rezultati pretrage definicija za "otpevati svoje"

Šoferka

Срна 2011-04-01 20:15:10 +0000

Gola devojka na kalendaru kao obavezni rekvizit svih kamiondžija koji drže do svoje reputacije.

30
625 : 46

Majstori proseravanja

Granon 2009-11-14 14:11:54 +0000

Glumci.

"Znate, ja se za svaku ulogu intenzivno pripremam!"
-Jok, ostali se uopšte ne pripremaju da obave svoj posao.

"Znate, ja veoma teško izlazim iz uloge!"
-Ma vatrogasac kada natakne opremu i pogasi nekakav požar, on se posle skine za sekund i ode kući da se igra sa decom, ko da ništa nije bilo!

"Znate, izlazak na scenu je veoma stresan!"
-Da, da, eto i neurohirug kad radi nije baš u nikakvom stresu dok prčka po tuđem mozgu...

"Mi, umetnici, smo posebno osetljivi na nepravdu!"
-Ne, mi neumetnici to ne primećujemo. Nama je baš super kada nas maltretiraju.

"Neke uloge su jako zahtevne!"
-Pa i kasirka ima ceo zahtevan red nadrndanih ljudi na kasi baš svaki dan.

"Ipak, mi pomažemo ljudima kroz svoje filmove, predstave..."
-Svakom od nas je Baba Sera (na svom radnom mestu) bila nekada neprocenjiva.
Posebno ako je pedantna.

44
1027 : 74

Stani vojsko da kobila piša!

Džonovan 2011-02-21 09:40:39 +0000

Ironična konstatacija na račun osobe koja stavlja u prvi plan ili traži zadovoljenje neke svoje želje ili obaveze, u situaciji koja je u globalu daleko važnija i ozbiljnija za sve prisutne, od bilo čije individualne potrebe.

Fotograf sudiji :"Ako biste mogli malo da produžite pauzu između rundi, crkla mi baterija u fotoaparatu, pa samo da skoknem do obližnje trafike..."

16
747 : 50

Ima kriterijume kao Islanđanin

Ox 2011-04-07 18:22:38 +0000

Usled bolne činjenice da ih ima jedva 300.000 i još bolnije činjenice da žive na ogromnoj santi leda u pripizdini severnog Atlantika, Islanđani i Islanđanke su osuđeni jedni na druge i ne mogu da budu mnogo izbirljivi. Jebu ono što je dostupno, neretko i svoje dalje rođake što rezultira rekordnom stopom debilnog potomstva.

Kada neko ima kriterijume kao Islanđanin, to znači da ne pravi pitanje. Metno bi ga slučajnoj prolaznici bez obzira na njeno godište i gabarite, mrtvom četniku u bradu ili Vejnu Runiju u rč. Pomijar. Živi dokaz da su neki preozbiljno shvatili devizu "od birača nema jebača".

- Brate, ko je ova krezuba ciganštura kojoj si se javio malo pre!?
- Ma neka riba koju sam tretirao pre neki dan.
- Ri.. rib... jesi ti to rekao riba!? Gospođa ima pet banki minimum, prilično je korpulentna, nema zube, puši Drinu bez filtera i gleda u dlan!
- Brate, mora neko da se zauzme i tu. Uostalom, u mom tefteru se i ona broji kao jedan.
- Jebao te tefter, pomijaru onaj islandski...

42
983 : 99

"Pusim travu i mnogo sam zajeban" tip ljudi

Euterpa 2009-11-06 13:00:09 +0000

Najkulji ljudi su oni koji puse travu tako da SVI cuju da oni rade tu bezobraznu nelegalnu radnju, jer su mnogo kul. Ovim stavom nam stavljaju da su okorele narkomancine, batice, ono, non-stop su uduvani, na ulici, u busu, u troli, u tramvaju, u taksiju, u wc-u, dok spavaju, znas kakve su tripove imali, brutalno!
Istina: ljudi koji u zivotu nista ne rade, pa su resili da krenu da vare i tako dostignu svoj vrhunac, a onda ce svima da prepricavaju svoje tripove i da se hvale time.
Inace, vrlo je verovatno da nikada nisu imali zivot, pa im je nekada doslo iz dupeta u glavu i onda su se "totalno izbahatili".
Ukoliko su na nekom sajtu, na slici ce obicno biti neka buksna, ili oni sa rizlama, odvaljeni kao dupeta!

Sretnete druga iz srednje, posle hiljadu godina, ne znate nista o njemu.

Vi:" Eeeej, pa gde si ti, sta radis, gde zivis sada...?"
On:"E'o, brate, ne da sam se uduv'o, kao zmaj, i sad idem ortaka da probam neku njegovu, kaze da je do jaaaja, matori. Pa cemo onda veceras do grada da izblejimo i da srolamo koji.."
Vi:" (Ooooookej, wtf?!) Ako, care, ako, samo ti duvaj..."
On:"Naravno, matoriiiii!"
...

205
1045 : 122

Ko to tamo Vukajlija

sevast 2009-05-03 04:01:40 +0000

Jedan mali narod sakupio se na ovaj sajt i krenuo na daleke pute.Tokom puta svasta im se desava.Bivaju banovani, bivaju hejtovani, ali oni sve stoicki podnose.Na kraju kada putu dodje kraj svi ce biti bombardovani super egom, a samo jedan covek ce izaci iz rusevina i otpevati ovu pesmu sto je u primeru.I to na harmonici.

Za Vukajliju svi su culi,
cuce se do kraja sveta kako ori s naseg ceta.
Joj, joj joj!

Kakav se to hejt sad sprema
Mene vise tamo da nema.

Zasto su me banovali
Kad su sa mnom stanovali

Vukajlijas sam od davnina,
nove clanove rado prmam.
Voleo bih moderatorko mila,
da znam sta se ovde sprema,
da znam sta se ovde sprema.

Za Vukajliju svi su culi
Novi Zeland, Hrvatska i Irska
Nek se cuje samo vriska
Od udaraca iz niska
Joj joj joj

7
28 : 8

Adolescentski sex

Pomahnitali_maslacak 2009-06-02 17:14:04 +0000

Uzeti stvar u svoje ruke!

Odlucio sam da svoj sexualni zivot uzmem u svoje ruke! Drkam svaki dan :D

0
33 : 8

Rodio se iz dupeta

StefanBičBožiji 2011-04-04 18:02:04 +0000

Izraz kojim se opisuje večiti kontraš. Nikad se ne slaže sa mišljenjem većine i uvek iznosi glupe argumente. Uspeo je da isprkosi svim zakonima anatomije i da izgmiže iz dupeta svoje keve. Čovek koji te jednim pogledom natera da se ugrizeš za čelo.

Lik 1:E, 'ajde da kupimo Koka Kolu, od Pepsija imam proliv.
Lik 2:'Ajde.
Lik 3:'Ajde.
.
.
.
Lik n:'Ajde
Kontraš: Koka Kola nije zdrava a i peni u ustima. Nećemo da kupimo Koka Kolu.

-Miljane, jebem mu mater, došli smo na more. Vrati one bugarske gole pevaljke, zar sad ovakav pijan da slušam duhovnu muziku?
-Danas je sv. Milorad, ja moram da gledam večernju misu.
-Sa'ću ti jebem mater. (trš-trš)

29
792 : 79

Utopista

merci 2010-03-17 16:05:31 +0000

Davljenik u dubini svoje ideje.

20
520 : 49

Gde um caruje i tuki se diže

lingvističko prase 2010-02-23 16:53:16 +0000

Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!

Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.

**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.

144
1322 : 149

Poneti iz kuće

Чеги 2015-02-22 21:15:07 +0000

Osnovno (ne)vaspitanje. Kućno. Porodično. Naličje familijarnog temelja. Etiketa domaćinstva na čelu mlađeg naraštaja. Tu etiketu "lupaju" roditelji, deda i baba. Svi nastoje da postaneš čovek, vaspitan i obrazovan; da tim atributima u narodu predstavljaš svoje korene, svoju porodicu.

"Ako pogledate duboko u dlan svoje ruke, videćete svoje roditelje i sve generacije vaših predaka. Svi su živi u ovom trenutku. Svi su prisutni u vašem telu. Vi ste njihov nastavak".

7
38 : 5

Autopeder

Ženstvena žena Žana 2011-11-08 12:12:18 +0000

Osoba koja je sklona da preterano ističe svoje vrline i upadljivo negira svoje mane. Hvalospevi o svom Velikom Sebi sadrže najmanje pet ličnih zamenica u prvom licu jednine i mnoštvo veličajućih prideva, te se stiče utisak da se naš junak uvlači samom sebi u dupe.

Tražio je da mu u kancelariji ugradimo sto i stolicu sa motorima koji se na dugme dižu i spuštaju. Kaže, ako dođe neka stranka višeg rasta, da on fino pritisne dugme i vizuelno demonstrira da je, ipak, na većoj nadmorskoj visini života, u slučaju da, ne daj Bože, promukne ili ne bude imao dovoljno vremena da istakne sve svoje kvalitete.

2
23 : 5

Poludeti

Ella Kurajberka 2012-01-03 16:03:39 +0000

Rešiti sve svoje probleme, osloboditi se neplaćenih dugova, čantrave žene, neposlušne dece i šefa tiranina.

- Ooooo srećna Nova godina kume!
- Ma šta srećna, kurac moj! Ista će da bude k’o prošla, ako ne i gora! Pun sam problema.
- Ej bre, pesimista si od kad te znam! Uzmi pa ih rešavaj, nemoj samo da kukaš.
- More znaš šta?! Nešto ja evo ovih dana kontam da poludim i rešim sve svoje probleme.
- Tako je kume! Uzmi stvar u svoje ruke!
- Ma jašta! Krov nad glavom, tri obroka, elegantna košulja, besplatni lekići i Bog da me vidi!

14
66 : 11

Pesnički nastrojen siledžija

Bulgakov 2011-10-25 14:19:00 +0000

Glavni baja u kraju koji voli da sklapa rime, da se igra rečima i pravi kalambure kad god mu se ukaže prilika. Siguran u svoj dar, nemilice sipa svoje pesničke tvorevine, najčešće duhovito-erotskog naboja.
Kvalitet njegovih literarnih pokušaja je obrnuto srazmeran širini njegovih leđa, ali će se u društvu uvek naći neko ko će jedva dočekati da se pohvalno izrazi o neospornom talentu koji baja poseduje.

- Je li, momci, jesmo svi tu?
- Nismo, Stefan nije došao.
- Pa gde je taj STEFAN, u dupe mu STERAM, a-ha-ha-ha!
- Hi-hi-hi, dobra ti ova, brate!

- Je li, momak, odakle si ti?
- Iz Karavukova...
- Ha-ha-ha, iz Karavukova... Vi tamo mora da se karate s vukovima, a-ha-ha-ha!
- Hi-hi-hi, brate, kako si se samo duhovito izrazio!

33
843 : 77

Što 'će da mi dođu na slavu !?

euglena 2009-04-07 16:05:12 +0000

Rečenica kojom opravdavate svoje socijalno teže prihvatljivo/neprihvatljivo ponašanje ili svoju nepristojnu pojavu u prisustvu ljudi koji su vam nebitni i sa kojima nemate dodirnih tačaka. S druge strane se pak vidi da vam je ostalo malo respekta prema uvaženim gostima i rodbini koja istu slavu posećuje.

- Jesi li lud, pišaš tamo iza drveta, svi te gledaju!
- Uf, boli me! Što 'će da mi dođu na slavu!?

- Sinoć u kafani sam ih sve oterao u p...m..., ma boli me, što će mi doću na slavu!

13
770 : 83

Moj meni

Baa 2011-01-30 21:40:26 +0000

Telenorov izraz za "Tuđe nećemo, svoje ne damo".

Telenor: Moj meni.
Tito: Tuđe nećemo, svoje ne damo.

0
20 : 13

Parkiranje na tramvajskim sinama

rockangel 2009-11-26 16:00:19 +0000

To je najbolji nacin da skorojevici,pedercine,sponzoruse,mamini i tatini sinovi i cerkice pokazu celom gradu svoj novi mercedes E klase.
Ocekuju vrhunski tretman svoje igrackice kao na najelitinijem parkingu.
Misle da imaju pravo da se parkiraju gde hoce da zavrse svoje poslove(kao da oni nesto rade,zenske cesu picku,muskarci se ili pederisu ili razracunavaju),a ovi ostali ucesnici u saobracaju mogu da zakasne na posao,na ispit,na pismeni iz matematike...
Najgore su one kurvetine sto se parkirajuna sinama, odu jebacinu i ostave svoje malo dete u kolima da place!!!
Kakva je to majka?!

Mozda ni ja necu biti bogzna kakva majka,pa necu da osudjujem,ali jedno je sigruno-svoje dete necu setati van mesta predvidjenog za setanje,necu ga ostavljati samog na ulici,ili u kolima,i necu JA setati na trotoaru,a dete na ulici!!!!!

4
66 : 17

Hvatanje Mladića je pitanje vremena

Valdemar 2010-10-20 12:26:54 +0000

Suptilan način da se kaže da je tajna policija prepustila svoje poslove meteorološkom zavodu.

10
567 : 21

Tarzanija klub Vol.2

Daniel Plainview 2011-01-24 21:18:01 +0000

Stvarno, nisu mogli bolje ime da mu daju. I, šta tražimo ovde Frenk i ja? Svako treba da ponekad probudi unutrašnjeg džibera. Odmah mi se svidelo ovo mesto. Vajsmileri svuda oko nas. Možda nemaju dugu kosu i lokvanj ćega ali svakako ispustaju karakteristične krike. Eno je i Džejn, zajahala je šipku. Možda nije engleska plemkinja ali svakako je moldavska boginja Irina.. Čita...upravo me pretresao i pitao da li sam uneo bazuku.Tu je i Winamp DJ pusta Milka Canić remix.Čak i na Fešn Ti VI-ju džangl motivi. Frenki odmah napeo neku. Njene drugarice se raspituju za mene. On ih laže da sam oženjen, aludirajući na činjenicu da bezuspešno muvam jednu ribu 100 god. Urnisala me. Neću jebati.Puk'o sam. Samo napred braćela...moj put se razlikuje večeras.

-Kako ti se sviđa Tarzanija, Zapata?
-Do jaja je. Odo' ja do klonje. Serveza radi svoje.
Začuđujuće čista klonja. Možda zato što svi bljuju napolju, a kenjaju kući. Prilazi mi dugonoga crnka za glavu viša od de Vita, tj mene.
-Mali, imaš možda upaljač?
-Ne pušim. To je štetno, znaš.
-Kako volim kad muškarac brine o meni.
-Ne, ne ...nit sam tvoj muškarac nit' brinem. Samo kurtoazan razgovor vodim. Bolje nego da sam ti rek'o ''Ne'am lajter al' mogu te zapalim'
-Kako si duhovit....i mali i sladak.
-Durasel zeka sam pravi.
Jedan Tarzan me je spazio. Ovo je očigledno bila njegova Džejn. U šta si se uvalio...Ovo nema ni u Donje Vranje
-Je li ti, kepecu, mojoj ribi prodaješ fore a?
-Samo joj iznosim epidemiološke činjenice o karcinomu pluća. Pa i da flertujemo, bezazleno je, treba da ti imponuje što svi tvoju ribu gledaju.
-Nemoj da ti ja importujem jedan aperkat!!
(Budi se i džiber u meni...Tarzan u meni vrišti sa lijane AAAAAAAA)
-Ne importovanje...Imponovanje!
Udaram iz sve snage majmuna. Ali to je spazio čopor njegovih drugara, i Security Čite. U sosu sam...Počinju da me guraju...Frenk šamara krajnike Anđi...U taj mah...Dolazi Krampon...Možda i imamo šanse...

23
1231 : 191

O, ko se to meni digao

paninaro 2011-11-26 09:12:30 +0000

Mazno oduševljenje domaćice na prizor kvasca koji je odradio svoje. Neće nju više zajebavati majka da ne umije da napravi dobar hleb.

47
651 : 70

Rekli o sajtu

U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.

Mondo · 25. Novembar 2010.