Izraz koji žene korista da kako bi naglasile da je seksu došao kraj.
- Aj nećemo više, nešto me pecka...
Oblik nepoznate vanzemaljske inteligencije koji se formira u studentskim frižiderima. Obitava na hrani poslatoj od kuće koju nisi pojeo, jer si tada još uvek imao kinte za pljeskavicu.
- Prvih nedelju dana se ponaša relativno normalno i nije agresivno.
- Druge nedelje se primećuju aktivnosti kada počinje da raste i širi se na ostale namirnice i počinju da mu rastu malje i čekinje.
- Treća je nedelja, to je već zauzelo jedan deo frižidera i pojelo sve namirnice, počinju da mu rastu pipci i otvorilo je oči. Frižider više ne otvaraš jer poslednji put kada si probao da to uradiš, stvor u frižideru je probao da ti odgrize ruku.
- Četvrte nedelje pipci već vire iz frižidera a ti ne možeš da spavaš od buke koje buđava karakondžula pravi, verovatno jer je gladna. Ne spavaš i od straha da te ne pojede na spavanju pa dežuraš sa gazdinim budakom. Ovo je znak da je vreme da pozoveš ortake i da izbacite frižider kroz prozor ili vatrogasce pa neka se jebu sa njim kako hoće, ko ih jebe ionako po ceo dan kartaju šaha i igraju karata. Možeš i da baciš molotovljev koktel na frižider, što će ga sigurno ubiti... A na isti način će tebe verovatno ubiti gazda jer si mu upalio kuću.
Kada najzad dođe do daha, nakon penjanja uz stepenice, ili uz brdo, ovo je prvo što kaže prosečan pušač, debeljko, crnogorac ili starac.
(onomatopeja borbe za vazduhom)
Uuuh, hhaaaa.... Huuu! Uujh!
Pu jebem ti! Ako mi nešto dođe glave - doći će mi stepenice i uzbrdica!
Strmoglava tedencija naziva za polupopularne pop/rok/folk/tezga sastave u kojima je obavezno imati makar jedan sintisajzer (jos bolje dva - onda ti vise niko ne treba). Svaki do tih bendova radi po principu "od A do SH" - od Azre do Sabana i prisustvo ovih bendova je postalo standardno za sve svadbe, veselja, krstenja i slicne "urbane" dogadjaje.
Macak Misa Bend, Amadeus Bend, Laki Bend, Amsterdam Bend, Mercedes Bend, Akapulko bend, itd itd itd.
Poruka koju devojke obozavaju, a muškarci posle te poruke znaju da su nesto opasno za***ali...
- Ljubavi, igraću veceras fudbal sa društvom, necemo moci da se vidimo.. Ne ljutiš se?
- Ok...
Pitanje bez pravog odgovora. Sreće se na internetu, upitnicima za posao i agencijama za upoznavanje. Onaj ko ga postavlja ne očekuje iskren odgovor, dok onaj koji odgovara smatra da treba da nabroji sve svoje vrline, ali ne i mane. Ponekad ne mogu ni da zamislim da neko može da bude toliko "savršen".
-Moje ime je Stafan. Imam 28 godina, mada se osećam mnogo mladje. Visok sam 188cm i imam 80kg, taman ten i zelene oči. Volim haus muziku i treniram odbojku. Sport je važan deo mog života, jer volim da budem u dobroj formi. Kod devojaka cenim fizički izgled, ali mi je bitna i dobra duša. Ne pušim (čak mi smeta dim), ne pijem a sigurno sam "rekao ne drogi". Stambeno i finasiski sam obezbedjen, potičem iz dobre porodice. Diplomirani ekonomista sam, i već dugo radim. Devojke mi kažu da sam dobar u krevetu, čak i veoma obdaren. Mada meni sex nije najbitnija stvar, bitnija mi je toplina osobe sa kojom sam. Dame javite se, daću sve od sebe da vam budem oslonac u svakom trenutku.
Citiram. Sad bi taj i taj rekao to i to.
Šablon za udvaranje devojkama. Trik za zauzimanje visokog, poštovanog položaja u društvu. Samoubistvo u slučaju greške u navođenju. Pametanjaković u pokušaju.
Potreba da se uzdigneš u očima drugih svojom elokventnošću, time što ćeš koristiti rečenicu iz filma/knjige sa namerom da ispadneš veliki pozavalac filmova i literature davajući lep savet. Najavljivanje sagovorniku da je rečenica koja sledi ukradena, da je vrlo moguće naići na nju na nekom od american teen sajtova koji su napravili pravi circle jerk postovanjem.
-Ćao mala.
-Pa ćao Zoki, nisam te videla još od...
-Znam, od osnovne. Pa šta ima?
-Ma ništa, dosada, faks i to. Upravo me ostavio Milan.
-Šta? Vukli ste se od osnovne do faksa zajedno?
-Da.
-Sad ću ti reći nešto što je Kafka rekao: ''Ljubav nije problematična baš kao ni auto. Problematični su vozač, putnici i ulica'' , tako da se ne nerivraj, pusti majmuna, verovatno je on kriv, ipak si ti neverovatna...
-Hm...
-'Oćemo da odemo odavde?
-DA!
---------------------------------------------------------------Ne mogu da se pomerim, pravi sam lenjivac!
-Što ću ti reći nešto što je moj psihijatar rekao: ''Da bi postao vredan, moraš se odreći slatkoće lenjosti''.--------------------------------------------------------------
-Ima da se ubijem!
-Što?
-Pogledaj na šta mi se svodi život! Pogle'!
-Ovaj mali retardiran, ide na balet, i sluša Mocarta! Ova kuva pasulj svaki četvrti dan! A ova, nema je po ceo dan kući!
-I?
-Pa ništa, idem se ubiti.
-Sad ću ti reći što je rekla Lila Culpepper odnosno Naomi Wattsh u jednom od filmova: ''There's too much beauty to quit.''
Rečenica za startovanje nepoznate devojke u kafiću, koja je upravo naručila piće.
Ako ovo cujete od caleta, ceka vas minimum 2 sata rintanja oko kuce ili pranja kola.
Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom.
U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.
Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!
Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!
Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!
JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..!
Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd...
Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!
Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?
Ekstra dodatak koji nije serviran u prvoj turi naleta besa.
Ko se uželi da čuje ovakav izraz dovoljno je da ode do obližnjeg Meka i dobićete šest do 11 puta izgovorenu frazu po ceni jednog čiza.
SKOTE! SMRADE! IDIOTE! PAĆENIČE! JADNIČE JEDAN! I još nešto samo da ti...
---
Dobar dan izvolite? (sa osmehom do iza glave)
-Jedan čiz.
Još nešto?
-Ne hvala.
Možda želite da probate novi slaninohamburger?
-Ne.
Još nešto? Možda pomfrit,..
-Samo čiz.
...Sok?
-Račun.
To vam je 160 dinara. Možda...
-Samo da platim pa da jedem sestro i to je to. Hvala najlepše.
I još nešto(u sebi izgovara pre nego što završava rečenicu naglas) Dođite nam opet!
Na prvi pogled, neko ko je u društvu ovakve devojke može da pomisli svašta, npr. da su ovo jako dobre i mile osobe koje nikom ne bi naudile, ili da provaljuje mnogo dobre fazone koji su im smešni, ili da im je mnogo milo em drago što ga vide. Prava istina je da nije normalno sve vreme se smejati i da se iza te maske kriju psihijatrijski slučajevi, kojima ko zna šta se mota po glavi dok pričaju s tobom i kakve im ideje padaju na pamet.
- I tako, kažem ti, morao sam dva i po sata da čekam u redu za vađenje uverenja.
- Ahahahahah! Hihihihi! Stvarno?
- I na kraju dođem ja na red i glupa šalteruša mi kaže da mi treba sveža potvrda o državljanstvu, što mi prethodnog dana nije rekla.
- Hihihihi! Hahahahahahahahah! Pa šta si onda radio?
- Ništa, moraću sutra rano ujutru da odem po to, da izbegnem gužvu.
- Jao, bože! Ahahahahahahahahahaha! Hihihi!
- Što je to toliko smešno?
- Hahahahhah! Koji si ti liiiik! Hihihihi!Posle čujem od najboljeg druga kako mu je rekla:
''Kako ti možeš da se družiš s onim narkomanom?''
Najrasprostranjeniji folder sa slikama koji poseduje skoro svaka osoba koja cuva svoje slike na kompjuteru.
Roditeljsko trolovanje. Budući da nikada nisu i nikada neće biti upućeni u sve što se dešava u kompjuteru, sve što se pojavi na monitoru a nije pošta, pasijans ili ne daj bože Fejsbuk u njihovim očima postaje horor, strah, užas, kraj.
-...Pozdravi teta Milku i javite nam kakvo je vreme u Bremenu. Taaaako. I smajli. Send. Ju? Šta je ovo? Sine! Sine, izašlo nešto! Nešto crveno! Sine!
-ŠTA IZAŠLO CRVENO?! ŠTA JE IZAŠLO?! ŠTA SI SAD KLIKNULA?! *dotrčava* O BOŽE UZMI ME, NE MOGU DA VERUJEM, PA KOLIKO SMO PARA ULOŽ...idi bre kevo, Fleš se apdejtuje. Oduze mi deset godina života jebote.
Bilo koji prirodan broj od 1 do 9.
Pre sedamdeset i nešto godina, tačnije hiljadudevetstotrideset i neke, Nemačka je napala Poljsku i izazvala rat u kojem je nastradalo pedeset i nešto miliona ljudi. I druge posledice tog neštogodišnjeg rata bile su takođe katastrofalne, i, zajedno sa posledicama bombardovanja devedeset i neke, nešto miliona Srba ih i dalje oseća. Među njima sam i ja, koji radim za dvadeset i nešto hiljada mesečno, živim sa nezaposlenom, sto nešto kila teškom ženom, i koji za ovih trideset i nešto dinara iz džepa ne mogu ni sladoled da kupim za ovo nešto dece kojom me dotična lejdi blagoslovila, a kamoli da im dam nešto para džeparca.
Kada vam neko prepričava svadju sa osobom s kojom ima konflikt, ima težnju da sebe predstavlja u lepšem svetlu. Ništa čudno. Ono što stvarno iritira je dočaravanje svađe u upravnom govoru, pri čemu ta osoba ima glas filmskog junaka iz tridesetih godina, dok njegov protivnik, glasić neke nabeđene kučkice.
-I tu mu ja kažem 'Alo, bre, ne možeš tako da se ponašaš, ako si rekao da ćeš da završiš dogovoreno ima da završiš (Bariton)' A Pera će meni, usro se: 'Pa brate, pa izvini, pa nisam mogao, pa ovo pa ono, pa sačekaj malo, pa biće' (Alt-mecosopran)
-Sve je to kul, samo...Jel' ti uvek imaš glas ko Morgan Frimen? A Pera kao Nikola Simić na metamfetaminu?
Odlican i slikovit prikaz za apstinenciju i da nekom objasnimo da situacija nije nimalo ruzicasta.
lik 1 : ee desi brate sta ima, jel jebes sta ?
lik 2 : ma gde brate jebem, cak ni ne znam nekog ko zna nekog da nesto jebe
Ravnodušnost, najčešće kao proizvod depre.
- E bratori, viri ti potkošulja i one ribe iza ti se cere već pet minuta.
- A nešto me baš boli tuki.
Fraza kojom se opisuje neki prljavac koji baš i ne drži do higijene. Na glavi su mu se formirali prirodni dredovi usljed zapuštanja iste. Šampon i ostala higijenska sredstva, na polici se smaraju k'o ciganski sapun.
- E ajmo zvati i Nenada na bazen. Zna on dobrih rava, pa možda i upecamo nešto.
- Daj jebote, jesi normalan? Gdje ćeš njega zvati?! Jesi ti vidio na šta on liči?! A tek onaj njegov friz!!! Pa brate na glavi mu je jebeni endemični zoološki vrt! Vjerujem, kad bi mu zasadio čuperak sa glave izraslo bi nešto. Prošle godine, išli mi na slapove, lik uskočio u vodu, i kad je izronio neka pjena se zahvatala po vodi!
- Jebote, da nije to slučajno, bila ona mrlja što su oni ekolozi čistili?! Što su mislili da se izlio neki nuklearni otpad? Pa tužili onu fabriku?!
- Taj rad!
Pitanje na koje će prosečan ziljavac odgovoriti pogledom ka ekipi i kroz smeh izgovorenim "izvali Mocarta".
