1. Naduvani tip

Priznajmo, kada god se neko naduva, bude gladniji nego ikad u zivotu, ali i nesposoban da uradi bilo sta. On upada i ispada iz realnosti, potpuno zbunjen cinjenicom da je uopste dospeo do pekare/hamburgerije.
"Dacete mi sedamnaest hiljada hamburgera. I onda dva hamburgera. Molim vas."

Kazna u paklu: Da budu stalno naduvani, i to van sebe. I primorati ih da resavaju zagonetke u tom stanju, i da svaki pogresan odgovor rezultira brzim udarcem u muda.

2."Sidro"

Ah, konacno si stigao do kraja dok beskonacnog reda. Sada bi trebalo da brzo zavrsis to sto imas, i obzira prema onima iza tebe. ALI NE! Postavi sidro! Pocni da postavljas glupa pitanja i da trosis vreme!
"Jel imate one cokoladne Deda Mrazove?"
"Ne, njih dobijamo samo za novogodisnje praznike."
"Sto posto?"
"Da"
"A bas mi se jede jedan cokoladni Deda Mraz."
Sledi i komentarisanje cena, kao i propadanje berze.

Kazna u paklu: Reinkarnacija u pravo sidro.

3. Mikromenadzer

Oni su tu da kazu radnicima u lokalu kako da rade svoj posao. Zasto je bolje seci krastavce dijagonalno, i njihov tacan broj u idealnom sendvicu. Oni su inace nezadovoljni svojim zivotom, pa idu okolo i ispravljaju druge, umesto sebe, ne shvatajuci da su radnici eventualno naucili kako da razmazu senf po hamburgeru posle mesec dana rada u lokalu.

Kazna u paklu: Zarobljen u sobi sa taštom/svekrvom, gde ce svaki njihov postupak biti kritikovan.

4. Tempirana bomba

U trenutku kada ova osoba udje u prostoriju, osecate poremecaj u Sili. Vetar pocne da duva na drugu stranu, i jednostavno osecate da ce neko da prospe kamion govana na vas i na sve u okolini. Ako je lepinja slucajno nezagrejana, a pljeska topla, pocinje uragan. Uvrede lete. Na listi uvreda su: svi zaposleni, ti, lokal, muzika, osvetljenje, atmosfera i onaj deda u cosku.

Kazna u paklu: Postoji poseban krug u paklu za njih, i svodi se na to da ovi ljudi moraju da zive jedno pored drugih.

5. Fosil

E sad, ima nekoliko penzionera koji su stvarno super. Medjutim, postoje stariji ljudi koji jednostavno ne shvataju da je inflacija promenljiva stvar, da se cene menjaju i to je to. Oni veruju da postoji jedna velika zavera iza svih tih podizanja cena, i da neko zeli da im otme svu tu tesko zaradjenu penziju. Oni ce se redovno pozaliti na odsustvo jeftinih stvari koje su pre kupovali, a sada su zamenjene stranom robom. Ono sto ne shvataju je da ne vredi da se zale prodavcima jer ne mogu oni nista da ucine povodom toga.

Kazna u paklu: Jebo pakao, samo nek zive u buducnosti. Ili u Zimbabveu. (inflacija 11200000%)

Matriks momenat, kad se doživi vi više ne kontrolišete svoje telo, ono ide samo po svojoj volji. Uglavnom se to dešava nervoznim osobama koje se u to vreme ponašaju gore od žene na visokoj funkiciji sa PMS-om.

Situacija koja se veoma često javlja nakon preterane konzumacije alkohola i drži nas u velikoj neizvesnosti.

Osoba koju ste poslednju očekivali na datom mestu u datom trenutku.

kao sto je opste poznato, u zadnje cirka 2-3 godine, jedno 99% dece u dobi od 5-20 god mlatara rektima, i zamislja da jednog dana postane novak djokovic, ili u najmanju ruku viktor troicki. nije ni vazno sto niko do pre 3 godine nije ni znao sta je reket, loptica za tenis je jedino bila koristena na kukama za kola, i tu se zadrzavala najvise nekoliko dana, jer bi lokalni samojedi prvom zgodnom prilikom ukrali, iz nepoznatih razloga, danas svi znaju sta je tenis, koga je djokovic juce pobedio, da li ga boli noga, ili je emotivno ispraznjen posle jucerasnjeg meca... kao i na svim javnim mestima tipa bolnice,pekare,kvantash pijace i lokalne mesnice, u kojoj cak i debela mesarka sa satarom kao iz doba feudalizma zna ko je novak djokovic, sta je juce jeo, sta je rek'o njegov tata za rts1 i zbog cega je ana ivanovic pustila suzu posle poraza...reket postao najprodavaniji sportski rekvizit, i ako je do skoro u ocima svih izgledao, a i verovatno bio koristen kao ono mlatilo za tepihe, kad matorac uzme reket dva dana mladji od Isusovog magarca, koji je stajao u supi prethodnih 30ak godina, i preko debelog stomaka obima jedno 150cm obuce belu flekavu potkosulju, i onako sa mrvama u bradi od rucka, posle popijena dva zidarska piva i cackalicom u ustima, ode na strik da ubije Boga u nekog neduznom tepihu ili krpari... ali ne, danas je najbitnije da li si video cheledz sinoc u mecu izmedju nadala i federera, ili da li si video kako je novak zviznuo reket o patos i pri tom ga iskrivio, naravno ne misleci da isto kosta cirka 100-200 evra, i kako bi 101% dece u srbiji dalo dupe za jedan takav...
ali mi smo postali teniska nacija...rolan garosic...
i naravno, snovi svih roditelja koji imaju decu u mladjoj dobi, da ulozi u svoje dete nekih par hiljada jevreja, ono naravno nadmasi sva moguca ocekivanja osvoji sve turnire po belom svetu, kupi kucu u monte karlu, ozeni neku sisatu brazilsku manekenku, i svojim roditeljima kupi privatno ostrvo u karipskom moru...ko je jos lud da ulaze u nekretnine ili privatan posao???
a medju momcima od 20-30 godina, ko je lud da igra fudbal i basket??
"matori, ajmo veceras da ti pokazem malo kako sam uvezbao forhend!!"
"moze matori" (sledi skupljanje para za termin od 1000 din za sat vremena...naravno, ko je lud da igra fudbal i basket na lokalnim terenima za DZ...
zemljo, progutaj me!!

Drvena prenosna posuda, čija je primena od krucijalne važnosti prilikom muže krava. Naime, niko pa ni čilaut krave ne vole da budu aseksualno vučene za svoje prerasle bradavice u vidu vimena radi ubiranja mukotrpnih plodova njihovih laktatnih žlezda, stoga je potrebno, a radi uspešne muže, uvesti element distrakcije. Ovaj element, kao što i svi znamo, za jednog preraslog sisara, koji troši obimne količine energije, iako ne radi ništa i po ceo dan zvrji pogledom u zidove od lepare, se ponajbolje ovaploćuje u vidu neke grickalice. Dakle, staviti kravi pred oči punu posudu ukusnog sena posoljenog po želji, će vam sigurno obezbediti adekvatan pristup njenom međunožju, sve dok ima šta da stavi u zubalo.

Izraz, izjava, rečenica, floksula, želja, pozdrav, koji ima smisla jedino ako je izgovoren od strane vaše drage koja vas budi poljupcem u rame u cik zore, u smiraj avgusta, na vrhu planine, u kolibi kraj ledničkog jezera, u ogromnom krevetu, ispod toplog punačkog jorgana, sa rukom provučenom ispod vaših rebara i grudima spojenim sa vašim leđima, kada ujedno čujete pijetlove i vukove, omamljeni polusnom, ženskim dahom, i aromatičnim glasom, dok vam tempera sunčeve svjetlosti otvara oči pogađajući tačnu nijansu žute boje za bezbolno buđenje.

Mada se čini da ova dva tipa turneja nemaju mnogo dodirnih tačaka, ispostavlja se da je jedino što ih razlikuje ciljna grupa. Zahvaljujući fanovima, svetski čuvena rok-grupa ima uspešne koncerte po celom svetu. Zahvaljujući dijaspori, srpska folk zvezda takođe ima uspešne koncerte po celom svetu.

Dve verzije

ONA

08:15 Budjenje uz poljupce
08:30 Merenje - dve kile manje nego dan ranije
08:45 Dorucak u krevetu (peciva, sveže ceđena narandža). Otvaranje poklona; npr. skupocen nakit izabran od pažljivog partnera.
09:15 Vruca kupka u mirisnim uljima
10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim ličnim trenerom
10:30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12:00 Ručak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivšu devojku svog partnera i ustanoviti da se ugojila bar 7kg
13:00 Šoping sa prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15:00 Popodnevno spavanje
16:00 Isporuka 36 ruža od tajnog obožavaoca
16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog ali osecajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno telo.
17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odece. Mala modna revija pred ogledalom.
19:30 Vecera uz sveće. Ples i komplimenti.
22:00 Vruc tuš (sama)
22:50 Odnesena u krevet. Posteljina je sveže oprana i ispeglana.
23:00 Maženje
23:15 Zaspati u zagrljaju partnera

ON

06:00 Budjenje
06:15 Pušenje (blow job)
06:30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti
07:00 Doručak: ramstek i jaja, kafa i tost, spremljeno i posluženo od stane gole služavke
07:30 Dolazi limuzina
07:45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma
09:15 Let u privatnom džetu
09:30 Limuzina sa šoferom-pravac golf klub (blow job za vreme vožnje)
09:45 Golf
11:45 Rucak: fast food, tri piva, flaša Dom Perignon-a
12:15 Pušenje
12:30 Golf
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko čaša viskija)
14:15 Let za Monte Carlo
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17:00 Let kuci.
18:45 Sranje, tuširanje, brijanje
19:00 Vesti: Danijel Pavlović ubijen, marihuana i hardkor porno filmovi legalizovani
19:30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki stek, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.
21:30 Sex sa tri žene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)
23:00 Masaža i kupanje u đakuziju uz picu i pivo
23:30 Laku-noc-pušenje
23:45 Ležati sam u krevetu
23:50 12-sekundni prdež koji je tri puta promenio ton i prisilio psa da izadje iz sobe

Jedan od najznačajnijih trenutaka u životu svakog muškarca. Od trenutka kada iz otvora na vrhu njegovog glavića (glans penis) prvi put potekne sjemena tečnost, život dotičnog mijenja se iz korijena. Ipak, prva masturbacija ili da oprosti učena omladina, drkanje, je u isto vrijeme i veselo i strašno iskustvo.
Veselo je sa te strane što se za vrijeme procesa samozadovoljavanja osjećate ispunjeno i kako i sam naziv kaže - samozadovljno. Prvo pravo samozadovoljavanje je ono u kojem se koristi cijela šaka u cilju šamaranja majmuna. Drkanje cijelom šakom ima neku divljačku crtu u odnosu na drkanje sa nekoliko prstiju, te se dobro uklapa kao izvjesni ritual prelaska iz "nevinog" dijetinjstva u burni period adolescencije. Upotreba ove tehnike, poznate još i kao "desanka" uglavnom je vezana za nagovor od strane nekog od iskusnijih drugara.
Uz panerotiku, seksi-rubikon, odnosno u današnje vrijeme CKM i Plejboj, sve teče divno dok se u jednom trenutuku ne svrši. Tada nastaje panika. Po prvi put se srećete sa sjemenom tečnošću. U tom trenutku lansirali ste ogromnu količinu iste, moguće više nego što ćete ikada više u životu pa prva ejakulacija stoga simbolično podsjeća na otvaranje šampanjca.
Pitate se šta se desilo. Da li su vam eksplodirali testisi? Da li vam se to istopio kamen u bubregu? Da li je to što je napustilo vaš penis živo?
Želite se proderati i zvati pomoć ali to ne činite jer ne želite biti zatečeni mlohovog kurca u rukama i sa sumnjivom polutečnom supstancom oko vas.
Odlučujete se navući gaće dok vam u kratkim talasima ejakulat i dalje izlazi kroz sjemene puteve u spoljašnju sredinu. Instinktivno pogureni i nesigurno (usljed klecanja koljena koje je najčešće jednostranog) odlazite u WC i razmišljate šta ste to učinili. Mislite da ste ga ubili ali onda ipak pomišljate da čin ubijanja penisa ne bi bio tako prijatan a onda vam opet ukoliko ste napredno dijete može pasti na pamet i da ste možda psihopata koji uživa u takvim stvarima. Sve ove mračne misli nestaju kada vaš penis postepeno ponovo krene prelaziti iz flacidnog u erektilno stanje. Sa osmijehom na licu dočekujete povratak kralja.
Pogledate ga, a zatim pogledate sebe u ogledalo dok slažete odlučnu facu i govorite u sebi: "Počelo je..."

Reinkarnacija barske mušice u najsavršenijoj formi. Kako ni sami boemi danas nisu više tako česti, Antene su tek posebna priča. Pojavi se možda jedan po generaciji da je dovoljno osjetljiv u Sili i postaje jedno sa osobljem i inventarom lokala. Poznaje kako stvari dišu na subatomskom nivou, kako ni fizika kvarkova ne može da objasni. On zna sve, od priloga u pljedži koju Šaban naručuje, zna i kad je ko povratio na sto za bilijar, bio je tu kad su upali bajkeri i Mići konobaru nos pretvorili u dvogrbu kamilu. Njemu, naravno, niko ništa nije rekao, jer on je sveto biće, arbitar. Ma vidio čovjek sve, zna savršeno u bocu kako stvari funkcionišu i praktično je u stanju da gleda direktno u Matriks.

Stavljena je tačka na jednu epohu. Nema više kevine kuhinje a posledično, ni jela na kašiku, koja iznuđuju eskivažu tog obroka ukoliko te isti podseća na traume iz detinjstva i ujnu koja nakon obroka obliže i brkove. Nema ni tih nekih sitnih udobnosti roditeljskog doma poput ćaletovog deranja na televizor kad tekma krene u smeru suprotnom od očekivanog. Nema više ni švecinog poluretardiranog kerića koji oduševljeno bulji u veš mašinu koja se šeta po stanu dok centrifugira.

Jer ti sada, ko-na-čno, živiš sam. Štono kažu sad si ekonom svoga dobra, pritom potpuno nesputan mogućnošću da ti neko bane u sobu dok poliraš kacigu.

Moš mislit, taj dugo očekivani osećaj slobode se vrlo brzo isprao i ostavio priično gorak ukus u ustima. Ushićenje povodom apsolutnog odsustva bilo kakvih ograničenja i civilizacijskih normi koje bi mogle sprečiti, recimo, pišanje u flašu koju držiš kraj kreveta jer te mrzi otići do ćenife je iznenađujuće brzo isparilo. Društvo ne zoveš kod sebe - delom jer su se poženili, a i gde da ih smestiš, u svoja 4 kvadrata ? Jok, vi koji ste izmakli bračnim okovima jer vas nijedna neće, ste sada klapa samostalnih sivih sokolova kojima je plata magacionera dozvolila let iz roditeljskog gnezda u pravcu Sunca, i vi u maniru civilizovane gospode se izvoljevate zapijati u birtiji. Privođenje riba ? Ne preterujmo.

Ono što je, dok je još bilo u domenu mašte bilo tvoje malo kraljevstvo, sada je nešto veoma slično svinjcu. Društvo ti za ono malo časova kada ne rmbaš da bi platio svoj penthaus od 4 kvadrata čiji zidovi pamte Rankovićev pad, ili ne spavaš pravi buđ koja se onako svojevoljno kultivisala usled tvoje sklonosti da redovno čistiš prostor u kom obitavaš. Suvi obroci iz pekare su već dovoljno naškodili konzistenciji tvoje stolice, a bogme i frekvenciji iste na dnevnom nivou.

Ipak, nije sve tako crno. Počinješ uviđati da od goreg može gore pa se ta odluka da počneš živeti sam svejedno može ispostaviti kao sudbonosna - sve ono što si tokom većeg dela svog života uzimao zdravo za gotovo počinješ neizmerno ceniti. Nad čistom WC šoljom vršiš apoteozu, toplo i kuvano jelo se više ne preskače. Ni boranija.

I tada ti posle par decenija sprcanih u dupe, iz iste te gujsce dođe u glavu da nije sve onako kako može izgledati na prvi pogled, da život nije holivudski film, i da si poprilično nesposoban da se staraš sam o sebi. A samoevaluacija je bitna stvar, dakako. Skapiraš da se, jebiga, život neretko sastoji iz kompromisa, i umilnim glasićem večitog apsolventa filozofije moliš ćaleta da ti pomogne oko selidbe stvari u gnezdo iz kog si potekao. To je što je, a osećaj kad navučeš čiste gaćerone uz lavež one idiotske džukele iz hodnika zaista nema cenu.

Biti od koristi, svrsishodan...
Može biti i izraz za alternativu nečemu što je nezamenljivo, što bi se u narodu reklo Kad nema kiše, dobar je i grad...

Kažemo za nekoga ko sluša sve što mu se kaže; za nekoga bez vidljive volje.

Objekat zaluđenosti i opsesije muškarca koji se zaljubio k’o tetreb. Ona postaje jedina u njegovom vidokrugu ograničenom k’o zaprežnom konju. Ona je svima ostalima samo prosečna devojka, a njemu otelotvorenje svega što mu savršeno odgovara i treba.

Mesecima, pa čak i godinama, on besomučno juri pticu trkačicu, postavljajući razne zamke i smicalice ne bi li mu konačno pala šaka, ali avaj, svaki plan se izjalovi protiv njega i završi u katastrofi pre i da je svestan toga, kao jadni Pera koji stoji u vazduhu izvan litice, još ne shvatajući da će uskoro početi da pada u svoju gorku i bolnu propast.

Opaliti nekome šamarčinu.
Ne običan šamar jer to ne ide uz reč razvući, nego uber-šamarčinu celom, punom šakom, koja pukne tako jako da ljudi u okolnim zgradama misle kako se dogodio neki udes napolju ili neki huligan baca topovske udare što nije potrošio na tekmi.

Razvlačenje šamarčine ne ide iz lakta i ne udara se nekome ko ti je malo digao pritisak, nego ide iz ramena, ima ogroman radijus kretanja i koristi se samo kada te je neko toliko iznervirao. da želiš iz šamara glavu da mu otkineš.

Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.

Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.

Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane Životinje su bolje od ljudi. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u Art Zoni sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?

Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u Durmitor sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u Dafu.

Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.

Pink BH je televizijska stanica iz BiH.To je mladja sestra cuvene TV Pink iz Beograda a formirana je da oni programi,filmovi i serije koji nikada nece ici na TV Pink a kupljeni su,ne propadnu vec da se prikazuju bosanskim glavama koji su naucili trpiti i vece gluposti od ove.Ova tv stanica ima dva studija jedan u Sarajevu a drugi u Banja Luci a u najavi je i otvaranje studija u Mostaru do 2058 godine cime ce Pink BH dokazati da postuje konstitutivnost i ravnopravnost naroda iz BiH.Dvije udarne emisije ove tv stanice su Sarajevo Online i Made in Banja Luka (emisije tipa City na TV Pink)koje nas sedam osam puta dnevno egzaktno i precizno obavjestavaju o svemu sto se desilo jucer.Filmovi koji se prikazuju su premijere imali sredinom sedamdestih i pocetkom osamdesetih godina i oni nisu uspjeli proci rigorozan kriterij urednika sa Pinka Beograd pa su dati mladjem bratu.Cak i Zvezde Granda odusevljeni fanovi moraju gledati sa sedam dana zakasnjenja jer kad se u Beogradu emituje 2458 Popovicevo uzvikivanje pobjednika u Bosni je na rasporedu tek 2457 na veliku zalost siroke inteligentne populacije iz BiH.Ostale emisije su "kolaznog"tipa pa u istim emisijama vidimo Gabi Novak i Tanju Savic odnosno Lea Martina i Acu Lukasa.Sve voditeljke i voditelji su vrhunski pripremljeni u postavljanju besmislenih pitanja tipa ko od vasih ukucana sada gleda ovu emisiju?????Roza boja je zastitni znak ove kuce i predstavlja "urban"stil tv prezentacije a sustinski ovu televiziju gledaju samo papci te oni koji jos sanjaju kablovski ili digitalni signal.Svi vi koji imate nesto protiv TV Pink Beograd samo jedan jedini dan pogledajte Pink BH i shvaticete da sa vama nesto nije u redu kad kritikujete maticni Pink.Reklame na Pinku BH imaju sasvim demokratski tretman jer se prikazuju uvijek i stalno i ujutro i navecer i u podne konstantno,stalno bez ikakve koncepcije smisla i duzine trajnja cime ova televizija dokazuje svoju otvorenost naspram marketinskog trzista.Prime time emisija je Sex i Selo koja predstavlja najgluplju,najkretnskiju najgoru kopiju od svih kopija najgore ikada emitovane epizode Top liste nadrealista.Bosanski pink je vas prozor u......

Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola".

Pisaću o jednom danu. Taj dan mi je bio bitan, ona mi je bila bitna. Sad mi je bitan raspust, al je prošao. K'o i ona.

Preplitanje mi uvek daje taj neki osećaj sigurnosti i ubija mi rastrojstvo.

Razuzdano sunce, jun pred jenjavanjem i dedina pečenica na starom oronulom kuhinjskom stolu davale su tom jutru neku čudesnu melanholiju.
Nas troje sedeli smo na kauču u već starim iscepanim prnjama.
Bili smo siroti. Ja u mozak.
On je voleo pecanje, fudbal, veranje po drvetu, ja sam voleo samo nju.
Sedela je izmedju nas. Sad kada se setim,uvek je ona bila izmedju.
Na tv-u su puštali neki stari partizanski film, moj drugar je tiho puštao u gaće a ja jednostano nisam mogao da pustim njenu ručicu.
Ustala je najednom i uzela onu flašu s' rakijom. Prišla mi je.
Na sred čela imao sam bubuljčugu. Ogromnu. Već par dana.
Ona je već nekoliko puta pokušala da je iscedi ali nije uspevalo. Ovaj put je upotrebila i bakinu iglu koja je bila na komodi do tv-a.
Pukla je konačno. Velika bubuljčuga na čelu je popustila. Prozračna tečnost polako je isticala iz nje. Nigde krvi nigde gnoja. Mislim na bubuljicu.
Hm čudno zar ne?
Velika stara krpa koja je u kući, ili nama služila kao gaza, bila je tu da zaustavi tu tečnost. Kasnije i krv.
Umili povetarac koji je dopirao od napolje, mnogo se razlikovao od onog koji se duboko krio u mom drugaru. ,,Pasulj je kriv'' pravdao se on.
Morali smo da napustimo prostoriju.
Stari izrandjali lanac koji je koji je tandrkao i od koga je odzvanjala cela ulica, nagoveštavao je dedin dolazak iz pekare jasno mi je davao do zananja ako se što pre ne izgubim iz dvorišta moraću da ostanem na ručku.
Nas troje kao tri musketara šepali smo po Vojvodjanskoj kaldrmi.
Ulica puna prašine i vihor koji je tu prašinu vrteo u krug dižući je u nebo, polako je, kao pratilje mladoj venčanicu pred oltarom, tu prašinu spuštao na zemlju.
Levo sa vidljivim povezom oko glave i nevidljivim oko očiju išao sam ja ,ona,vihor božiji izmedju i on prdež mali skroz levo.
,, Jebene vihore si u stanju da napraviš '' buncao sam ja kroz smeh dok su se oni pogledima mazili.
Kasnije , tog popodneva izletelo je još par bubuljica na telu.
Odveli su me doktoru.
Pokazao sam mu tu na čelu, jednu tu na stomaku i jednu na guzici,tu mu nisam pokazivao.
Dobro je što me nije više cedila.
,, Ne smeš dirati boginje i moraš mirovati najmanje četiri nedelje'' ubedjivao me je seoski lekar.

Generalno gledano, traje duže nego što mu ime govori (nekada i po nekoliko minuta; sati; dana) a njegova svrha je:
Skupiti muda za neminovnost bolne istine koju već u napred znaš
Obično se javlja jaka potreba za njim dan nakon pijanke.
Ova pojava gotovo bez izuzetka inicira šablonsku reakciju:
Udarac po glavi praćen glasnim i bolnim uzvikom "Joooooooooj!" i hiperventilacijom sa tendencijom gubitka svesti.
Inače još uvek ne istraženo polje patološke-fiziologije.