Ne vredi. U glavu ne može da mu se utuvi ni informacija od jednog bita. Možeš da mu crtaš do prekosutra. Na jedno uvo mu uđe, na drugo izađe. Između ušiju – promaja. Ne ide, ni milom ni silom, ni moljakanjem ni batinanjem. Digao bi pritisak i Mirku Cvetkoviću. Bog ga je već zaboravio, a i rođena baba je od njega digla ruke. Neki primerci su manje nadareni, a neki su tvrdoglavi kao volovi. Hibridi su najgori i najčešći.
Nemanja: Dakle, imaš ovde prostu rečenicu „Weather is nice“.
Sreten: Šta znači taj vedr?
Nemanja: Vreme.
Sreten: Malo pre si rekao da je tajm vreme.
Nemanja: Pa jeste, i time je vreme, ali weather se odnosi na vremenske prilike.
Sreten: A kakve to veze ima sa Italijom?
Nemanja: ŠKK?
Sreten: Pa pomenuo si Nicu, to je u Italiji na moru. Tamo ima onaj krivi toranj.
Nemanja: Nica je u Francuskoj, krivi toranj je u Pizi, a ja sam rekao nice – to na engleskom znači lepo, fino, dojajčano. Kapiraš?
Sreten: Znači, prevod bi bio „Vreme je za Nicu“?
Nemanja: Vreme je da ti zalepim šljagu, ali bi mi ruka uzaludno bridela.
Majstor ubedjivanja i sitne prevare. Ima sposobnost za trgovinu na kojoj bi mu pozavideli i prodavci čarapa na subotičkom buvljaku. Savest mu je mirna i čista isto koliko i pseto koje čuva auto-otpad. U osnovnoj prodao kuvarici užinu. Kriza, besparica? ’Sti lud?
-Nudio mi Buva neku mašinu za cepanje drva, kaže ekstra cena, inače je 250, a on daje za 150.
-Daje i ona Ceca radilica za 40 kad je loš dan! Nemoj da si glup pa da kupiš to, ko zna odakle mu, a ko zna i kakva je. Mani se trgovine s njim, on bi Eskimu frižider prodao. Pa sećaš se da je jednom u kafani on naplatio konobaru pivo?
-Au, jes’, dobro i kažeš..
Kad nesto ne valja nista,pa ga smutis i prospes... Da coveku ne bude zao ni da ga prospe.
Ma to ti je sve smuti pa prospi... Znaci nikakvo.
Odbrambeni mehanizam kojim pokušavaš da izbegneš davanje odgovora na postavljeno pitanje, kako ne bi ispao glup.
Klinac genije vežba matu:
- tata, može li se linearna jednačina sa dve nepoznate rešavati metodom suprotnih koeficijenata?
Ćale izvaljen na kauču utišava premijer ligu, i pogled sa tiketa usmerava ka sinu:
- a šta ti misliš sine, može li?!
- pa mislim da može..
- pa uradi onda, najlakše je da mene pitaš potrudi se malo sam!
Ženska koja obara s nogu.
(Stvarno, ako bi mrtvac ikako mogao da se ''okrene u grobu'' to bi se verovatno desilo jedino ako bi kraj njega prošetala jedna koja onesvešćuje žive...)
Ma šta otežeš/komplikuješ? Skrati!
- Kako plaćate gospodine? Možete čak u 10 rata...
- Ma šta ga jebeš? Plaćam odjednom i gotovo.
Skraćeni oblik rečenice ,,Tolika si ćurka da možeš biti pečena ćuretina !''. Ova fraza označava da je određena devojka toliko glupa i naivna da svako može da je iskoristi ili je toliko glupa da njena glupost nema granica. Koristi se u pojedinim krajevima južne Srbije.
Sede dve drugarice na kafu i pričaju o važnom jučerašnjem događaju:
Zamisli šta je bilo ?
- Šta ?
Bilo je ono.
- Pa šta je to ono ?
Ma ono što sam ti juče rekla.
- A bre šta je to ?
Pa dovatili smo se ! E, ćure da bi ćuretino !Razgovaraju dva druga u prolazu :
Viš onu tamo ?
- A, pa to je ona što juče skočila u koprive zato što joj onaj njen reko da je mnogo zdravo.
I bre, bre... ćure da bi ćuretina !!!U društvu ispred školskog dvorišta:
Nisam mogla da dođem u školu jer sam bila bolna, a ova rekla će da keca za kraj ko ne dođe zadnji čas makar prebledeo.
- Pa koe sad da ti radim kad si ćure da bi ćuretina !
Kaže se osobi koja uvek "pametuje" kako bi sve bilo drugačije da smo nju poslušali dok smo radili nešto.
Eto vidiš , da si me poslušao, i da smo išli drugim putem , verovatno ne bi naleteli na to čudo i ti ne bi sada menjao probušenu gumu!
Jeste, svega ovoga ne bi bilo da Eva nije ubrala jabuku! Umukni bre više i dolazi ovamo da mi pomogneš!
Opis neke veoma dobre osobe, koja je toliko darežljiva da bi i strancu bubreg dala samo ako mu traži. Zna se da se žvake daju drugima samo u bezizlaznim situacijama kada ni jedan od mnogih izgovora ne može da prođe. Čuveni izgovori od: "Nemam više, poslednja je bila" pa preko "Nemam ukrali mi cigani ispred" pa sve do: "Dam ti kurac! Ne dam žvaku odjebi!".
Ali ovakve osobe ne, oni su spremni da ti, iz nepoznatog razloga, čak i sami ponude žvaku.
Replika iz starog vica (preživeo mnoge varijante) kojom je Šiptar pokušao da opravda pred MILIcajcem krađu šina sa pruge upirući prstom na svoje dete. Vremenom, ustalila se kao odgovor na baronisanje, naročito ono koje uključuje neverovatne cifre. Istovremeno je i rečenica koja kroz glavu prođe većini političara „vizionara“ pre nego što u medijima krenu da se bezobrazno razmeću brojevima.
Je li indiskretno ako Vas pitamo s koliko ste zena spavali?
Hašim Kučuk Hoki: “Jarane, slab sam matematičar, ali sumnjam da je neko u Jugoslaviji imao više žena.”
Pocetkom 80-ih, bokser s Kosova, Aziz Salihu, izjavio da je imao preko 1.100 žena!
Hašim Kučuk Hoki: “Laže Šipac, znaš šta je sa hiljadu žena spavat'? Doduše, moguće je, snaga, bokser, popularan, izdržljiv, ali to je za mene mala cifra. Ja sam tek počeo da brojim od četiri hiljade. ”
Pokušaj nagovaranja devojke koja se gadi oralnog seksa da je privolimo da to ipak uradi.
-a ne bi ja to, gadi mi se...
-šta? pa ti nisi gledala nikad Bananamena? šta postane Erik kad pojede bananu?? dobije super moći bre!....ajde lizni ga samo malo videćeš....
Od smrti je gori samo zivot do smrti.
Kada bi covek mogao da sumira svoj zivot,shvatio bi da u zivotu ima mnogo vise poraza nego uspeha,patnje ,nego radosti...Srecom tu su neki prirodni mehanizmi,kao sto je zaboravljanje losih stvari i pamcenje dobrih,bez kojih bi zivot bio mnogo tezi nego inace.Dodudse,ti mehanizmi su i odgovorni za to sto neke greske u zivotu ponavljamo vise puta.....
Nisam sumoran,nego samo realan....jer sta je smrt?
Smrt je prestanak zivota i sta je tu strasno,ali docekati smrt,pogotovo kod bolesnih ljudi je jako strasno i tesko i oni na smrt gledaju kao na olaksanje!
Malo "mekši stav" izražen posle muževljeve intervencije na ženino:
-Ja stvarno nemam šta da obučem.
-Šta bre nemaš, a ove aljine, gledaj bre kolko cipela imaš pod krevetom, pa ove sandale iz Grčke devedeset evra, zadnji dan na moru za cigare na free shopu nisam imao... Jesam ti lepo rekao da ne kupuješ to kinesko djubre, a? Gledaj samo koliko torbi imaš, kuku majko, c,c,c...Vidi marame! Ma tebe treba čovek golu da ostavi jednog dana.
(posle 5 minuta, pošto je i sama pogledala i "uverila" se da je muž u pravu ona će:
-Lako je tebi, pantalone i košulja, kravata ako te ne mrzi, a ja? I dalje nemam pojma šta da obučem.
Kada vam neko postavi ovo pitanje, u pokusaju da vas ispali, imate dve opcije:
1. Da cutite ili
2. Da kazete nesto.
U prvom slucaju, ubrzo ce uslediti recenica: "Znaci, cutis i trpis?" (uz smeh osobe koja vas pita, a i prisutnih u drustvu).
U drugom slucaju, ako odgovorite sa bilo cim osim kontrafraze opet bivate ispaljeni.
Ovu foru smo eksploatisali do besvesti u osnovnoj skoli (a od tada je, gotovo, nisam ni cuo) bas zbog toga sto skoro niko nije znao sta da odgovori (pa se, najcesce zavrsavalo kao 1. slucaj).
Glavna kontrafraza je bila "Hladan ti jezik". Bilo ih je jos par kao npr. "Isto sto i tvoja mama" i druge, ali one nisu mogle tako dobro da poklope osobu koja pokusava da vas ispali. Medjutim, cak i ako biste znali odgovor na pitanje, iskusni zezator bi uspeo da vas ispali tako sto bi vas pitao prigusenim tonom ili kada vam popusti paznja...
Zamočaj me! Malo grublja verzija izraza hoćeš li i muzičku želju? Logično, upućuje se osobi oko koje obigravaš kao francuska sobarica i što ti više obigravaš, prohtevi dotičnog ili dotične sve više rastu.
- Jesi li kupio sve?
- Evo proveri, trebalo bi da je sve tu.
- A gde su lovorov list i majoran?
- Ufff, ajde otići ću ponovo do prodavnice.
- Svrati i do parfimerije, potrošila sam ovu noćnu kremu. I uzmi mi nekoliko brijača za noge.
- Važi.
- Eeee, čekaj, mogao bi i da odneseš mikrotalasnu na popravku.
- Pa kako ću?
- Idi autom.
- Ženo božija, auto je u kvaru već dve nedelje!
- Pa uzmi bicikl, ajde šta ti fali.
- Ajde, do mojega, nekako ću se snaći.
- I kupi dve lubenice kad već ponovo ideš u prodavnicu.
- E ženo, ajde još uzmi pa me jebi! I tako ja tebe više ne mogu.
Rečenica kojom se roditelji pravdaju nastavnicima zbog nestašluka svoje dece; valjda misle da je dovoljno što su ih dopremili na svet, pa zar još treba i da ih uče... a za šta su tu plaćeni predavači!?
Mislim se u sebi, dobro je što ne znaš.
šuška sebi u bradu:
- Jao baba, šta si se zalepila za mene, smrdiš, beži bre, uh bre, majstore daj otvaraj zadnja d' iziđem!
- A? Šta pričaš to, ne čuje baba sinko?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Eh koleginice, gledam te tako u toj kratkoj suknjici i sve razmišljam kako bi ti meni baš mogla da pomogneš. Rasturaš matematiku, a ja to ništa ne kapiram. Lepo dođeš do mene, nabaviću ja zbirku pa da počnemo.
- Hmm, mogla bih. A šta si tačno mislio da radimo?
Reči koje kelner izgovara sa ponosom, naročito kada je ceh malo veći. Prvo ide ono "Šta smo imali ovde", po posle par minuta računanja (sabira dva broja, dodaje treći nepostojeći, permutuje cifre u svoju korist) dolazi triumfalno "da vidimo, šta smo dužni", ispraćeno 'jebo sam ti kevu' izrazom lica. Iz kafane izlaziš zbunjen - za šta mi ovaj uze ovolike pare...?
Primer iz ličnog iskustva:
Pečurke - 350,00
Pelinkovac - 120,00
Hleb - 30,00
Pivo Lav - 120,00
Kuver - 60,00
...
A koji je kurac ovaj kuver, majke mu ga...Opet me zajebali!!!
Ne baš narodna izreka, ali može se tako reći. Svaki početak je težak, rekli bi stari. Ali, kurac. Ima nekih ljudi kojima ne ide ništa od ruke. Uđe u kladionicu-padne tiket na kvotu 1.15, krene na fakultet-sedam godina je brucoš, zaposli se na građevini-preduzimač popali za pare i zapali u Njemačku, u'vati se za đoku da piša-ovaj se odma' osuši.
-'De je onaj gilipter, jebemtiženomaiku?
-Zlato majkino... legao je da spava. Danas je dobio otkaz na poslu, Jelena ga ostavila, izgubio kartice iz banke, neko našao, pa mu podigao onu ušteđevinu...
-Jaooooj, živote švedska krpo... pa, on i groblje da otvori, narod bi prestao da umire... kud ga ne izdrkah u lavabo, jeb'o me ćaćin ćaća!
