Ultimativna pička. Prepička.
- Brate, gdje si ti jutros na treningu, koji kurac? Mor'o mali Šone da mi stoji na benču, umalo me poklopilo nije.
- Ćuti, ništa me ne pitaj, sinoć se prepio, nisam ni za šta bio kad sam ustao...
- Opaaa, gdje si to bio?
- Ma na Blejvoču, pjevala neka Marina Visković, pojma nemam, prebili se, popili Boga oca.
- Ao, dobra je Marina, gled'o sam joj onaj novi spot, ubio bi' je od kurca.
- Šta dobra, ko ne bi nju, ja bi' njega, sunce ti jebem...
- Taj neki rad. Malo gej, al' taj rad.
Kratak, ali precizan opis nejestive formacije koju vam neko servira za jelo. Nešto toliko gadno da bi i Etiopljanin od 25kg, koji nije ništa jeo još od dimljenog prerijskog kučeta pre 3 meseca, rekao ,,Ne, hvala'', nabacio kez, pobegao sa mučninom u stomaku i pomislio ,,U jebote, ma stvarno nisam ja toliko ni gladan.''
-Au kevo, šta je bre ovo?
-Kako šta je? Pa ručak sine.
-Jel? E pa ekstra ti je ispala ova so sa supom. Da ovi u Tuzli toliko iskopaju za godinu dana mogli bi da dižu plate svima komplet!
-Ajde šta tu mudroseriš, ćuti i jedi!
-Mani se zla kevo, ovo ni Etiopljanin ne bi pojeo.
To obicno kaze keva kako bi ubila i najmanju zelju u tebi da joj do kraja saopstis sta ti se dopalo u gradu i zelis to da kupis.
Sin: Leee kevo sto sam video sat,moras da mi kupis,znas kako je dobar!?
keva: A pa dobro,ajde videcemo....a koliko je?
S: Kevo mnogo je dobar,ali cena je malo visoka...znas 26.500 rsd.
K: A sta si ti Rokfeler neki,a?
Kada više ne znate ni šta da iščekujete, niti vam je preterano stalo do toga. Jednostavno šta bude, biće.
Ranko: Jesi li lud da igraš na Olhanense, opala im je forma, jebote!
Janko: Šta bude, biće!
------------------------------------------------------------------------------------
Jovan: Igore, brate, čuo sam da si popio otkaz. Zašto?
Igor: Ma, duga priča...
Jovan: Znaš šta? Boli te tuki, na kraju krajeva, šta bude, biće!
Igor: I to što kažeš!
Izraz koji ima značenje jednako onome ''Ne može jare i pare!'',to jeste moraš nešto dati da bi drugo dobio.
-E dobro si mi uradio mašinu, ide ko lud, samo i troši u pičku materinu!
-A jebiga ti bi se jebo da ti ne udje!
......
-Šta radiš to?
-Pa skidam te!
-Nemoj!
-Šta nemoj!? Ti bi se baš jebala da ti ne udje,meni da je do 'vatanja ja bi 'vato sebe i onako imam i bolju guzu i više sise od tebe.
Odgovor sagovorniku koji vam je postavio neko mistično pitanje, na koje postojeća civilizacija još nema odgovor.
Kume, znaš li hoće li danas biti plata?
Kad bi ti rekao, morao bi te ubiti.
Dijagnoza postavljena bolesniku predstavljena porodici od strane mudraca koji je uvidio da mu četeresnica viri iz očiju. Naravno, stari srpski običaj nalaže da se i pored svinjetine prikolje i ovan(kad nema može i ovčurina), osim, naravno, kad je post. Tada se prebire riba.
- Doktore, kako je tata?
- Slušaj 'vako! Ne bi bilo loše kad bi imao jednog ovna da imaš pri ruci.
Osoba koja izdominira u nečemu, pa se posle toga elegantno povuče. Često se kaže i za lika koji forsira jednu priču, pa posle nekog vremena promeni ploču.
- Brate, je l' znaš šta ima novo?
- Ne, šta je bilo?
- Lakija zaustavili pijanog...
- Šta je, bre, tu novo?
- Čekaj, bre, da završim. Zaustavili ga sa dva promila u krvi i bez dozvole, a on im mrtav ladan kaže da je sin Željka Mitrovića i da se vraća kući sa grandovog narodnog veselja.
- Koji lik! Jebe, pa se pokrije. I šta je bilo posle?
- E, da je bar tako... Ništa, prvo ga pitali ga da li je jebavao Radu Manojlović, a kad su zvali stanicu da se pohvale koga su zaustavili kolega im kaže da je Saša Popović prešao na Prvu.
- Au! Bolje da ne pitam šta je bilo posle.
- Klasika. Noć u stanici, pendrek po kolenima.
Izraz se upotrebljava, kada ne želimo da uvrijedimo osobu koja se veoma namučila da nama spremi večeru ili tako nešto, na pitanje kako ti se sviđa; a u sebi mislimo: koji kurac sam ja sad upravo probao, zašto mi je ovo trebalo u životu, bolje da sam pojeo ono čudo što je ona baba "ispupčila" iz unukovih bubuljica pa ga kasnije bez problema oženila ili šta već i kasnije zalio sa tekućinom iz akumulatora, bolje bi prošao garant.
Tetka: Tetkino zlato, ljubićice moja mila kako ti se svidjela tetkina supica od krtičinog mozga sa jazavčijim mlijekom začinjenu sa trunčicom sušenih žirafinih dlačica sa roga; i pečenicom od čudnovatog kljunaša, punjenog lenjivčinim kandžama i tapirovom krvlju, prelivenog sosom od ambrozije i mahunarke ljudeožderke
Ja: ( hladan pogled, šareno lice preliveno znojem...) Pa, nije loše...
Tetka: Ajd kad se to sve lijepo slegne, daće ti tetka tvoja dezert sa bizonovom mašću i ukiseljenim avokadom, ljubi te tetka tvoja.
Klasično pitanje koje postavljaju određeni tipovi iz društva na priču subjekta o ličnim dešavanjima.
Njih ne zanima ni gde si bio, ni koga si upoznao, kako si se proveo, šta si pio i koliko već samo jedna stvar: "Jesi šta jeb'o?"
-E društvo, bilo mi je prejako na finalu Lige Šampiona. Slikao sam se sa Vidićem i još nekim igračima.
-Ma pusti to... nego jesi šta jeb'o?-Sinoć sam bio sa porodicom u gostima kod komšija. Fino je bilo.
-Aha... i jesi šta jeb'o?"
Rečenica koju najčešće govore baba i deda kao primedbu roditeljima sto nisu vaspitali njihovog sina kako treba.
rečenica koja nakon ere Adama i Eve gubi kredibilitet
Čista suprotnost od "orah joj iz ruke ne bi' uzeo", sinonim za "pocepao bi' je ko svinja masan džak", karao bi' je besplatno, još bi' i platio.
A: Viđi kak'a je, dinar joj uzeo ne bi'.
B: Što bre junačino, viđi kakav zadnji trap ima...
A: Još 'leba ti treba da jedeš!
Postoji nekoliko koraka koje vecina kompjuterskih (ne)znalaca primenjuje:
1. histericno mlataranje misem,
iako ne postoji nijedan razuman dokaz da bi gore navedena radnja mogla da ima ikakvog uticaja, "znalac" smatra da ce to mnogo da ubrza resavanje problema.
2. X u gornjem desnom uglu(blagosloven bio),
ako nesto ne vidis nije se ni desilo (sindrom nojeve glave),
3.Alt + F4 ,
ako iksic nije upalio, prvo jos malo histericno mlataramo misem, pa onda pritisnemo spasonosne tastere ALT i F4, koji lece rak , a kamoli kompjuterski problemcic.
4.Reset-dugme,
ako Alt+F4 ne pali, onda je prema shvatanjima kompjuterkog znalca to zaista veliki problem, pa bi trebao resetovati komp u nadi da ce svi kvarovi nestati ko rukom odneseni.
5.Power on taster,
nemogucnost resetovanja kompjutera stvara neobuzdanu paniku i samo jedno pada na pamet"ma , "Iskljucicu ga rucno,sta moze da se desi!". Secanje na nastavnika informatike iz V osnovne koji govori da se racunar nikako ne smeje tako iskljuciti biva odlucno potisnuto.
6.Uticnica, zasto da ne?,
Komp je i dalje blokiran , gutamo pluvacku, zabranjene misli ponovo naviru "Uradi nesto pametno, uradi nesto pametno,uradi nesto pametno..... uradi bilo sta.... uradi nesto glupo, samo uradi nesto! Uticnica, o moj Boze , hocu , necu, hocu, necu, HOCU, HOCU, HOCU....
7.Telefonski poziv,
kada smo uveliko zeznuli stvar, zovemo ortaka koji se malo bolje razume u kompjutere nego mi:
"Hej, cao Mario, nismo se culi dugo, pa da vidim sta ima kod tebe?
"Ae... sta ti treba , da ne duzimo stvar..."
"Pa, ovako, dok sam pravio seminar za faks(?) , odjednom je bez ikakvog razloga se ugasio komp i vise nece da se upali, ne znam sta radim...
"Pa , sigurno je nesto pisalo.."
"Ae...........pa............mozda jest..."
"Sta?"
"DO YOU WANT TO DESTROY YOUR COMPUTER?"
"I..."
"Sta i....?"
"Pa, sta si ti odgovorio"
"Ne secam se najbolje....mozda....YES."
"Idiote"
" A, da probam desni klik + Refresh?"
tu, tu , tu , tu....
Skraćena verzija upitne rečenice " pa šta ".
Ovom skraćenom verzijom možemo poprilično iznervirati sagovornika koji se upinje da nam objasni neki događaj.
Mrzi me da izmišljam primer.
Recenica gramaticki nelogicna, sa posebnim znacenjem u praksi. Neki bi rekli, pa dobro, moze da se kaze i "vidi ovog", "pogledaj ga molim te", sto je pravilno, ali nema isto znacenje.
Ovo nije recenica u imperativu, ovo je konstatacija. Ovom recenicom se sagovorniku stavlja do znanja da osoba koja prilazi (mozda i sagovornik prilazi) izgleda cudno. Mozda i ne izgleda cudno, ali ce to pomisliti.
A (gledajuci u osobu B)-Gle ga ovaj!
B (prilazi)-Sto? Sta mi fali?
A-Nista be. sta se trijujes! (aludirajuci na osobu C koja je u prolazu i nema veze sa njima) A gle ga pa ovaj, k'o da su ga krave zvakale.
Nakon dugočasovnog naklapanja i prevrtanja po raznoraznim temama jedne grupice ljudi nema se više šta reći. Da bi se prekinulo već neugodno dugo ćutanje i kako bi svaki pošao "svojim poslom" neko iz grupice ljudi iskoristi pomenuti izraz.
Veoma iritirajući odgovor na nečije naivno pitanje:
" A šta to meni fali".
Radojka . Bre crna Milojka, kak'a si to žena?
Milojka - U bre Radojka, šta lupaš k'o otvoren prozor. A šta to meni fali?
Radojka - Paaaa, ništa mnogo. Metla pa da poletiš.
Odnosno: "Nisam ja njegov poklisar, pa da znam gde je otišo, aj skloni mi se s kurca, kao da sad ja pamtim ko mi šta kaže..."
Mada, mora da se prizna, da je čekanje na pljuvanje veština koja zahteva i neodređeno vreme i neutvrđeno mesto dešavanja...
- Ljupče, pa de je Nece?
- E, više si mi se na glavu popela, otišo čovek da pljune, pa čeka red, što mu se sekiraš..
