A:” Jesi li ti nešto ljut na mene ili ti je samo takva faca?”
B:”Molim?”
A:”Zezam se, nego vidim da si nešto odsutan. Gledaš mene vidiš Smederevo!”

K: I onda je ona krava iz biologije mi mhm krlj brlj bla bla bla...
Dejan: Aaaaaa prekidaj više! Ne mogu, ne mogu! Skidaj gaće! Skidaj, poludje me!
K: Smiri se, šta ti je?!
D: Trenutka više ne mogu. Osjećam kako mi pada IQ u tvom društvu. Priznajem! Priznajem da sve ovo radim da bih ti ga stavio!
K: Samo mi reci, šta si ček'o do sad?! Pa jebote, mogao si lijepo da pitaš odma na početku, kad smo se upoznali.
D: Aaaaaaa!!1

- Lepa ti je kosica. Mogu da te ispeglam?
- Ti mene da šta?
- Da ti ispravim kosu, da ličiš na Milana Stankovića.
- Da li istinita devojko ti si?
- Možeš posle da mi mikserom umutiš puslicu.
- Dodaj mi tu vodu da zgutam čavlić, ne mogu da te češljam na suvo krsta mi.
- Pođi za mnom, takva sam i gotovo, još se niko nije otrov'o hehe

Gospodine Petroviću, opominjemo Vas...

Gospodine Lazareviću, kasnite sa trećom ratom...

Gospođo Janković, molimo Vas da izmirite vaša...

Gospodine Vujaklija, upozoravamo Vas...

- E hajde ovde da kopamo za bunar, aparat kaže da ovde ima vode.
- Ćut' tu balavac, bacaj to sokoćalo, ja ću ti kažem gde da kopaš, jer ne znam dal' sam vam nekad pričao ja sam bio zadužen tokom rata da tražim vodu, samo stanem nogom osetim, kažem kopaj ovde, odma izvire ko' Nijagara.

ti si nas'o da mi das minus! more jebem li ti sisu u pičku

- De si brate nisam te video od srednje.
- Ni ja tebe.
- Kolko ima, 15 godina jel?
- Jeste.
- Au al si se ugojio ko da si ležo na nervnom a u srednjoj si bio vitak.
- Jebiga, oženio se, dođem kući "ženo šta ima da se jede" i te fore
- Ja se nisam oženio, viš kaki sam ko odbojkaš, visok tanak
- Jebi ga i ja sam bio dok se nisam oženio
- Imaš dece
- Imam dvoje , oćeš vidiš slike?
...

Noć. Luka u Majamiju
00:00:01-00:00:07
Žrtva beži, misteriozni ubica je juri

00:00:07
Žrtva se sapliće i pada. Ubica je sustigao.

00:00:07-00:00:10
"Znao sam da si ti!"
Ratatatatatatum!

00:00:11-00:55:06
Fotografisanje tela, identifikacija, Horejšijova provala, uvodna špica, ispitivanje leša, proveravanje snimaka, ispitivanje žrtvine majke, sestre, uplakanog oca, devojke, druge devojke, treće devojke, konobarice kod koje je popio poslednju kafu, a koja ga se od 1000 ljudi baš seća i koja nije imala pametnija posla nego da se priseti kako je otišao u WC, otkriće da je ubijeni imao barbiturate u krvi, ispostavljanje da je muž druge devojke prodavac barbiturata i da je znao da ga ona vara, on negira krivicu, sumnja pada na treću devojku, koja je već osumnjičena za pomoć kubanskim ilegalnim imigrantima, potom se shvata da ni kod prve devojke nisu čista posla, u međuvremenu muž druge devojke pokušava gliserom da pobegne za Kubu, sustižu ga policajci i hapse prilikom pokušaja samoubistva, Horejšio ga slama na ispitivanju, ispostavlja se da je on ljubomorno kopile koje je uvalilo barbiturate žrtvi, a kada ga oni nisu ubili sam ga je dokrajčio, dakle ON JE TAJ, ŽRTVA JE TO ZNALA, A SADA ZNAJU SVI! Odjavna Horejšiova provala, špica.

Sedite ti i tvoj drug negde u gradu i pored vas izbije tuča : -Ti:,, Oko čega se ovi pobiše???'' -Drug('ladno) : ,,Ma ćuti si pa si svirkaj!''

Никола, устани. Јел си учио?
Па учио сам цело јутро.
Да ли си учио, или научио?

Stani, nemoj da ideš!
Ma odjebi više!
Stani, ti si mi bureku jogurt!
A, ako je tako, onda okej.
Stvarno?
Ne. Ma mrš bre u pičku materinu, pusti mi nogu!

- Šta si uradio sa onom malom?
- Sa Mirom? Ništa, promena plana! Pojaviće se u kafiću sa najboljom drugaricom, Macom, a onda ti i ja stupamo u akciju, pa šta nam bog da! Il' si bos, il' si hadžija!

1. slučaj

Ona: I dobro, mogu li znati ko je ona?
On: Ljubavi, nema potr...
Ona: Kaži mi, odmah!
On: Jelena, sekretarica u našoj firmi.
Ona: Svinjo! KAKO SI MOGAO?!? Pa ona nam je na slavi bila jesenas! Kakav si ti idiot, ne postojiš za mene! Od sutra da te moje oči više ne vide ovde. Pakuj se!
On: (gleda kako 27" LG 27EA83-D LED IPS monitor para zavese i u sloumoušunu nestaje u pravcu trotoara)
Ona: (lupa vratima)

2. slučaj

On: Znam, svinja sam. Nisam znao šta radim.
Ona: Poznajem li je?
On: Ne, čak je ni ja ne poznajem, bio sam slab, skrhan, nedostaju mi stari ti i ja.
Ona: Znam, kriva sam i ja. Zajedno smo krivi! Zapostavili smo se podjednako.
On: Svestan sam da nemam prava da to tražim, ali...(šmrc) želim da probamo ponovo.
Ona: (cmizdri po njegovom obrazu)
On: (hm, slane su)

3. slučaj

Ona: Ko je ona?
On: Tvoj joga instruktor.
Ona: Štaaaa? Perica?!?
On: (ne progovara)
Ona: (baca se kroz prozor i izgrebe u krošnji tek mestimično procvalog starog kestena)

Definicija je napisana za revijalni deo takmičenja "Tvoja definicija zvuči poznato".

Sin: "Mama da li je tata poneo telefon da ga pitam gde je ostavio onaj prazan CD?"
Mama: "Ma on ne zna da li je poneo onu stvar u gacama, a kamo li gde mu sta stoji."

Baba-Srećo babina,ajde dođi danas kod mene,došle su baba Mara,stric,strina,i njihovo 3429 dece.
Ja-Aaa,baba,stvarno ne mogu,zauzeta sam.
Baba-Ja ne mogu da verujem,pa ti nikako ne dolaziš kod mene,razgovaraću ja sa tvojim roditeljima,gde se ti to smucaš,ccc,nemam reči!
Ja(uvređeno)-Baba,pobogu,ja sam gimnazijalka,znaš ti koliko imam da učim?!
Baba-Jao,srećo,nisam htela da te ometam,izvini,nije baka znala,ajde uči,sad ćuu ja ispeći palačinke,pa da ti donesem.
Ja-Jaooo baaaako.Hvaaaala(a u sebi-Haha,da....uuučiiim.)

- Oče, našao sam princezu po mojoj mjeri!
- Moje srce se raduje! Kazuj starom kralju odakle je, da idemo u proševinu!
- Iza sedam brda, sedam jezera, sedam gora, sedam mora, pa posle treće naplatne rampe... Pratiš li me?
- Pratim kurac moj! Zaost'o sam već na trećem brdu. Gdje je nađe u tri pičke kraljičine, ima da se prestavim dok odnesem slatku.

Sinčić ulazi u kuću pocepane i blatnjave trenerke, sa modricama po kolenima, rukama, stomaku, licu...
- Crni sine, šta ti se desilo?
- Što?
- Pa pogledaj se u ogledalo na šta ličiš?
- Pa dobro, igrali smo fudbal/basket pa ... eto...
Keva: Pa crni sine, jesi li im to ti bio lopta?
Ćale: A ti si bio lopta, je li, pička li ti materina...

Kolega, pročitajte pitanje!
- Profesore, mogu li da zamijenim pitanje? Nisam baš učio deuterij, teška je to voda za mene, ako me razumijete.
...
- Mala, ko te prati kući? Idemo sa mnom da ti pokažem kako Džeta prede dok odzvanja Ipče? Možemo kasnije da provjerimo kako tvoja maca prede. :namig:

:ŠLJAS:
- Mogu li da promijenim pitanje?
- Probaj!
- Aj se jebemo, a?
- Aj!