-kume, ocemo li jos po jednu?klin se klinom izbija!
-ocemo kume..ako je jedna casica dobra za cirkulaciju onda su 10 casica 10 puta bolje..hik...
-zeno, sipaj mu do vrha. nije pola covjeka
-moras kume jos jednu, na dvije noge si dosao!
( niko nikad nije objasnio kakve to uopste ima veze sa bilo cime)

- Milune, ne diraj dete !
- Pop je ražanj osveštao, nije greh tući sa njim.
__________________________________________________________________________
- Šta radiš bre to, gde sve pare na 13?
- Pop je osveštao, opusti se.

- Jesi li ti dig'o onu cavu što je šetaš okolo dva meseca?
- Pa ovaj...donekle!
- Šta donekle? Šta znači to? Šta? Jeb'o si je u pičku s kondomom, al' ti nije dala da joj gurneš i dve šahovske figure u dupe, dok u pozadini svira Marš na Drinu...to je za mene donekle.
- Ma neee..samo..
- Šta??? Prstenjak samo radio! Amater!!
- Nemam kola, matorci kući, 'ladno vani!
- Mali budžet, a? Siso! Evo ti ključ od moje gajbe!
- A gde su tvoji?
- Otišli na selo!
- Otkud to?
- Otišli malo da se razonode,otkud ja znam jebote!
- Ma otkud da mi daješ ključ?
- A to. Pa...spavo sam ti sestru za vikend, pa me peče savest!
- PU! Nisam ja njen makro pa da mi plaćaš idiote!
- Teške reči za čoveka koji ima mali budžet!
- Hm....daj ključ 'vamo mamu ti jebem!

Pravi prijatelj: ‚‚Auuu bre brate, kad pre (hik!) isuši to pivo, aman???''

Nesrećnik: ‚‚A nije do mene brate, konobar mi dao bušnu čašu, pa sve iscuri!''

Izjava trenera posle utakmice (rezultat 0:0):
-Pa šta da kažem...igrali smo dobro, stvrali šanse ali lopta nije htela u gol....

1) Dobro bre, sine, već peti put padaš jedan te isti ispit! Jesi glup od rođenja il’ iz ubeđenja kad jebenu političku ekonomiju ne možeš da položiš? Ja se ne sećam nešto da sam te takvog napravio!

2) Ovaj novi direktor od kad je prešao iz jedne u drugu stranku odjednom se preselio u veći stan a i vozni park mu se obogatio za nov Audi. Ne znam koja je kvota, ali radnici su već otvorili kladionicu da se vidi da li je lopov od rođenja il’ iz ubeđenja.

Lično, rešio sam da se zamonašim. Kad već ne jebem, bar neću da jebem iz ubeđenja.

- Hahahaha, vidi ovu sliku, čovek kara ovcu!

- Izvinite, a ko ste vi da na tako primitivan način sudite o mom umetničkom delu? Da, znam da slika sadrži pornografski sadržaj ali se treba udubiti malo u nju!!! Čovek predstavlja državu a ovca građanina, zalazak sunca je znak da država propada a ova polegla trava i čovekovo seme koje kaplje... Ma zašto ja uopšte pokušavam da prosvetlim zatucane Srbe!!! Nikada niste imali sluha za umetnost, u Holandiji bih živeo kao kralj!

SAOBRAĆAJNI
Ma nisam pio nego.... nisam video ograničenje...a kol'ko je da ni vi mene niste videli?
ŠKOLSKI
Ni ja ne mogu da verujem da mi je mladji brat bas te strane iscepao!
bračni
Nisam zaboravio na godišnjicu nego još nije stiglo ono što sam poručio..'bem ti poštu ...Kako što ti nisam bar čestitao?! Pa ne mogu bez poklona!
ULIČNI
Aaaa to si ti..ma ne kuliram te Bože sačuvaj, nego mi Sunce išlo u oči pa ne vidim ko maše i trubi!
LJUBAVNI
Ne.. nema niko drugi..do mene je, ti si super ali ja nisam o.k. treba mi vremena ...Ma laže bre taj Miki! S kim me video?! Svašta!
NOVČANI
Dao bi ti al ni ja nemam!
Ostao mi novčanik u kolima!
Aj ti plati meni nije nidočega...

Lik piša po kolima

A: Viđi idiote one đe pišaju!
B: Ne može nam niko ništa, jači smo od sudbine, mogu samo da nas mrze oni što nas ne vole!

I mi smo onda, sudija, pošto smo nas trojica bili za to da se jebemo sa njom, a ona protiv, organizovali fer i demokratsko glasanje u kome je ona ostala u ubedljivoj manjini. Onda smo krenuli u implementaciju izglasanog, a pošto je ona vrištala oduzeli smo joj pravo na repliku. Eto tako je bilo sudija.... Demokratski, skroz!

- Vidiš ovu sliku, e, to je ta zgrada kod Vuspitoščijevog trga u Jiskaterinburgu. Eto, tu bio Medvedev i slikao se, kao šatro, pušta u rad, penzionerski bordel. E, onda sam se posle i ja sam tu na istom mestu slikao, što je pa taj Medvedev pametniji od mene.

Fudbal (lik sam na tri metra od gola i promašuje)
-AAAAHHHH zasmetalo mi sunce jebem li ga!!
-brate, gdje ti vidiš sunce, igramo u zatvorenom....

- Dobar si komšo, svaka čast, ja i supruga oboje zapošljeni pa večito grcamo u dugovima, ti vidim furaš na opasno, novi auto, fasada, očekujem i lavove uskoro...
- Pa, snalazimo se. Malo azil, malo svirka. Neke sirovine, granica, staro gvožđe...
- Staro gvožđe. A tu smo! Pa druže moja ograda nije baš bila za staro gvožđe...
- Nee. Stani, nemoj, živ ti deca, vratićemo sve!

- Kevo daj prebaci tu farmu, od kad te to zanima?
- Čekaj da vidim kako će izbaciti ovu matoru stoku, pizda li mu materina kako je samo prost i bezobziran..
- Daj bre ćale nećemo valda trenutak istine da gledamo?
- Ej samo da vidim šta će dalje da ga pitaju - zgražavam se! Kaže prevario ženu sa rodjenom sestrom, evo pitaju ga da li je ikada drkao na rodjenu majku, čekaj da vidim koliko je nastran!
- Druže moram da ti pustim stvar od nekog Ekrema, da vidiš kakva glupost! Slušaj ti ovog klipana..
- A da vidiš kako cede onom liku onu ogromnu bubuljicu na ledjima? A dve Kineskinje kenjaju jedna po drugoj? A onom Rusu što odsecaju glavu? Znaš kako odvratno! Pet puta sam gledao i pet puta mi nije bilo dobro koliko je strašno..VIdi! Vidi! Vidi!

Žališ se "pametnom" "sveynajućem" drugu atomehaničaru da ti curi ulje:
-Pa namerno sam to uradio, he he he zar nije urnebesno da pravis crne šare po ovom belom snegu he he he dobra fora a?
-Nije, popravi to ako ynaš!
-Ok mislio sam da je dobra fora, namerno sam to uradio, i naravno da znam da to popravim!
*Kao što ste primetili u definiciji postoje nekoliko slova y ne nije greška to sam namerno uradio!