Totalno nezanimljiva zanimljivost koja vodi poreklo od izvora ( Bogu iza kičme ), pokretnih enciklopedija ili jednostavno od nekog Mudžahedina, Šeika ili Aboridžina kome je bilo dosadno u životu pa elaborira svoje neistraženo i neprovereno znanje. Televizija je naravno uključena.

Baba u familiji koja zna sve o običajima i verovanjima pre, tokom i posle sahrane, koja tada štedro razasipa svoje znanje po tom pitanju, sva važna i ucveljeno ukrućena .

Razlog za trenutno pomucivanje svesti i zdravog razuma kod vecine muskaraca. Posledice su cesto nejasan govor, kojim pokusavaju da objasne svoje ushicenje.

Građani i Građanke. Oni nisu vi. Da, možda i žive pored vas, ali su tu slučajno. Ne rade i ne jedu „meso dobrih životinja“. Stvaraju... Koncepte. I đuskaju. Njihovo govno nije obično govno. Ono je avangarda. Apatično hodaju ulicama sa slušalicama u ušima i nose velike naočari za sunce po mraku izražavajući tako tihi bunt protiv Sistema. A ono, ako baš popizde onda obuku žute helanke preko suknje. Kada nisu na izložbama u „zkcu“, onda su na predstavi „Sedi glumac u kartonskoj kutiji i gleda u publiku “. Ili prave performans o performansu. Ili dokumentarac o kratkom filmu. Ako nisu ni tamo onda se sigurno ljute na devedesetogodišnjeg dedu iz Ripnja što ne odvaja plastiku od stakla i vozi trabanta. Ili popreko gledaju babu sa Divčibara što tuče kravu i ne razmišlja o alternativnim izvorima energije. I tako prokleto smrdi. Oni sami sebi šiju odeću na Singericama zato što im kreativnost isijava iz dupeta. I nose dedin prsluk dok piju sok od brusnice. Vole planetu. Planeta im je dom. I Beograd, razume se. Srbiju ne, jer tamo žive Palma, Velja Ilić i razulareni urođenici sa vilama. I tako svako jutro, kada širom otvore svoje sanjive oči i pogledaju kroz prozore svojih stanova, osete mučninu. Napolju sve sam Radašin, huligan i horde ratnih zločinaca „sa po četiri zuba u glavi“. Guši ih takva sredina. Usko im je. Ipak, kako rezignirano priznaju, to ih i ne zanima toliko jer znaju da će kad-tad „otići iz ovog jebenog sranja“. Negde Tamo gde je lepše i gde će ih razumeti. A Tamo ih svakako jedva čekaju jer nemaju dovoljno takvih. Do tada će uložiti sve svoje kapacitete da vam dokažu koliko su drugačiji od vas.
Oni su Drugi. Oni nisu vi.

Lepši način da kažete nekome da u njemu nema ni traga spontanosti, nikada nije poslušao svoje instinkte ili osećanja. Sklopio ga robot.

Savršenstvo na četri točka koje služi za sve i svašta. Bogotac drumskog saobraćaja!

Kombi je toliko kvlt da ga koriste FBI/CIA agenti u svakom filmu kada špijuniraju neke teroriste, mafiju, pičkematerine. Toliko je zajeban da ga ima i murija a nazvali su ga Marica kako bi umanjili strah i trepet koji kombi sam po sebi širi. Čak se i manijaci, pedofili i silovatelji vozikaju u kombijima u koje uvode svoje bombonima navučene žrtve.

Kombi je i kul, u njemu hipici orgijaju posle nekog višednevnog festivala dok sa radija bije *Ol vi ar seeeejin', iz giv pis a čens!* Kombijem se ide na blejačke jednodnevne ekskurzije, na kojima niko ne jebe, ali bar piješ dok se ne usereš.

I huligani iz Donje Pripizdine kombijem idu na derbi kako bi svima u selu dokazali ko su pravi navijači, a ne ko ovi lokalni klošari, navijači FK Ratara. Komšija Rajko kombijem dogoni drva iz šume, i svake prve majske subote vozi svinje na pijacu.

Kombi vozi i Ejpril O Nil.

Opaska onome ko, i pored svoje vidne psihofizičke skromnosti, ne želi da posluša ničiji savet niti sugestiju.

Poštapalica svih zgubidana, luzera i perverznjaka, promasenih ljudi i malogradjana koji svoje porodične i psihičke probleme reflektuju na čitavo društvo, odnosno narod. Ova vrsta najčešće nikada nije otišla dalje od svog sela, eventualno do Beograda, gde je sve svoje seljoberske manire direkt izbacila na asfalt u vidu čepljenja u govoru, nedostatku padeža i gradjanskih manira (uriniranje na javnom mestu i bacanje djubreta gde stignu ne treba pominjati).

Bavi se poslom unapred osuđenim na propast, i to iz svoje gluposti. Zarad viših ciljeva i oslanjanja na neke naprednije kognitivne procese, zapostavlja najprostije i najbanalnije životne činjenice i pokušava dresuru druge jedinke uskraćujući joj neku nasušnu potrebu. Za neuspeh eksperimenta će ionako neko drugi biti kriv.
Analogija na staru i sada uveliko ignorisanu narodnu priču o "pripadniku ugrožene etničke manjine koja živi u Srbiji" koji je pokušao da nauči/dresira svoje magare da živi, a da ništa ne jede kako bi sebi olakšao. Na kraju dresure je samo mogao da izgovori "Taman sam ga naučio da ništa ne jede, a ono crče".

Mirno mesto koje su siptarski separatisti/teroristi koristili kao svoje vojno, gerilsko uporiste dok ih nije slomila srpska vojska u zajednickoj akciji sa policijom, maestralno programirana akcija, izvedena bez ijedne greske i stradalog civila. Medjutim taj isti dogadjaj je kostao Srbe svoje teritorije jer je zloupotrebljen od strane americkih zlotvora da se otpocne "humanitarna intervencija", napad na Srbiju i gazenje svih medjnarodnih i ljudskih prava.

Kao i političari, komentatori svoje pravo mišljenje prikrivaju frazama koje su godinama naučili. Za svaku priliku, i situaciju postoji pogodna fraza koja omogućava iznošenje mišljenje bez psovki u toku prenosu. Neki od primera su:

Situacija do koje dolazi kada tri generacije stanuju pod istim krovom i dele zajedničke prostorije (kupatilo i kuhinju). U tako stešnjenoj situaciji, deca moraju da slušaju svoje roditelje, ali bi oni trebalo da slušaju i svoje (koji su uglavnom vlasnici stana ili kuće), a koji neretko preterano izvoljevaju. To dovodi do toga da nekada budu prestrogi prema rođenoj mladunčadi, a da daleko gore moraju da prećute.

Čovek zbog koga je kum izgubio svoje počasno mesto prilikom slave

voli svoje, postuj tudje

Kolica za pijacu koja penzioneri vuku za sobom. Obično posle penzionerskog uranka masovno kreću na pijace vukući za sobom svoje dvokolice, a u prevozu pored mesta da sednu, love i parking mesto za svoje dvokolice.

Ultimativni papučar! Ali baš, baš ultimativni...
Pingvini se pare za ceo život, i kada ženka snese jaje, ona odlazi na 4 meseca severno u lov i toplije krajeve (otišla riba na odmor, bre), dok mužjaci čuvaju jaja, držeći ga ušuškanog u perju, među nogama, i tako 4 meseci tokom polarne noći... na južnom polu...
E sada možete da zamislite kako su niske teperature tada. Mužjaci se za to vreme svi skupe u gomilu, čineći veeeeliki krug, grejući se uzajemno telima i štiteći od naleta vetra, ujedno se redovno rotirajući tako da oni spolja polako ulaze u sred kruga, i obrnuto.
Za tih 4 meseci mušjak ne jede skoro ništa, osim što ponekad lepo ručka svoje fekalije, smrša i do 20 kilograma, pa sa nekih 38 padne na 18.
Kada se ženka vrati, donese mu nešto hrane, jaje se snese i brinu se mladuncu zajedno.
PS: Ovde se radi o Carskom pingvinu.

Devojka koja ima dobro oblikovanu, trtastu, puniju guzu, koju promoviše gde god se pojavi. Promoviše je tako što mrda svoje guzove dok hoda, dok igra, tokom seksualnog odnosa, na način koji mušku populaciju dovodi do ludila (u retkim slučajevima i žensku). Takve devojke, svesne svoje vrline, uglavnom nose helanke. Njihova promocija je savršena i svakako privlači pažnju ciljane populacije, ako ne i šire.

Naizgled običan čovek , ali izgled vara , zar ne ? Može nam delovati i kao mislilac , zanesenjak , ludak ... Pogleda uperenog u nebo koje većina nas samo registruje , on prati i nadgleda svoje ljubimce u nadletanju , preletanju , uzletanju , sletanju i ostalim manevrima . Svoje sposobnosti stavio je u službu naroda za vreme bombardovanja nepogrešivo razlikujući zvede , satelite i avione . Po rodjenju iskusni kum prepoznje ovaj nesvakidašnji dar i nepogrešivo daje ime - Rajko .

Primer fantastičnog smisla za biznis i zaradu.Sve je na prodaju i iz svake situacije mogu da se izvuku pare.Dok poznati parovi u Americi plaćaju milione na obezbedjenje za svadbu,kako bi bar taj intimni i bitan trenutak svog života zadržali za sebe i svoje voljene,Seka snimak sa svoje svadbe prodaje na DVD-ju uz Grand Reviju.Bravo,Seko legendo.Seka za predsednika.

Pravi naziv za "uzeti stvar u svoje ruke"......