
Ima stvari koje samo tebi nisu gadne dok ostali oko tebe beze. Kao sto je naprimer:
- Tvoj prdez koji jedino tebi ne smrdi, cak i mirise, dok ostali povracaju i padaju u nesvest.
- Tvoja slina na prstu koja tebi nije gadna, dok ostali pocinju da ricu i devojke vicu :"Fuj kako si gadan." Cak i kuglice pravis od njih i gadjas ortake.
- Kada te svrbi dupe, tebi je slatko da se poceses i onda se njome pozdravljas, a kada vidis nekog drugog da to radi onda ga prozivas do kraja zivota kako je strokav i prljav.
Питање којим се на (не)духовит начин покушавамо приближити саговорнику на основу неке баналне, сићушне сличности.
Углавном наилази на лош одговор, јер кога уопште боли ђока и за ближу родбину, а камоли даљу.
- Опа Продановићу, ставио си цвике, то од учења пред испит?
- Хехе па јесте професоре, сад некако и личимо, да нисмо нешто своје?
- Можда и јесмо колико знам моју фамилију, презирем их све.
- А а не верујем професоре, то ми се учинило, лоша диоптрија сиг.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А дааај полу-сестро, шта има везе? ти си лепа, ја сам леп, можда и нисмо само полу-?
- Ох брате, скидај се, убедио си ме!
Констатација старе гарде на ложење данашње омладине на славне пичоке.
- Куку Радоване, шта нам је са овим сином? Опет га боли стомак!
- Ехехехе, моја Славка! Много си ми ти наивна! Свако време има своје Брене, ја сам у његовим годинама... Небитно. Ма бре жено, била малопре на телевизору она гузата што пева оно "Цице мице, мацо фацо"! Повежи мало! Вијуге су ти ко у Газеле пре реконструкције!
Izgovor ili opravdanje prosecnog anti-sportiste.
Partija fudbala na lokalnom terenu za basket.
Dragisa: Ajde covece odbrani nesto, primio si 2 kroz noge i 3 kroz ruke. Imas li bar malo talenta?
Gagi: Brate talentovan sam za spavanje, imam pameti za davanje, dobar sam za prepijavanje, al za sport nisam rodjen.
Dragisa: Pa pogresnom si zvezdom vodjen.
Проблем који при ходању имају госпође са дудама до колена.
- Брале, гледај ону кол'ке сисе има!
- Јеб'о слику своју, ала та пимпује!
Krvno srodstvo je dobar razlog da predjes preko nekih stvari.
1. Ja sa 7 godina. Bez brige na ovome svetu. Izlazim u pola 8 posle "Zmajeve kugle" i uz zvuke sirene koja upozorava na vazdusnu opasnost igram fudbal na ulici. Oca budi sirena preumornog od posla i mora da me juri po ulici jer "Buaaa ja necu kuci". On me podize na ramena i nosi kuci, ja se smejem.
2. Ja sada. Krecem sa letnjeg posla koji radim jer mi trebaju pare za more...hvala Bogu, kolima. Bez klime, ali bolje nego GSP. Jurim da stignem na trening, kasnim, nema camca, a ja na veslanju...super! Jedva dobijam camac pri kraju treninga na pola sata, al eto zaboravio rukavice, pa sad imam planetarne zuljeve na rukama...Stizem kuci vidno besan i zelim samo da jedem nesto i pod tus pa na spavanje. Tokom obroka, dok sam zvakao neki rostilj od prekjuce i luk, otac je dosao i konstatovao NAGLAS da smrdim na znoj i da treba da pocnem da koristim neko sredstvo za dah. Prekida moj obrok i tera me napolje da rascistim neko lisce po dvoristu koje je kisa odnela. Taman lezem u krevet i zaspim, ali "HE'S BACK!" u 00:30 da mi kaze kako sutra treba rano da ustanem i da gasim svetlo. Posle 10ominutnog roditeljskog predavanja se povlaci, a ja, potpuno razbudjen, ga pitam da li je on dobro i kako je danas proveo dan...a sta cu? :)
Obično se misli na to da je dete počelo da se samozadovoljava.
zivotni moto coveka prepustenog sudbini
Volis je?
Da.
Zasto ste se posvadjali?
Jebi ga.
Zasto nisi razmislio?
Jebi ga.
Zasto ne promrnis nesto?
Jebi ga.
Вучја пословица српскога народа. Ако си крава, коњ, свиња или псето онда гризи брате, али ако си прави вук, слободан и снажан, онда у чопору немој уједати.
- Жиле, чујем да те онај твој буразер максимално зајебава у фирми...
- Не стај ми на муку, нерадник, лењивац, па још и бунџија. Бар да хоће да ћути...
- Па што му не лупиш дисциплинску или отказ?
- Е, друже, своје се месо не једе...
Put jednog paparaca do idealne pozicije za slikanje medjunožja neke zvezde.
- Staniji sevnula guza.
- Jelena pokazala mačkicu.
- Nešto joj je ispalo.
Kažemo ženama kada počnu priču da mogu da urade sve što i muškarci.
Indirektno reći sagovorniku da nije u pravu.
Израз којим исказујеш бијес и огорчење према некоме на кога си, благо речено, љут, из било ког разлога. Аутоматски му псујеш све што има од људства, материјално и нематеријално.
Лик2 је посудио ауто Лику2 на краће
Лик1: Е друже, возим ти ја, пред семафором, кад нека дебилчина закочи к'о луд, ја на кочницу што сам брже мог'о, али јебига, удари у њега, замало нисам пролетио кроз шофершајбну.
Л2: Па јеб'о ти све своје и оног ко те научио да возиш, знаш ти кол'ко сад кошта поправак?
Prisetiti se gluposti i sranja koje si uradio usled teškog pijanstva prethodne noći.
Dobar šlagvort za početak pregovora sa „starijom, iskusnom stranom“-ali ne i garancija za konačan uspeh.
"Mr Krkobabic, you are looking so good for your age..".-represent of IMF, tu pre neki dan, i tako-nekoliko puta....ali, Mr Krkobabic(79 of age)-najfensi minister for his age, se nije uspavao tokom pregovora(4 puta po 4 sata) -prilično izdržljiv čiča, i ne pomeriše“žensku granicu“ za odlazak u penziju...
Ovom firmom se vode sitna deca do 3 godine, a onda se nesto prelomi u njima i pocnu da dele...
Mama: Daj Maji autic, da vidi samo, vratice ti...
Klinja: *neverbalna komunikacija* ruke iza ledja krijuci igracku i u durenju puci usta.
Omiljeni stilski izraz dece od prvog do četvrtog razreda osnovne škole u pismenim zadacima iz srpskog jezika na temu Jesen. Prejebalo čak i dobru staru ''Mama je nešto najlepše na svetu, mama je potrebna svakom detetu.''
Misao koja prostruji kroz glavu prosečnom tinejdžeru dok davi štrumpfa na omiljenu mu 'xxx' glumicu.
- Gđo Džejmson, 15 dugih godina jebote...
Kada sa sranja koja si pravio sa svojim biciklom pređeš na sranja koja praviš sa kolima.
Dečak 10 godina.
Ej ćale probušio sam gumu na bajsu
Ćale: U jebem ti seme dečje pazi malo samo krpim gume
Momak od 19 godina.
Ej ćale pauk mi odneo auto, jebi ga treba da platiš 150 evra
Ćale: Ja da platim pa nisam ti ja banka.
Gotovo nemoguća misija. Imaš razne ''štapove'', torbice, kutijice, u koje poslažeš sve po redu (šest na jedan, filmovi, muzika, igrice, poneki original...) i taman kad si završio, dolazi neko ''da razmenite nešto'', sve ti ispretura, uzme dva tri diska, nakezi se, ode i ostavi ti haos!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.