Kolega iz susedne kancelarije, koji može strahovito mnogo da pojede, ne obazirući se na vrstu, kvalitet i svežinu namirnica.

Ultimativni imunitet lenjivaca. Veto na svaki rad koji nije obavezan i od egzistencijalne važnosti za truta. Štiti od obavljanja sitnih poslića kao što je odlazak po hleb, otvaranje vrata poštaru i teranje tamnoputih putujućih trgovaca koji nariču pred vratima. Po svrsi se ravna sa malopre sam prao kosu, a po gluposti sa bio sam pijan imunitetom.
Negliže se obično sastoji od neke flekave pidžame koja ubrzo postaje uniforma prvoklasne mrcine, a s većm lvlom lenčarenja i sraste s njom pa je menja samo u izuzetno svečanim prilikama i kad ga na to primora roditelj s kojim živi do 35, ako bog da zdravlja.

Vrlo interesantno i nadasve konfuzno "škk-zbun-GSP" pitanje, koje se neposredno pred otvaranje vrata autobusa upućuje šabanu koji svakako pokazuje želju da siđe na sledećoj stanici, dok ste zauzeli prolaz napolje poput londonske kraljeve garde, ali iz nekoga razloga je mutavdžić nesposoban da se artikuliše putem govornog aparata, pa svoje namere iskazuje blentavo upitnim pogledom, bez reči i mic po mic tendenciji ka izlazu, tj. ka vama.

04:00-04:30
Penzioneri polako ustaju da bi kupili prvi hleb iz pekare koja prva otvara u gradu. Ako je dan kada se deli penzija, ustaju sat vremena ranije.
05:00-05:30
Prva smena. Radnička klasa, klasični šljakeri koji odlaze na svoje slabo plaćene fizičke poslove.
07:00-07:30
Učenici, pojedini studenti, zaposleni u malo bolje plaćenim zanimanjima.
08:00-09:00
Deca, druga smena i oni koji budu probuđeni od strane penzionera koji se vraćaju sa hlebom.
12:00-15:00
Studenti, nezaposleni sa raznim stepenom obrazovanja i treća smena.

Usklik tipa koji je došao do saznanja da je pomodarstvo najvažnija sportska disciplina a samim tim i najveći izvor prihoda u ovoj našoj zemlji.

Zanimljiva pojava pri kojoj osoba koja je upravo odgledala navedenu emisiju stekne utisak da živi u Švajcarskoj.

Redovan repertoar sadrži:
-Izjava nekog evropskog komesara/sekretara/visokog predstavnika sa švapskim prezimenom kako srbija nezadrživo srlja u progres

-Upoređivanje kvaletita života sada i pre 800 godina kako bi se videlo koliko se ovde zapravo dobro živi

-Otvaranje nove korejske fabrike šrafova i eksera koja na još uvek nepoznat način dotiče prosečnog gledaoca

-Reportaža o nekom malom proizvođaču nebitne robe koji svoje proizvode plasira u celom univerzumu a i šire

Otkidanje ili uzimanje malih komada hrane, prije nego što je ona servirana da se jede. Onome ko čopa, to je najslađa i najomiljenija aktivnost, a svima ostalima - najomraženija, a naročito onome ko tu hranu priprema i treba da servira (čitaj: baba, mama, cura, žena, ...)

Čopati se može gotovo sve, no evo nekih najčešćih čopalačkih specijaliteta:

- vruć hljeb u putu od pekare do kuće
- prva tura pomfrita pri prolascima kroz kuhinju dok se druga tura peče
- krajičci palačinki dok se iste još peku
- korica od pohanja na pohovanoj piletini
- i naravno, korica od bilo kog pečenja!!! Nekima je upravo ona najslađa!

Urbana legenda. Svi znaju nekog čijeg je kuma pašenog popravljao vrata novih Zastavinih kola i u šupljini vrata video natpis "kakva meni plata, takva tebi vrata" koji je ostavio majstor u fabrici. Postoje sledeće priče:

-mehanizam za otvaranje prozora nije radio, lik rasturi vrata i vidi letvu koja drži staklo da ne padne i papir sa natpisom zalepljen na nju

-brava ne radi, lik rasturi vrata i vidi natpis

-tapacirung sa vrata se otkačio, lik proba da ga namesti i vidi natpis na njemu

Sistem borbe koji poznaju samo vrsni izbacivači splavova i klubova. Borac na prvi pogled izgleda veoma pacifistički, telećeg pogleda i u stanju zen-transa vatašive, ali to je samo dok mu ne sine lampica za reagovanje na vašu provokaciju za nepuštanje u klub na osnovu brđansko-dizelaškog mu porekla koje ste dotičnom nadenuli. Sledeće čega ćete se sećati je da ste se probudili u borčanskom kontejneru sa če'tri polomljena rebra, iščašenim ramenom i patika bez koje su skinuli lokalni Brazilci, te vam ne preostaje ništa drugo, nego da putem srama i pognute glave, uputite sebe i svoje izmoreno telo do prve pekare na jutarnji burek.

Nepriznata merna jedinaca za miris. Ona je ujedno i najveća ocena za mirišljavost. Plafon, što bi rekli. Ma, tavan.

osoba ciji me karakter sa jedne strane odusevljava, a sa druge strane iritira van svih granica. on ne pije alkohol, on ne pusi, on se svakodnevno bavi fizickim aktivnostima, hrani se zdravo. pre ce odvojiti vreme da birka izmedju ovih i onih jabuka na kalenicu, nego sto ce dozvoliti sebi da strci do pekare na brzaka i kupi sebi sendvic. na proslavi pet godina mature, iako je otvoren sank, on nikada nece posegnuti za casom vina, nego ce izabrati sokic od narandze i drzati casu u ruci visoko, tako da svi vide da je on strejter, da se on ne truje tim djubretom koje nama valja i da cemo svi da pomremo pre njega od posledica nezdravog zivota.

Svako živ
obično se koristi za opisivanje količine prisutnih ljudi na jednom mjestu, a naročito likova koji se svugdje motaju i u sve miješaju, kao, da bi bili viđeni.

Pozdrav cenjeni predstavnici ujedinjenih naroda, ja kao predstavnik sada već bivšeg naroda Srba, da Srba onih koje ste na prevaru proterali sa ove planete na planetu Kepler gde sad moramo sa alijenima koji nose bele kape da se sporimo oko Srbalijenistana.
Želim da vam ispričam kako su vaši preci pre 6000 godina oteli našu malu ali prelepu Srbiju.
Svi vi znate da smo mi Srbi bili poznati po mnogim slavljima, te rođenje sina, te slave, te Božići i svi sveci, često smo bili pijani.
Slavili smo još i Guču 3 dana, EXIT 4 dana, Gitarijadu 3 dana, otvaranje mosta 2 dana, otvaranje lifta 2 dana, 8. mart 1 dan, svaka slava bar 3 dana, sahrane ne slavimo ali pijemo i tada, za svakog čoveka po 3 dana.
Sve ukupno 257 dana u godini Srbi su pijani. Od ostalih dana prosecno 7 dana postimo, 40 dana ne jedemo ništa.
Noću spavamo.
A vi gospodo iz evropski ujedinjenih naroda, odlučili ste da iskoristite momenat kada Srbi najviše piju, oko januara, i ako smo tad najnaoružaniji i u pregovorima rasparčali našu zemlju kao pogaču.
Mi smo sada svetska sila na planeti Kepler i ova tehnologija koju ovde imate nije ništa naspram Srpske vanzemaljske tehnologije.
Ne pokušavajte da nas napadate sa nevidljivim letelicama jer imamo laserske PVOove i u sekundi cemo da vam ih oborimo.
A jednoga dana ćemo doći sa naše planete i vratiti Srbiju, i ujediniti je.

SRBIJA DO PLUTONA CCCC

Naizgled jednostavna, i nadasve poprilično bezazlena stvar. Ali avaj, ne i ako ste Srbin, pretvara se u problem astronomskih, nadčovečijeh razmera duševne patnje i uvaljivanje u postporođajnu depresiju.

Odista, ukoliko zovete svog mobilnog operatera, sa skromnom željom da, u što sažetijim crtama dobijete odgovor za sređivanje opcija na telefonu, upašćete u veštičije kolo koje vas navodi da pomislite da je kružni tok u Konjevcima, u poređenju sa ovim, bištenje boranije.
Ni proboj solunskog fronta, gastroskopija, ni otvaranje vakumirane tegle s` krastavčićima ne mogu stati na kantar sa ovom višečasovnom agonijom.

<Zvrrrrrnnn>

Rečenica kojom počinje zaplet u većini amreičkih horor filmova. Izgovara je glavni lik kome su u kratkim flešovima počeli učestalo da se prikazuju događaji budućnosti, stvari iz prošlosti kojima nikako nije mogao prisustvovati, duhovi, bića sa nekih drugih svjetova i slične paranormalne pojave. Obično je saopštava osobi suprotnog pola, čija je prva reakcija otvaranje usta naširoko, a zatim automatski raste interesovanje za dotičnog, kao i želja da ga/je spase, zadovolji, pomogne, iako bi bilo najbolje i najsigurnije da se skloni i pusti budalu. Rijetko ko i posumnja u ono što govori glavni lik.

Izraz je dobio ime svojom asocijacijom na ono neobjašnjivo otvaranje-zatvaranje fioka iz onih paranormalnih TV emisija ili horor filmova. Sledeći stepen fudbalskih disciplina ispod astala, kad se gaženjem ne postiže željeni efekat. Obično je praćen i odgovarajućim ozbiljnim izrazom na licu fiokaša/kašice dok s neskrivenim besom špicom nabada osobu preko puta po sredini cevanice, kao i totalno nevinom, zbunjenom facom fiokiranog (retko fiokirane), praćene neretko i bolnom grimasom u zavisnosti od obuće fiokaša: ''Šta je, šta sam sad zasro...samo sam rek'o da...''.

Pre nego što počnete da ispijate, prvo mućkate. Bilo da su to brzi ili usporeni pokreti, jako je važno pravilno rasporediti 3,2% mlečne masti. Otvaranje ima veoma veliki značaj, kako zbog urednosti vaše jakne, košulje, majice, prstiju, tako zbog čuvanja ostatka te svete tečnosti koju zovu jogurt. Kada konačno otvorite liznite višak. U trenutku kada prva kap dotakne jezik, lučenje serotonina se povećava i postajete srećni. Sreća traje dok ne ispijete ceo sadržaj plastične čaše.
P.S. Tri zalogaja bureka gutljaj jogurta, da bi ostalo i za preostalu osminu, ako ne možete da ispratite, onda kupite još jedan.

Vratiš se iz pekare, kreneš da jedeš šta si već kupio, potpuno nevino, bez brige na svetu, a onda shvatiš da si dobio i više nego što si mislio kada iz hleba potpuno nevino ispadne mišija glava ili cela bubetina. Ako imaš sreće pa ne zagrizeš ko ajkula, kao što ja znam da radim.
Ne mora bonus da bude proteinske prirode, što obogaćuje ishranu, može i da poboljšava varenje uvođenjem celuloze - džak od brašna, sa ili bez konopca; da utiče pozitivno na krvnu sliku - gvozdeni ili metalni delići i opiljčići, ne želim da znam od čega; a ima i začina koji su već prošli kroz digestivni trakt drugog bića.

Traktor, ma.. traktorčina, neprikosnoveni gospodar vučne snage prepoznatljive plave boje, velik i lep, ikona.. Mašina za sve uslove i sva vremena.
Ako je bager simbol kraja građanskog protesta, onda je ova plava grdosija simbol početka borbe za demokratiju.
Vladavina tiranije u Srbiji je počela da se urušava jednog jesenjeg jutra, davne devedeset šeste, kada je traktor-Zetor osvanuo zakucan u pekaru "Bata Bane", na tadašnjem Trugu VJ u sadašnjem Nišu. Nesvakidašnjem činu predhodili su: krađa na izborima, šetnja, nezadovoljstvo, bes, razbijanje pomenute pekare, manji požar, burek sa sirom (tada jedan od boljih u gradu), nepropisno parkiranje u Voždovoj ulici i velike količine alkohola..
Traktor započeo, bager dovršio, sirovine ostale netaknute!

Odozdo prema gore, oštar i brz pokret uz dizanje obije obrve - Gdje ćeš? ili Šta gledaš?

Odozdo prema gore ukoso - 'Oćeš li ovamo?

Odozgo prema gore, oštar i brz pokret - Dobar dan, kako ste.

Naslanjanje sa jedne strane na drugu uz blago zatvaranje očiju - A boli me/te kurac.

Otvaranje očiju što šire uz blago, skoro neprimijetno dizanje glave - Kako? ili Šta kaže?

Samo dizanje obrva - Zdravo.

Namigivanje - Ćao, djevojko. ili Ćao, mali.

Zatvaranje očiju uz skupljanje usta - Kako je to bilo glupo.