Čovek-maler neslućenih razmera. I kad mu se skoro nikad nešto namesti - splet okolnosti mu ga smesti. Prebac preko über-a u smislu trpnje baksuza i ironije na spostvenoj koži, a veruje se da ne donosi baš sreću ni drugima oko sebe. Na pesmu "Ajronik" one žnaru Kanađanke samo kaže "pffff", jer je sve nabrojano za njega pičkin dim da ne bi ni trepnuo kada bi mu se nešto iz tih stihova dogodilo. Ponekad kada ga baš krene, gleda da izbegava crne mačke - trulo mu je da im pređe put.
Al' kolo sreće se okreće, krenuće i njega nikad.
- Ćao, Žeks, šta se radi?
- Evo, puštam sa ortakom hitove devedesetih na Jutubu ubrzano, mnogo dobar trip.
- Hm, da. Nego, hajde do mene za pola sata!
- Što?
- Da gledamo tekmu zajedno, usrao me jedan tiket i treba samo još lagano Barsa da dobije Deportivo kod kuće i posle toga dižem dva soma evrića i obezbeđujem kurve i koks!
- Jebiga, rekoh ti da sam sa ortakom, a ne mogu da ga ostavljam.
- Pa povedi i njega.
- Sačekaj samo da izađem iz sobe da ne čuje... Sima Fortuna.
- Šta Sima Fortuna?
- Pa Sima je kod mene, sećaš ga se letos sa Ade?
- Čekaj, čekaj, to je onaj što se popeo na bandži, ali nije smeo da skoči i baš u tom trenutku je naišla ekipa Studija B i snimala ga sa plaže, a "leteći reporter" je najavljivao njegov skok? Posle su ga sačekali i navatali da ga pitaju u direktnom prenosu kakav je osećaj peške silaziti sa bandžija?
- Da, baš taj Sima, kojem je posle toga, nakon što smo otišli daleko od bandžija, na plaži prišla ona prepička kakvu ne viđamo ni u filmovima i rekla mu "ćao", da bi sekund kasnije sa druge strane došla i njegova keva da ga izljubi i iznenadi sendvičima da joj sin ne ogladni. Posle ovu cuši, naravno, nismo videli.
- Ako se dobro sećam, keva je došla jer je brinula, pošto su mu veče pre toga ukrali novčanik sa dokumentima i kovertu sa tek primljenom platom?
- To ti kažem.
- Još nešto je bilo, ne mogu da se setim, ali uglavnom, taj i kad bi, kao što svi sanjamo, imao tetku negde preko, morao bi on njoj da šalje pare... Uh, znaš da nisam sujeveran, ali ne znam kud sam te zvao uopšte danas dok je taj kod tebe, pašću na siguricu.
- Ne znam šta bih ti rekao, a evo, vraćam se u sobu, Sima diže obrve u smislu s kim pričam.
- Ne, ne, ne sme da zna!
- Dobro, Slavice, sutra se čujemo.
- To, legenda si. Ljubi te brat.
Ona četiri slavska jela koja moraš da pojedeš da ne bi uvredio domaćicu.
-Supa
-Sarma
-Svinja
-Sitni kolači
Rečenica koja se često može čuti na basketu, kada ti u ekipu zapadne jedan od onih nemača pojma koji samo popunjavaju broj.
Naravno, ti se potrudiš da i on učestvuje u igri, dodaš mu koju loptu onako od zemlju, bez iznenađenja i sporije da mu ne bi ispala, ali vremenom provališ da samo gubiš napade zbog njega i dodaješ mu onda kada si u totalnoj frci kod aut linije, samo da bi se izvukao malo i opet primio loptu.
- Dal je moguće da ti asistiram tako dobro, znači ne može bolje i ti opet nisi pogodio. Sti lud bre?
- Pa nije nego, znaš da ja ne mogu odmah. Moram malo da se pripremim.
- Ma daj bre otvoren šut čoveče, samo ubodeš i ćao.
- Pa samo ću prvo da odem kući po disk nekog Željka da je malo opustim.
- E znaš šta, vrati je nazad ako ne znaš šta ćeš s njom. Ne treba njoj muzika, već joj treba kurčina.
U jako inovativnom horor filmu, oni koji na molbu svog prijatelja/dečka/devojke - budućeg zombija i svih prisutnih da ga usmrti, van bilo kakve veze sa razumom i zdravom pameću odgovaraju replikama “Neću da ga ubijem, iako je ujeden. Možda ima lek i možda ga nađemo ovde u čamcu u pola pet ujutro, na sred pučine, u mraku, pre nego što ovaj podivlja i sve nas pokolje." i bodre ovog dok umire i ginu kasnije k'o vlasi na ringišpilu jer su odbili da ga surduknu među pirane na vreme.
U životu, oni koji konstantno rade protiv sebe, velikodušno obnavljajući poverenje baš u ljude koji ga besomučno izigravaju. Uprkos gomili dobronamernih saveta i opomena, oni se hvataju za to parče beznadežnog propaliteta, u očajanju pokušavajući da ga izvuku na površinu. Bilo da su slabi, da se boje da ostanu sami ili su samo previše glupi, na kraju, ako se ne otrezne na vreme, prolaze kao kolege iz filma.
Za oba tipa, evo nekoliko kratkih saveta:
Zatekao si devojku u krevetu sa najboljim drugom? Hm...Ispravi me ako grešim, ali mislim da TREBA da menjaš planove za letovanje...I ne, NEMA NIŠTA od roštiljanja za vikend.
Šta kažeš, nisam čuo? Možda je bilo samo jednom, a? Možda se promene oboje?
Da, pa možda...Idiote! Kad zombi ide prema tebi trzajući se onako bolesno, je l' čekaš da se zombi promeni? Pa da l' si ti normalan i koliko teško može biti? NE ČEKAŠ! Repetiraš sačmaru i napuniš zombija olovom uz zlokoban osmeh i masnu Horejšio Kejn opasku! Znači, šta?
Okreneš se i odeš. Ostaviš to za sobom. Tako je, idi reci joj da se nosi! Čekaj, šta to radiš! Neeee...Idiote! Ne padaj na to...To je zombi! Jebeni zombi! Ne daj da ti priđe! Pucaj u zombija!
Ma, tako je...Samo je ljubi...I ubuduće izbegavaj da se ranije vraćaš sa posla...Buzdovančino.
Česta izreka na internet forumima, Jutjubu ili stvarnosti gde neka rasna ženska iz Brazila vrti guzičetinom koja ima sopstveno gravitaciono polje ili gde se nalazi bilo koja nećeš devojka. Ovo je rečenica kojom korisnik želi da pokaže da:
a) nije završio osnovnu školu
b) ne jebe
c) neće jebati
a)
- Jebao bi je i onda bi joj stavio u rč i onda bi je natro i onda bi-- Jebao te ja nepismenog, bih, mazgo jedna trokopitna!
a, b, c) (ovo je češća varijanta)
- Jao, vidi onu Džejnu Džejmison, jao kako bi je jebao, jao kako je dobra riba, uf, što bi sada jebao!
- Nećeš jebati.
- Ufff, ali bi je jebao!
- Jebeš mene u mozak koliko si nepismen!
- Napuši se kurčine, opaaaaaaaaaaa!
Par stvari u američkim filmovima. Krenimo redom:
1. Raznosači novina. Ovi klinci na bajsevima, ma koliki početnici bili, uvek će ti novine baciti tačno na LCO u reči WELCOME na prostirci ispred vrata. Čovek bi pomislio da mogu vezanih očiju, bokserskom rukavicom, iz prve, da uhvate komarca za levo jaje koliko su precizni.
2. Naslovna strana u novinama. Dovoljno je samo da pročitaš naslov vesti, i već sve znaš šta se desilo, kad se desilo, gde se desilo... Još jače je da se ta jedna vest odnosi samo na glavnog junaka pored miiona drugih Amerikanaca.
3. Taksisti. Izgleda da imaju neki zakon po kojem morate da sedite pozadi, makar vas sedmoro ulazilo u vozilo. Uz to uvek znaju koje vozilo treba da se prati.
4. Žurke. Mislim da je ovo već jasno. Kad se pravi kućna žurka, obično se pozivaju samo prijatelji i poznanici. Ali ne i kod njih. Ako na žurku ne pozoveš celu školu, pa i onu rivalsku, ceo komšiluk, prijatelje sa fejsbuka (svih 5000)... žurka je propala. I po defaultu žurku mora da prekine ili dolazak roditelja ili policija.
Ironična konstatacija kada otvoriš proizvod u čijem je sadržaju pola vazduha a pola dotičnog proizvoda.
- Šta je ovo? Kolika kutija a proizvoda malo.
- Pa, pojeli miševi pa zapakovali. Šta se iščuđavaš?
Izraz koji opisuje krajnje ravnu devojku.
- Gde si ti bio sinoć matori?
- Bio u klubu, napio se, smuvao neku malu, ma žalost brate.. Da nema bradavice mislio bi da je mazim po ledjima..
Suptilno davanje do znanja da je osoba zrikava.
Pitanje koje postavlja devojka/sestra/keva kada očekuje da će kao odgovor dobiti cenu koja je znatno viša od zaista plaćene. Cilj je da se opravda obavljena kupovina i da se zaključi da bi samo luda osoba propustila takvu ponudu. Lako se zaključuje da postoje dva moguća odgovora koje možete dati:
1. Da kažete nižu cenu. To je fatalna greška koju čine osobe sa manjkom iskustva. Najčešće sledi nešto od sledećeg: ’’Koji si mentol’’, ’’Je l’ ti vidiš koja je firma ovo?’’, ’’Pogledaj materijal, magarče jedan!’’.
2. Da kažete višu cenu. To je odgovor koji ona očekuje i treba joj ga dati kako bi se izbegle bespotrebne svađe i prepirke.
1. slučaj
Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila?
On : Neam pojma, nekih 600 kinti?...
Ona: Koji si debil, kako bre 600 dinara za ovakve cipele. Pipni kakva je koža, evo pipni, bile su 49.000 pa su spustili na 3.200, kako bre možeš da lupiš tako?! Stvarno si idijot, ne znam ni što sam ti pokazala (zalupljuje vrata).2. Slučaj
Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila nove prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila?
On: Neam pojma, mada s obzirom da su italijanske i da je kvalitetna koža, pa jedno 100.000 minimum..
Ona: Hah! To sam i ja mislila, ali kad sam videla da su snižene sa 49.000 na 3.200 pomislih da bi bila debil da ih ne kupim. Jes' da sam prekjuče kupila slične, ali pipni tu kožu, pređi rukom, i još kako su samo udobne. Je l' da da sam dobro prošla?
On: Ma savršeno, stvarno imaš oko za kupovinu(zeva..).
Ona: Jao, baš sam srećna, dođi da te poljubim.
Izraz kojim Srbi iz Srbije kritikuju licemerje svojih sunarodnika pečalbara kada ovi počnu da kukaju kako im je loše po Amerikama, Australijama, Švajcarskoj, Nemačkoj itd. i da bi se vratili u Srbiju samo da mogu. K'o da su ih tamo bukagijama vezali.
- Jaoo, jebem ti ovaj Čikago, zima, vetar, GM hrana, nema meni sreće do Srbije..
- Pa kol'ko si dugo tamo?
- Ma 15 godina, i decu sam odveo. Jaoo, vi nemate pojma koliko ste srećni što živite u Srbiji..
- Pa što se ne vratiš onda, ko ti brani?
- Jebiga..
Ženska extra klase! Ženska koja izaziva zastoj srca muškaraca kada prođe, nema onog ko je ne bi poželeo. Ta ženska je prelepa i prezgodna, ne može je svako imati. Svako se okrene i pogleda u nju kada prođe, makar bio u prisustvu žene ili devojke.
- Op, op! Vidi ovu brate!
- Auuu, pa gde je ova bila do sada jebote! Oči mi jebe koliko je dobra!
- Ma ovu bi i Saša Matić video!
U prevodu: Nije baš neki veliki problem, al' jeste cim i mrzi me.. Al' ono, ipak ću uraditi, da mi ne bi srao.. Okej, aj' sjaši sad?
Elegantan odjebčić, u principu, ne služi toliko da uklanjanje obaveza, već na njihovo odlaganje. kako kratkoročno, tako i dugoročno. Al' nije to dovoljno jak odjeb, tako da će te ta obaveza dočekati kad-tad.
-Milojeviću, ŠKK? Šta će ti ovaj Skajrim upaljen, a još izveštaje nisi ni pipnuo? Da si ih odma uzeo u ruke, inače će te vrata udariti u guzicu i pre nego što shvatiš da si dobio šut kartu..
-Ma okej šefe, saću ja to, ne bi trebalo da bude problem..-Kajzene, aj' menjaj ovu boju, izbi mi ova bela oči..
-Ma opušteno, biće ovih dana, ne bi trebalo da bude problem..
Slikovit opis događaja koji bi se desio tokom seksa između sićušne devojke i krupnog muškarca kada bi on dejstvovao odozgo.
-Uh, Medo, umorila sam se...'Aj' ti malo gore...
-Si normalna, ženska glavo, hoćeš da napravim fresku od tebe?
Sinonim, skraćenica za:
Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malopre rekli?
-A?!
Sereš k'o foka, da budemo precizni. Pucaš u prazno i pride glumiš ludilo. Filozofiraš kao Vendi u trenucima kada nemaš šta pametno ili konkretno da kažeš.
Grizeš kao sumanut zubima od nepostojećih argumenata. Fanatično se boriš da dokažeš nešto što ne pije vodu i što ne bi imalo smisla ni kada bi se 3 puta reinkarnirao. Trtljaš besomučno, izokrećeš reči i od crnog praviš belo.
Umesto da skineš te ružičaste naočare i da konačno jebeno zaćutiš i počneš da razmišljaš iole logično, ti i dalje misliš da će ti dr Haus reći da ga podsećaš na sina kojeg nikada nije imao. Istina je da bi se on pre ubio nego da sluša jednu takvu tikvu kao što si ti.
Kontraargument za floskulu da ne postoje glupa pitanja, (a navodno postoje samo glupi odgovori.)
Na ovakvu vrstu pitanja jedini smisleni odgovor bi bio: "Hvali" mi još samo jedno ovakvo pitanje pa da popizdim!
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Svaka keva bi rekla za svoj super spreman ručak koji se deci ne svidja.
Keva: Sine hajde da jedes grašak?
Sin: Ma ne mogu to kevo, daj nešto drugo?
Keva: Sine samo probaj, i bolestan bi jeo.
Savet kad za nešto nema 'leba.
-Jel možeš da mi popraviš Jugića?
-Nema teorije...
-Pa šta da radim?
-Ništa, sedi pa plači...******
-Branković 1, 1, 1, 2.
-Mogu da odgovaram?
-Ne.
-Pa šta da radim?
-Ništa. Sedi pa plači.
