Dobra replika kada želiš da prekineš drugara koji ti priča nešto zaista bitno, a ti mariš za tu priču kao za stanište belih medveda. Naravno, ovo se koristi samo na drugarima koji planu kao hepo kocke.
-Upadnem ti ja kod ovog mlađeg u sobu, sasvim slučajno, kad imam i šta da vidim, mali mi ladno motao buksnu brate!!! Ja tu popizdim, skinem kaiš i krenem da...
-I sta kažes kada si se ti ono davio u Tisi?
-More da ti jebem mater, ja ti se ovde ispovedam, ne znam sta da radim, a ti me zajebavaš, pa kakav si ti to prijatelj?!
-Izvini, bilo je jače od mene, znaš i sam da se ložis kao hepo kocka.
-Ma jedi govna bre.
Džem! Usrani, jebeni, prokleti džem! Ili med! Ono što roditelji toliko forsiraju da je deci na kraju muka... Naravno, med ili džem, ne možeš dugo da ga mrziš...
Ja: Mama ima li nešto slatko? (misleći na eurokrem, čokoladu, bombone, u najgorem slučaju na kolače)
Mama: Ima sine, naravno.
Ja: *sav srećan*
Mama: Eno uzmi džema i 'leba...
Ja: Grrrr!!!
Savršeno opravdanje kad ti se plače od muke, a ne bi... E, tad nešto upadne u oko, pa može proći suza il dvije (treća je već sumnjiva).
-''Izvini, sjeb'o sam ti hard disk... ej, šta ti je?''
-''Ma ništa, upalo mi nešto u oko, ček' samo malo...''
Rečenica od kojeg se svakom muškarcu ledi krv u žilama. Ona znači da će ili nešto teško fizički raditi, ili da će ići u neku kupovinu od koje bi radije pobegao kod zubara.
Ona: - Nešto sam razmišlja....
On (krajnje uznemireno, ali pomiren sa sudbinom): - Šta?
Ona: - Šta misliš da probamo da nameštaj u dnevnoj okrenemo za 180 stepeni, mislim da bi tako bilo baš super!... 4 i po sata kasnije...
Ona: - Ne, ipak je bilo bolje onako, ajd' ti vrati dok ja samo nešto pogledam što mi isto palo na pamet.
... 4 i po sata kasnije ...
Ona: - Nešto sam razmišljala...
On: - Šta?
Ona: - Gledala sam onu zavesu u kupatilu, znaš onu malu na prozoru i stvarno je presvetla, nikako se ne uklapa ta boja ljuske jajeta sa pločicama, pa sam mislila sutra da odemo da vidimo jel ima negde boje jesenje lavande, ta bi bila super.
On: - Ali... (shvatajući da sutra ide svakako, samo je razlika u svađi danas)... ajd'.
Fraza kojom se obicno zavrsava recenica bez poente ili pak recenica u kojoj se govornik pres'o i ne zna sta bi dalje mogao reci.
Sinoc je bilo extra,full brate,havarija znaci ono...
- E matori sta bi sa onom tvojom?
- Kojom?
- Znas onom sto si rekao da je tvoja 150%?
- A ta..ma brate znaci ono.....
Neelokventni ljudi je najcesce koriste kada ne znaju kako da zavrse svoju recenicu.I uz to je obavezna rec ludilo.
Ovo ono ,ludilo,kapiras?
Ako prilikom nekog razgovora koji nije za širu javnost neko iz te šire javnosti upada u razgovor sa pitanjem : "o cemu vi to" najlakši nacin da ga odjebete jeste odgovor :" ma nesto o poljuprivredi"
2:....... e i tako je Ana prišla Milosu....
1:ee o cemu pricate??
2: ma tu nešto oko poljuprivrede i svecke ekonomske krize !!!!
Nešto najgore što možete reći kladioničaru nakon što je omašio siguran tiket.
A: Jesu legle pare brate ?
B: Jesu kurac, oborio me Real, kvota 1,25. Klasična prevara, seljačine, glupani..
A: Trebao si nešto drugo igrati.
B: Šupičku mater'nu brate !!!
Karakterna osobina, verovanje ili ubeđenje koje poseduje određeni pojedinac po kome je dobro poznat širokoj narodnoj masi. Dovoljno je samo spomenuti ime dotičnog i reći "ono njegovo" i svako ko ga iole poznaje će odmah znati o čemu se radi.
-Brate šta je bilo juče sa Ivanom i Jelenom? Ste ga munuli ti i Fića?
-Ma teraj ga u kurac!
-Što? Šta je bilo?
-Ma brate došle njih dve kod mene u stan i taman se odvijala neka fina spika i onda Fića naravno sve ukenja sa onim njegovim.
-Brate nije valjda opet pričao o masonima i teorijama zavere?
-Ne samo da je pričao o masonima, nego je i Ivanu optužio kako joj je deda bio mason. Retard. Devojke se smorile i otišle kući.
Sinonim za rak ili kancer kod matorih i sujevernih ljudi.
Baba: Sta je ono sa komsija-Perom, otiso na pregled, pa ga zvali ponovo, izgleda da ima ono najgore na plucima...
Unuk: Koje najgore baba, mislis na rak?
Baba: Cuti djavo te odnio, jos ces nam zlo navuci u kucu !
Ono sto pomisli Srbin nakon sto mu prodje nedelja a da ga nista nije sjebalo.
Racuni normalni, na poslu OK, dete vec mesec dana ni jednu trojku nije dobilo, na vuki mi vec dve definicije dana...........aaaaaaa znao sam! Tastu srcka uporno izbegava vec godinu dana!!!!ZNAO SAM DA IMA NESTO STO NECE DA VALjA!!
Proizvodi koji se konzumiraju u manjim količinama, naizmenično, umesto meda i orasa tokom kraćih predaha.
-E, jesi konačno sama gajbi?
-Aha, ovog trena su izašli matorci!
-Super, ja sam dole u Maxi-ju, šta da nam uzmem?
-Uzmi čips, medeno srce i Coca-colu..
To je ono što ti ostane kad ostaneš bez nekoga. Ne mora taj da ode u večna lovišta, može samo da ode iz tvog života, za stalno ili privremeno, da izađe iz tvog dana.
Posle nekog vremena kad isčili gorak ukus od svađa i tenzije, kada je ta osoba sve manje u tvojim svakodnevnim mislima može da se desi neka sitnica….npr da ti padne ona šolja sa kravicom i da joj se razbije drška. Natera te da sedneš, osvrneš se po stanu i počneš da sakupljaš fragmente. Plavi Pal Mal na ivici kreveta. Džezva za moku. Lep ali preveliki džemper sa golim ramenom koji često oblačiš dok se spremaš da izađeš negde ali nikako ne uspeva da ti se uklopi. Po fiokama nešto veša i još neke sitnice. Jebene šare na posteljini… Nema svrhe otarasiti se tih stvari. Kad malo razmisliš umiruje te što su tu. I ta okrnjena šolja može još da posluži.
U kompu par foldera sa gomilom fotografija. Na nekima je baš ta posteljina na kojoj sad sedš. I to lice u različitim varijantama. Nasmejano. Pospano. Lice zgnječeno zagrljajem. Iznenađeno. Zadovoljno. Nasmejano glasno. Nasmejano tiho. Zamišljeno. Blisko. Na dlanovima možeš sasvim jasno da osetiš širinu tog lica. Nos. Bradu od šest dana. Rupice na obrazima.
Na ulici je drugačije. Tad ideš negde, misliš koji ćeš bus da hvataš, da li ćeš stići na vreme. Obaveze. Treba da se setiš nešto i da pojedeš tog dana, pa da se spremiš za grad uveče. Opet nezgodna zona. Gomila ljudi. Neka tuđa tela te guraju dok se probijaju do wc-a, tuđi pogledi te okružuju i tvoja koža počinje da oseća neki nedostatak, traži ono toplo i mekano skrovište. Tražiš rame uz koje ćeš da priljubiš lice. Nesigurnost.
I trzaj kad osetiš onaj miris...neko je u blizini zapalio džoint.
Možda se treba otarasiti makar one posteljine.
Nešto što je toliko irelevantno da ne zaslužuje tako blizak prioritet za temu razgovora kao što je "drugo", već pada mnogo dublje niz listu...
I tako, tražim ti ja cene nekih mp3 plejera na nekom tamo forumu kad ugledah post:
"jeli, jel zna neko dal žirafe prave neki zvuk mislim jesu li neme? Ja ih nikad nisam čuo da da nešto kažu!"
"Ja mislim da sam jednom čuo jednu u zoološkom vrtu da mjauče. Nekako tiho, kao bolesno mače ili nešto tako."
Muka mi je da ulazim u detelja ali vidim da se tu nešto opasno kuva.
A: Jesi čuo? Oće neki Tajlanđani da privatizuju kombinat.
B: Ma kod njih sad oni neredi pa oće kao da se presele kod nas.
A: Ne seri brate, ozbiljno ti kažem.
B: Pa i ja tebi. Kinezi su to čovječe. Ima tu nešto.
Čudan ali obavezan osjećaj pred neko putovanje. Iako si sve stvari provjerio 'iljadu puta, iako si išao po spisku i tako se uvjerio da je sve spakovano i iako ti je keva fino nasložila sve gaće i čarape, ti imas vrlo jak osjećaj da nešto fali, nešto si zabravio.
Što je najgore, kad konačno kreneš, zaista ćeš zaboraviti nešto....
Svako ''hoce li nekada nesto da se desi'' ima svoje ''idi kupi pivo mozda ti se nesto i desi''.
Najgluplje pitanje koje postoji, jer, bilo dobio potvrdan ili odričan odgovor, svejedno ćeš reći ono što si naumio.
1: E ljudovi, vidite što sam uzeo nove pape...
2: Jao, što su dobre..
3: Super su.
4: Prejake, koliko su te izašle?
1: 10 'iljada.
2,3,4: Auuu..
5: Mogu da kažem nešto?
1: Reci?
5: Meni su golo govno.
______________Na venčanju...
Mladin deda (ustaje, moli za pažnju i kreće sa zdravicom već treći put): Mogu li ja da kažem reč, dve?
Neko iz mase: Nee, dosta je bilo!
Deda stric: Hvala.
Danas smo se okupili ovde...
Joko ovo, Joko ono...
Ma gadna je kako god da je okrenes. Harpija, rospija, krvopija... i jos mnogo toga.
Ako je u necemu bila umetnica, to je definitivno u razkurcavanju i otudjivanju imovine :))))
ja nekako zivim u ubedjenju da ga je ona ubila ili bar narucila ubistvo.
Gadura!
Malo modifikovan stih "Ima nešto u tom što me nećeš". Koriste ga žene da ukažu svojim muškarcima da su dobro jebane.
- Draga, što si ti sa mnom, kad sam slepac? Nemam ni kučeta ni mačeta.
- Pa, ima nešto u tom što mi mećeš!
