Sezonski stanovnik GSP-ovih vozila, najčešće tramvaja, koji zimu provodi spavajući u svojoj (zadnjoj) polovini tramvaja, sam ili sa još jednim, dok se ostali putnici gužvaju u prednjoj polovini. Ponekad, onako u snu, ustane da zatvori prozor koji je neki od putnika iz prednjeg dela otvorio zbog nagona za povraćanje koji izaziva njegov smrad. Ta reakcija može biti mesečarenje ali slobodno je možemo nazvati i refleks.
Dva srednjoškolca na putu ka školi:
- Evo ga trandža. Ae na zadnja, ima mesta.
(ulaze, udišu na nos, obrve se mršte, usta dižu ka nosu, pogled udesno)
- Jaoo, znao sam. (otvara prozor)
(uspavani klošar zatvorenih očiju ustaje, tetura se do prozora, zatvara ga, vraća se na svoje mesto, i uz izdah (kroz nos) u bradu nastavlja da spava)
Dvojica-pogledaju se:
- Ma zajebi, izlazimo na sledećoj.
- Ae na pljeku, ti častiš.
višeminutni deo svakodnevnice običnog čoveka. Ne i ako ste Grk. I živite u 5 veku pre n.e. Tadašnji mudraci većinu svog vremena provodili su napolju, crtali kojekakve pizdarije po pesku, kuntali po burićima, no najviše od svega voleli su ulaziti u konverzaciju sa pučanstvom koje je trebalo da predstavlja oponenta u filozofskoj raspravi, zamorče za najnoviji eksperiment ili šta već. Zbog svega navedenog velika je bila verovatnoća da će vas na putu do lokalnog bakalina presresti nekolicina učenjaka i ono što je trebalo da bude jednostavan odlazak do prodavnice pretvoriće se u višečasovnu agoniju.
atina, 467. pre n.e.
dom porodice BurusisKsantipa: E Stavros aj skokni do prodavnice i kupi jafolitanke i dve AAA alkalne baterije....sranje, zaboravila sam da živimo u jebenoj praistoriji, ništa kupi onda 200 gr. brašna i 100 gr. soli...
Stavros: Jebem te ja kilavu, samo sediš tu i čitaš to bulevarsko đubre, uvek ja idem..
.
.
Zenon: Des Stavro ša ima?
Stavros: Ništa Zeko, posla me ova moja guska po so i brašno, pa evo krenuh u prodavnicu.. Čujem da je Miškatos otvorio novu Deltu tu u kraju pa idem da vidim šta ima...
Zenon: Aha...Sad si na pola puta, otprilike, a?
Stavros: Recimo...
Zenon: Je l znaš da nikada nećeš stići do te prodavnice? Naime, prvo ćeš preći polovinu preostale razdaljine, pa onda još jednu polovinu te nove polovine, i još beskonačno mnogo polovina, i nikada nećeš stići. Je l' kapiraš?
Stavros: Da, da u pravu si, ipak odoh ja u osvajanje tih polovina,...(O Zevse moj, koji bolid...)
.
.
Spanulis(sofista wannabe): Oooooo, Stavros, nema te nešto u kladži ovih dana?
Stavros: Ma ćuti, od kad me sjebo Ergotelis za trines' bilijardi drahmi ne pojavljujem se više tamo..
Spanulis: Bedak, i mene prodo prošle nedelje, izgubiše kod kuće od Ofija nesrećnici... Nego da te priupitam nešto? Je l’ umeš ti da zviždiš?
Stavros: Pa ono, umem..
Spanulis: A je l' lokomotiva zviždi?
Stavros: Jašta da zviždi.
Spanulis: Vidiš, ti si onda lokomotiva!
Stavros: Da, da, svakako, to sam i ja odskora počeo da primećujem...Aj moram da palim ja sad, pozdrav...(cccc, šta uzo učini od čoveka..)
.
.
Pitagora: E Stale jes to ti?
Stavros: Idite bre svi u tri lepe pičke materine, ne može čovek od vas ni leb da kupi na miru..
Pitagora: Šta ti je bre, ja se obradovao što sam te video posle sto godina, a ti tako,...
Stavros: Izvini brate, iznervirao sam se baš, krenuo sam pre 2 sata u prodavnicu i nikako da stignem od gnjavatora..
Pitagora: Ne moraš da mi objašnjavaš ništa, znam kakvi su oni smarači, samo bi da iskoriste...Ej, aj kad si već tu, izmasiraj mi ramena, pliz?
Stavros: Ok, to mogu, ti si jedini koji me ne guši danas, je l' ovako?
Pitagora: Super si, sad nagni se još samo malo,.....taaakoo...E, super, ti ćeš mi biti hipotenuza....
Prevara. U džaku je trebalo da bude nešto drugo. Jedan od prvih srpskih kontroverznih biznismena ugovorio je posao sa nepoznatim englezom. Šta je tačno trebalo po dogovoru da bude u džaku - izgubilo se u prepričavanju, ali ostalo je to da englez nije otvorio džak dok nije stigao kući. Kada je konačno stigao - mačka je iskočila iz džaka, a od tada englezi za otkrivenu prevaru kažu: "the cat's out of the bag!"
Riba sa seksualnim umećem i voljom konzerve kučećeg mesnog nareska. Znaš da je njesra iako još nisi otvorio a još se teško i otvara.
Treba ti tri života da je nagovoriš a kada konačno pristane na mučnu joj radnju ležio kao panjina i čeka da joj baciš fleš bombu kao u kanteru. Frigidna je kompliment za nju, od nje bi se i pingvinski kurac cvileći sakrio u dupe i režao iznutra.
Mnogo zajebani ljudi, vise vole da se biju nego leba da jedu. Biju se na ulicu, po autobusi, na svadbe... Skoro im se otvorio kafic Spa, i sad se i tu biju svaki vikend. U teretanu rade samo grudi, jer ostalo imaju posto redovno idu u drva u Zaplanje. Svi imaju fb i obavezno prozivaju na zid. Takodje napinju devojke na fb.Svi mrze Ninu Skobelev. I obavezno svi treniraju kik boks...
Polako ću da vas uvedem. Daleke 1979 godine Mašinski fakultet u Novom sadu je otvorio smer za Elektrotehniku i prerastao u FTN. Kada sam ja sutdirao tamo postojali su već smerovi Mašinstvo, Elektrotehnika, Saobraćaj, Građevina i Arhitektura. Studenti sa jednog smera su se oduvek gnušali drugih smerova i činjenice da studiraju sa njima pod istim krovom.
Danas su otvoreni novi smerovi Menadžment, Zaštita... i studenti reprezentativnih smerova ih zovu oni smerovi i ne umeju da ih nabroje. A kada pitaš studenta nereprezantativnog smera šta studira on ti odgovori: Studiram FTN.
- Šta ti studiraš?
- Arhitekturu.
- Joj to je na FTN gde je i građevina.
- Nije. Mi imamo svoj sprat. Građevinci se ne kupaju.
_____________________________________________________________________
- Šta studiraš?
- Elektrotehniku.
- Znam, pričao mi čale. On je studirao mašinstvo. Koji je bolji smer.
- Ako nisi hendikepiran, elektrotehnika.
_____________________________________________________________________
- Šta studiraš?
- Studiram FTN.
- Koji ti je smer?
- E ne znam. Čekaj da pročitam iz indexa.
Veznik koji služi da u novinskom naslovu objedini dve nepovezane vesti. Buridanov novinar koji ne može da se odluči između dve vesti koje je dobro pripremio koristi ovaj veznik kao OHO lepak da čitalac ne bi ostao uskraćen za neku od informacija. Držaće do sutra.
Krvavi pir četnika po Novom Sadu dok mi ulazimo u EU!
Dragan Đilas otvorio novi most dok je Dragan Đilas otvorio dva vrtića na Čukarici!
Djokovic sweeps in Melburn while most Serbs are still war criminals!
마을에 불이있는 동안 옛 여자가 자신을 빗질합니다
(implicitna upotreba veznika dok)
Ludi Šerbedžija i Anđa u zemlji čuda, meda i krvi ocrnili srpski narod koji živi u getu na Kosovu!
Ovo je vrlo cesta pojava kada sedite za kompom, a vec je kasno. Sedite za kompom, krvave su vam oci, gledate sat,pola jedan je, u vama se koleba vas Hamlet. "Leci ili ne leci? - pitanje je sad" Kada vas odjednom prestravi vas cale koji je otvorio vrata i uleteo u gacama koje mu spadaju, sa poluotvorenim ocima i obesenim ustima zaprepascen sto jos uvek sedite za kompom, pa vas tera u krevet.
- 'Alo bre, idiote, lezi spavaj,cetri sata je, ceo normalan svet spava, a ti drndas taj jadan racunar, pusti ga neka i on malo odmori, ceo dan mi sisa struju k'o slon vodu majku ti nenormalnu, ajde mrs u krevet !
Covek koj je placen da testira za neki casopis najnoviju
igricu.Za ovo dobija original primerak igrice+extra besnu masinu+pare.
I ti dok na tv-u gledas prezentaciju igrice pizdis jer nemas
dovoljno dobru masinu za igranje te iste igrice.A ti si tvoj komp dobio
kad si upisao srednju skolu pa se cale otvorio i kupio ti komp.
Nekoliko puta si ga budzio uglavnom RAM,mozda graficku,ali to nije dovoljno za igricu.
-U mamicu mu
Kad neće, onda neće. Pa da ga jebeš. Nesreća nikad ne dolazi sama, već u paketu. I zaista je tako, para na paru ide, a uš na fukaru.
Baksuz. Kad bi otvorio fabriku rukavica, ljudi bi se bez ruku rađali. Do lakata.
I jebiga, pomiri se sa tim. Usrano dupe nećeš oprati na potoku, već ćeš vjerovatno upasti u koprive, ožariti se, uješće te zmija za vršnjaka, staćeš u mravinjak, napašće te roj pčela i juriće te napaljeni magarac po livadi.
Pomiri se.
- Jebeni Čikago! Padoh opet na jednu, za dvajsnajs eura. Kurac! A već sam ih bio raspodijelio. Žile Štroka će da me zakolje, ako mu ne vratim do petnestog makar pola što sam uz'o.
- Ne da se usranom ni do potoka. Jebiga. Tako ti je. Ne znam, počni da se kurvaš, nešto. Nisam pametan.
Uzvik gadljivca dok jede, u trenutku kada mu drugar počne pričati neke ogavnosti...
E nego, radi ona eko mišolovka! Jutros sam pronašao jednog mišonju... Kad sam je otvorio, a on sav mokar! Valjda mu toplo bilo unutra... Smrdela je cela soba kad sam je otvorio!
Eeej, pa jedem, čoveče !!!
Pitanje koje sebi iznova postavljaš kroz ceo život:
- Kad najnormalnije dobiješ 5 iz srpskog, veći je događaj što je Nemanja napokon dobio dvojku
- Šetaš Knezom, i vidiš ribu koja deli flajere svakom ko prođe, a tebe iskulira
- Kad se posle tvog vica, ispriča deset puta gori vic od strane lokalnog humoriste, i svima bude smešno
- Kad od 136 ljudi koji prelaze pešački na crveno, pandur jedino tebe nahvata za kaznu
- Kad ti žena uleti u sobu baš u trenutku kad si otvorio youporn
- Kad ti sina u školi prozovu ženski Petko
- Kad te unuče otera u pičku materinu, jer ne sme da kaže pred roditeljima
- Kad te rodbina opominje da bi trebalo da napišeš testament, za ne daj Bože u 60 i nekoj.
Meksički talas u svečanoj, gozbenoj atmosferi.
Izaziva ga novopridošla zvanica na slavlju.
Pošto su svi gosti već smešteni oko sofre, gost najbliži novopridošlome prihvata oberučke svoju stolicu sa donje strane, diže je par centimetara i pomera ka gostu do sebe. Zatim će taj drugi gost obaviti istu radnju prateći smer kretanja prvog gosta. Treći gost pomera svoju stolicu ka četvrtom, takođe u istom smeru. Tako nastaje svojevrsni talas koji se najčešće prekida na čelu stola.
Neuvežbanost prisutnih će iznuditi dva ili više gozbenih talasa kako bi se astal otvorio za još jednu stolicu i još jednu njušku.
Svojevremeno u kampanji fiskalizacije, Mladja i Djelić su združenim snagama isplaćivali nagrade svakom gradjaninu ko prijavi da nije dobio fiskalni račun u radnji. E sad, jeste da je Srbima u krvi ljubav prema novcu i skupljenje bezbedonosnih informacija ali ipak, niko nije baš hteo da cinkari poreznicima komšiju koji je ostao bez posla pa otvorio trafiku. Ipak, Kinezi, koji ne da nisu davali fiskalne račune pre 4 godine nego i sad ne daju, bili su ko stvroeni za drukanje na telefon poreske uprave. Uzorni gradjanin bi posle dobio uplatu od 500 dinara na tekući račun.
Svaka sličnost je namerna. Čak se i momak stvarno zove Djordje.
-Dobar dan. Zovem iz Niša. Hteo bih da prijavim kinesku radnju....
-Djordje vi ste?
-Da, ja sam.
-U redu je, dajte nam samo adresu radnje a račun za isplatu nagdrade je isti kao prošli put, jel tako?
Habibi Adebajor je bilo dosta svega, radila je kao manikir majstor u kozmetickom salonu u Čadu, bio je avgust i sezona branja ovsene raži. A svi znamo, najgore je raditi manikir ljudima kada dodju iz polja. Njen suprug Adis Adebajor bio je jos očajniji jer je shvatio da neće biti u stanju da donese hleb (plodove hlebnog drveta tačnije) na sto, hleb koji je tako žarko čekao tromesečni Obafemi. Naime, Adis je pre nekoliko meseci potrošio svu ušteđevinu na kupovinu priplodnog bika, za kojeg ce se kasnije saznati da je homoseksulane orijentacije i da je za spolno opštenje sa ženskim jedinkama zainteresovan kao i Papa Ivan Pavao II za rezultate Lige Budućih Šampiona. Odlučili su, napustiće sve i otići u Etiopiju, zemlju večitog proleća, i tamo otvoriti agenciju za finansijski konsulting i grinfild investicije. Put nije bio nimalo lak, no, godine 1868. oni stigoše u odredišnu zemlju. Razvili su šator na prelepom proplanku i dok je Adis rešavao Sudoku (srednje težine), Habibi je proveravala spisak za put koji su napravili pre polaska kako bi utvrdila da nešto nisu zaboravili. U tom trenutku nedaleko od njih prolazio je industrijalac(u nastavku: bogati industrijalac) koji je u potrazi za naftnim nalazištima naišao na ovu oazu crnog zlata i učtivo upitao gospođu Habibi sledeće :”Ti,ti, buđava, kako se zove ovo mesto?”. No, ona ništa nije odgovarala već je nemo posmatrala spisak. Između stavki plazma i vlažne maramice uočila je neprecrtan pojam “beba” i u istom trenutku je iz sveg glasa uzviknula :”ADIS, A BEBA?”. Bogati industrijalac(u nastavku: prebogati industrijalac) je čudno pogledao i promrljao :”Čuo sam te, ne moras da se deres, konjino jedna.”. Na ovom mestu prebogati industrijalac otvorio je rudnik ”Adis Abeba doo” oko kojeg se kasnije razvio velelepni grad. Ovo je istinita prica o nastanku jednog prelepog grada i njegovog imena, današnje prestonice Etiopije.
ps. Mali Obafemi je danas živ i zdrav i igra fudbal za Javor iz Ivanjice.
Olomiti aparat video-igrice radi krađe žetona.
- Jesi video Skakavca barabu što je otvorio arkadu?
- Kome, mašćori?
- Ma nikome, idiote, nego je olupao aparat kod Caje i krao žetone. Caja je njemu onda otvorio arkadu.
- Odakle Skakavcu aparat?
- Jebote, koliko si pglu! Caja ubio boga u njemu, slomio mu arkadu!
Ono što otvori budala kad "popije bananu".
Razgovor dva moderatora...
- 'Si vid'o što je onaj autor Krastavčić u čmaru otvorio dupli nalog?
- Nisam. Kako si ga provalio? Kako se sad zove?
- Pa, provalio sam ga vrlo lako, sad se zove Krastavčić u čmaru.
- Ahahahahaha, burazeru, pa to mu onda nije dupli, nego gluplji nalog.
- Taj rad!
Legendarni manijak sa Kalemegdana. Poslednji romantik u svojoj "profesiji". Čovek koji je izazivao zgražavanje tadašnjih srednjoškolki a u isto vreme oduševljenje penzionerki.
Njegov indetitet (sem nadimka Mića Surla) je i dan danas ostao nepoznanica. Postoji mnogo nagadjanja i teorija u vezi njega, najrasprostranjenija je ona da je Mića Surla bio samotnjak sa Dorćola koji je voleo druženje ali nije znao kako da pridje ljudima, dok je druga popularna verzija da je on u stvari ugledni lekar iz Doma Zdravlja Zemun, kome je bilo dosadilo da on svima gleda surle, pa je rešio da pokazuje svoju.
Jedino sigurno je to da je Mića Surla poput pravog super heroja otišao u legendu ne otkrivši svoj indetitet.
Mića je bio prepoznatljiv po svom dugačkom teget mantilu, papučama, belim čarapama i ruži koju je uvek nosio u ruci.
Ordinirao bi u kasnim satima Kalemegdanskim parkom i prepadao gospodje, bilo starije ili mladje, on je bio dzentlmen koji nije žene procenjivao na osnovu godina, otvorio bi svoj mantil, uzviknuo " gospodjo vidi surla", zatim bi nestao u mračnoj noći.
Super heroj 60-tih i 70-tih godina dvadesetog veka. O njemu su se pričali mitovi poput onih da je Mića uspeo da "pokaže surlu" čak sedmorici milicionera u razmaku od 5 minuta i 50 metara, a da ostane neuhvaćen. Takodje je poznata priča o gospodji ispred koje je Mića izleteo, pokazao surlu i počeo da beži. Nažalost gospodja je bila atletičarka pa ga je pojurila i saplela, Mića je pao direktno na surlu, pogledao je sa bolnom grimasom na licu i izustio "sram vas bilo gospodjo, kome sad da pokažem ovako posečenu i odranu surlu".
Sve u svemu uporedjujući ove današnje manijake sa nekadašnjim romantikom Mićom Surlom, dodje se do zaključka da Beogradu nedostaje jedan autentični manijak od kog neće niko strahovati, jer on nije ubijao, silovao, pljačkao i nanosio patnju. Mića bi jednostavno pokazao "poentu" i nestao bez traga. Gledajući današnja dešavanja i novinske naslove, koliko god to paradoksalno zvučalo, Mića je bio dobra prilika za udaju, naspram današnjih mladoženja.
Mića je bio i ostao simbol jedne generacije, neki su ga slavili, neki su ga tukli, ali Mića je ostao isti, neiskvaren i pošten. On nije imao skrivenih namera, on je samo želeo da pokaže svoju surlu!
Razgovor dve komšinice:
Pogledaj ovo molim te, ubio devojku, silovao , trgovao ženama... Jebeš mi mater pored ovih danas, žao mi je što nisam zaprosila Miću Surlu, pa on je bre bio premija, kad pogledaš ovo!
Pojava koja se uveliko rasprostranila u mom selu, kad je debeli Radica otvorio igraonicu sa cela četiri kompa, do duse, posle je pazario jos dva, pa je to već bilo nesto. naime, svi mi koji smo pre kompa videli jedino segu, ali od nje smo mnogo vise gledali komšinicu milicu sa susednog duda, nismo znali koje je to čudo tehnologije izmišljeno, zvano kanter strajk. to je bila za nas jedno osma generacija izuma, što kazu: nema dalje.
i onda su svi instiktivno virili za ćosak ocekujuci tu teroristu koji je ledjima okrenut, i zamišljajuci kako pada pogodjen u glavu, a vas veličaju kao nenajebivog igrača ove plemenite veštine.
Gledaj ovog mutanta Živka, migolji se u ovoj stolici, viri za ćosak celu partiju, nije dva meseca skontao da se ništa ne vidi.
ma mani ga u kurac, taj kad vozi trke skreće glavom levo-desno ko mesalica za beton!
Ma nije ni čudo, kakva mu je sestra, on je još i dobar! nju je jovica zajeb'o kako će je zaposliti u zadrugu, guzio je 4 meseca svako drugo veče, a zadruga ne radi još od 98me godine!
Dovoljan razlog da jedna od 4 junakinje serije "Seks i grad" ostavi momka za kojeg je do tog trenutka mislila da je savršen.
Šablonska serija koja posle utiče i na devojke širom sveta da guraju karijeru a da se udaju i rađaju decu tek kada bude kasno za to.
Keri: Ostavila sam onog Majkla.
Ostale tri dilindare: Što?!!!
Keri: Jeste pametan, duhovit, sladak, zgodan, bogat, situiran, u dobroj formi, iz dobre porodice, dobar u krevetu, romantičan ali zamisli molim te, probudim se ja usred noći kad njemu se malo otvorio jedan kapak i ja tu vrisnem , isteram ga iz kreveta i raskinem sa njim. Ionako imam onog drugog što me prca godinama, valjaće mi ova 2 dana dok ne nađem nekog novog.
