Ambasador Ruske Federacije u Republici Srbiji. Covek koji je 2011. godine otvorio sve žive i mrtve skupove, sabore, festivale i konferencije. Otvaranje sabora trubača u Guči, dane Šljive u Blacu i slično. Uskoro će početi da otvara i seoske slave, krajiška prela i slično..
Meni je Rusija draga, ali ne znam čemu toliko uvlačenje kad će nas prvom prilikom ispaliti za nešto
MArket u kome je kada se otvorio u mom gradu, bilo 100 ljudi, a sada dnevno ne prodje vise od 20, jer cene kad su snizene, opet su za 20% vise nego u drugim prodavnicama u gradu.
To znači da ste uspeli u životu. Prešli ste u privatno preduzetništvo sa stalnim izvorom prihoda. Niste čekali da vam nešto padne s' neba, već ste sami uzeli stvar u svoje ruke kako bi sebi i svojoj porodici nešto obezbedili i iščupali se iz bede.
- Je li b'e, Mico, ava kari. Šta radi onaj tvoj muž Rama u Italiju? Kako mu ide?
- Fala, komšijo, šukar, otvorio bumtik tamo.
- Svaki ćast, šukar, šukar, za tako kratko vreme da ode iz našu Liciku i već tako... Kako uspeo?
- Sa pajser. Nego, majke mu ga Ciganjske, usnimilo ga ono čudo k'o u Veliki brat, pa ga sad juru oni karabumnjeri Talijanski, 'oće da ga 'apsu!
- Pu, majku gim džandarsku, koske gim mrtve, ne mož' pošteno ni da zaradiš, a da te ne juru!
Učestali izraz kada vidite lopatu. Ispočetka možda i niste ukapirali da je to žensko, ali vam je neko iz neposredne blizine otvorio oči. Takav izgled djevojke čini morfološke promjene vašeg polnog uda, koji se pritom uvlači u abdominalnu šupljinu.
Narandžastom ladom-karavan skoro da je ušao u ulaz solitera. Pre nego što je ugasio motor desetak puta ga je isturirao, kako bi ujutru lakše upalio. Otvorio je vrata i izašao u prljavoj majici bez rukava i bos. Zatim je obuo papuče i proizveo karakterističan krkljavi zvuk, posle koga je ispljunuo nešto zeleno na trotoar, tik ispred komšijske dece koja su se tu igrala. Ugledavši ''to'' na trotoaru, deca su se vrišteći razbežala. Nasmejao se, prdnuo, a zatim otvorio gepek i jednom rukom izvadio kantu sa gorivom, a drugom živo, vezano prase. Prase se skičeći pobunilo, pokušavši da se oslobodi, ali bez uspeha. Temeljno je zaključao kola i jedva se provukao pored njih da bi ušao u ulaz.
U liftu je prase toliko skičalo i otimalo se da je oborilo kantu iz koje se prolilo malo benzina. Iskobeljao se iz lifta na devetom spratu, psujuću prasetu celu moravsku lozu, sve do jorkširskih rođaka. Zastavši ispred stana iz koga je dopirala neverovatno glasna (i neverovatno turska) narodna muzika, izuo je papuče i ostavio ih među gomilom ostale izuvene obuće koja je tu stajala. Nogom je otvorio već odškrinuta vrata i ulazeći gotovo pao saplevši se na kokoške koje su zobale mrve u predsoblju. Vikanje i psovanje pomešalo se sa skičanjem i kokodakanjem.
Sad je već i najgluvlji komšija saznao da je kući stigao... GRADSKI SELJAK
Reklamni slogan koji nam je davno probušio mozak, ali , ovih dana otvorio i pitanje- zašto se taj prašak za pranje ne pokloni nekom međugradskom prevozniku da opere one presvlake na sedištima i vidimo da li je i to čudo moguće-snežno bele presvlake sa mirisom jorgovana.
Tip koji je jebao matorke, ženio matorke zbog papira, ostavljao matorke, onda bezbedno čistio pod, jeo govna, prao sudove, vozio kamion, vratio se u Srbiju, oženio profi cupi, otvorio restoran i kafić, napravio veliki belu Gastar-kuću, postavio stubiće na terasi (bele boje) i u potrošačku korpu stavio namirnice u vrednosti od 100000 din.
Rakija koju je deda Mića ispekao 1990 godine, a otvorio na proslavi 18. rođendana svog unuka. Zašto Benzin? - Zato što je toliko jaka da joj jačinu ne morate meriti u gradima-stepenima, možete slobodno u oktanima. Takođe u nedostatku benzina u vašim kolima možete slobodno sipati ovu rakiju i voziti normalno.
Domaćin koji želi dodatno da vas ugosti na nekoj proslavi, kao da nije dovoljno što ste pojeli slano predjelo, slanu supu, sarmu sa slanim kiselim kupusom, još slanije meso i preslatke kolače, uvek kada zatražite čašu vode, ponudi vam kiselu vodu, da se dokaže kako se povrh svega "otvorio" i za Knjaza.
Od svega pojedenog ne osećate rođeni jezik i nepca, a bubrezi polako otkazuju.
-Jel mogu da dobijem čašu vode?
-Hoćeš kiselu?
-Ne, ne, običnu molim te!
-Pih, gosti da mi piju česmovaču, ne ide to...
Rečenica ranije korišćena da slikovito prikaže rezultate učenja na vlastitim greškama. Danas se može bukvalno shvatiti kada u pekari vidite čoveka koji je po navici kupio jogurt uz burek, promućkao ga, otvorio i baš u tom momentu počeo da premišlja da li su na tv-u pominjali i jogurt u vezi sa afla toksinom...
Biti najveća jajara, iskoristiti to što vas ortak ima devojku koja vrda. Jebeno se pojebati sa njom. Ispasti džukela kakve svet nije video, prekršiti glavno moralno pravilo drugarstva i prijateljstva. Izgovori za učinjeno delo su:
-otvorio sam ti oči sad vidis kakva je
-brate ortak je jedan riba ima milion
Ali to jebeno nije tačno. Takve stvari se ne praštaju!
Postoje situacije u kojima se to prašta, ali to su one u kojima je lik sa ribom kratko, a na prst u dupe je sa ortakom smradom jedno 100 godina!
Kad je duža veza u pitanju, veoma je retka ta pojava!
Ozbiljno!? Ovim stihovima je Loša otvorio oči naciji da konačno shvate nešto što im je do tada bilo potpuno strano i nepoznato. Hiljade ljudi su do tada bili u potpunoj zabludi i mislili su obrnuto, a pojavljivanjem ove pesme, spoznali su pravu istinu i najzad se uverili da biti star i nije tako dobro kao biti pijan.
Trebao je napisati i pesmu 'Bolje imati Ferari, nego rak'
Totalni FAIL
Čuo si da su dodali u "Kurir" deo "Kurirova zečica" i kao, ajde da vidim šta je to.
Otvorio si našao si taj deo Prekrstio si se i založio kurir u obližnjeg smederevca
Bolje da si otišao do nekog obližnjeg parkića i gledao ove ribe što šetaju psa nego ove seljančure i Malog Mokrog Luga.
Pao mračak i ponoć skoro došla,
Raja Vuke na počinak pošla.
Tada Smare turnir otvorio,
Da bi Vuku budnu ostavio.
Bille liče, čudnovatog nika,
Smorio si loša ti je spika.
Nemam vreme sada da te psujem,
Moram ići s' otrov da se trujem.
Jebeš turnir kad su sitni sati,
Žao mi je i što neću glasati.
biz-M-ismen je nepismeni idiot koji tako sebe naziva nakon shto je na neku prevaru ili kradjom doshao do para i npr otvorio 2 kafica sa bashtom, za razliku od biz-N-ismena koji za pochetak makar zna kako se ta rech izgovara a za posao i pare... necemo da detaljishemo , to je poslovna tajna :], mozda je chak i faks zavrshio
- Doajen čitaonice je student ili apsolvent u zrelijim godinama čije je uobičajno stanište biblioteka, čitaonica a ponajviše javne površine ispred takvih ustanova.
- Doajen čitaonice veoma rano dolazi u čitaonicu, na prvi pogled time odajući sliku marljivog i karakternog intelektualca. Iz čitaonice odlazi uglavnom sa prvim sumrakom, bez obzira na godišnje doba.
- Doajen čitaonice iz dana u dan, već godinama, zauzima isto mesto u čitaonici, jer ukoliko ne sedne na „svoje“ mesto on nikako neće moći da uči.
- Kada Doajen čitaonice zauzme mesto u čiti, on precizno složi svoje materijale za učenje i izađe, jer vreme je za pauzu.
- Doajen čitaonice u velikom broju slučajeva nema vrat, ali zato ima upadljivu gestikulaciju i šabanske manire.
- Najčešće nećeš znati ime ili nadimak Doajena čitaonice ali da se ti pitaš najradije bi ga nazvao Teleća Glava.
- Doajen čitaonice obično nosi vijetnamku jer je dosledan trendovima aktuelnim još od svog upisa na fakultet.
- Doajen čitaonice značajno više voli leto nego zimu jer je tada bleja na klupicama ili zidiću kvalitetnija.
- Doajen čitaonice je pasionirani konzument duvana i kafe sa automata, i taj ritual spreman je da obavlja na svakih pola sata.
- Kada Doajen čitaonice krene u pravcu sale za učenje samo naivan molekul može pomisliti da će tamo i završiti. Zapravo, on je krenuo po još jednu, uzastopnu čašu kafe čemeruše.
- Doajen čitaonice je alfa-doajen i obično se kreće u krdu vicedoajena, svojih vršnjaka.
- Doajen čitaonice se vanredno razume u politiku, ekonomiju, halo oglase, dihtunge na slavinama, masone i zavere Novog Svetskog Poretka, višegodišnje društvene probleme na Šri Lanki, zašto je zapravo izbio rat u bivšoj Jugi, i zapet je kao puška da ti pojasni sve zablude u kojima si se, do tog trenutka, nalazio.
- Doajen čitaonice je heroj opšte prakse. On ima stav o svemu i rado će ti ga izneti bez potrebe da i ti učestvuješ u diskusiji.
- Doajen čitaonice poznaje sve zaposlene u instituciji u kojoj uči ali najprisniji odnos ima sa portirima sa kojima ćeš ga neretko videti u vrlo vatrenoj raspravi.
- Kada ugledaš Doajena čitaonice na svom mestu u čitaonici, taj svečani trenutak će ti zasigurno privući pažnju, jer želiš da znaš na koji volšebni način on sprema ispite. Primetićeš sledeće: Doajen čitaonice će nekoliko puta izviti glavu poput rode ne bi li bacio temeljan pogled na sve prisutne, manje štrebere a više komade, sa kojima deli prostoriju. Zatim će mu pogled 2-3 puta nehotično em letimično preći preko kopije udžbenika iz kojeg uči. Potom će prelistati „24 časa“ a nedugo posle odstupiće od astala jer je vreme za pauzu.
- Kada izađeš na pauzu a u tvom vidokrugu nema Doajena čitaonice osetićeš blagu nelagodu izazvanu neobičnom situacijom.
- Doajen čitaonice prezire kišu - jedinu stvar koja ga primorava da bude nad knjigom duže nego što bi on to voleo.
- Doajen čitaonice u najvećem procentu slučajeva studira pravni fakultet.
- Doajen čitaonice će ti rado posvedočiti o mnogom maleru koji ga je zadesio na ispitu, kako ga profesori mrze a pritom su iskompleksirane budale, i kako ribe završavaju ispite preko kreveta.
- Nadovezujući se na to, najveća želja Doajena čitaonice je da bude asistent ili profesor na fakultetu kako bi mogao da jebe koleginice studentkinje u pauzama između vežbi i konsultacija.
- Doajen čitaonice ne nosi sat jer je za njega vreme relativan pojam. Osim vremena za pauzu koje je apsolutni pojam.
- Doajen čitaonice laganim i bezbrižnim hodom napušta čitu obično zatvarajući knjigu na istom mestu na kojem je otvorio ranije, tog jutra.
Doajen čitaonice: Jaooo buraz što je pored mene sela neka mala sisata, s nekim jebozovnim parfemom, ništa od nje ne mogu da učim!!!
Boža iz Vrčina (vicedoajen): Skroz te razumem brate, a i dan je neki sav šugav, baš je za spavanje... Nego oćemo l’ napolje da ispušimo po pljugu?
Doajen čitaonice: Ma jaštaćemo, taman da napravim pauzu pet minuta... nego mićo, el imaš sitno 40 kinti za produženi espreso, da ne razbijam sad moju hiljadarku???
Otvorio si radnju u kraju i neki simpatični momci su došli da ti ponude da je s vremena na vreme obiđu i rasteraju sumnjive likove koji bi mogli da ti ugroze poslovanje i ličnu bezbednost. Daš im simbolični džeparac i ponudiš im kafu. Pomisliš kako je neverovatno da u današnje vreme međ' omladinom postoje tako čestiti primerci svoje vrste. Svaka im čast.
- I onda, posle nekih godinu i po dana, skapiram da sam kupio toliko cigli da samo mog'o još jednu radnju da sazidam.
- E moja budalo.
Ovim najčešće želimo saopštiti sagovornicima da nam noge zebu, ili ne daj bože da na krstima osetimo neko blago kretanje vazduha. Reči najčešće nagoveštavaju da bi promaja mogla biti blizu i da je treba preduprediti.
baba: Au što vuče neki cug. Sve mi nešto ladno po nogama.
Miodrag: Ja sam otvorio da se soba izluftira...
baba: Je l' si vrata zatvorio da ne izbije promaja, sine?
Zvuk na telefonu koji i dan danas budi osecaj jeze u meni kada ga cujem.
Taj prokleti ring tone koji me je svakog jutra u 07:00 budio za skolu.
Toliko sam postao alergican na njegov zvuk da sam se redovno budio pet sekundi pre tog zvona da bi munjevito otvorio oci i zgrabio ga rukom i deaktivirao pre nego sto bi i zazvonio.
Osecaj bi bio fantastican....
Ili preciznije: semenke oblepljene solju. Dok bi obican laik otvorio tu semenku i pojeo njenu unutrasnjost, a zatim bacio omotac, pravi gurman zna da je upravo u omotacu glavni deo - te ce pojesti semenku zajedno sa omotacem. Izvesni strucnjaci su rekli da takve semenke mogu biti ukusnije i od cipsa. Rasprostranjenost ove pojave nije utvrdjena, ali se srdacno savetuje onima koji nikad nisu probali tako nesto da probaju.
I nadajte se da pacovi nisu rovarili po semenkama u toku transporta do vas.
