''Kada bi spojio sve kurčeve koji su prošli kroz nju došao bi do Paralije u Grčkoj''. Kratak opis seksualnog života neke devojke.
Ona je kurva. Glupa kurva, jer ne uzima pare za to što radi, već kreše se iz lične satisfakcije. Da joj je mozak upola kao sise imala bi toliko keša da bi mogla da se ''zakrpi'', iliti bude nevina opet. U svakom gradu, selu, varošici ili pak ciganskoj koloniji koja donosi ringišpile u sela za vreme seoskih slava se nalazi minimalno po jedna ovakva. Nju je pregazio i Kurta i Murta. Proporcijalno se smanjuje starosna dob dotične radodajke porastom napretka tehnologije. Moderno društvo, jebiga. Zavisi od raspoloženja, ali uglavnom je tvoja za dve pljuge i svetlo-zeleni orbit za posle seksualnog čina. Nimfomanka je. U očima joj, umesto zenica, stoje dva kurčića koja se okreću u smeru kazaljke na satu. Može da posluži kao ''skidačica mraka'' ortaku koji nikada nije umočio.
- Gde si ti završio sinoć? Mi te čekali a ti se izgubio negde.
- Nećeš mi verovati! Karao sam neku cavu.
- Da, u pravu si, ne verujem ti. Koga? Gde?
- Veruj veruj. A govorio si da nikada od mene jebača neće biti. Ona Sanja, znaš, što smo je videli onomad. E nju sam.
- Sanja? Iz ekonomske?
- Ta ta!
- Pa brate, kada bi spojio sve kurčeve koji su kroz nju prošli, došao bi do Paralije! Nije ni čudo što si karao.
- Kako to misliš?
- Fino. Radodajka, kurva. Kako ti drago. Kapiraš?
- Da. Sranje. Mislio sam da imam skila.
Strateško planiranje o pripremi ručka za sutradan. Dilema i nedoumica, šta zbutati u lonac.
-Jedi tu boraniju, šta je gledaš?
-Ženo, 'oću ručak prste da poližem, a ne prste da oglođem, jebala te boranija!
Nešto ti smeta, ne znaš šta. Zapravo, boli te kurac da saznaješ. Znaš samo da nisi na pravom mestu, a ni u pravo vreme. Nestrpljiv si, a ljudi oko tebe iritantni.
1: E, da vam ispričam kako je bilo sinoć na žuraji. Poš'o ja, klasika, prvo u zabod kod Laze duvača... Na pripremu, jelte. Razmišljam, jebo mater ovima iz kluba, promo cena pića, a 300 dinara pivo. U ovoj jadnoj državi to nema smisla stvarno...
2: Dobro brate, jebeš cene, pričaj dalje.
1: I, jeste, Laza tu navaren po običaju, utripovao da ne sme da siđe sa kamena jer oko njega fura brza reka...
2: Okej, okej, znam Laksona, ne moraš o tome.
1: Laza mora da se ispoštuje. Budala je, al' je naša budala! U svakom slučaju, cirkam ja neke ortakove mućkalice, krene da me hvata, kad vidim kreće kiša, dete mu 'ebem...
2: U jebote, sad kišu izanaliziraj...
1: Je li brate, koj' je tebi kurac danas, što si na "plati, pa da idemo"? Iskuliraj, popij pivo, pa pusti da završim čupri. I tako ja gledam onu kišu, mislim se, da nije grad jebote...
Kada učinite neko dobro delo za neku ekstra cicu, a ona vam uzvrati samo sa ''hvala'' ili nekom sličnom zahvalnom imenicom, u pravom mačo muškarcu stvara se nezadovoljstvo, pa mu se sigurno ovakve i slične pomisli vrzmaju po glavi.
- (Dobra ženska!) Jao, dečko, jel' bi bio ljubazan da mi uneseš ovu fotelju i ovaj televizor (od 1000 kila!), molim te! Sama sam i ne mogu, baš mi je teško (tračak nade da će konverzacija ići u željenom pravcu)
- Nema problema!
(Dve unete stvari i jedno iskilavljenje kasnije)
- Jao, hvala ti puno, puno!
- (U sebi) Šta hvala, daj pičku, mamu ti jebem!!
Ekstremno skraćena verzija rečenice ''Šta hoćeš?''. Najčešće se koristi u situaciji kad hoćemo da utešimo nekoga ko nije zadovoljan nečim što je uradio.
A: Jao brate loše sam uradio ovaj ispit, padam 100%.
B: Šta 'o''š barem si položio matematiku.
Kada neko konstantno pravi sranja i probleme, pa jedino što još fali je da uradi gore navedeno u rečenici...
- Brajko izmrvio si mi taj čips po sedištu, čistio sam kola jutros...
- Ma brate lagano, ajde vidimo se...
(dotični zalupi vratima)
- Ajde još izvadi kurac pa se ispišaj jebote !
Izraz koji se koristi kao granična merna jedinica između loše ribe i ribe koja zadovoljava standarde.
(dva lika sede u bašti kafića i gledaju devojke koje prolaze ulicom)
Lik 1: E vidi ovu ovde, sva mi je nekako zategnuta, bubuljičava, šta znam...
Lik 2: Šta sereš bre, dobra je riba! Ima sisu! Šta kao, ne bi je jebo?
Lik 1: Pa dobro, nije da ne bih...
Lik 2: Pa onda nemoj da sereš...
...predshkolski odgovor na dosadno pitanje-"Sta radish...?"
Posle pet godina na isto pitanje odgovarate sa-"Jedem Govna!!!!"
A posle sedam godina sa-"Jebem Radoznale!!!!"
Žargonski opis prespremne ribe. Kad ona prođe ulicom, nastaje muk. Za njom se i žene okreću. Kamiondžije njenu sliku drže u kabini.
Sada već pomalo arhaični izraz koji se koristi kada nekom drugom, obično u žurbi i kada nemaš sam vremena za to, poveriš naizgled jednostavan zadatak, pa dok uzalud čekaš završetak istog, shvatiš da si se debelo zajeb'o.
Ja: Mama, kad će torta i gde je tata?
Mama: Poslala sam ga u prodavnicu pre sat vremena po šlag i vanilin šećer!
Ja: Pa gde je do sad?
Mama: Pošalji ludu u vojsku, pa sedi i plači!
Kažemo za previše lakovernu osobu. Onaj koji bi i najnerealniju i neverovatniju priču prihvatio kao istinitu. Ali ako se samo jednom opeče, da ne kažem ogrebe, prestaće da veruje i samom sebi.
- Gledamo tekmu večeras? Samo nemoj opet onog mentaća da zoveš.
- Naravno. Nikad ga i ne zovem, sam dođe, al' ćuti sad evo ga tu iza...
- E ćao, čujem dogovarate se za tekmu večeras, gledamo jel da?
- Pih, aha gledamo, vidimo se.
- Čekaj bre, kako se vidimo, pa mi imamo karte, idemo baš na stadion, si zaboravio?
- Daj, ne lupaj, pa nije retard, zna valjda...
- Ćut' bre, taj bi i bodljikavu žicu progutao.
- Putujete u London, pa kako to odjednom?
- A jebiga, umrla mi tetka iz Amerike, ostavila nasledstvo pa reko da se počastim, kad ću da idem ako ne odem sad?
- Vau, mislim, žao mi je, mora da ti je teško sad?
- Nisam je baš poznavao ali hvala joj, a mi sad moramo da idemo neće avion samo nas da čeka.
- Došli ste tenkom? Šalim se malo, nego da vas odvezem do aerodroma, ionako nemam šta da radim, može?
- Tebra ae dođi na sekund.
- Zar ne shvataš da se sprda sa nama, sećaš se kad smo ga pre tri god zavrnuli, kad je onu kiflu pojeo a u njoj bila žica, vidiš da mu je vrat ko Tevezov, on više ni u svoje priče ne veruje a kamoli u ove naše gluposti.
- Pa ništa, daj onda da ga opet vežemo, valjda će se jednom opametiti i konačno prestati da smara.
- Ae, 'vataj ga za noge.
Obično se koristi da se N.N osobi stavi do znanja da veličina osobe nije presudna u obavljanju nekog posla.
Poredbena odrednica s rezonom komocije i širokog prostora, te onog ciganskog kurčenja... neke imaginarne moći. Ko kad se patuljak našo na trosedu, Alahov izaslanik u punom Boingu ili nešto poput banalnog pričesta i ćaskanja Pahomija sa pionirskim timom Dinama iz Vranja. Prostranstvo. :Oš vamo, oš tamo, saću u drugu traku, ma pred kamion zaspalog Turčina, što da ne? Ima se i može pritom. I da oće te nagazi, nemere, mali si i izmigoljiš se. Da. Al' kad bi se zajebavali s Đošom, Jovom i sličnim skečerima Homer tipa.:
Jbg, Fićo se uvek posprdno tretirao, koga briga što on može da povuče ko zaprega od dva vrana i izgura ko Niva 4x4, bio i ostao Deda Mrazov pomoćnik pa mu zato i nik ne donese ništa bolje. Nažalost, osta marker likova čiji se gabariti nekako ne sklapaju sa autoskopiranjem, slikom iz ogledala, te realnom širinom druma. Oči veće od mogućnosti... ili ono: Sve se može snagom volje, kurci palci. Nije mali, velika je soba. Aha, da, obrij se biće još i veći. Obrij ti brkove droljo! To su nausnice, debilu!
Nego da ne širim. Sve u svemu, nije cim u gabaritima, nego u poimanju i spoznaji... Kao ono kad smrde tuđe noge pa krene kreč po ćoške da se ljušti, a tvoje se uvoštile isto, al' te bole brige... ceniš, bar ne zaslepljuju jedinstveno, ima tu i gorih nijansi... hehe. Ne zaglupljuj se, ipak se to malo sa strane drugačije vidi a i oseća. Da.
- Vidi malog, al' se širi... Ko Fićo na drumu!
- Hehe... ma dobar je, znam ga, nemoj tako... pubertet i te munje.
- Da, al' vidi ono, stajl šlog ruke, šta koji kurac? Luftira aksile na Košavi?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ooo, bilderu... Šta se radi?
- Latisimus i trapesius, posle možda i biceps iscimam...
- (Pa gde su ti?) Ma ono, inače?
Često upotrebljavan izraz, koji aludira na enormno glupu osobu. Krajnji stadijum glupoće. Čovek čija je intiligencija negde između amebine i intiligencije australopitekusa. Osoba alergična na intiligenciju. Anatomija glave mu je poput anatomije glave neandertalca. Veći mozak od ovdašnjih ljudi u paketu sa izrazito niskom intiligencijom. Glava mu služi samo za šišanje, dok se u mozgu nalazi žica koja mu povezuje uši, i drži ih da ne padnu, ujedno i jedina namena glave. Podvrsta homosapiensa. Koeficijent intiligencije na nivou sobne temperature. Jedino za šta je stvoren je težak fizički rad, bilo kakav posao koji uključuje veštinu govora u sebe nije za njega. Paradoks retoričara. Bizgov. Jedino što mu možeš preporučiti je da se uhvati za uši, i da skače od glupoće.
-Ovaj Đomla, i kad bi naučio nešto ne bi umeo da se izrazi u nedostatku fonda reči.
-U jebote. Stvarno. Da je čovek malo pametniji, zvali bi ga glup.
Kaže se za ljudsko biće koje svojim izgledom baš i ne podsjeća da je ljudskog roda, negdje je zapelo u evoluciji. Ne daj Bože da bi to čudo od prirode ugledao legendarni Darvin, čovjek bi se sjebao totalno, više ne bi bio siguran u svoju teoriju evolucije.
Jelena Karleuša
Seka Aleksić
Boki 13
...
Sažet ali slikovit opis dosadne osobe,koja ima specijalne moći da isisa i ono malo života što vam je ostalo. Nakon razgovora sa njim\njom čudno se osjećate, koža Vas svrbi, čini Vam se da ste okrutno sažvakani i ispljunuti nazad u svijet.
Dejan: Haaalo otmičariii.. Ovde je hladnooo. I nema prozora. To nije dobro za moj ten. Isušuje mi se koža. Nadam se da nisu opet jaja i viršla, to ne mogu da jedem, imam zatvor. Haha zatvor, a vi ste me zatvorili, koja koincidencija. Sigurno spremate iznenadjenje za mene. Koliki je otkup? Moj tata će da vas nadjee. Utataa.A onda ste gotovii.
Otmičar :govori drugom: Idi ubij onoga. Vidiš da niko ne daje centa za njega. Ili bolje, pusti ga vani, nek se još neko zajebe na njega.
Ovu recenicu koristimo kada sagovornik tvrdi da bi mogao da uradi nesto bolje od osobe koja je od njega, realno, daleko talentovanija, kvalifikovanija ili uspesnija u obavljanju iste stvari.
Time iskazujemo svoje uverenje u nedoraslost sagovornika toj osobi.
Moze se koristiti I potvrdni oblik recenice.
Pera: ‘Tih, onaj Entoni Kidis pojma nema da peva.JA bi’ ovo otpevao 5 puta bolje!”
Sima: “E, Pero, ti bi mogao Entoniju, eventualno, po burek da ides I da budes srecan,znas!”
.........................................................................................................Pera: “Ovaj Dzerard se samo vuce po terenu! JA bi' igr'o bolje od njega za onol’ke pare!”
Sima: “Alo bre, slepcu, ne bi ti Dzerardu mogao po burek da ides, a kamoli nesto drugo!”
Godina 1984, još nam visi Titova slika u predsoblju, a ja već postao gimnazijalac!
U džepu imam 20 dinara, i već dva sata razmišljam kako da usnulog ćaleta(sada pokojnog) opljačkam za još dvadeset dinara, pa da imam dovoljno za dva čaja(sa limunom!) u "Korani".
Posle munjevite akcije privlačenja tatinom buđelaru (tu moju akciju i danas izučavaju na fakultetima za nindže), dolazim do drugih 20 dinara, tako neophodnih za moju kompletnu sreću u životu.
Tragove tog svog zločina sam uklonio tako dobro da ni svi holivudski forenzičari zajedno ne bi mogli da snime o tome ni 15 sekundi u nekoj epizodi, toliko je to malo dokaza bilo ostalo!
Izlazim napolje sa dilemom kako da to najpametnije utrošim...
Dva su puta predamnom. Jedan je do naselja Aerodrom(4km), a drugi do Stanova(6km). Kola naravno nemam, a ni pare za autobus, samo za ta dva čaja(i to ako nisu poskupeli!). Na kraju one dalje destinacije me čeka ONA, ne tako lepa, da zajedno idemo u grad, a deluje kao da bi rado zastala u nekom od usputnih parkića. Možda se budemo i po'vatali!
Na kraju one druge i bliže destinacije je prelepo i prepametno žensko stvorenje u koje sam pomalo zaljubljen, ali sve deluje da će pre bilo čega morati makar 3-4 kanistra čaja da se popije sa njom, i to u dužem vremenskom razdoblju.
Namaknem kapuljaču, kiša je lila k'o iz kabla, pa odlučnim korakom krenem prema ružnijoj koju ne volim!
......
Godina 2010, živim u Luxembourg-u, jednoj od tri najbogatije zemlje na svetu.
Tita nema, u predsoblju mi visi kalendar uplata "Paribas" banke. U novčaniku par EURO novčanica i pregršt kartica sa četvorocifrenim limitima. Ispred kuće dva auta i džip.
Živim sam samcit u ogromnoj kući, najbliža familija je 2100km daleko, a čak i kiša ne pada.
Skoro je 7 sati i za nekoliko minuta će prelepo stvorenje koje se otvoreno loži na mene ("senzibilna skandinavska ženstvenost") da me zove da idemo zajedno na neki heavy-metal fest u jedno obližnje seoce.
Tamo nema čaja, samo Paulaner i Bofferding pivo...Neće ni da poskupi, a i da poskupi, niko to neće ni da primeti.
Sigurno će da me spopadne i to ne po parkovima, nego u mom ili njenom krevetu. I ona živi sama...ima i ona dva auta.
Jbg...samo što sam došao i istuširao se, a na Sky TV počinje Eddie Izzard da priča fazone...a ona ionako mnogo priča gluposti, stvarno nemam volje da nju slušam.
Gasim telefon na minut pre poziva.
Rečenica koja se koristi kad hoćete nekoga da utešite,tj. da mu poručite da ne treba da brine zbog toga što se desilo.
Takođe se koristi kad želite da otkačite nekoga...
Postoji i drugi,blaži oblik ove rečenice koji otprilike poručuje isto ali želite da budete malo "kulturniji" - Šta te boli uvo!?
Primer 1
Osoba 1: Brate sjebao sam stvar,ne znam sad šta da radim.
Osoba 2: Šta te boli kurac!?
Osoba 1: :) ma da,u pravu si.Iskuliraću situaciju.Primer 2:
Tip: Ej,ćao mala!Šta radiš večeras?
Riba: Šta te boli kurac!?
Ne seri. Nemoj da se praviš debil možeš takav i da ostaneš. Budi direktan. Biraj. Uzmi ili ostavi.
Zoran: Ćao dušo, šta radiš večeras?
Marija: Vršim naučno istraživanje iz oblasti animalne proizvodnje, što?
Zoran: Pa mislio sam, ovaj, ako si za neku šetnju...
Marija: Nisam.
Zoran: ...Ili da idemo u bioskop?
Marija: Nisam.
Zoran: Pa ovaj, šta misliš da...
Marija: Ne mislim. Dosad si mogao 300 puta da me pozoveš kod sebe, umesto što toliko okolišaš. Ili jebi ili odjebi. Vrlo jednostavno.
