15-ak minuta pred polazak na neku od navedenih prilika.
on: Ženo daj mi Ono odelo
ona: koje bre
on: pa Ono sta se pravič luda, kao da imam dva Ona odela

Izuzetno uredna, po najmodernijem minimalističkom standardu nameštena soba, u kojoj dominira čista bela boja.

Na zidu je veliki LED televizor i na njemu je utakmica dva velika, moderna, jaka evropska fudbalska kluba. U momentu kada je kadar na utakmici koja provejava ekranom, igrač koji se zumira je onaj koji je najviše metroseksualno nalickan, a opet izuzetno popularan.

Kamera se okreće ka gledaocima tog spektakla u dnevnoj sobi i na beloj, kožnoj garnituri sede četiri muškarca. Dva para, ali to se još ne provaljuje. Dvojica su malo zabradatili i blago su neuredni, mada nose veoma moderne cipele ili patike i maskirne pantalone sa džepovima. Pantalone mogu biti i bež ponekad. Jedan nosi dres Arsenala, a drugi ima Barsin šal, italijanski uvezan oko vrata i Versaćijevu siledžijku. Na ramenu mu je tetovaža, ali nju ne zumiraju jer ima neku blago pedersku poentu, pa bi štetilo onome što oni žele da postignu. Oni sede na krajevima garniture, a između njih su dva nasmejana, blago feminizirana muškarca u metro fazonu. Na stolu i u rukama nekih od njih su limenke ali ne vidi se čega, da bi se stekao utisak kako piju pivo. Činija je puna čipsa, ali nema ga nigde po stočiću ili podu jer time se pokazuje njihov dualitet, tačnije da su oni muškarci jer gledaju utakmicu i piju pivo, ali su u isto vreme u dodiru i sa svojom ženskom stranom i neće k'o svinje da raspiaju čips svuda okolo.

Jasno je da vodi Barsa jer ovaj sa šalom zadirkuje ovog sa dresom. Odjednom se zablentače u televizor, jer je šansa za Arsenal. Napetost raste dok pokušavaju da prenesu utisak šanse za gol. Polako spuštaju limenke na stočić i vraćaju čips u činiju, očiju hipnostisanih ekranom. Gej sa dresom steže pesnicu i tada se snimak usporava malo dok on viče neke ohrabrujuće reči. Ovaj pored njega se smejulji. Muškarac sa Barsinim šalom mlatara glavom levo-desno pokazujući želju da se gol ne postigne, dok ovaj feminizirani pored njega se takođe smejulji, stežući ruku muškarca pored sebe. GOL! Ovaj sa Arsenalovim dresom skače od sreće, i tog trenutka kreće da se ljubi sa feminiziranim likom pored njega koji takođe navija za Arsenal, a sada je jasno da su u vezi. Ova druga dvojica su ustali i čekaju da im čestitaju sportski.

Utakmica se završava nerešenim rezultatom, a njih četvorica se kucaju limenkama zadovoljni što niko nije pobedio, niti je ko izgubio.

Recite ne drogama!

-E ćao, kako si, šta radiš?
-A evo malo, ti?
-Još manje.

-Ooo pa gde ste momci, vidi ih što se spremili, jebete li vi šta?
-U glas: A evo malo
-Šta bre evo malo? Jesu ovi normalni?

-Odmaraš, a?
-Evo malo.

-Varite buksnu, a?
-Evo malo.

- Šefe, 'oće li plata?
- Za to će malo da izvineš!
......
- Šta ti je, što ti se ne diže?
- Znaš, srećo, na poslu me mentalno zadovoljili, pa sam sada malo indisponiran. Ali ako bi htela malo, onako, oralno da ga zainteresuješ...
- E, za to će malko da izvineš! Ako ti je do toga, trkni čas do kompa, pa odgledaj onu pornjavu što misliš da ne znam da imaš, pa trk u kupatilo i sredi ga svojeručno! I kad si već tamo, navikni se na tu radnju bar neko vreme!

"I tako ti ja kod Hamida juče svratim...."
Odnekud se čuje zvuk melodije na mobitelu.
"Jel ono moj?"
"Nije, mislim da je Sabirin"
"Otkud njoj mobitel?"
"Pa uzela juče"
"Pa meni ovdje niko ništa ne govori... SABIRA, eno zvoni ti"

Prvo obriše svoje medjunožje a onda history iz Firefox-a.

- Da li vi, Petre Petroviću, uzimate ovde prisutnu...Kako se vi ono beše dvaput zovete, gospođice?
- Una-Magdalena, prezime Živković-Nutribulit, hihi.
- Jadna vaša nerođena deca.

••••••••

- Kaži mi, kaži, kako da te zovem, kaži mi kaži kakvo ime da ti dam...
- Ženo, znam da si se tek porodila i to...al' nemoj preterano da sereš, sutra idemo kod popa Raše, znaće on šta i kako.
- Ma nemoj, pa da mi ćerka posle zapati neko seljačko ime kao Milica ili Dobrila??
- Bolje i to nego da je posle uništavaju u školi, Emice...

-Komšo, šta ćeš?
-Daj mi ono moje, al na brzinu, žurim se.

-Kako ćemo danas da se šišamo?
-Maco, ošišaj me na ono moje, znaš ti...

Novinar u poseti u zatvoru.
Novinar : Da li vam nesto fali ovde, kakvi su uslovi ?
Robijas: Ne fali mi nista, jedino mozda neki veci qrac jer ovih 17 sto me siluju svako vece i nisu nesto obdareni.
Novinar u Knez mihajlovoj:
Novinar: Kako zivite , da li vam nesto fali?
Milenko: Fali mi jos jedno 15 ak politicara da me jebu u zdrav mozak, i jos par dilera gde bi mogao moj Aca da kupi heroin.iInace mi nista ne fali.

I tako lutko znači ti si ta mala zavodnica sa Konjarnika a?
Aha..Eto sad znaš nešto o meni...Ispričala sam ti neke detalje svog života.
A šta tebe zanima o meni lutko a?
Pa eto recimo , pričaj mi malo o svom detinjstvu!
Šta? Šta te bre briga za moje detinjstvo?
Pa mislila sam , ovaj...
Šta ovaj?!? Misliš da sam nešto lud pa bi da tražiš korene a?
Ma ne, Niki, šta ti je?
Znam ja vas takve, vi bi da čeprkate po mojoj glavi! Detinjstvo a? Mršupičkumaterinu!
Ali Niki?!?
Mršš...

-I ona ga ispalila pred svima, ma kazem ti, proveo se kao bos po trnju. (stize kafa)... e moze kafa. Gde sam ono stao?
-Kod trnja.
-E da, i ja se tako sakrio u trnju i cekam zeceve da prodju, kad ti naidje medved veliki ko zmaj (stize ratluk)... e moze ratluk. Gde sam ono stao?
-Kod zmaja.
-E da, i ja mu kazem, pa ti sto se drogiras, zato i vidis zmajeve. I on misli da je uvatio Boga za muda ...(stize cips). Gde sam ono stao?
-Kod muda.
-E da...

1. Profesor fizike zakljucuje ocene.
Prof:"Jovic Vladimir, 1 2 2 2 3 . Zakljuceno 2."
Jovic:"Ali profesore fali mi jos samo vasa ocena da budem odlicaaan"
Prof:"Hm, pa ako je tako, evo tebi 3."

2.Profesor fizike zakljucuje ocene.
Prof:"Petrovic Milos, 1 2 2 2 3. Zakljuceno 3."
Petrovic:"Profesore?"
Prof.:"A da, ti si Mitin mali, evo ti 4."

Svi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta, a prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti, dakle 675 uboda na svaki spolni odnos. Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm, to znači da jedna žena dobije kroz jedan spolni odnos 1km urca!
Prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno, a godina ima 52 tjedna. Uz vrlo jednostavnu matematiku to izgleda ovako:
156 spolnih odnosa po 1km = 156 kmurca!!!

I OPET JOJ MALO!!!

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

Dobar dan, gospodine. Delo profesionalca, nema nikakvih tragova, njegova žena kaže da je primao pretnje smrću više od deset godina, ali svi su mislili da su to samo pokušaji političkih protivnika da ga uplaše.
-Pa kako bre nema tragova? A kakva je ono fleka na onom ljubičastom tepihu?
-Gledali smo pod ultraljubičastim svetlom, nije ništa, verovatno je neko od naših slučajno prosuo malo vode.
-Da je prosuta obična voda, ovaj tepih bi sada bio boje južnotunguzijske arhideje. Ovo je tri-metil-cijano-hloro-13-fosfat, zato tepih sada ima boju južnoleskovačkog patlidžana. Kako to ne znate bre? Otrov mu je sipan u viski, vidiš da onaj čika Džoni na stolu ima nijansu govneta severnoafričkog nosoroga kad pojede isušenu biljku. Pregledao sam i ja kuću nabrzaka. Jeste da nema nikakvih tragova, ali zločinac mora da je ušao i izašao kroz odžak.
-Zašto tako mislite?
-Zato što bih ja isto tako uradio.

Kojeg rata, Bog s' tobom pa rata nije bilo već 11 godina.

Ama, jeb'o te rat daleko bilo, plju, plju, plju....

Rata, kredita za stan. Malom rata za kompjuter, rata ženi za mašinu za posuđe, maloj rata za ekskurziju u Barseloni a meni rata za lekove brate.

Cura: Ja mislim da ti mene izbjegavaš. Reci mi ako ti više nisam zanimljiva i ako me više ne voliš. Imam osjećaj da je tako. Uvijek ja tebe prva nazovem, uvijek ti ja prva poruku pošaljem. Ne bi se sjetio predložit nekad da izađemo. Jel se ti mene stidiš. Reci mi u čemu je problem. Jesi našao drugu, ili sam ti ja sad' druga...A da se potrudiš malo da ja ne vodim monolog!?
Momak: Ma upravu si sve. Samo nastavi. Pratim tiket.