Između ostalog, to se kazuje neiskusnome prosjaku grobljanskome koji priđaše grobu po svoje, a ni cvetna mušema još ne bi razvučèna preko humke koja tek slegnuće započe.
Prošetaj dijete među grobovima malo, da se prvo mi založimo, odnosno pokojnik prvo, pa mi, pa ćeš ti posle. A biće, deda Miloje sad baš nije pri apetitu nešto, ostaće pun tanjir.
- Vidi ga ovaj! Pa nismo se ni raspakovali za piknik, ni sveće nismo upalili... Ajde dođi malo kasnije, nismo ni mi jeli...
- Frm mrmlj mrljm rakiju malo, malko, daj... ako imaš...
- A to, daj sipaj mu, nek pije... A za ovo, posle dođi, prošetaj malo!
Rečenica koju majstor obično izgovara posle odgovora na pitanje "ko ti je ovo radio?" i kraćeg objašnjenja kako je popravka loše urađena i zašto država propada.
-Au, kakav haos. Ko ti je ovo radio?
-Tu jedan iz komšiluka, vojni penzioner, pa sad radi kao majstor za sve.
-Stavio ti ekser u osigurač, stavim mu ga majci, mogli ste svi da izginete i kuću da zapalite. Znaš da su osamdesetih tako oborili ceo elektroenergetski sistem Jugoslavije, Bosančerosi petljali oko osigurača pa je sve živo pogorelo kad se pokvario neki tramvaj, tri-četri dana pola države nije imalo struju. Ni sad se ne radi bolje, zato smo tu gde jesmo. More, kad bi streljali sve koji se zovu majstori, mnogo nevinih bi stradalo.
Popušaj mlade domaćice ili, u ređim slučajevima, momka koji želi da impresionira devojku pa se možda ogrebe da naprave neko ekskluzivno jelo. Odgleda Džejmija ili Najdželu na televiziji, primeti lakoću spremanja i nadzemaljsku lepotu jela i krene u eksperiment.
Rezultat obično nema izgled onog što je na televiziji viđeno. Forenzička analiza CSI bi možda, ali ne sigurno, pokazala da su svi sastojci izvorno bili jestivi, ali rezultat predstavlja neki amalgam kakav ni hemija ni fizika ne priznaju kao moguć u okviru našeg univerzuma. Toliko neprihvatljiv da ga ni Kinezi, poznati po gastronomskim warp brzinama ne bi čak ni probali.
- Dragi, spremila sam novo jelo, gledala onog slatkog Džejmija pa i ja...
- Šta je ovo bre?
- Dekoracija ljubavi...
- Dekoracija? Šnala za kosu sa helo kiti plastičnom aplikacijom? Dušo, ja te volim najviše na svetu, ali ovo ni Kinez ne bi pojeo... oblači se!
- Zašto?
- Idemo u kafanu, sprema Bugarin škembiće prste da pojedeš...
Izgovoreno na kraju razgovora, menja izraz "Pa stvarno". Kada nemamo nista da dodamo na temu, i kada mozemo samo da se slozimo.
A: Vid' ovo! Ovaj bilmez urla na malog, a mali se tolko usro da bi mu popusio kad bi mu zatrazio!
B: Pa majke mi...
Specijalno dodatno pitanje sa ciljem da se dobije pozitivan odgovor, nakon što vam je sagovornik rekao da ne bi da seksualno opšti sa nekom pomenutom ženom. Kako je situacija da devojka pita momka vrlo retka, uglavnom sagovornik odgovori potvrdno. U slučaju da se nekim čudom i tu dobije negativan odgovor, prelazi se na "A kad bi ti došla na vrata"?, što u gotovo 100% situacija dovodi do potvrdnog odgovora.
"Jel bi teslačio onu Maju iz trojke?"
"Ma kakvi brate, mršava je! Mogu da joj rebra koristim kao ksilofon!"
"A kad bi te pitala?"
"Kad bi me pitala? Pa bi! Učinio bih joj!""Kakva ti je ova nova Mićina riba?"
"Ma ogavna skroz! Faca joj je mutirana! Ne bih je govnjivom motkom pipnuo!"
"A kad bi te pitala?"
"Ma ne! Rekao sam ti da mi je ogavna!"
"A kad bi ti došla na vrata?"
"E pa tad bi! Glupo da mi dođe na vrata i da je pošaljem kući!"
Kaze se kad se neko kurci/siri u drustvu, i fantastican je nacin dobrocudnog spustanja na zemlju... Uvek je pracen odgovorom "MA STA TI....", na sta iskusan "spustac" obicno pokaze dlanove u stilu izvini-Rambo-,-nisam-te-prepoznao i pobednicki izadje iz prostorije.
X(u skoli, pred devojkama): E, brate, sutiram ti ja danas trojke u bloku, i od 10 suta, 7 zabodem!
Y: Uuuu.. Da castis! Jos malo pa ko ja..
X: MA STA TI OCES, TI KOS NISI NI VIDEO BRE U ZIVOTU, JA SAM ZA TEBE..
Devojke: Hihihi, sto je sladak ovaj x kad tako hoda masuci ramenima..X
+ za defku, i da ide na naslovnu!
Y
Hvala!
X
Nije hvala, nego si dobar! Jos malo pa ko ja!
Y
JAO, KAD TE DOHVATIM U SKOLI!
Izmenjena verzija tradicionalne roditeljske poštapalice uči, sine, da ne bi radio koja se redukovala usled konstante nezaposlenosti i sveopšte navale na biro, i koja se sve više počela koristiti u siromašnijim sredinama.
- Sinko, hvataj traktor, sutra oremo!
- Ne mogu, tata, učim Beton dvojku, imam kolokvijum prekosutra.
- Bolje radi, sine, da ne bi učio...
- Šta fali učenju?
- Od učenja se ne živi! Od škole imam posetu školskom dvorištu, šta mi fali?
- Leđa i zubi.
- Ja bar ne živim na foru, već od svog rada, a ti kako hoćeš.
Rečenica koju koristimo u samoodbrani kada želimo da izbegnemo tuču, tačnije nemamo muda da nekoga odalamimo. Potrebno je da i vaš protivnik isto nema muda da bi se ova konverzacija završila uspešno za obe strane, inače ste najebali.
Osnovna škola:
-Šta je?
-Šta šta je?!
Par puta se odgurnu i sutra se pomire.Srednja škola:
-Alo bre, šta 'oćeš?!
-Šta ti meni šta 'oću?!
Dođe treći ortak i radvoji ih, za par dana se pomire.A ima i onih koje se ne završe baš dobro.
Ispred kafane:
-Šta si rekao?
-Šta ti meni šta si rekao?!
-Pljas.
Kaže se za nepovjerljivu osobu.
- Duletu si dao prsten da ti čuva ?! Pa taj bi ti opalio za Bangladeš sa sve prstenom i ženom!
- Ne zajebaj, nije on takav. Znam ga od malih nogu.
- Znaš... znaš penis, da se pristojno izrazim. Taj bi ti na Romu pare stavio!
Kad vam neko nešto učini pa vam ceo život to prebacuje, presvirava.
Tetka: Eeeee, da te ja nisam zaposlila u PKB - u, ti bi sad na ulici živeo.
Sinovac: Dobro bre tetka, koliko puta još treba da ti se zahvalim, ceo život mi to govoriš.
Tetka: Ni oženio se ne bi bez meni, pa stan si dobio od PKB - a, decu sam ti čuvala kad su bila mala.
Sinovac: Au tetka, pa kaži šta još da uradim za tebe, radim sve što mogu, pomažem ti koliko mogu, zahvalan sam ti na svemu.
Tetka: Ma sve si postigao samo zahvaljujući meni.
Sinovac: E, bolje da nisam, dokle ćeš više da kukaš i da mi popuješ, krava da mleko pa prospe.
Pored toga što ovaj test služi za utvrđivanje trudnoće, u svom nazivu krije izraz "pa pa", što među mlađom populacijom označava mahanje nečemu ili odlaženje od nečeg. Ako to generalizujemo na starije, vidimo da ovaj test u potpunosti mijenja život jedinke, pri čemu "možeš mahnuti svom starom životu"...normalno ako je test pozitivan :)
Osobina škrtih, nedarežljivih ljudi koji ne dele užinu sa družinom.
- Daj i Maretu malo i on da jede.
- Necu. Moje je.
- I kakvo si ti dete, pojelo bi i ono što bi izasralo, samo drugima da ne daš.
Skraćena verzija izraza "šta koj' kurac koje pičke materine?", koji predstavlja skraćenu verziju izraza "šta?". Koristimo ga kad smo zbunjeni, nervozni ili kao argument.
1. Čovek sa sela se prošeta gradom, i vidi emo par. Prva stvar koju pomisli: "šta, kurac???"
2. Posle napornog dana na poslu i svadje sa šefom, ćale se vrzma po kući i mumla sebi u bradu.
-on će meni tako, seljačina neobrazovana... ja sam u toj firmi duže od njega... balavac, mogu otac da mu budem...
-e, tata, da te pitam nešto!
-ŠTA, KURAC?!3. Dva prijatelja pričaju.
-Brate, to nisi smeo da uradiš.
-A jebiga, šta sad, kurac...
odgovor koji sledi nakon cuvenog odgovora na nesto " kad bi ti rekao morao bi da te ubijem"
Ja : E brate jel to istina da ti je Kneletov cale dolazio na vrata da se zali sto si mu tuk'o sina ?
lik : eee ako bi ti to rekao morao bi da te ubijem
ja ; aj m bar sapni na uvo pa mi posle pucaj u nogu.
Pitanje koje ti često postavljaju najbliži u danima pred rođendan, Novu godinu ili Božić.
Ne bi želeli da ti poklone neku glupost, nešto potpuno nepotrebno, nešto što ne želiš ili već imaš...ili su jednostavno ostali bez ideje, pa ti na taj način ostavljaju mogućnost da sam izabereš.
Razmišljam kratko:
Ono što zaista želim je da me pred spavanje neko ušuška i pročita mi kratku priču, da me golica dok ne ostanem bez daha, da se uvek iskreno smejem, da me boli jedino krasta na kolenu, da kada mi dođe žuta minuta mogu da zaplačem bez stida, a ako može i komplet voštanih bojica od 24 komada...Ono što zaista želim je da ponovo imam pet godina makar na minut.Kažem:
Može crna rolka...
Joj, Divi Gavajo ponovo! Pa šta ćeš koj moj više?
Skraćeno od "ete ga opet", više upotrebljavan u prepričavanju događaja nego u konkretnoj situaciji.
- Dam ti ja sviraču u Knezu pedeset kinti da mi otpeva miljacku. Kad je propev'o, samo što peglu ne bacih!
- Onom čupavom sa Karaburme?
- Jok, tebi! Zavija k'o keruša maltezera na kurac haskija, čim poče refren meni dojadi i odoh dalje. No, gle apsurda, taman stadoh da kupim sladžu, te ga pa, i dalje urla miljacku! Ladno me lik sve vreme pratio dok do kraja nije svršio sa pevanjem. Posle mu dadoh još jednog mokranjca, broj od bivše i rekoh mu da joj preko fona otpeva žal, oplak'o sam! Taman sam pred kraj stigao da pobegnem, da me ne juri više.
Opis krajnje neseksipilne devojke. Zašto? Pa staroj učiteljici Istoriji je vrlo dobro poznato kakvi su bahati i alavi bili pripadnici Crvene armije (da ne kažem Rusi) kad su razvalili Berlin '45., da su silovali svakog ženskog sisara na dve noge.
To su bili takvi ljubavnici, da se ženska čeljad bacala sa zgrade kad bi ovi ušli u istu.
E sad, probajte da stvorite sliku vrle gospoje pored koje bi ''drugovi'' u datoj situaciji samo prošli i ne osvrnuli se, kao giljotinar pored francusog vojvode.
(diskoteka, fajront)
Ortak A: Bratac, šta ćeš, ostala ti samo Mila, vidi kako te šmeka u ćošku, hehe.
Ortak B: Brate, jes' ti normalan?! 'Mila od 100 kila'?! Ma beži bre, to ne bih muvao ni motkom u rebra!
A: Pa dobro, kako hoćeš. Ali večeraš nećeš jebati...
B: Sine, nju ne bi jebala ni Crvena armija u Berlinu, a toliki Zagorakis baš nisam. Hej, gde ćeš s tim pićem?
A: 'Ako nećeš ti, hoće drugar tvoj' hjo hjo.
B: Odma' zovem CK da ti da orden, haha!
Odlična ideja, štaviše fantastična, ali nekako mi je draže lađenje jaja, i češkanje istih, dok u kafiću dok cirkam ceđenu krušku i šaltam teletekst, tražeći rezultate druge moldavske skvoš lige, nego da uradim nešto pametno.
Vrlo blisko povezano sa državnim poslovima. Mogli bi putevi da se poprave. Mogli bi, ali boli ih kurac.
Državna firma, negde u srcu Srbistana.
- Šefe, našao sam hemijsko jedinjenje koje uspešno ubija ćelije raka! I takođe se bori protiv HIV-a. Ukoliko polijete malo ovoga u baštu, vinova loza rađa za dva dana, kuća se sama omalteriše, vaša žena više ne hrče i može služiti kao ulje za nemačka vozila 18 plus stara! Mogli bi da pustimo u serijsku proizvodnju i da se obogatimo!
- Mogli bi. Nego, jesi li mi odštampao one recepte za sahar tortu?
- Jesam, evo ih. Stvarno bi mogli da...
- Je l dao Bazel gol Lucernu prokletom?
- Nije, ostalo jedan nula. Ali stvarni bi mogli ...
- Dabogda im se zapalio Sent Jakobs Park i da im odbranu čine Krneta, Stanković, Mladenović i Miljković!
- Ali šefe, jedinjenje?
- Da. Mogli su da daju taj jedan gol otac ih jebo!
- Mogli su.
Rečenica za koju većina žena misli da je najkulturniji mogući način da otkači muškarca koji joj se nabacuje, a u stvari mu daje lažnu nadu i gradi nerealne iluzije započinjući tako glup i nezdrav odnos koji se retko završava prijateljstvom
Koristi se u izbegavanju odgovora(koji je neminovno negativan, tj. uvredljiv), a postavila ga je osoba koju ne bi hteli da uvredimo!
Uglavnom posle ''Šta ja znam'' ide i detaljno nabrajanje svojih nesposobnosti kako bi što više ubedili tu osobu koliko smo nestručni da damo odgovor!
Retko kada uspeva da spreči sumanutu ideju, ali nas, skoro uvek, oslobadja od odgovornosti za nastali haos!
Muž/dečko/stric/deda/komšija popravlja matori televizor a žena/sestra/baba/svastika/kuma se slučajno našla tu...
1- Šta misliš, hoće li ovo raditi kako treba? *Vraća izvađen deo nežno kao Kro Kop-ov haj kik''
2- Pa...
1- Mislim da sam ga super odradio, jeste da imam višak šrafova i mali delic neke plastike(strujno kolo), ali mislim da imam sasvim dovoljno znanje da sredim sve ovo kako je bilo!
2- Ma šta ti ja znam, ne razumem ti se ja u tu elektroniku(ali znam da pajser, čekić i testera koji se nalaze pored tv-a nemaju ulogu u popravljanju bilo čega iole delikatnog), niti me je ikada zanimala, tako da ti je bolje da mene ne pitaš...
*Koristi momenat nepažnje i izlazi iz prostorije*
1- *Uključuje tv* *ššššššššššbrauuubum.... csssssssss*----------------------------------------------
(Glup primer)
