gledaj malo sta radim ovde, a ne samo da zveras, ne radi se tako, moras da pratis, i ne samo ovde, nego i u zivotu, ne mozes tako nezainteresovano, moras malo da... ( u nedogled, uz eventualno gore pomenuto nasilje )2.
Sin: aha, idem da donesem ( nema pojma sta je, gleda po radionici, podrumu, garazi ili prodavnici 10 min i vraca se )
Sin: Nema ga
cale: A sta ako ja sad sidjem i nadjem ( sidje, uzme, vrati se )
Cale: Da li je moguce da nisi video, pa gde si gledao, samo zveras, ne radi se tako, moras da pratis, i ne samo ovde, nego i u zivotu, ne mozes tako nezainteresovano, moras malo da... ( u nedogled, uz eventualno gore pomenuto nasilje )
Izraz koji se koristi kako bi se tokom priče povećala kak'a tak'a napetos'.
A: ... i tako ja nju odvedem u gajbu. Ja letva, ona daska. Nije Bog zna kak'a, al' reko žemo za jednokratnu. Skidam se ja, skida se ona, kad onoo KURAC!
B: Nije ti dala, a?
A: Ma jok. Pravi kurac, mesnati. Lik je trandža i sto posto derpe. Ja se odseko, a on, ona, ono: "Ajde da ga merimo". Ja poč'o peglati. Stvorenje pobeglo, valjda mislilo da ću d'umrem.
Odbranbeni mehanizam kada ti neko spomene neku tvoju lošu naviku, za koju hoćeš da pokažeš da ti iz dubine duše džingla jaje, ali te ipak tu negde, u ono malo duše što ti ostalo, blago grize, jer znaš da lažeš i okolo i samog sebe.
Lik 1: - Halo, šta radiš?
Lik 2: - Evo blejim na kompu, u partiji sam, brzo pričaj...
Lik 1: - Jel’ ima nekad da sam te nazvao, a da ne igraš LoL? Imaš 23 godine, ceo dan sediš za kompom ili se ne odvajaš od ribe...
Lik 2: - Pa ono moje, bato(retardirani smeh)... A za Milicu me ne smaraj, majke mi hoću da je prosim...
Lik 1: - Boćo, nemaš pare ni “Klipsi” okrugli sa sirom da joj staviš na ruku, a kamoli prsten... Ne seri, dolazi ovamo i uzmi kocu usput
Slikovit opis sadržaja prosečne ženske torbe.
ono sto je ipak najvaznija "sporedna" stvar na svetu
Najiritantnije pitanje koje neko može da ti postavi. Traži od vas da mu pomognete da se seti nečega, a ne daje za to nikakve informacije osim "znaš ono". I tako se to vrti u krug.
- E, znaš onu stvar? Mnogo je dobra, al' ne mogu da se setim kako ide.
- Koja? Jel znaš neki deo teksta?
- Ma jok bre, al' smo se ložili kad smo bili klinci, jebo te, stao mi mozak... kako ne znaš bre?
- Pa jebemu mater, daj bar ritam, bilo šta!
- Ma ide nešto na, na, na, na..
- Šupicku materinu i ti i pesma, znaš!!!
-----------------------------
- Matori, znaš onog lika što je igrao za špansku reprezentaciju? Bio mnogo dobar igrač.
- Koji?
- Ma onaj, igrao pre 20 godina, danas bilo pitanje na nekom kvizu.
- Pa jel si video odgovor?
- Ma ne, prebacio kanal, al' mnogo dobar bio, kako se beše zvao?
- Brate daj još neku informaciju, pre dvajes' godina je sto ljudi igralo za Španiju!
- Ma onaj jebo te, znaš sigurno...
- E jebi se, ne znam!
- Ma nije ni važno, aj na pio.
- Ae
Rezime bezazlenog gušta. Nije bilo preke potrebe, al' što da ne.
- Zašto si me lupio po dupetu?!?
- Pa čisto ono, tek da se nešto čuje za vreme seksa, a i nisam bio siguran jesi li živa.
--------------------------------------------------
- Pitanje za premijera, Enjedan televizija. Zašto stajete u odbranu onih koji su očigledno krivi za rušenje jednog dela grada?
- Nije da mi iko išta može, pa čisto ono.
